Анекдоты про муравья

Сборник самых смешных анекдотов про муравья. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Народные приметы. Если муравьи быстро передвигаются по Антильским островам, закройте все входы и выходы и громко ругайтесь — дождь кончился!

— Выглядит как новый трудолюбивый, как муравей. — Скрупулезно соблюдается. Он также произвольно перемещается без видимой цели.

Я смотрел через три дня после Антиллы. Ни планера, ни рандеву. И самое главное — все работают!

Муравей из кустов выползает (она грустно ползет): — Ну, такой человек был злой…

— Ты настоящий, как муравей! — Почему? -Феффоревер носит маленькую х*йню …

Если бы слон знал, что муравей — самое сильное существо на планете, он бы внимательнее смотрел себе под ноги.

Слон и муравей занимаются любовью. Слон — женщина, муравей — мужчина. Слон плачет. Выходит муравей и говорит: — Ну, что болит?

Муравей подавился лужицей спичек. Комар садится на спичку. Ант: — Кыш, проклятая птица — ты потопишь баржу!

Большое и красивое зеленое поле. В лучах заката муравей *бьет корову. Вдруг корова промурлыкала: -му-у-у-у-у! Прихожая, моделирующая сторону страны: -Пять-кит!

Слон уснул на Антиллесе. Муравьи засунули его и давай пинать! Один взобрался на ветку дерева и крикнул: — Мальчики! Понятно! Я сломаю его прямо сейчас!».

Муравьи возвращаются домой, видят: Наковальня разрушена. Они откопали выжившего: — Кто это сделал, брат-брат? «Это медведь, но я отомстил за него!» — Как? — Я был в день в день!

Два муравья съедают слона. Проходит десять лет. — Тот же вкус. — Тот же слон.

Слон и муравей вошли на мост. Слон осторожно сказал: — А мост не провалится? — Не бойтесь, если он вытащит вас!

— Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно отправить на бутылку пива …

— Кто придумал нижний брейк? — Хиппи, которому скинхеды связали руки, и муравьи высыпали из-за скромности.

Если по вашему телу пробежали мурашки, значит, вы сидите на антенне.

Кустарник подплывает к спичке, которая сажает его, он кричит, он кричит на нее, идет на баржу с перьями.

Муравьи жалуются после футбольного матча со слонами в раздевалке: «Слоны играли неправильно, там были ступеньки!».

Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро перемещаются по Антильским островам, закрывают все входы и выходы и тихо ругаются.

Семейная пара идет в лес. Жена говорит: «Вот отличное место, чтобы отдохнуть и поесть. — Возможно, вы правы. Сотни муравьев невозможно перепутать …

Слон умер! Животные отправились на поиски убийцы слона. Они спросили тигра: — Кто убил слона? — Я не знаю! Спросите у обезьяны, может, она знает. Они спросили почти всех животных, но остались, чтобы спросить муравья. — Почему ты убил слона? — Почему он наступил мне на ногу!

Есть слон. Кажется, Антиллес. Ну, пусть я думаю, что ты собираешься растоптать его. И давайте потопим Антильские острова. Муравьи в панике, кусают слона за ноги… и тут самый главный муравей на дереве забирается наверх и кричит оттуда: «Эй, разбегайтесь, сейчас я сломаю ему хребет».

Есть стадо слонов. За муравья. Куда мы идем? Лидер слонов (Мик): — Да… Мы идем на водопой. Ант: — Я ничего не знаю. Они быстро повернули домой. Слоны повернулись и побрели обратно. Сын вождя спрашивает: — Папа, мы такие сильные, большие, а он маленький. Отец отвечает: — Понимаешь, сынок, участковый полицейский — он и в Африке участковый полицейский.

Муравей идет и ведет за нитью слона. Булочки хлеба привязывают к спине и животу слона. Они спрашивают муравьев. — Зачем вам нужен слон? — Это мой сэндвич!

Динозавры, мамонты — приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже работал, но пути Господни неисповедимы.

Он постучал в дверь к слону. Слон встал и спросил: — Кто там? В ответ — молчание. Раздается второй стук. Слон встал посмотрел в глаза, опять тишина и никого. Третий удар. Слон сердито открывает дверь нараспашку, а на пороге муравей в заднице и с букетом роз. Он спрашивает: — Слон дома? А слон отвечает: — Нет. Муравей, разглаживая усики, гордо говорит: — Скажи ей, что пришел Альберто.

