Анекдоты про мужа и жену
— Моя жена милая и хорошая, ну, просто щенок!
Анекдоты про мужа
На нашем сайте собраны анекдоты про мужа. Читайте, улыбайтесь и может быть даже смейтесь!
Иногда хочется просто обнять своего мужа, но нельзя обнимать чужого.
По золотым зубам Тамары видно, что ее муж богат, но ревнив.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. Но мой муж не молился. Он получил то, что получил.
Поскольку он не хотел мыть посуду, муж приготовил манту.
Сделать мужа из любовника так же сложно, как и любовника из мужа.
В чем разница между директором и мужем? Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
Утром муж-изгой вернулся домой. Жена: — Макс, а где ты, собственно, вчера тусовался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!
Жена анестезиолога в течение восьми лет не подозревала, что муж избивает ее
Рубашка мужа — лицо жены! Пальто жены — лицо мужа!
— Цилла, твой муж — бабник! Вчера я сама видела, как он ушел от своей любовницы. О, так теперь ему придется сидеть здесь, не выходя.
— Вчера я встретил Клавку. У нее вся морда в гипсе… Значит, ее муж — молдаванин!
Молодой муж радостно приветствует жену: — Ты мне не поверишь, но я сам испек этот суп.
Какая жизнь? Ни мужа, ни любовника… Оба в командировке…
Стыд: жена бьет мужа вместе с любовником.
— Ма-а-а-ам… Я нашел кота. — Дура… Тебе 35… Ищи мужа.
По факту исчезновения мужа двумя соседями было возбуждено …
— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? — Заткнись и открывай рот вовремя, дочка.
— Невроз вашей жены не опасен. Она будет жить с этим сто лет, говорит психотерапевт. — А я?» — спрашивает муж.
Почистив двадцатую рыбу на кухне, жена сердито говорит мужу-рыбаку: — Как мужчина я тебя прошу! Во время рыбалки пейте воду.
SMS мужу: Дорогой, я тебя люблю! SMS от мужа: То же самое.
1 2 3 4
Свежие анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для мужа и жены. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Разница между гейшей и женой в том, что гейша будет выполнять все ваши прихоти за ваши деньги, а с женой вам придется выполнять все ваши прихоти за ваши же деньги.
Пьяный ковбой заходит в бар и, схватив бармена за лоб, спрашивает: — Вы, такой-то и такой-то, спите с моей женой? — Что ты, Джон, нет, конечно, нет… — Ах, ты, ублюдок, ты презираешь, да?
Жена мужу в трамвае: — Исай, ты мужчина, ты бабник, юбку не пропустишь! Стоящая рядом женщина: — Простите, вы ругаете своего мужа или рекламируете?
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на остальные три живет.
Девушка приходит к раввину: — Ребе, двое мужчин одновременно хотят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Какой из них вы рекомендуете выбрать? Раввин. И он уходит в другую комнату. Жена раввина выходит из кухни и шепчет: «Я не знаю, какой у тебя муж, но я думаю, что лучше быть дважды изнасилованной, чем один раз ограбленной».
«Слушай, твоя жена называет тебя ослом!» «И это правда, с тех пор как я на ней женился…»
— Ваша жена сильно похудела за праздники. Как она это сделала? — Она села на китайскую диету: ела куриный суп китайскими палочками.
Вы можете соблазнить мужчину, у которого есть жена, вы можете соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но вы не можете соблазнить мужчину, у которого есть жена, которую он любит.
Один друг говорит другому: — А я хожу налево без проблем. Я говорю жене, что поехал, например, на рыбалку. Она не возражает. Я не знаю почему. — И вы говорите ей, что ушли на рыбалку и вернулись. И вы узнаете: почему?
— Ваша жена была в Париже? — Нет, это ее хулиган научил ее здесь…
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21
Анекдоты про мужа и жену [2]
Дата | Сумма | Изменения в паспорте. Я начал проверять — моя дочь не была записана уже 13 лет. Возмущаться в МФЦ бесполезно, так как это косяк миграционной службы. В результате она была обижена на работе — она рассказала об этом своим коллегам. И женщина — новая — проблемы:
— Ха! Ребенок не вошел! 2 года назад меня расписали с чужим мужем! А я просто враждовала со своими. Я прихожу домой, показываю ему новый паспорт и говорю: «Ну что, заждался? Я нашел тебя, чтобы заменить тебя. Молодые евреи)». Во время поездки в УФМС, чтобы разобраться с заслонкой, координировал)
Если муж отправил жену отдыхать, значит, ему действительно нужен отдых.
