Анекдоты про мужа и любовницу
Путин звонит в дверь своей любовницы, а она лежит в постели с мужем. Муж: «Посмотри, кто там». Приезжай к нему скорее». Муж: «Черт, я уже догадался. От него нет покоя ни днем, ни ночью». Храпя, он подходит к окну и прячется за занавеской. Она открывает дверь, входит Путин. Путин: «Итак, у меня сегодня немного времени, поэтому буду краток» (начинает раздеваться и вдруг замечает под шторами босые ноги). «А кто это?» Она: «Не обращай внимания, Володенька. Это соседский мальчик — он зашел за сказками Пушкина и, узнав, кто пришел, испугался и спрятался». Путин (заполняет): «Мальчик? Почему ты мне сразу не сказала?» Он бросается к занавеске, поднимает ее и целует в живот не мальчика, а мужа.
Женщина заходит в аптеку и задает вопрос.
Женщина приходит в аптеку и спрашивает фармацевта: «Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а зачем вам это нужно? — Я хочу отравить своего мужа!» «В таком случае я не могу вас отпустить!» Тогда женщина лезет в сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж застигнут в очень интересной позе со своей любовницей, женой этого самого аптекаря! Посмотрев на фотографию, фармацевт говорит: «А, ну раз у вас есть рецепт!
Обнаружив своего мужа в постели с любовницей.
Увидев мужа в постели с любовницей, жена молча собрала свои вещи и быстро ушла… и, кстати, надо сказать, что вещи в квартире любовницы были очень дорогие…».
Краткая классификация женщин после 30 лет.
Краткая классификация женщин после 30 лет.
1. Женатый универсал. У него есть муж, один или двое детей, работа, кухня, мойка. Живет по рутинному графику, подбирая наклонный тренд-школа-Муж-на-работе-Морду-И-Круглая-Бигль. Для культурных разбирательств и совместного веселья это не подходит. Гневная Лениво разражается сексуальными тирадами во имя мести за ненужное нижнее белье своего мужа во вторник. Оргазм так и не наступает, так как в середине акта он вскакивает с криком «Мою картошку не чистят» и убегает, гудя пакетами с консервами.
2. Половина — драматическая. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Он неуместен на кульмасских мероприятиях, поскольку постоянно представляет партнершу с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазм так и не наступает, потому что в самый ответственный момент он вспоминает, что должен уйти к другой любовнице. Он убегает как вихрь, забыв надеть нижнее.
— Дочь, выбирай в мужьях жадного Его.
— Дочь, выбирай в мужья жадного человека. — Почему, мамочка? — И на диетах сидеть не надо, и любителям не надо платить.
Муж говорит жене.
Муж говорит жене: — Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник. Жена: — Представь себе похожую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник. — Но но! Не путайте ситуацию с b. Берег!
Женская логика. Я еду в автобусе. Наверху.
Женская логика. Я еду в автобусе. Необходимо сдать тариф. Здесь неподалеку есть девушка, как мне связаться с ней или с вами? Я рассуждаю логически. Этот автобусный экспресс. Если девушка не выходит на предыдущей остановке, то она едет в мою зону. Подъезжает с бутылкой вина — это значит для мужчины. Вино дорого для красивого мужчины. В нашем дворе два красивых мужчины — мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, как я к его. И она пошла к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Катя и Оля. Катя уже в командировке. — (Девушка ошеломлена) — Откуда вы меня знаете?
Опубликована любопытная статистика.
Мысли жены о муже: Муж приходит в дом.
РАЗМЫШЛЕНИЯ СОБСТВЕННИКА О СОБСТВЕННИКЕ: Муж приходит домой поздно — У тебя есть любовница, котенок? Муж приходит домой рано — А кто за тебя работать будет, бездельница? Мой муж много работает — мы должны посмотреть на эту вашу работу тоже! Муж мало работает — Не можешь прокормить семью, урод! Муж получает мало — На вашу зарплату даже кошку не побалуешь! Мой муж получает много — с такими деньгами, представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — я бы не вышла замуж за бандита! Муж получает мало, а работает много — Таких дураков еще поискать надо, за такие деньги озвереешь! Муж немного работает и немного зарабатывает — до чего он довел свою жену — не на что выйти на улицу! Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена третий день ходит в шубе! Муж не помогает по дому — я не нанимала тебя в качестве домработницы! Муж помогает по дому — Лучше бы ты лежала на диване, черт возьми! Муж не дарит цветы — Как день рождения свекрови — так мимоза для нее! Муж дарит цветы — Витька посадил свою клумбу, а этот оказался щедрым на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала: они такие ласковые только перед свадьбой! Муж говорит ласковые слова — Какая шлюха научила тебя таким словам?
Жена узнает, что ее муж уходит к молодым.
