Анекдоты про мужа и жену #2
Сегодня моя жена задумчиво посмотрела на детей и промолвила: «У нас такие красивые дети. Может быть, они не от вас?
Анекдоты про мужа
Давным-давно ученые доказали, что смех продлевает жизнь. Исходя из этого, шутки — это бесплатный эликсир молодости, для всех без ограничений. Если вы, как и команда сайта ЗакЗнает.ру, являетесь сторонниками такой панацеи, то мы просим вас принять таблетку под названием «Анекдоты для мужа». Это даст вам не только возможность «улучшить» свое здоровье, но и тему для размышлений. Приготовьтесь от души посмеяться и получить заряд прекрасного, позитивного настроения на долгое время.
Шутки про моего мужа смешны до слез:
Блондинка узнала, что ее муж ей изменяет. Я пошел в магазин и купил пистолет. Пришла домой — муж в постели с любовницей. Он приставил пистолет к виску. Муж увидел ее, подбежал к ней, встал на колени и попросил не стрелять. Блондинка, угрожающе: — Заткнись! Ты следующий!
Жена поменяла шторы в доме. Мой муж пришел домой пьяный и сразу лег спать. Я проснулся в 4 утра, огляделся, судорожно начал одеваться, даже не посмотрел на жену. Жена: Толь, ты куда? Муж: Заткнись, идиотка. Моя жена убьет меня!
Жена и муж идут в театр. Жена: Не забудь сменить носки. Они пришли в театр, посмотрели представление, жена понюхала воздух и начала шипеть на мужа: «Я просила тебя сменить носки». Муж: — Я знал, что ты не поверишь, поэтому взял их с собой в качестве доказательства…
Муж купил новый телевизор. Жена: — Ой, а почему на коробке нарисована чашка? Муж: — Это значит, что покупку надо постирать…
Мужчина купает ребенка, кричит из ванной: — Кэт ест пену! Через несколько минут.
Пьяный муж поздно возвращается с работы в синяках, грязный. Жена. — Парень избивает одного. Ну, вы как-то отреагировали? — Да, я упал.
Муж жене — начинающему автомобилисту: — Ну, наконец-то ты набрала правильно. Жаль только, что он не в нашем гараже.
Мужик в сарае варил самогон, пошел к колодцу за водой, вернулся, а в сарае менты: — Мы варим самогон, пишите объяснительную. -Что я должен написать? — Пишите так, как есть. «Я вижу дым из сарая. Я думаю, это пожар. Я беру два ведра воды и иду тушить. Захожу, а там двое полицейских подрабатывают.
Фермерша говорит своему мужу за утренним кофе: «Дорогой, завтра будет двадцать пять лет, как мы с тобой женаты!». Может, заколоть кабана по этому случаю? — Это еще больший бред! Кабан — в чем вина?
Анекдоты про мужа и маленькую жену:
Муж будит жену ночью и дает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Жена спрашивает. — У меня не болит голова. Муж, разрывая штаны: — АХА. HAVE.
Мой муж бросил курить. — Вот это да! Какая воля должна быть у вас для этого. — Да, понял.
Лучший муж — космонавт: зарплата отличная, он уезжает в командировку на полгода, а если возвращается, вся страна знает.
— Серьезно, а чем закончилась ваша следующая ссора с женой? — Как это — что? Она подползла ко мне на коленях! — Что ты… И что она сказала? — Выползло из-под кровати животное, я уже успокоился!
В суде: — Скажите, почему вы хотите развестись с мужем? У нас разные религиозные взгляды. — А если конкретнее? «Он не хочет признавать меня богиней.
Жена звонит домой. Муж берет трубку: «Привет. Не звонил ли нам сегодня какой-то дурак?». Нет, ты первая, дорогая.
Почему ты просишь меня выйти замуж? И представьте, поздно вечером внезапно отключили свет — ни интернета, ни телевизора, даже книгу почитать нельзя. И тут на помощь приходит жена! Только жена знает, где в доме находятся свечи и палочки.
Если вам понравились наши анекдоты про мужа, то вы можете почитать про его вторую половинку — анекдоты про жену.
Анекдоты про мужа и жену смешные картинки
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас сломался пылесос! И что с ним случилось? — Да, это не отстой! Ага! Это действительно раздражает, не правда ли!
Я сказал своей жене, что хочу быть кремированным. Она позвонила и договорилась о встрече на вторник.