— Фима! Я вижу, ты сегодня не в настроении. — Че. Пойдем, купим диван. Не дотягивайтесь. — И что? — Гриль.
Чтобы удержать мужа, заставьте его немного поревновать. Чтобы потерять мужа, сделайте его более ревнивым.
Родители уехали на две недели на море. На четвертый день рабочих звонков они перестали выходить на связь. Она сделала всю работу по расчету их ретритного центра и количества поездок на спреде (без сна в течение дня). Начиная с местного Военторга, заканчивая некоторыми военными регистратурами и регистрационным бюро в курортном городе; администратор на ресепшене хранил их и оставлял записи. Я нашел своих родителей, они просто забыли заполнить счет и не смогли найти банкомат. Но теперь я понимаю свою маму, когда я гуляла ночью и не брала трубку.
Одна моя знакомая пожилая дама, вдова 63 лет, вышла замуж в 65 лет. Муж, по ее словам, обычный водитель, но культурный, дерьмовый, чистоплотный. К тому же высок, красив и материально от него не зависит: собственная квартира, старенькая Лада, дача в 6 соток. Правда, соседи очень переживали, что ей снова «так повезло»… но это уже другая история. . Водитель оказался хорошим человеком, хотя и смешным: всю жизнь прожить в огромном городе, ни разу не побывать в театре. Дама таскала его на балеты, и, к его чести, он не сопротивлялся. Но потом его гордость все же не выдержала. В разговоре выяснилось, что он не знает, сколько нулей в миллионе. Остроумная жена, спросив, не шутит ли он, услышала в ответ: «Мне нужен Шо, я уже знаю. Я не знаю шо, значит, мне это не нужно!».
Мои бабушка и дедушка долгое время жили вместе. Часто подшучивают друг над другом. Бабушке трудно стать из-за проблем с ногами. Мы усаживаем их в гости, и тут бабушка почему-то встает и идет на кухню, на что дедушка отвечает: «О, метеор, куда ты летишь?».
Муж заказал торт на мое 30-летие, на котором должно было быть написано «18+12». К тому же они забыли сделать торт, а накануне вечером позвонили из кондитерской и спросили: «Вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в форме сердца?».
Пустая зависть; Замужняя зависть; И только разведенные люди никому не завидуют.
Если вы хотите иметь цыплят, пусть цыплята забьют.
Жена спрашивает мужа: — Скажи мне, я толстая? — Конечно, нет. Но правильно ли я понимаю, что скандал все равно будет?
Так получилось, что благодаря своей работе я широко известен в узких кругах. Жилищно-коммунальное хозяйство в закрытом поселке. Я пролетел все, в чем меня не только обвиняли. Лишь бы местные мамаши не мелькали с моим именем в своих чатах. Самое удивительное обвинение — ходит по деревне и уводит чужих мужчин. Сначала это меня очень обидело. Тогда я решил оценить местных мужчин по достоинству, потому что у меня дома есть копии документов, и я сам долгое время носил информацию. В результате мы имеем: все ипотечники, большая часть первоначального взноса — материнский капитал. Те. продолжают платить и платить. Соответственно, это пресловутые алименты. Автомобили также в основном берутся в кредит. Жены в вечных декретах. Бонус знает, кто ставит на воротник. Женщины, вы серьезно! Возьмите калькулятор и хотя бы подсчитайте финансовое состояние вашего мужа! Заткнись о тараканах в своей голове. Раз уж вы лезете на баррикады и извергаете желчь в чатах, то счастливой семейной жизнью от вас и не пахнет.
— Рептилии, которые съели мою жену! Иван-царевич созвал прием во французском посольстве.
Примечание для молодой жены: если муж ест приготовленную вами кашу и хвалит. не нужно признавать, что это суп!
— Из-за чего вы с женой обычно ссоритесь, Джон? — В основном за поцелуй, но иногда мы повышаем стоимость проезда до цента.
