Анекдоты про муравьев

Муравьи в анекдотах, фразах и шутках

(Страница обновлена 14.08.2012)

Смотрите фразы, афоризмы и шутки, собранные (или придуманные) мною отовсюду. Присылайте свои дополнения прямо сейчас на LASIUS@narod.ru С научно-популярными книгами ознакомьтесь здесь >>>. Муравьиные журналы здесь >>>. Отдельно см. Муравьи в поэзии, Поэзия и экология, Пушкин и муравьи, Омар Хайям и муравьи.

— О, я просто не могу избавиться от муравьев в доме! А ты купи карандаш, — советует друг, — И что это поможет? -Видите, они все сидят в углу и рисуют.

— Мамочка, у меня шизофрения? — Кто вам об этом сказал? — Муравьи.

— Умный не пойдет вверх, умный обойдет гору!» — думали муравьи, стоя перед рельсами.

Ант: «Я не дерусь. Муравей сражается».

Красный муравей: «Освободите муравьев! Мир принадлежит муравьям! Уж точно не к черным».

Муравьи пинают слона изо всех сил и изо всех сил. Один муравей забирается на ветку дерева и кричит: «Разбегайтесь ребята, я ему спину сломаю!».

Муравьи отправились на войну, а один остался охранять муравейник. Они возвращаются — муравейник, конечно же, разрушен. Хранитель объясняет. Но вы отомстили за него? — И как! Я пошел и плюнул прямо посреди каморки.

Проводится футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны победили. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извините, видите ли, мы сегодня растоптали столько ваших. — Ерунда, мы тоже играли грубо!

Муравей идет по лесу и тащит две буханки хлеба. Против слона. Муравей бросает буханку на землю и кричит во весь голос: — Слон, слон! Поторопись! Слон испугался и упал на землю. Муравей взобрался на слона, положил вторую буханку хлеба и сказал: — Ну вот, получился отличный бутерброд.

Пара гуляет в лесу. Жена говорит: — Вот отличное место для отдыха и еды. — Возможно, вы правы. Пятьдесят миллионов муравьев не могут ошибаться.

Новости науки Чтобы отследить пути миграции краснокнижного муравья-качели (Murashicus sirenevyi), ученые установили на спине каждого муравья крошечный датчик со встроенной в него видеокамерой. Несмотря на свой крошечный размер, датчик имеет связь со спутником и прямой доступ в интернет. Он питается от батареи «Крона». . по кибернетике КРИО

Муравьи черные и красные. Нам все равно — но они сражаются до смерти!

Муравей отложил такое большое яйцо, что оно едва долетело до дома.

Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают вокруг муравейника, закрывая все входы и выходы и тихо ругаясь.

От муравья к муравью — жук, сверчок и стрекоза.

Первая в мире CGI-сага о муравьях, откровенные сцены доения мух, множество самцов, живущих в доме, вся правда о королеве в 11 миссиях, где искусственный интеллект имитирует поведение настоящих 3D-мирмиков.

Кто-нибудь снимите муравья с мертвой зебры…

Люди, не хуже муравьев, могут переносить грузы, в 20 раз превышающие их собственный вес.

Для муравья и росы — потоп.

Однажды шах приказал своим подчиненным: хочу, чтобы на шампур насадили муравьев и чтобы был человек. Будет ли продолжаться этот процесс?

Новый губернатор сядет задницей на муравейник — и либо раздавит его, либо муравьи его съедят, вы понимаете. Фраза одного из кандидатов на пост губернатора Красноярского края

Как-то я смотрю: два муравья едят слона. Будет ли продолжаться этот процесс?

На вырученные средства мы построим муравейники для муравьев.

— Я думал, что это светлячок, — вздыхает муравей, сидя в луже, — а оказалось, что это окурок.

Муравьи тащат пьяного на коврик. Мужчина лежит и еле слышно поет: — БОЛЬШЕ ПЛОХОЙ ЛОШАДИ, БОЛЬШЕ ПЛОХОЙ.