Жена заходит в оружейный магазин: — Купите пистолет для моего мужа. Вы сказали, какой калибр ему нужен? — Ты шутишь? Он даже не знает, что я собираюсь его застрелить.
Разговор между двумя подругами: — Представляешь, три года я понятия не имела, где и что делает мой муж по ночам! А вчера я вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
Женщина говорит мужу: — В поле цветов. Муж, не поднимая глаз от газеты. — Лесные деревья.
Я люблю злого мужа: — Что ты готовишь? Ничего.
Смешные анекдоты про супругов
Жена спрашивает мужа. Пожалуйста, сфотографируйте меня с цветами. «Хорошо, где цветы?» Поэтому я хочу спросить вас вот о чем: — Где цветы?
Серёга, ты что, с женой поссорился? — Конечно. Как вы примиряетесь? — Я выключаю роутер и жду, пока она попросит «починить ее интернет».
Я переписываюсь с другом по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел погулять на улицу с ребенком. — Очень хорошо. Ребенок дома, со мной. — ? Я взял коляску и отправился на прогулку. Он звонит через полчаса. Что-то светло в коляске, ты забыл положить ребенка в мою?
Еврейские семейные анекдоты
Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и две между ног. Аврам спрашивает: «И зачем мне туда идти? Сара отвечает: «Значит, она тоже давно ничего не видела».
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Вот, лампочка уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Пожилая пара из Одессы осматривает Пизанскую башню. — Сара, только посмотри, какой он кривой! О, Яша, кто бы мог подумать.
Жена спрашивает мужа: «Сеня, почему наш сосед стал улыбаться мне при каждой нашей встрече?». Не знаю, Сеня, если я узнаю, что он улыбается для тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе.
Яша, я купила тебе кусок шикарного шелка для галстука! — Сара! Зачем мне нужен шелковый галстук?! И почему так много шелка — целый кусок? — Не волнуйся, дорогая! Мы сделаем мне костюм из обрезков.
Вызываю. Фира открыла дверь. Боря стоял на пороге и протягивал ей букет цветов. — О, ничего себе! Фира воскликнула: «Почему я так счастлива, и это впервые за двадцать лет! Фирочка, сегодня ты будешь любоваться ими, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллы.
Новые шутки про мужа и жену — самые смешные до слез
SMS-поздравление от мамы: «Поздравляю тебя, дочка, с 19-летием и желаю всего самого наилучшего, чтобы у тебя все было хорошо! (куча сердечек и смайликов) Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочка. Мне 19, папа!» О да, точно.
Вася, какая разница между «трахать» и «ебать»? «Ну, я вчера жену трахал, буквально 5 минут. А потом я поехал в гараж чинить машину и трахал ее целых три часа!
Кровать. Женщина просит мужа: — Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: — Ты — свет моих глаз, тьма моего кошелька.
Если ваша жена не любит вас, это нормально. — Проблема в том, что она признается в этом через 10 лет.
Муж приходит домой с работы. По расстроенному лицу жены он определяет, что в доме какая-то беда. «Только не сообщай мне плохих новостей, пожалуйста», — предупредил ее муж. — Что ж, — вздохнула жена, — начну с хороших новостей. Как вы знаете, у нас трое детей. Сегодня двое из них не сломали ни одной руки.
Анекдоты про семью и семейную жизнь
Ты позволишь мне поцеловать тебя, сосед? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? «Иди, спроси моего мужа.
Муж и жена на кухне. Муж режет что-то ножом и вдруг роняет его. Муж: — О, кто-то придет! Не затупился ли нож? Жена спрашивает. — Глупо. Так опять Васька с воздушным шариком припрется!
Дорогой мой, куда ты возьмешь меня на майские праздники? Пойдем к твоей матери! А на Новый год? — Я приду и заберу тебя.
Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. Но это не повод для развода! Да, но она храпит за соседней стеной, ваша честь! Анекдоты про мужа и жену очень смешные до пошлости.
Привлекательная молодая пара, стремящаяся сделать себе имя, пригласила на ужин начальника своего мужа и его жену. Все шло хорошо, пока их десятилетний сын не вернулся домой. Он посмотрел на посетителя с явным любопытством и громко спросил отца: «Так она бьет своего мужа?
Муж и жена ужинали. Вдруг дверь кухни открывается, и вбегает сын. П: — Мама, все во дворе называют меня рогатым козлом. Дж: И что? П: — А кто меня так радует, ты или папа? Ф (саркастически глядя на мужа): — Конечно, на папу. «Ну, по крайней мере, это не во мне», — с облегчением думает муж.