За ужином жена говорит мужу: — Я сегодня встретила Хелен. Она сказала мне, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда вы ее навещаете? Как ты можешь так думать обо мне? — Муж возмущен. — Я не встречаюсь с ней нигде, кроме как по делам.
Моя жена попросила меня купить большую сковороду. Теперь я сижу и думаю: буду ли я хорошо есть или хорошо себя вести?
Для того и дается женщина мужчине, чтобы он знал: жизнь — это не увеселительная прогулка по цветущему лугу.
Я врач. Постоянные пациенты встречаются редко. После лечения люди делают собственные выводы или идут к другому врачу, потому что им стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной регулярностью. И каждый раз — с букетом цветов (в качестве оправдания за игнорирование моих инструкций и рекомендаций). Я всегда оставляю цветы на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, я забрала его домой. Муж взорвался из-за того, что я трахаю пациентов на работе. Неважно, что я венеролог…
— Родители моей жены не хотели отдавать его мне. Мне пришлось украсть его. — Вы хорошо с ней ладили? — Первый раз — очень ровно. Потом я украл много вещей.
В последнее время я часто кашляю. По совету подруги я заказала чайный сбор трав, «чистые легкие» он называется. Курьер должен приехать вечером. Я пришла в магазин, говорю мужу: — вот должен приехать курьер, если что, принимай доставку, я заказала чай для легких. Легкий взгляд в мою сторону: — Вы думаете, что вылечились?
Одесский дворик. — Роза Марковна, вы не ссоритесь с мужем с третьего дня. — Так что. мы поссорились!
— Доктор, я думаю, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше алкоголя в моей крови, тем больше удовольствия она получает, выпивая мою кровь.
Дорогой, я женщина. Мне не нужно быть громким и решать все за двоих. Если ты не способна на это, тогда давай останемся друзьями и найдем себе мужчин сами.
— Что это за Маша в твоем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. — Давайте посмотрим правде в глаза. А сауна «Эльвира»? — Черт возьми, Т9! Это электрический Санья!
Я: Я растопил сливочное масло на сковороде, добавил нарезанные свежие помидоры, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешал со спагетти, выложил на тарелку, посыпал сыром, гарнировал базиликом. Приятного аппетита, мои любимые! Он: разместил все это с кетчупом
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужас — жена еще час варила борщ.
Надзиратель говорит заключенному: — У вас назначена встреча, пришла его жена. «Ради Бога, скажи ей, что меня нет дома».
Муж набирает в поисковике смартфона: «Как отличить телепата от шизофреника?». Жена из кухни: — Шизофреник бы тебя уже убил!
— Дорогой, посмотри, как красиво упал снежок, именно так, как ты хочешь. «Но я хотел iPhone!» — снежинка к снежинке, глаз не оторвать.
Телефонный звонок: — Дорогой, приехала мама, я готовлю праздничный ужин, у нее обратный билет утром, не задерживайся с работы, мы ждем. — Любовь, сердечный привет MyMass! На работе АВРАЛ, я остаюсь работать в ночную смену. Я буду дома завтра, к ужину!
Фима женился на Розе, и после первой брачной ночи узнал, что выбрал девушку, которую выбрал — Розу! Он возмущенно вскрикнул. — Как ты мог обмануть меня! Ты уже был у кого-то! — Фима, что ж ты плачешь, как индюк в огороде? Мы по-прежнему живем среди людей, а не в пустыне Сахара!
Во время бракоразводного процесса возникает спор о том, как разделить троих детей между родителями. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула: — Если так, то мы будем ждать их вчетвером!
Жена разместила семейную фотографию в честь годовщины свадьбы с подписью: «Лучшее, что мы сделали за эти годы, — это, конечно, рождение детей». Комментарий от моего мужа: «Я просто не видел, как ты красила стены в подвале».
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! Она может оставить детей у соседей. Муж — никогда.
Муж говорит жене: — Не позволяй нашей дочери выйти замуж за этого человека. Может быть, мы найдем ее умнее. — Если бы я думала так же в ее годы, то до сих пор была бы старой девой.
Разговор двух женатых мужчин. — Сколько бы я ни заводил секретер на свои деньги, моя жена продолжает их находить. Можете ли вы дать мне совет, куда мне спрятать тайник? — Следуйте моему примеру. — А именно? — Я всегда прячу деньги в один из носков, который нужно выкопать.