Эй! Хороший муравей тащит полудохлую муху.

I.S. Тургенев «Отцы и сыновья» (фраза Базарова)

Aphis formicarum vacca «Муравей — корова муравьев»

Карл Линней, 18 век

Глядя на муравья, Базаров позавидовал насекомому, которое имеет право «не признавать чувства сострадания, не то что наш брат, бескорыстный».

И.С. Тургенев & quot;Отцы и дети& quot; (фраза Базарова)

Басня о хозяйке и муравье решительно ни на чем не основана.

Карл Фогт, «Чтение минимальных и нескромных животных», 19 век

Анекдот про участкового муравья

Я смотрел через три дня после Антиллеса. Ни планер, ни рандеву. И самое главное — все работали.

Поделитесь шуткой с друзьями!

Сельская часть отсутствует. Вся САР на слуху, сверлят, куда деваться. Приходят они в колхоз, а местный поселенец им говорит: — Я видел Васю-школьника в лесу у пня. Ну, руководство там. Это точно — сидеть на пеньке и смотреть на Антильские острова. Начальник САР: — Вася Млю, где ты носишься, что случилось, пусто? Вася в ответ: — Сижу третий день, смотрю на муравьев. Не совещания, не планирование, а они работают!

Сижу, третий день наблюдаю за муравьями. Никаких встреч, никакого планирования. И они работают.

Приходит еврей в офис и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит другой, опять спрашивает: — Вы работаете евреями? — Нет. Он добирается туда. Примерно через месяц все коллеги замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, что происходит. — Вы сами сказали, что ваши евреи не работают.

Оплаченный сертификат уже остановился в ГБР (Государственном бюро регистрации). Там мне нужна была справка для нотариуса. И только на десять дней она почему-то действует, истек срок действия — заплатил снова. Девушка спрашивает меня: — Какая срочность вам нужна? Можно сделать за три дня, можно за два. Три дня — 68 рублей, два — 105. — Отвечать, — отвечаю я, — Время уходит. Я подошел к кассе, заплатил 105 рублей. Я возвращаюсь. Девушка говорит: — Теперь приходи за помощью в понедельник. — Как, в понедельник?! Сегодня четверг! — Да. Плюс два дня. Сегодня суббота. Мы закрыты на субботу. Итак, понедельник. Потом он начинает до меня докапываться: — А если я заплачу через три дня? — Тогда сертификат будет готов в воскресенье. Но в воскресенье мы закрыты. Поэтому они также получат в понедельник. — Тогда почему я заплатил больше сорока рублей? Она смотрела на меня, как на оскорбленного бога, казалось: — То есть как, почему! Так что сертификат будет готов на день раньше! Они сами говорили, что время на исходе. Знать комментарии …

«Летящая ласточка» Решила я как-то попробовать новый способ похудеть, для чего купила в аптеке целую пачку чая с романтическим названием «Летящая ласточка». Сначала я понял, что после этого чая теряешь вес и паришь, как эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент начался в понедельник утром по прибытии на работу. В инструкции было написано: «Один пакетик на пол-литра воды». Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком, трудно сказать, наверное, хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив, что пол-литра за раз я не выпью, я решил усилить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне «чашку нового чая, который я принесла сегодня утром». Через 15 минут после наслаждения терпким вкусом нового напитка я летел по коридору как ласточка, сложив руки на «спине» с одной мыслью: «Только бы успеть вовремя». Управляется. Почему они не разорвали меня на части, пока я бежал, я до сих пор не могу понять. Остаток дня пролетел как ласточка. На коротких рейсах. Как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Единственным отличием от рекламного ролика было полное отсутствие романтики. В целом идея провалилась на начальном этапе. Но главное было дальше. После недолгой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку шкафа с чайной атрибутикой Оли и благополучно забыл о ней. Прошло три месяца. В очередной раз состоялось служебное совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такова, что собрание приняло форму «Пока этот вопрос не будет решен, кто, черт возьми, выйдет из офиса!». Прошло три часа, за это время они успели поспорить, помириться, но так и не пришли к единому мнению. Чтобы осветить трудности трехчасового марафона для людей, которые обещали затянуться, я подняла трубку и сказала: «Оля, у нас три чая, я пью кофе». Этой фразой я предопределил исход встречи и предопределил судьбу тех, кто на ней присутствовал, на весь оставшийся день. Через 15 минут люди начали неестественно поворачиваться и тихо стонать. Иванич робко