Ум не поднимется, умная гора исчезнет, мысль о муравье, ползущем к рельсам.

Мальчик, бежит к матери: — Мама, у меня шизофрения! — Кто тебе сказал? — Ant.

Нет зверя хуже пьяного муравья. Даже лев может испугаться, если заметит его.

Муравьи бывают черные и красные. Нам все равно, а они сражаются до смерти.

В лесу живет кролик, за ним наблюдают звери, а позади всех муравей. Он останавливает ее и спрашивает: «Куда ты собираешься бежать?»- Да, львица застряла между деревьями. «Где ты такой маленький?» — И что я не мужчина или что-то в этом роде.

По лесу идет слон. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит: — Стой! Слон останавливается, а муравей кричит: — Снимай мои трусы! Слон снял штаны, муравей лазил по ним, потом сказал: — Нет, не мои, мои с ее карманами были…

Слон покурил и решил потоптать рощу: «Пойдемте потопчем рощу», — и пошел! Так и вышло. — Мы пошли топтать пальмы! — Я пошел! Так и вышло. — Пойдемте топтать поле! — Я пошел! Они начали наступать, нечаянно наступив на муравья. Муравей встает и говорит: «Я понимаю, что мальчики храбрые, но почему мальчик должен топтать твою грудь!»?

Муравей и слон ползут на разведку. Вдруг муравей светится и полностью скрывается в траве. Слон говорит: «Кто ты? «На — на Хальфзи есть один — они заметили меня».

Муравьиный слон: — Будь другом, сядь на этого малыша. Слон сел. — Но положите этого ребенка на спину. Слон ложится. Муравей отодвинулся, посмотрел вверх и с восторгом сказал: «Это сэндвич!

Слон бежит по лесу. Муравей ему навстречу: — Слон, идти туда опасно: там наши воюют.

Жили в лесу слоны и муравьи, но пограничники не выпускали слонов из леса, а муравьев — пожалуйста …. Вот приходит слон к муравью и просит подержать, ну, много чего. — Нет проблем… обычай… Случается, что Ант тащит себя на веревке на слоне, связанном шкивами. — Так это муравей, но что, на веревке? — И это мой сэндвич!

Муравей работает. Удовлетворите всех. Навстречу ему другой, спрашивает: — Чему ты так радуешься? — Да, там животные из слоновьего побоища. Поэтому я также несколько раз подвялила его. На следующий день тот же муравей грустит, грустит. Навстречу ему другой, он спрашивает: — Что ты такой грустный? — Да, помните, вчера они победили слона? Он умер, и этот бизнес повесили на меня.

Вечер на Антильских островах, призыв роллеров — двух муравьев не хватило. Начались поиски до утра, в которое нашли: один лежал весь обугленный, другой катался от смеха. Они успокаивают его и спрашивают, что случилось? — Да, коровы у Бога нет, и он принял светлячка за корову!

Конопляные муравьи сидят на норке. Вдруг раздается страшный рев. Муравей выходит из норки, видит: бежит стадо быков. — Быки, где вы? — спрашивает муравей. Быки не отвечали, они бежали, топча в пыли муравьев. Он встал, осмотрелся и сказал: «Мне — копытом в грудь!». Кому! Конопляные муравьи! И кто?! Бык!

«Я думал, это светлячок, — вздохнул муравей, сидящий в луже, — а это оказался окурок».

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про муравьев

На нашем сайте собрано множество анекдотов про муравьев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Муравьи отправились на войну, а один остался охранять муравейник. Они возвращаются — муравейник, конечно же, разрушен. Хранитель говорит: — Мимо проходил медведь, обернулся. Но вы ему отомстили? — Конечно! Я пошел и дал ему кучу прямо в центре логова.

Ты действительно как муравей! — Почему? «Ты всегда приносишь какую-то дрянь».

У вас огромный дом и стройное тело, вы хранитель и победитель по жизни, но все еще не даете? Может быть, ты муравей.

Каких животных вы знаете?» — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит маленький Джонни. Это животные?» — спрашивает учитель. — А ты посиди с голым задом в муравейнике, тогда узнаешь, что это за звери!

Маленький мальчик, заблудившийся в лесу, был воспитан муравьями. Мальчик рос и ничем не отличался от других людей. Только его зад был кислым, но об этом никто не знал.

Однажды муравей просыпается под танком и думает: «Боже мой, нельзя ничего приносить домой, когда ты пьян».

Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего, то на бутылку пива можно отправить 50 г муравья.

Сидит человек, засоряет заведение. На его ладонь садится муравей. Человек, подумав, тычет муравья в косяк: — Вот тебе и дикость!

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже работал, но пути Господни неисповедимы.

Муравьи напали на слона. Слон пошатнулся, и все муравьи упали. Только один муравей остался на шее слона, остальные кричали ему снизу: — Джонни, задуши его!

Анекдоты про муравьев

Вечер. Уже темнеет. Муравей забирается в муравейник. Потому что муравьи закрывают свои двери на ночь. Он бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо. «Пока я буду кружить, у меня точно не будет времени. Я залезу прямо внутрь», — подумал муравей. Лети, лети. Застрял. Над ним пролетает бабочка. «Ты застрял, муравей?» — спрашивает она. Муравей тут же положил ногу на ногу, руку под голову и сказал: «Нет, я болтаю, я отдыхаю».

Настоящий муравей — суббота летом.

Настоящий муравей — субботник летом, шуршащая стрекоза зимой!

— Ну, ты прямо как муравей! — Почему.

— Ну, ты прямо как муравей! — Почему? — Да, ты всегда несешь какую-то ерунду.

Каких животных вы знаете? — Я спрашиваю.

Каких животных вы знаете?» — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит маленький Джонни. Это животные?» — спрашивает учитель. — А ты посиди с голым задом в муравейнике, тогда узнаешь, что это за звери!

Опытный грузчик Сидоров не уступает берегам.

Опытный грузчик Сидоров, не хуже муравья, может переносить грузы, в 20 раз превышающие его собственный вес. Но для большего количества раз и при этом ужасных ругательств.

Когда мы были детьми, мы болели реже, чем сейчас.

Когда мы были детьми, мы болели реже, чем наши дети сейчас. Думаю, что было целебным: смола деревьев, зеленые абрикосы, деготь или кислые муравьиные окурки?

В древние времена существовали различные

В древности существовали различные виды казней. Например, человека раздевали и клали на вершину муравейника… Так казнили сразу 5-6 тысяч муравьев!

В детстве он смеялся над басней Крылова.

В детстве он смеялся над басней Крылова о стрекозе и муравье. Я не понимала, как ты не заметил, что лето закончилось. Теперь это не смешно.

Пьяный ползает на четвереньках, на четвереньках.

Пьяница ползет на четвереньках, к нему подползает муравей. Муравей, куда ты ползешь. Или, скорее, ползет.

Из кустов выползает муравей (грустно.

Из кустов выползает муравей (грустно ползет): — Надо же, такой человек рассердился.

Два муравья бегут и поют.

Два муравья бегут и поют: «Они нас не поймают». На одного наступили, другой: «Зачем тебе газ моей любви».

Муравьи выбрали ваш коттедж? Посыпать.

Муравьи выбрали ваш коттедж? Посыпьте муравьиные тропы свинцовой дробью. Интенсивные насекомые быстро разрываются на части, таща такой груз.

— Ты настоящий, как муравей!

«Ты действительно похож на муравья!» — Почему? ? — На тебе всегда есть х@ня. .

Мужчина прыгает с парашютом. Летающие и.

Мужчина прыгает с парашютом. Он летит и любуется в интерком: «Какая красота! Какое чувство свободы! А люди внизу маленькие, как муравьи». Вдруг он слышит в гарнитуре голос инструктора: «Дерни за кольцо, придурок — это муравьи. «

Чрезвычайная ситуация — отсутствует.

ЧП — пропал сельский участковый полицейский. Весь участок начеку, проверяют, куда он мог уйти. Приезжают в деревню, местный житель им говорит: — Вчера видел Петьку, участкового, сидит на пне в лесу и, что самое удивительное, трезвый как стекло! Сразу же появилось руководство полиции. Правильно, он сидит на пне и смотрит на муравейник. Начальник отдела спрашивает его: — Петро, едрить твою мать, ты где? Шо наконец-то случилось, Бл. — Вот Петрович, сижу я, третий день смотрю на муравьев. Никаких совещаний для вас, никаких чертовых совещаний по планированию. и как они работают!

— Я вижу, ты работаешь как муравей.

— Я вижу, ты работаешь как муравей. — . — Вы суетитесь, бегаете по всем углам и тащите на свой стол всю еду, которую найдете.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-muravja

Top