Анекдоты про муху
Название мухи Цеце переводится с украинского как «она есть».
Какие фразы я не хотел бы услышать.
Какие фразы я бы не хотел услышать, лежа на операционном столе: «Я прихлопнул муху!» — «Хик видел мои часы? -А какого черта я вчера напился? -Что это было? Кретин вырвал 5 страниц из инструкции?! -Давай! Бедная собака! — Ага! Ну, я думаю, у него уже есть дети. -Поза! Двадцать минут спустя, хоккей! — Сестра! Дай мне это. Она мне нравится. УГХ. Ну. Твоя мать. -Это, приятель. Если это дополнение, то это мусор? -Блин, инфекция, снова нет света! -И наоборот. Мои контактные линзы упали! -Нет, они учатся на ошибках.
— На радаре муха, стоп! — когда она поползла.
— На радаре мухи, ух ты! — Откуда они приползли? — Из России! — Так и напишите: «Сегодня в 18-34 по тбилисскому времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии». Кстати, как глубоко они зашли? — Около 5 см! — Да, пишите дальше. «И они продвинулись на 5 км вглубь страны».
Английский, французский, русский, кит.
В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Все они заказали чай. Когда принесли заказ, в каждой чашке плавала муха. — Англичанин вылил чай в лицо официанту; — Француз вежливо попросил заменить чай; — Русский выбросил муху и выпил чай; — Китаец вылил чай и съел муху; — Еврей предложил китайцу купить у него муху.
Латвийское метеоритное послание ок.
Они повесили значок на ее грудь, похудев.
Мы повесили значок на ее грудь, чтобы вместе похудеть! И все бы хорошо, но прямо в третьей букве села Муха.
Следовательно, американский Дали — это русский.
Отсюда Дали — американец, русский и еврей в бокале пива с плавающей в нем мухой. Американец ставит кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему новую. Русский, не раздумывая, снимает муху и в два глотка опустошает кружку. Еврей, немного подумав, вынимает муху, давит себе на живот и выдавливает ее содержимое обратно в кружку, говоря: «Ну, вот так перед смертью, столько пива выхлебать».
Никаких чудес, от мухи.
Никаких чудес, из одной мухи можно сделать только слона.
У меня на работе есть монитор.
У меня на работе есть сенсорные мониторы. Один из них однажды сидел за Fly и пытался ввести информацию в базу данных, одновременно меняя обои.
Муж погнался за мухой.
Муж гоняется за мухой по квартире. С освежителем — спрей и зажигалка. Жена кричит на него, сидящего за компьютером: — Ты что, хочешь сжечь дом! Он шепотом: — Нет, просто муха. Тихо… не двигайтесь, он у вас на голове.
В кабине водителя сидит полицейский.
Полицейский сидит в обрезанной будке и приседает от скуки. Вдруг муха умоляет человеческим голосом: «Не раздавите меня, я исполню три ваших желания!» «Ну тогда, — говорит полицейский, — я хочу на необитаемый остров!» Кажется — точно остров. — Я хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Казалось бы — и получилось. — А теперь заставьте меня только взять деньги! Наблюдая … он сидит в своей хижине и от скуки прихлопывает мух.
— Официант, почему в моем супе раньше.
— Официант, почему у меня в супе дохлая муха? «Ну, какая же это дохлая муха, вы только посмотрите, как она весело шевелит лапами!».
Я только что поймал первый раз r.
Я только что в первый раз поймал рукой муху, за которой кот гонялся полчаса, и бросил ее под дых. Судя по взгляду, она в первую очередь уважала меня.
Когда мухам не хватает денег.
Когда денег на мух становится мало, пауки начинают поедать друг друга.
Если в ресторане «Метрополь» The Fly P.
Если муха попадает в суп в ресторане «Метрополь», то швейцарцы стреляют первыми, чтобы выпустить ее туда.
— Кто самый главный враг пожарного.
— Кто самый главный враг пожарного? — Лети! Она мешает мечте!
Название пуха Tzeki переводится с уголовного кодекса.
Название мухи Цеце переводится с украинского как «она есть».
— Девочка, у тебя муха в заднице.
— Девочка, муха сидит на твоей заднице. — Нет, он просто сидит там.
Лежащие грузины на пляже, принимают солнечные ванны. MI.
Лежащие грузины на пляже, принимают солнечные ванны. Муха пролетает мимо: -zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, zzzzzzzzzzzzzzzzz. Грузин пролетает мимо нее: — Киш, Киш, лети, не бойся! Опять грузин:- Киш, Киш, лети, не бойся! Мухи в плавках прилетают:-zzz, zzz, zzz, zzz, zzz. Грузинское ей: -llc-Ooooo-Oooo, летать, сетовать, мешать.
Они сделали слона из мухи. Это было.
Они сделали слона из мухи. Она пошла в лес и растоптала всю муху-агарика.
Не доверяйте миллиардам мух, с.
Не доверяйте миллиардам мух, в дерьме нет ничего интересного.