Включая встречи, вы должны будете находиться на работе максимум 6-7 дней в неделю. Остальное время — удаленная работа

Здравствуйте, что бы вы порекомендовали для коктейлей сегодня? — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три!». — Смотрите. Возьмите один бокал вина. второй. максимум три, и перелейте в кастрюлю. Затем берем один бокал пива. второй. максимум три, и наливаем туда же. Затем берем один стакан водки. второй. максимум третий, выливаем в кастрюлю. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй. третий максимум, наливаем, нагреваем все немного. Затем выпиваем один бокал коктейля. два. ну, максимум три. Затем мы встаем и делаем шаг, два, максимум три.

Женщина за рулем … уже смеялась до колик 🙂 Очевидец говорит: Я сижу и жду, когда починят колесо. Инфинити со спущенным колесом едет на шиномонтаж, из него выходит вся гламурная дама. Так они говорят, и вот колесо, чтобы починить спицу. Парней убирают по мере необходимости, и дело в том, — Как накачать колеса? — Как будто есть варианты 🙂 и тут началось… девушка: — а что там? В этот момент в Петросяне явно проснулся человек, и он говорит: — Ну, воздух с другим запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к прибору. — Сколько это стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие сейчас почти сдерживают себя, чтобы не нажать на голос. ДЕВИТА: — Ну, для меня — с клубникой. Шиномонтаж умирает, все рвут всех на части, люди пытаются сдерживать себя, не получается… колеса накачаны «клубникой». Дама без тени улыбки пересчитывает деньги и уходит. Все плачут. И снова очевидец: И надо же было такому случиться, что через несколько дней я оказался на той же установке. Та же бесконечность движется вверх, из нее выходит солидный мужчина и спрашивает: «Два дня назад здесь делали колесо на эту машину?». Ребята протиснулись в щели. — Кто конкретно сделал колесо на этой машине два дня назад? Ну, в данный момент они собираются наказывать за что угодно, но мы должны признать. Выходит хозяин и скромно так, виновато: «Ну… да… мои ребята сделали… мужик: «Так это моя жена накачала колеса клубникой? Учитель: — Ну… это… ммм… Мужчина: — Держи тысячу рублей! Учитель. ?? Парень: — Я не спал три дня — я смеюсь, я рассказал всем парням, они все просто валяются. Монтаж шин снова закончился слезами.

Я сижу и жду, когда починят колесо. Инфинити со спущенным колесом перемещается к шиномонтажу, из него выходит вся гламурная дама. Так они говорят, и вот колесо, чтобы починить спицу. Парней убирают по мере необходимости, и дело в том, — Как накачать колеса? — Как будто есть варианты 🙂 и тут началось… девушка: — а что там? В этот момент в Петросяне явно проснулся человек, и он говорит: — Ну, воздух с другим запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к прибору. — Сколько это стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие сейчас почти сдерживают себя, чтобы не нажать на голос. ДЕВИТА: — Ну, для меня — с клубникой. Шины умирают, рвут всех на куски, люди пытаются сдерживаться, не получается: колеса перекачиваются. Дама без тени улыбки пересчитывает деньги и уходит. Все плачут. Потом опять очевидец: и надо же было такому случиться, что через несколько дней я оказался на той же установке. Та же бесконечность движется вверх, из нее выходит солидный мужчина и спрашивает: «Два дня назад здесь делали колесо на эту машину?». Ребята протиснулись в щели. — Кто конкретно сделал колесо на этой машине два дня назад? Ну, в данный момент они собираются наказывать за что угодно, но мы должны признать. Выходит хозяин и скромно так, виновато: — Ну: да: Мои ребята сделали: мужик: — Значит, у моей жены колеса в клубнике накачаны? Учитель: — Ну: это: Ммм: Мужчина: — Держи тысячу рублей! Учитель. ?? Парень: — Я не спал три дня — я смеюсь, я рассказал всем парням, они все просто валяются.