— На что вы жалуетесь? — Да, жена говорит, что я какой-то нерешительный. — Что вы думаете? — Ну, как бы и да, и нет.
Как мы с женой его получили, так мы с женой подали на развод. Устали друг от друга, и что после этого страдать. И вот суд. Судья или спящий кровельный войлок. На моей стороне не было никого, кроме ее подруги и дочери. В зале суда сидели 3-4 бабушки. Судья, как обычно, спросил, хотим ли мы сохранить семью. А также спросил, с кем будет жить дочь. А поскольку дочери уже исполнилось 12 лет, судья спросил ее. И вот тут-то стало совсем весело. Дочь сказала, что хочет жить с отцом. Я также являюсь о. Я съел то, что собирался с ней сделать. Судья тоже видимо проснулся — почему вы хотите жить не с матерью, а с отцом, что мы с матерью будем жить. Мама даже не работает — но папа будет платить за ваше содержание. — И я слышала, что папа сказал маме, что в Африку пришлют голых. И я больше не хочу улыбаться в Африке — вся встреча откладывается на 2 недели, секретарь сообщает вам время, на которое секретарь назначает время другой встречи через 2 недели. Но мы не пошли к нему и терпим это уже почти 2 года.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. — Я оставлю вам в залог свою жену и сбегу за деньгами. «Не могли бы вы оставить что-нибудь еще, например, часы?» — спросил официант. — ‘Ты действительно достаточно хороша для моей жены? — Видите ли, у меня уже есть один дома.
— Приди, мой друг, приди ко мне. — Я не могу, у меня сегодня будет романтический вечер дома. — Откуда вы знаете? — Мой муж сказал, что если я еще хоть раз покормлю его, он мне устроит разнос. Я ставлю воду на плиту, сижу, жду.
Муж говорит жене: «Когда тебе нужны деньги, ты мила и добра ко мне». «Но я всегда добр к тебе». Вот так!
Она поняла, что на свидании не спросила, когда он пришел с женой.
«Когда ты пойдешь к гинекологу?» «Я не знаю. Может быть, в понедельник? И задержка кажется небольшой. — Да. А вторая полоска теста едва заметна.
Еще не будучи женатыми, мы снимали с моим милым двухкомнатную квартиру (что-то вроде хижины), куда закинули половину матраса, так как мы оба тогда были очень скромных размеров и нам хватало за глаза. Почему-то мне приснилось, что у нас было землетрясение, и я поняла, что меня срочно нужно спасать, а проснувшись, убедилась в правильности этой мысли только потому, что меня сильно толкнули в спину, так что мой FAIS несколько раз дразнил стену. Я повернулся, чтобы вежливо спросить, в чем дело, и был встречен сердитым взглядом 47-килограммового живчика, который уже покорил три четверти матраса и явно решил на этом не останавливаться. — Да, переезжайте, наконец! Она задыхалась: «Мамзель, вы движетесь не в том направлении», — сказал я, указывая на бескрайние просторы за этим агрессивным существом. — Ах, конечно!» — сказал хомяк, повернулся и заснул, оставив меня тщетно ждать слов извинения за безнадежно испорченный сон.
Дочь попросила ее организовать вечеринку в стиле Золушки. Мы сделали все. Они сами пошли в ресторан, чтобы отпраздновать, а ее оставили убирать дом!
— Дорогая, сегодня пятница 13-е. Надеюсь, вы не собираетесь на рыбалку? — Не забудьте пойти! Я думаю, что рыбы сегодня определенно недовольны!
Охотник в полном снаряжении встречает друга. — Куда вы собираетесь, потому что сезон охоты закончился? — Да, но моя жена еще не знает об этом.
Одесский предприниматель говорит работнику, который просит увеличить зарплату, потому что его жена никак не может свести концы с концами: «Я все понимаю, Рабинович, но почему бы вам не поискать другую жену, более стройную?
«Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он к тебе вернется» — Хм-м-м, а если я четыре раза схожу налево? «Тогда ты вернешься к своей матери».
