Анекдоты про мужа и любовницу
А ее любовник женат! «Так он приходит к ней по выходным в сапогах и с удочкой!».
Анекдоты про мужа и любовника
Бывших любовников не бывает. Только мужья — это бывшие мужья. А с любовниками — как с алкоголизмом: то выпивка, то воздержание.
Палата в травматологии. Стоят койки.
Травматологическая камера. На кроватях лежат люди в гипсах с головы до ног. Доктор: — Здесь у нас есть влюбленные, которые выпрыгнули из окна. На этой стене — повезло, на той стене — не повезло. — А кто такие счастливчики? — Услышав звонок у входной двери, они выпрыгнули в окно, а пришедший муж не застал их в квартире. — А не счастливчики? — Услышав звонок в дверь, они выпрыгнули в окно, и почтальон пришел с телеграммой.
Муж бушует, обнаружив .
Муж был взбешен, обнаружив мужчину в постели с собственной женой. — Что вы здесь делаете? «Вот видишь, — говорит жена своему любовнику. Я же говорил, что он полный идиот.
Краткая классификация баб после 30.
Краткая классификация женщин после 30 лет.
1. Женатый-обычный. Имеет мужа, одного-двух-трех детей, работу, кухню, стиралку. Живет по принципу «проснулся-поел-завтрак-дети-в школу-муж-на-работу-смазка-и-пошел-по-кругу». Не подходит для культурных поездок и совместного времяпрепровождения. Разозлившись, лентяйка приступает к половому акту, чтобы отомстить мужу за то, что он не выжимал белье во вторник. Оргазм так и не наступает, потому что на полпути акта он вскакивает с криком «Я не почистил картошку» и убегает, грохоча пакетами с консервами.
2. Полузамужем. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Не подходит для кульминационных событий, так как постоянно знакомит партнершу с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Она никогда не достигает оргазма, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна уйти к другому любовнику. Она бежит как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
О чем думает партнерша, занимаясь с.
О чем думает партнер во время секса: «Заплатит она или не заплатит?». Жена и муж: «Будет она белить потолок или нет?». Саакашвили с Бушем: «Даст он деньги на демократию или нет?
Возвращается муж из ко.
Мой муж возвращается из командировки. Он заходит в квартиру и видит жену, обнимающую шкаф, и голого мужчину, стоящего у стены. Кто это? — Это? Это шкаф. — Нет, вот кто, — и указывает на крестьянина. — Это муж. — И кто же тогда я? — А ты — жена. — А кто вы? — Я — любовник. «Почему ты обнимаешь шкаф?» — Потому что муж приехал из командировки.
Француженка похоронила.
Француженка похоронила своего мужа. В тот же день ее любовник начал приставать к ней. — ‘Неважно, это как-то неловко, я только что вернулся с кладбища! ‘Неважно, мы будем медленными и грустными.
У пожилого человека умерла жена, мо.
У старика умерла жена, молодая и красивая женщина. На похоронах он вел себя мужественно и твердо. Что касается бывшего любовника его жены, то он громко рыдал и открыто говорил о своей утрате. Муж спокойно наблюдал за этим, а затем подошел к рыдающему юноше и сердечно сказал: «Не волнуйся, друг мой, я снова женюсь.
На работе женщина рассказывает, что.
На работе женщина рассказывает, что ее любовник подарил ей новую золотую цепочку, но она не знает, как объяснить ее появление мужу. Все начинают давать советы: например, говорят, что подругу оклеветали, она сама купила, на работе дали премию и т.д. Один мужчина советует: «Расскажи, что ты нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет». Мужчина как-то не сразу понял, почему все так смеются.
Муж говорит жене: — Представь себе .
Муж говорит жене: «Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: — Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник. — Но но! Не путайте ситуацию с б.ством!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Над.
Женская логика. Я еду в автобусе. Необходимо сдать тариф. Поблизости есть девушка, как связаться с ней или с тобой? Я рассуждаю логически. Этот автобусный экспресс. Если девушка не выходит на предыдущей остановке, то она едет в мою зону. Подъезжает с бутылкой вина — это значит для мужчины. Вино дорого для красивого мужчины. В нашем дворе два красивых мужчины — мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, как я к его. И она пошла к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Катя и Оля. Катя уже в командировке. — (Девушка ошеломлена) — Откуда вы меня знаете?
Приходит муж домой и з.
Муж приходит домой и заводит жену с любовником. Муж кричит в ярости: — Что здесь происходит. Любовник жены: — Вот видишь — я же говорила, что он дурак.
У жены любовник — Карл.