Водитель автобуса каким-то образом погиб. Он подошел к вратам рая, постучал, представился Св. Питер. Он нашел его имя в своей книге, посмотрел что-то там и сказал: — Да, у тебя есть право войти на небеса. Вот тебе одежда из шелковой парчи и золотой посох — входи! Шофер оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всем происходящим. Теперь он назвал святому Петру свое имя, тот заглянул в книгу и сказал: «Ты тоже допущен на небо». Здесь у тебя одежда из рогожи и деревянный посох. Вы можете войти. Священник протестовал, — но как же так? Я священник, всю свою жизнь отдаю Богу. Неужели я заслуживал меньшего, чем те, кого я туда возил? И Ст. Петр отвечает: — Главный результат — на небесах. Вы были плохим священником, и люди спали на ваших проповедях. И он вел автобус так, что день за днем тысячи людей молились Богу!

Иван Царвич отправился искать счастья за дальние края. Он шел три дня и три ночи (ну, это обычно в истории) по пустыне Сахага. И он хотел выпить. Иван увидел на горизонте колодец, пошел к нему и поклонился ему, чтобы испить воды. И вдруг перед ним возникла тень. Иван-Видит обернулся: за его спиной стоял огромный и страшный змей. Тогда наш герой вытащил свой меч и давай кромсать гадюку Эдаку. Он отрезает ей голову — две вырастают, две пушистые, четыре новые появляются. Три дня продолжалась битва, и в конце концов Иван не выдержал, бросил меч на землю и говорит чудовищу: «Все, ты меня победил, гад гадский, собака бранная!» Делай со мной что хочешь, лысый, нет, нет сил с тобой бороться, будь проклят Ирод. А змей-Гориныч спрашивает его: — Кто добрался до колодца? Иван: — Почему что? Я пью воду! *** — Ну, кто тебя побеспокоил. ? ?

Я решил подшутить над своими коллегами. Он залез в сеть, нашел смешную «офисную» шутку и начал выступать! Как оказалось, главное в этом родство — очень быстро заканчиваются ручки, скрепки и прочие канцелярские принадлежности! Я взяла одноразовый стаканчик в левую руку и обернула его вокруг затылка. Не убирая рук, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на свою шею. (Здесь главное — достоверно имитировать!) Кто-то спросил: «У тебя болит шея? Я ответил, что да, взорвать кампанию! Вот я и говорю! А теперь скажите, что я сумасшедший и все будет хорошо! Я берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, что поворачиваю голову руками. И тут резко (звук жести) сжимает пластиковый стаканчик, который находится в моей левой руке! Раздается совершенно естественный хруст сломанной шеи, и я начинаю стонать, падая на стол (чтобы не разбить стакан)! Раздается ультразвук женщин, мужчины просто впадают в ступор! Пожимание плечами «вызовите скорую помощь» и т.д. З.Ы. Как я уже сказал, главное в этом деле — это скорость вашего бега! Ведь они совершенно искренне угрожали мне, демону всех хитростей, открутить голову!

Во всем мире они работают так, чтобы выиграть приз. И только мы работаем, чтобы не быть лишенными этого.

Следующая шутка

Сижу, третий день наблюдаю за муравьями. Никаких встреч, никакого планирования. И они работают.

Добавлено: 2 года назад

Добавлено: 3 года назад

«Вы давно этим занимаетесь?» — Три дня назад. -А какие три дня? -Да, все руки опустились!

Добавлено: 4 года назад

MetroStrodnitors-Claudoprophili работают в три раза быстрее.

Добавлено: 1 год назад похожие

Илья Муромцев скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали веревку.