Трамп упустил свой шанс — это было необходимо.
Трамп упустил свой шанс — надо было трахнуть эту Хиллари со всей дурью на лбу, а потом сказать — лети!
Два бича сидят на помойке и курят.
Два кнута сидят на помойке, дымятся. Один, Шелбанс, пытается победить мух, ползающих по завтраку. Однажды ему это удалось. Только хотел щелкнуть крыльями, как муха взмолилась: — Не делай этого! Я — золотая муха! Я исполню желание каждого! Один говорит: — Хватит, Коля, не будь гадом! Заказ на двоих! — Мы хотим быть новыми русскими! Прошел год. 7-этажная вилла! Два открытых новых русских сидят на бассейне с павлинами. Трава для курения. Одни голые девицы столпились вокруг своего столика, другие угрюмо грели спелые сиськи на солнце, не обращая внимания на неподвижно стоящих на солнце охранников. — Я все понял, брат. Я понял, что конкретно. — Натурой, Коллиан. Нет больше сил, подписывать эти бумаги, читать эти дерьмовые факсы, эти звонки, письма, показы, взятки! Давайте, мы можем использовать остальное желание? — Давайте! Точно! Мы хотим быть новыми русскими, но только для того, чтобы не заниматься херней! Два быка сидят на мусорной свалке и пыхтят. Один, Шелбанс, пытается победить мух, ползающих по его завтраку. — Я не получал эту суку! Мы не просили быть самой новой вещью.
— Почему растут цены на бензин.
— Почему у нас цены на бензин ползут к европейским уровням, как мухи к G… то есть… как комары? — Да, потому что Россия — часть цивилизованного мира. Почему у нас должно быть иначе, чем там? — И почему, когда нефть дешевеет, цены там падают, а здесь растут? — Да, потому что, как ни странно, Россия — это не Запад. У Великой России свой особый путь.
Как сделать слона из мухи. Теперь это так.
Как сделать слона из мухи.
Сейчас мы расскажем вам о старинном народном развлечении «Как из мухи сделать слона». Как вы знаете, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона. Если вы хотите сделать зеленого слона, то лучше взять толстую зеленую мушку, если черную — черную. Возьмите нитку и привяжите мушку к ноге, желательно к середине, потому что в дальнейшем она уже не пригодится ни вам, ни мушке. Теперь вы можете отпустить мушку и полюбоваться, как здорово она летает с ниткой. Давно замечено, что ловить мух с помощью ножной нити гораздо легче. Снова поймайте муху рядом с леской и оторвите ей крылья. После этого он сразу станет похож на бескрылое насекомое. Посмотрите, как круто он прыгает, пытаясь взлететь. Но он все равно не похож на слона. Теперь оторвите две ножки у мухи. Ноги обязательно должны быть отбиты средние, так как у слонов есть только передняя или задняя часть. Оставьте муху на столе. Действительно ли он великолепен как слон? Таким образом, теперь вы можете скоротать время за стадом слонов долгими вечерами со своими домочадцами.
Анекдоты про мух! Страница 3.
Терапевт говорит пациенту, который не успел сказать ни слова: — Итак, у вас склероз и диабет! — Доктор, как вы узнали? — В нем извиваются широта и муха!
В лесу висит большая сеть, на ней листья, иголки, лепестки цветов. А потом муха попадает в эту сеть со всем дерьмом. Оглядывается: — Бля, приманили транспарантами, СССУКИ!
Винипух: — Пятачок, похоже, это не те пчелы, и они совсем не налаживают мед! Пятачок: — Винни, Винни — это муха.
Муха сидела на варенье. Вот и все. Дизентерия.
Большая еврейская семья готовится к ужину. Маленький Веня в ужасе бежит к маме: — Мама, мама! Я только что проглотил муху! Мама обращается к младшей дочери: — Сарочка, возьми тарелку, Веночка уже поела.
В ресторан приходит мужчина. В ресторан приходит мужчина. Официант приносит блюдо. Это обед на двоих? — Нет. — Почему здесь муха?
Грузин идет в ресторан, видит муха на попе у девушки сидит… — Девушка! У тебя мухи на заднице! — Стук? — Нат, садись!
— Простите, вы называете себя пауком-пурсоном? — Черт, я понял! Ну, подумаешь, раз я не заметил мухи в компоте.
Меня бесит, когда мухи трут мои передние лапы. «Как будто у них есть план, а у меня — пипетки».
Во время интервью президент Обама убил муху. — О чем шел разговор, осталось загадкой для российской разведки.
— Локс! На вас села муха. О, Локони, еще одна муха села на тебя! — Нет, нет, я не хочу ничего говорить, но мухи редко ошибаются.
— Официант, у меня муха в супе! Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли такое маленькое насекомое съест весь ваш суп.
— Что ты кружишь вокруг меня, как назойливая навозная муха? — Если бы я был трудолюбивой пчелой, то я бы извивался вокруг другой.
— Почему эти мухи летают только вокруг меня, вы догадались сами. — Я — варенье?! — А ты — оптимист!