У жены есть любовник — Карлсон. Муж возвращается из командировки. Жена говорит Карлсону: — Прыгай в окно, улетай. Ну, Карлсон прыгает, муж входит: — Кто у тебя тут. — Никто! — Кто у тебя есть. -. Да, нет, говорю! — В последний раз спрашиваю, кто у тебя был. — Да, Млин, никого не было. — Да, и чьи это потом штаны с пропеллером на кровати лежат.
Муж приходит домой и застаёт жену с.
Муж приходит домой и заводит жену с любовником. Иврит: — Хаим, не против ли ты моего маленького Гешета? Француз: — Жак, как ты вовремя, прыгай к нам! Хохлы: — Тараса, да? А Чет? О, я танк, танк, танк.
Вышла серия статей для женщин. Перв.
Вышла серия статей о женщинах. Первая фраза — это название, за которым следует краткое раскрытие сути.
* Обучение красноречию. Или, если больше нечем произвести впечатление. * Любовь — это очень просто. Для начала мы забудем о взаимности. * Нунчаки в сумочках. Мы боремся с проблемами флирта мужа прямо на месте. * Ниндзя. Или как заполучить неуловимого любовника для своего мужа. * Брак через конкурсы. Или мы сами покупаем презервативы. * Мужчина сортирует. Где искать места на их вечеринках? * Вкусно, но с последствиями. Готовит месть. * Как сделать себя желанным, но в то же время быть мужчиной, а не водкой. * Увеличение себя. Или как перестать кружиться на улице, когда на тебя кричат как на дурака. * Слабость спереди? Как избавиться от нее, даже если вы этого не хотите. * Выберите нижнее белье для свидания. Стринги или ничего. * Пять друзей. Или как победить своего мужа в драке. * Яд и противоядие. Как получить предложение прямо на столе в кафетерии. * Учимся вязать море.
Женщина с любовником в постели. Зв.
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро, выпрыгни в окно. Но мы на тринадцатом этаже! — К черту суеверия, прыгай!
Две подруги после отпу.
После отпуска сидят две подруги и жалуются друг другу: — Представляешь, прихожу домой, вижу в постели — мой муж с любовницей! «А у меня еще хуже, — говорит вторая, — загляну домой, а мой муж в постели с любовницей!»
Сколько мужа не корми, а у люб.
Сколько мужей не едят, а любовник все равно толще!
В бутик приходит женщина лет тридца.
В бутик заходит женщина лет тридцати. Модно, хорошо, уверенно в себе. Позади нее плетется лысый, неатлетичный мужчина лет пятидесяти с золотыми часами на запястье. У них одинаковые обручальные кольца. То есть муж. Выражение лица, какое должно быть у мужчины в магазине женской одежды. Тоска, если не сказать больше. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихонько присвистывая от цены. Три тысячи долларов. Их больше нет. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодой, спортивный, прекрасно одетый, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, женщина берет точно такое же платье, которое она купила вчера, и начинает примерять его снова. Продавцы — дисциплинированные люди. Не подавать. Мужчина снова начинает разводиться и выпадает из трех частей. Женщина, полная благодарности, радостно целует его в губы, и они уходят. На третий день эта женщина в третий раз доходит до бутика. 1. И передает одно из двух платьев. Он получает на руки три тысячи долларов и уходит. Мораль: муж уверен, что платье купил ее муж. Любовник убежден, что любовница (без вопросов и ревности). А у женщины в руках три предмета и шикарное платье.
— Нет, я не люблю домашних животных.
— Нет, я не люблю домашних животных, я потеряла мужа из-за них. — Вот так? — Да. Когда мой муж был на работе, приходил мой любовник. Прибыв домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что пришла моя подруга Ленка, которая курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из-под кровати мужской носовой платок! Я с трудом выбрался. Она сказала, что у Ленки был насморк, она взяла у мужа большой шарф, но, видимо, потеряла сознание. Кажется, в это можно поверить. В другой раз, после ухода любовника, я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, посидела в тишине, поговорила с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Петя может быть без презерватива».
Лежат двое после бурной ночи, храпя.
Это двое после бурной ночи, храпящие. Вдруг раздается стук в дверь: «Люси, открой!». Люси просыпается: «Черт, муж приехал», — будит она своего любовника, — «Быстро вставай, одевайся и прыгай в окно, там низко, второй этаж!». Любовник быстро надевает штаны, встает на карниз, прыгает, но вешает штаны и остается висеть попой к верху. Жена, не зная, что делать, решает отвести глаза от задницы своего любовника (вдруг муж купит). Он открывает дверь перед ее мужем. Ну, все как обычно, муж моется, передумывает, садится за стол, видит глазами задницу любовника в окне: «Лус, опять нищие вышли! Выиграй, смотри, он будет смотреть в окно! Пусть даст ему!» Люси: «Дай ему кусочек со стола». Муж берет кусок пирога, несет к окну. Жена слышит: «Вот, возьми. Да, богохульство, которое вы раздуваете, уже остыло!».