Добавлено: 5 лет назад похожие

Ехал Иван-царевич три дня и три ночи и вдруг заметил, что Василиса прекрасна!

Добавлено: 2 года назад

И ехал Иван Царвич на сером волке три дня и три ночи. Что вы можете сделать? Весна.

Добавлено: 9 месяцев назад

Арабы купили последние вертолеты у СССР. Они работали в контейнерах. Они находятся в ангарах, собирая первые. Оказалось, что это танк. Разбирают, перечитывают инструкции, собирают — снова бак. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк и все. Вызываем нашего инженера, так и так, бак выходит. Он говорит: сделай мне растирание на три дня, я посмотрю, что будет. Конечно, через три дня последний вертолет готов, как и просили. Они смотрят на лоб: — Как это может быть? И он им говорит, а вы, мол, не дочитали инструкцию до конца. Здесь по-русски написано: «В конце встречи тщательно обработайте файл».

Добавлено: 6 лет назад

Три дня и три ночи резались Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и забрала у них джойстик.

Добавлено: 5 лет назад похожие

Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед выплатить запрошенные две тысячи рублей зарплаты.

Добавлено: 2 года назад

Добавлено: 4 года назад

Доказано, что парень, вернувшийся из армии, в первые три дня был в любом случае — ждала его девушка или не ждала.

Добавлено: 2 года назад

Человек три дня бродит по пустыне, страдая от жажды и почти потеряв всякую надежду. Вдруг он слышит: «Йа ха! Й а-ха!» Он поднимает глаза и думает, что это мираж: к путешествующей собачьей упряжке. К удивлению несчастных сани остановились перед ним. «Я не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу!» — обращается отчаявшийся к эскимосам. — Я действительно думал, что не выберусь отсюда живым. Случилось так, что я пробыл в пустыне три дня. Во время дутья эскимос отвечает: — Ну, ты, друг мой, и загнул! Вы заблудились!

Добавлено: 1 год назад похожие

Муж распределяет весь алкоголь из домашнего бара и аккуратно укладывает все в спортивную сумку. Жена спрашивает: — Коля, на фига нас так много? Мы едем в дом всего на два дня! Муж: — Это не мы, Люси, мы едем в коттедж на два дня. Это наш сын дома на два дня!

Добавлено: 4 года назад

В течение недели есть пять плохих дней, когда программы и два хороших дня, когда программисты не работают.

Добавлено: 2 года назад

Во всем мире они работают так, чтобы выиграть приз. И только мы работаем, чтобы не быть лишенными этого.

Добавлено: 5 лет назад похожие

Когда человек улыбается, работают 17 мышц, когда хмурится — 43 мышцы. Испуг! Будьте мускулистыми!

Добавлено: 1 год назад похожие

Он потерял свой iPhone, выиграл три дня — звонок идет и все. На третий день ему позвонили — основатель сказал, что только сейчас понял, как ответить на звонок.

Добавлено: 3 года назад

Когда мы улыбаемся, работают только семнадцать мышц, а когда хмуримся — сорок три. Так что улыбайтесь, не тратьте усилий!

Добавлено: 2 года назад

Чем отличаются опытные женщины от сопливых юнцов? Нужно всему научить, все объяснить, показать, экспериментальный срок — и через три дня годовой отчет будет без единой ошибки!

Добавлено: 2 года назад

Добавлено: 6 лет назад

У фермера из Канзаса ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез промятую крышу в детройтскую автомастерскую. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но она будет готова через три дня».

Добавлено: 2 года назад

Три кита современной розничной торговли: 1. Товар — ерунда, главное красивая упаковка! 2. Упаковка тоже в основном никудышная, главное — навязчивая реклама! 3. Хотя реклама чрезвычайно важна, но это ноль — если не масса дела, за которое берутся. Придурки — Это настоящая рабочая лошадка современной розничной торговли!