Муж и жена разводятся. Жена спрашивает мужа: — Ты собираешься жениться после нашего развода? — Нет. — И почему? «Я не найду тебя лучше, но я не хочу такого же».
Уложив детей спать. муж и жена стали смотреть передачу о внебрачных детях Александра Серова. Наблюдая за этим, мой муж подумал: «Интересно, есть ли у меня другие дети? А жена, наблюдая за мужем, подумала: интересно, у него вообще есть дети?
— Что может тяготить мужа больше, чем женщина, которая хочет и стремится купить шубу? — Женщина, которая хочет и хочет шубу, а потом снова надевает шубу. Мой муж не купил ни одного.
Жена со шприцем, глядя на морщинистый зад мужа: — Ну, куда вводишь — в западное полушарие или в восточное? Муж: — Машины прямо в Америку, к ее матери!
Муж храпит, жена решает пукнуть под укрытием… Получается громко. Голос мужа: — Если я сильно храплю — толкни локтем, зачем сразу отравлять…
Муж пришел домой, пьяный в стельку. В дверях его встречает жена со скалкой в руках. Он смотрит на жену и заикающимся голосом: — А ты все печешь, печешь…
Ночью жена будит мужа. Муж: — Ты хочешь, чтобы я поймал его и намазал?
Жена, собирая мужа на рыбалку, предупреждает: — Главное в рыбалке — ЧТО? … Главное — не путать приманку с закуской, не давать телефон ни одной щуке, не хвастаться перед женой, не поджаривать шашлык, не есть угря в ванной. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь с девочками!
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? — Я лучше покажу… Он закрывает ее в шкафу и начинает бить ломом по шкафу, льет на него воду, трясет, открывает через полчаса, жена упала без сознания и лежит. Муж взял ее на руки и трахнул. Жена проснулась и спросила: «Я все поняла, но зачем было меня заводить!» за то, что я преждевременно ушла с работы!
Жена заходит в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжелым вздохом): — Я только что сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — Что ты наделал? Муж: — Врешь!
Муж приходит домой с работы, выключает мобильный телефон, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: — Кто бы ни звонил домой, меня нет дома! Жена: — Я понимаю! Раздается звонок, жена берет трубку: — Муж дома! Муж: — Я спросил! Жена: — Это не тебе решать, а мне!
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там у меня, расскажи? — Лучше показать его… закрывает его в шкафу и начинает отдирать лопатой по шкафу, обливать водой, трясти, открывать через полчаса, жена выпалила без чувств и вранья. Муж взял его и трахнул ее. Жена оправилась и спрашивает: «Я все поняла, но зачем мне это было нужно?»- За то, что я рано ушла от своих!
Муж и жена с опытом занятий любовью. Муж: — О, пожалуйста, простите меня! Кажется, я тебя обидел! Жена: — Откуда ты это взял! Муж: — Я думал, ты переехала.
Мужчина пришел после укрепления дома. И жена писала кипятком, спрашивая его. И вот она подходит к нему и так. Наконец они легли спать, и жена спрашивает мужа: «Дорогой, ты хочешь, чтобы я стала крабом?». А ее муж отвечает: «Нет, поправляйся с пивом!
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляет. Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после минутного раздумья, стрелой встает в позу: — Ну, черт возьми! Поклясться со стороны.
Человек упал в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же позвонили его жене. Жена была очень счастлива и прыгала от радости, потому что думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Муж пришел поздно. Лжет, обнимает жену, говорит: «Ты даже не смотри, кто лжет!». А если незнакомец? Жена: — Чужой сразу станет!
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляет: — Дорогая, ну нельзя же так! Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после минутного раздумья, стрелой встает в позу: — Так, так! Поклясться со стороны.
Муж отгадывает кроссворд: — Владелец капитала с шестью нулями? Нищий», — презрительно отвечает жена мужу.
В семье возник спор о том, кто будет ходить в детский сад за их сыном. Муж: — Я подарил тебе эти шубы? Жена: — Дай мне! Муж: — Ты отдала зимние сапоги? Жена: — Дай мне! Муж: — Ну, давай за сына! Жена: — Почему нет? Муж: — Что? В носках и с пеной для бритья?
Интеллектуал женился. Свадебная ночь. Жена готова и ждет своего мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: — Оставь очевидцев, где-то должна быть дыра.
Муж и жена спят поздно ночью в постели. Тихо, все спят. Муж просыпается и берет жену за сосок. Он поворачивается сюда. Жена просыпается и говорит: — Что ты делаешь? — Да, я настроился на волну 104 fm. «Да, ты бы хоть антенну включил, что ли».