Жена, узнав, что ее муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала свекровью своего мужа…
Когда Николай Валуев вернулся к реке.
Когда Николай Валуев рано возвращается из командировки, его любовница прячет мужа в шкафу.
Два друга после отпуска.
Две подруги после праздников сидят и жалуются друг другу: — Представляешь, прихожу домой, вижу в постели — мой муж с любовницей! — А у меня еще хуже, — говорит вторая, — прихожу домой, а мой муж в постели с моей любовницей.
Муж и жена пришли на прием, который.
Муж и жена пришли на прием, который раз в год проводит компания мужа. Он показывает ей своих знакомых: — Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Смит, это его жена, это его любовница. Это сэр Джексон, это его жена, это его любовница. А вон та рыжая — моя любовница. Хм, наш лучше!» — с гордостью замечает жена.
— Цилла, твой муж — женщина.
— Циля, твой муж — бабник! Вчера я сама видела, как он бросил свою любовницу. О, так теперь он должен сидеть там, не выходя.
На платформе вокзала находятся два наркомана.
Муж привел жену на корпоративную вечеринку. Жена.
Муж привел жену на корпоративную вечеринку. Жена: «Кто, женщина, в красном?». Муж: «Любовница повара». «А как насчет полной? «Хозяйка головы. Бум.» А в желтом? «Любовник с самого начала. Отдел «А эта, стройная блондинка? Муж забыл: «А это моя любовница! Жена с гордостью: «Наш — самый лучший». «
Жена иногда чувствует себя расширенной.
Иногда жена чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это возбуждающие чувства, но чаще это просто период смены любовницы.
В аптеку заходит женщина и спрашивает.
Женщина приходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, но для чего он вам нужен? — Я хочу отравить своего мужа. В таком случае, я не могу тебя отпустить. Затем женщина роется в сумочке и достает фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого аптекаря! Посмотрев на фотографию, фармацевт говорит: — Ну, раз у вас есть рецепт…
— Ну, как жизнь молодоженов? .
SMS от жены к любовнице.
SMS от жены любовнице: — Я купила новые трусики для мужа, будешь с ним, смотри! SMS от любовницы жене: — В кармане шорт — «Raffaello». Это для вас!
Муж принял свою жену за любовницу. Одно и то же.
Муж принял свою жену за любовницу. Он дарил жене цветы и сладости, любовница приносила ему всю зарплату. Оба были счастливы.
«У меня двое детей и нет РА».
— У меня двое детей, и мне все равно, что они видят на экране.
— И у меня двое детей. Сегодня (то есть уже вчера) я ходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги об убийцах, наркоманах, проститутках, оружии и т.д. Мы прошли мимо стойки с журналами, где на витрине красовались полутётки с вульгарными названиями. На улице мы встретили пьяное ругающееся стадо человекоподобных существ. Днем включили телевизор, где на канале НТВ показывали передачу о том, как любовник «замочил» мужа своей любовницы на 50 тысяч рублей. По другому каналу был показан фильм, где было много трупов и избитых женщин. По «первому» каналу показывали сериал про войну, где много курили, пили спиртное, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и вытащила из чего-то пароль. В промежутках я видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем я говорю? О, да. Обязательно контролируйте Интернет, иначе дети узнают там что-то плохое.
Анекдоты про любовницу
Невеста» рассказывает историю — он пришел встречать меня, я пришла домой в чулках, в маске на высоте — он сказал мне, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.
Любовник говорит — я пришел к нему в кабинет — закрыл открыл — дверь плащ — а там кожаное белье, каблуки, маска — он ничего не сказал, но у нас было 5 часов, чтобы прервать секс.
Жена рассказывает неловкую историю — муж пришел домой с работы, открыл дверь в кожаном нижнем белье с черными, сексуальными чулками и маске — посмотрел и что: «Я просила ужин, Бэтмен?». Давайте попробуем вместе с вами сегодня выяснить, какие шутки самые смешные и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту глобальную тему, чтобы доказать неоспоримые положительные моменты, которые, эффекты дают нам самое смешное. Часто мы чувствуем себя хорошими шутками на шутках, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем подавленность чувств. Именно в такие моменты к нам приходят самые смешные шутки, именно они способствуют поднятию настроения и снятию психологического настоящего. Во время стресса многие врачи повторяют, что самое время, самое банальное средство поддержать себя в отличной форме и разгрузить свой организм, чтобы отдохнуть с друзьями, от души посмеяться или просто улыбнуться. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну а самым эффективным средством разгрузки организма, которое, однако, не будет смешным и прозвучит банально, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, реальных жизненных историй, но, друзья, наибольшее количество юмора содержат только самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на сами отношения. Смешные анекдоты не только заставят вас смеяться вместе с людьми, но и ваши друзья, родственники, близкие поделятся с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут с хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!