Добавлено: 3 года назад

Жена, собирающая мужа на рыбалку, признается: — Главное в рыбалке — это? … Главное — не забрасывайте наживку с завтраком, не давайте ни одной щуке, не хвалите жену, не переполняйте мангал, не бегайте в туалет. И самое главное — не звоните мне! Я рыбачу с девушками!

Добавлено: 6 лет назад

Мужчина приходит к гадалке. Она смотрит на его ладонь: — Какой ужас! Твоя жена умрет через два дня!» — Да, это я и без тебя знаю. Главное, чтобы меня поймали?

Добавлено: 3 года назад

В школе я с нетерпением ждал выходных. Вторник — осталось целых три дня. А в четверг — только один! В университете мне было все равно, что скоро наступят выходные. Потому что я не ходил в будние дни. Теперь мне все равно. Потому что я тоже работаю по выходным.

Добавлено: 4 года назад

Бог сказал людям, что у них осталось 3 дня до всемирного потопа. Православный священник на проповеди: — Последние 3 дня будем жить достойно и допивать водку, чтобы она не пропала. Мусульманский имам в мечети: — Мы поймем вкус запретной свинины, поскольку она все равно исчезает. Раввин в синагоге: — Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Добавлено: 5 лет назад похожие

Администратор просто комментирует.

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились

2 месяца назад Комментарии.

-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.

1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.

Следующая шутка

— Отгадайте загадку: существо мужского пола, которое занято только тем, что изо дня в день корчится без задних ног, чтобы принести больше проблесков своей любимой, никогда не выползающей из гнезда, самки. — Ты? — Вообще-то, муравей, но выносливость имеет значение.

Добавлено: 1 год назад похожие

Есть стадо слонов. За муравья. . . Мы идем на водопой. Ант: Я не знаю. Мы быстро развернулись и поехали домой. Слоны повернулись и пошли обратно. Сын вождя спрашивает: «Папа, мы такие сильные, большие, а он маленький. Отец отвечает: — Знаешь, сынок, участковый полицейский — он и в Африке участковый полицейский.

Добавлено: 1 год назад похожие

Слон спит на муравейнике. Муравьи накрыли его, и давай бить! Один забрался на ветку дерева и крикнул: «Ребята! Дорогу! Я сломаю ему спину прямо сейчас!»

Добавлено: 1 год назад похожие

— Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего, то на бутылку пива можно отправить 50 граммов муравьев.

Добавлено: 1 год назад похожие

Учитель: — Здесь муравей работает весь день. Дети, что дальше? Вовочка: — А потом, Маривана, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.

Добавлено: 1 год назад похожие

— Я вижу, новый трудолюбивый, как муравей. — Внимательно следите за этим. Он также беспорядочно перемещается без видимой цели.

Добавлено: 2 года назад

Слон идет по лесу. Муравей встретил его: — Эй, слон, там опасно ходить, там наши дерутся.

Добавлено: 2 года назад

Муравей просыпается под баком и думает: — А почему бы не утащить ее спьяну!

Добавлено: 2 года назад

— Говорят, что муравей, в отличие от человека, может нести груз, вес которого в несколько раз превышает его собственный вес. Глупости все это! Я могу нести груз, в 30 раз превышающий мой собственный вес. Правда, я ужасно ругаюсь, причем несколько раз.

Добавлено: 2 года назад

Муравей и слон выползают ночью на разведку, а потом, ой, луч прожектора гаснет. Муравей: — Слон, ползи сам, я зажег.

Добавлено: 3 года назад

Идет муравей и встречает ящерицу: — Кто ты? — Динозавр. Значит, они мертвы! Мы были больны!

Добавлено: 3 года назад

Муравей сидит на пеньке посреди поля. Пьяный раскачивается взад и вперед. Где-то вдалеке проскакивает стадо быков, и ветер сдувает его. Муравей падает, вытирает пыль и говорит. Запланированный муравей, с копытом в груди! И кто?! Быки!

Добавлено: 3 года назад

Муравей с дикого похмелья просыпается под танком: — И что нужно принести домой, когда ты пьян!