Смешные анекдоты про мужа и жену в картинках
Маленькая дочь подходит к маме — мама, а что такое оргазм? Не знаю, лучше поговорите с ее отцом, он должен знать.
Женщина приходит на работу с выбитым глазом. Они спрашивают ее. Муж. — А мы думали, что она в командировке. И я так думал.
Девочка, твоей матери нужен сын в Линн? — Нет. — А папин собутыльник?
Жена приходит домой и говорит мужу: — Вася, мне сегодня так повезло! Я иду к мусоропроводу, а там стоит пара ботинок. Так красиво! Париран, мой размер. Муж: — Да, и очень удачно. Через несколько дней жена снова говорит: — Слушай, я выхожу на крыльцо, а там висит норковая шуба. Припаркованный — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе повезло. Но по какой-то причине я этого не делаю. Представляете, вчера из-под моей подушки доставали мужчин, да еще и не моего размера!
Встречаются два друга, один в очень дорогом костюме. — У вас отличный костюм! Его подарила мне моя жена. — Что, на твой день рождения? Нет, просто однажды прихожу домой пораньше, смотрю, пиджак и брюки висят на стуле.
Муж и жена смотрят передачу о животных, где показывают сайгака. Муж. Жена: — Но какие рога! Муж: — Дорогая, если у меня такие рога, то и у тебя будет такое же рыло!
Отец-портной зовет сына в мастерскую. — Сынок, у нас с тобой мужской разговор. Когда твой сын закончил школу и сказал, что хочет заниматься наукой, мы с мамой отправили тебя в Кембридж и дали деньги на обучение. Потом вы поступили в Оксфорд. Вы были лучшим, а потом поступили в Гарвард, где блестяще защитили диссертацию. Все это так, но вы уже выросли, и пришло время окончательно определиться. Как вы все-таки хотите быть женским портным или мужским портным?
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Покупатель просит продавщицу: «Заверните для меня эти три платка, пожалуйста». Я хочу подарить их своей жене — Вы хотите сделать ей сюрприз? О да! Она надеется на норковую шубу.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена занимается любовью с его лучшим другом. Мужчина, разводя руками: — Очень смешно, черт возьми!
Они разговаривают. Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. Пожалуйста, позвольте мне? Но ведь это я, твой лучший друг, не так ли? — Теперь это так.
Муж и жена едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: Твои родственники? Муж. Да, свекровь и свекор.
Жена звонит мужу: Дорогой, у меня сломалась машина, вода попала в карбюратор. — Да, что вы имеете в виду! Ты хоть знаешь, что такое карбюратор? Где твоя машина — в озере.
Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — О, мама… Муж: — Да, мама?
Мужчина приходит в кассу за билетом на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, резервный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. Увидев недоуменное лицо кассира, он объясняет.
Человек возвращается из командировки и сразу к соседу: — Ко мне никто не приходил? Никого. — Совсем никого? Никого. — Что, все двадцать дней никого? Все двадцать дней. Он сделал паузу и сказал: «Ну, тогда я ни к кому не пойду.
Девочка сквозь слезы пожаловалась матери. — Что случилось, дочка? Отец ударил молотком по пальцам. — Почему ты плачешь? И я рассмеялся.
Сын говорит отцу: — Папа, я женюсь. Отец Сонни: — Прежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Так что подумайте, что для вас важнее — все или семья.
Сын предлагает отцу: — Давай, папа, пойдем в парк или еще куда-нибудь, погуляем! Отец кричит: — Женщина, мы с сыном идем гулять в парк! Дай мне что-нибудь поесть!
Анекдоты свежие смешные до слез
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
В сковороду положили масло, кусочки котлет и лук. Я залил все водой и насыпал моющее средство. В комнате звонит телефон, я возвращаюсь на кухню, мой муж стоит рядом со сковородой и макает хлеб в масло. — 15 минут ругательных пузырей!
Мужья занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Итак, змея под шляпой, черепаха в лифчике и скунс в шортах. Жена: А как насчет запаха? Муж: — Ну, умрет, так умрет.
Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. О, моя госпожа! Вы сами готовили лед?
Что такое девальвация? — Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный пенис соседа.
Муж и жена ссорятся. — Жена сидит и мечтает. Я стану рыбой — я улечу от тебя. Муж говорит: — Так ты стань крабом и говори.