Мужик звонит жене: — Люся, я уезж.
Муж звонит жене: «Люси, я уезжаю в командировку! А он забирается под кровать и ждет жену своего любовника. Проходит буквально час, дверь с грохотом распахивается, на пороге жена и сосед раздеваются в движении. Раздевшись догола, жена своему супругу: — Ну что, Петя, давай во что-нибудь поиграем. Поехали! Жена предлагает поиграть в свою дочь и после его согласия засовывает его в простыню. Он говорит, что она идет на кухню варить кашу, а она идет в ванную. И вот наступает звездный час ее мужа, который с удовольствием выскальзывает из-под кровати и с улыбкой говорит соседке: «Ну, Петя, чтобы ты не упустила своего, пока Люся готовит кашу, сейчас ты «порежешь мне куклу!».
После грандиозного скандала, с посл.
После эффектного скандала, с последующим разводом, женщина дала своему, теперь уже бывшему мужу-бизнесмену, всего один день, чтобы покинуть дом, который она когда-то построила с нуля. Собрав сумку, мужчина решил устроить прощальный ужин с креветками, красной икрой и бутылкой водки. Пообедав, он взял несколько полусъеденных хвостов креветок, обмакнул их в икру и положил в карнизы. Первые несколько дней женщина и ее любовник были просто счастливы. Ho вскоре весь дом стал устраивать что-то непонятное. Что они только не перепробовали, потратили кучу денег, чтобы избавиться от вони, но ничего не помогло. В результате они приняли решение — продать этот забытый дом и переехать в другой. Прошел месяц, но покупателя так и не нашли. Мне пришлось взять банковский кредит, чтобы купить новый дом, не продавая старый. А потом бывший муж подошел, позвонил и спросил, типа: «Как дела? Бывшая жена, чуть не плачет.
Сара дома с любовником. Неожиданно.
Сара дома с любовником. Вдруг в спальню входит муж. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает заниматься своими делами. Затем он заканчивает, надевает брюки, рубашку, завязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо мужа, который был поражен такой наглостью. «Сара, — наконец-то понял муж, — кто этот высокомерный хам?» «И не говори Абраше», — быстро соглашается жена. — Это хам! Ни тебе здравствуй, ни мне прощай!
Приходит муж домой и в.
Муж приходит домой и видит жену в постели с любовником. — Молодой человек, у вас есть справка, что вы не больны СПИДом? — Да, я знаю. Вот он. — Вы можете выбросить его!
Три женщины решили выпить водочки. .
Три женщины решили выпить водки. После работы выясняется, что в одном доме есть мать — зять — это для нее невозможно, во втором муж имеет строго, в третьем есть все в полном объеме — муж, мать — зять, дети. Они побежали на близлежащее кладбище. На следующее утро появились мужья этих подруг. Первый: — Знаете, моя жена, кажется, любовница — пьяная с цветами пришла утром. Второй: — Да, у меня, кажется, два любовника — пришел домой с двумя букетами. Третья: — Боже мой — а мой пришел домой пьяный, на шее венок «от всех пацанов». http://www.e-live.ru/
У женщины умер муж. Женщина в трау.
Женщина умерла для женщины. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее «заняться делом». «Ну, что ты, Жак, как ты можешь такое предполагать!» У меня горе!» Я понимаю, дорогая. Но мы будем медлить и сожалеть.
— Дорогая, ты замечательно выглядиш.
— Дорогая, кто ты: муж или любовник? — Оба.
Травматология. В палате стоят койки.
Травматология. В палате стоят бочки с людьми, растерянными с головы до ног. ДОКТОР: — У нас здесь есть влюбленные, которые выпрыгнули из окна. В эту сторону — стенам повезло, в эту — не повезло. — А в чем заключается удача счастливчика? — Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули в окно, и пришедший муж не обнаружил их в квартире. — И не повезло? — Услышав звонок в парадную дверь, они выпрыгнули в окно, и почтальон пришел с телеграммой.
Как женщины разных стр.
Как женщины из разных стран относятся к мужьям с любовниками? Американец: — Джон, я не думаю, что ты помешаешь мне заниматься моим маленьким бизнесом. Француженка: — Жан, шевелись! Павел прыгай к нам! Русский: — Вася, только не в лицо! Мне завтра на работу! Украинский: — Тараса, ТС ТИ? И КТ? О, я Така Затуркана, Така Затуркана.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». У меня есть работа (а не офис!) Я также копаюсь, если вы приходите через 5 минут, а не через 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.