Добавлено: 3 года назад

Лето. Муравей в шлепанцах, рубашка завязана ремешком, тащит бревно. Стрекоза пролетает мимо, сексуальная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда ты летишь? Стрекоза: На пляже, загорает. Муравей: Хорошо, хорошо, мы помним эту басню. Осень. Муравей в холщовых сапогах, толстовке, плаще тащит бревно, стрекоза в шубе снова сгрудилась рядом. Ant. Стрекоза: Да, становится прохладно, я собираюсь полететь на Канарские острова, отдохнуть, погреться на солнышке. Ant: Хорошо, хорошо. Зима. Муравей в валенках, дубленке, шапке-ушанке тащит бревно. Стрекоза в норковой шубе, одетая слишком дорого. Муравей: Стрекоза! Куда ты идешь? Стрекоза: В клуб, там писательский вечер, я буду летать и висеть! Ant: Вы собираетесь на встречу с Крыловым? Стрекоза: Ну, может быть, я его увижу! Ант: Так скажи ему, что он мудак!

Добавлено: 4 года назад

Два муравья сидят на дереве, видят, снизу идет слон, муравей говорит муравью: — Сначала набьем, потом растопчем.

Добавлено: 4 года назад

Муравей идет по лесу и тащит две буханки хлеба. Против слона. Муравей бросает буханку на землю и кричит во всю мощь своих легких. Слон испугался и упал на землю. Муравей забрался на слона, положил вторую буханку и сказал: — Отличный бутерброд получился.

Добавлено: 4 года назад

Муравей идет по лесу и тащит две буханки хлеба. Против слона. Муравей бросает буханку на землю и кричит во всю мощь своих легких. Слон испугался и упал на землю. Муравей залез на слона, положил вторую буханку и сказал: — Отличный бутерброд получился.

Добавлено: 5 лет назад похожие

Добавлено: 6 лет назад

Администратор просто комментирует.

2 месяца назад Комментарии.

-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.

1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.

Следующая шутка

Генерал Министерства по чрезвычайным ситуациям исчез. Он исчез сегодня утром, прямо перед селектором. Они звонят ему домой. Жена говорит, что ушла на работу. В назначенный час ему звонит водитель на служебной машине, и они уезжают. Паника! Весь генерал исчез! Полковники в истерике — скоро селектор, кто его будет проводить! Родина в опасности, но МЧС не знает, что делать сегодня, а отчеты за вчерашний день надо кому-то отдать! И тут какой-то расторопный майор предлагает: «А давайте позвоним водителю генерала и спросим, где они!». Ура! Я понял, что нужно делать! Они окликают водителя: — Эй! Здравствуйте! Куда вы пошли? Где наш любимый генерал? Водитель отвечает: — Мы в лесу. — Как он в лесу? Какой лес? Селектор сломан! — В обычном лесу. Остановился по необходимости, вот жду. — Срочно сообщите свои координаты! Мы высылаем за вами вертолет, вы должны вовремя добраться до селектора. Водитель сообщает координаты, полковники толпой садятся в вертолет и летят за генералом. Они прибывают в указанные координаты, приземляются и видят генерала, стоящего возле муравейника на краю леса. — Товарищ генерал, что случилось? Вы опоздали на селектор. — Да, вы ждете со своим селектором. Смотри! Генерал берет папиросу и бросает ее в муравейник. Муравьи бегают вокруг папиросы, погибая, но сигарета потушена, и муравейник спасен. — Вот! — говорит генерал, — это огненные муравьи! Он вставляет ветку в муравейник. Муравьи бросаются внутрь и вытаскивают ветку из муравейника. — А вот и муравьи-спасители! Генерал берет муравья, немного подталкивает его и бросает в муравейник. Муравьи бросаются туда, хватают раздавленного брата и утаскивают его вглубь муравейника. — Но это же медицинские муравьи! — Товарищ генерал, а в чем смысл? — И дело в том, что я стою здесь уже три часа, за это время у них не было ни одного селектора, и все работает!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!