Вернувшись ранее из командировки, муж — обнаруживает в своей квартире постороннего человека: Загар, какого типа? — Да, действительно, — отвечает жена и обращается к мужу, — а как тебя зовут?
Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках
Мой муж в постели называл меня другим именем. — А кто вы? Он сказал ему, что не угадал — так в финал вышел еще один участник.
Она была в магазине: — О боже, смотрите, какая шуба. Это песочное пальто. Слушай, купи, а! Он потрогал шубу: — Да, конечно, это песец. Он посмотрел на цену и добавил: — и полный!
Жена сказала мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! А кто второй? — Да, вы не знаете первого!
Бабушка и дедушка. Они застали внука за просмотром фильмов для взрослых. После просмотра эпизода дед приносит бабушке пощечину. — За что?! Я сказал, что это возможно, и ты умрешь, я умру!
В темные времена светлые люди хорошо видны.
Жена заходит на кухню, а муж садится в самом центре кухни и отходит в сторону. Она подходит к нему и начинает делать сетку М4. Готово, я иду в ванную, чтобы вернуться через минуту. Поганый муж: — Зачем ты сделала мне минет? — Да, лучше смыть за минуту, чем мыть кухню полдня!
Дочка, послушай меня — он тебе не пара. Мама, дай мне торт!
Бабушка: — Не дай Бог ему попасть в гарем! Мама: — В-в-в! Я тоже не стоял в очереди на KH4N!
Дорогая, ты хотела непредсказуемости? Да!!!- И вот через час мы с тобой едем в Кению, берем на кухне АК-47, а я уже продал детей цыганам.
Что ты делаешь, чудовище?! Дети смотрят на вас! -Почему вы привели детей в душ?
Муж и жена едут с машиной и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? Да, отец — законный представитель с матерью — законной представительницей.
Я не скучный, но экономически емкий потенциал!
Смешные анекдоты до слез короткие новые
На капоте дорогой машины царапина: — Коста, зайди в одноклассники. Наташа. Наташа, не делай так больше. Костя. Наташа и Костя, вы погибли! Владелец автомобиля.
Тестируйте в соответствии с правилами дорожного движения. Перекресток, вот вы здесь, вот автобус, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Отзыв: — Водитель такси. Экзаменатор: — Почему таксист? Откуда взялся водитель такси? Экзаменатор: — Да, черт его знает, откуда берутся эти таксисты.
Блондинка говорит своей подруге: — Я тоже вчера была у окулиста. Что он сказал? — Он сказал, что нужно учить алфавит.
Муж возвращается домой. Он говорит жене: — Прости меня за все, я больше не буду тебе изменять. Что, это больше не стоит того?
Вовочка с папой идут в колбасный цех, папа показывает ему колбасную машину: — Смотри, вот сюда кидаешь баранку и выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: — Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кидать палку, а оттуда баранку? — Есть сын, это твоя мать!
Лекция. Трое студентов в галерее очень шумные. Учитель говорит: — Если бы молодые люди, сидящие на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто играет в карты в середине, то те, кто сидит впереди, могли бы спать спокойно.
Уставший муж возвращается домой, говорит жене: — Кто звонил, того нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку. Муж рвет стул и бежит: — Я спрашивал! Не сердись, дорогая, они тебе не звонили!
Анекдоты свежие смешные
Жена осталась одна на курорте. Через неделю звонит муж: — Проснись сегодня ночью с большим желанием. И что? Как вы справились? — Я представил тебя и отпустил.
Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее. О, девочка, я измучена. — Бежать всю ночь целоваться, а потом бежать сдаваться!
Знаете, доктор, мой муж — импотент. — Что он ест? Да, в основном картофель. — Ты знаешь, моя дорогая, только яки сделаны из крахмала!
Сын спрашивает отца. «Папа, почему у тебя синяк под глазом?». Отец: «У тебя их будет двое, если хоть раз твои дружки в моей машине забудут свои трусики!
Охотник сидит в засаде, поджидая волка, за которым гонятся вышибалы. Вдруг прямо на него прыгает волк и кричит человеческим голосом: «Не стреляй, я иду, Леха!». Там творится какая-то магия, нас превратили в волков и теперь преследуют под видом людей! Охотник удивился и отпустил волка. — «Мама была права, — подумал волк, — надо учить иностранные языки, а то могут пристрелить!
Источники:
Источник — http://zakznaet.ru/anekdoty-pro-muzha.html
Источник — http://statuslife.name/kartinka/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-smeshnye-kartinki.html