Прикольные анекдоты про мужа | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция прикольных анекдотов про мужа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мам, можно я приеду до свадьбы? — Только до свадьбы можно, а потом муж не позволит!
Для семейного счастья нужны 2 условия: умный муж и красивая жена.
Жена говорит мужу, служившему в армии: «Ты не знаешь, как одеваться!», муж отвечает и одевается за 45 секунд.
Сообщение форума: ‘Ищу мужа. Коротко о себе: Вкусный, молчаливый, вот так. «
Ковбойка со своим мужем. На эмоциях он сказал ему взять свое и уйти. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Поэтому он заключил мир.
Невроз вашей жены не опасен. Она будет жить с этим сто лет, говорит психотерапевт. — А я? — Жена спрашивает.
Там парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает. — Нет, милая, что ты? — И у меня был…
Как только я начала водить машину, а мой муж оказался на пассажирском сиденье, я четко поняла, что такое «помеха справа».
Сообщение от благонамеренного супруга: «Я прошу тебя вернуться домой. «
Мы с мужем сидим на скамейке в парке, никого не трогаем. Свидетели Иеговы подходят к нам и задают вопрос: — Скажите, вы молитесь перед едой? — Нет, обычно готовит моя жена…
Страницы.
Короткие анекдоты про мужа | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про мужа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно, это и стало причиной инцидента.
Муж уехал на курорт один, без жены. Через неделю он прислал ей сообщение: «Все равно я люблю только тебя!». Жена отвечает: «Да, и ты самый лучший на свете».
Иногда месть женщины настолько коварна и необузданна, что у любовника уже нет сил …
Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепло, хорошо, а мне раздеться не во что.
«Если у вас что-то есть, то как вы возлагаете вину перед мужем?» «Я напоминаю ему, как он при мне схватил официантку за задницу».
Одна подруга жалуется на другую: «Представляешь, я недавно попросила у мужа 200 долларов в салоне красоты, а он, гад, посмотрел на меня — и дал 500 долларов.
— Сара, почему ваш муж ничего не делает, чтобы оправиться от глухоты? — Он ждет, когда дети закончат музыкальную школу.
Молодая жена говорит мужу: «Дорогой, я какая-то скучная». Давай купим еще один ноутбук!
— Ну, все, Вася, буду бить посуду! Муж с улыбкой: — Давай, давай! Я купил тебе там пластик… многоразовый!
Самого большого платика поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Страницы.
Смешные анекдоты про мужа | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция смешных анекдотов про мужа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Любовник пришел к женщине. Ложь. Дверной звонок. Женщина вывела своего любовника через окно. Он прижался к подоконнику, отстранившись. Холодно, руки онемели, сил нет. Слишком высокий прыжок был на шестой этаж. Вдруг видит, летит дьявол: — Спаси меня! Я отдам тебе твою душу. — Да, что мне нужно? — Так сохраните его! В конце концов, я умру напрасно. — Ну, черт. Сохраните его. Просто поставьте его правильно. Пурди. — Нет, это не так. Пукук, — раздался звон стекла. Пурди. Вдруг он услышал: — Товарищ Иванов! Мало того, что спит на свидании, так еще и ведет себя неприлично!
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, оделась и пошла украшать мир… …По дороге схватила у мужа тарелку и пошла мыть посуду….
Муж вернулся домой и поехал на рыбалку. Водку на удочку с рулеткой. На вопрос жены: «Это чтобы водку не забыть?». Он отвечает: «Нет, это не забыть удочку».
Женщина приходит к психиатру и говорит: «Доктор, мой муж все время щелкает пальцами, а на мой вопрос: «Почему он это делает? «Да… Интересный случай… хорошо, занесите его завтра ко мне в кабинет… На следующий день муж приходит к врачу и постоянно щелкает пальцами. Врач смотрит на него и говорит: — Почему вы щелкаете? — Я катаюсь на крокодилах. «Но их здесь нет!» — Вот я и щелкаю!
В кино заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает рюмку водки из запотевшего графина. Я перепробовал семь жен… что-то здесь не так…
— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Количество мячей, которые будут заброшены в корзину, количество раз за ночь, когда он меня любит. — Ну, это уже слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы — и нам хватит. — Я завидую вам, девочки. Мой только в футболе, потом в защите.
Муж жене, вернувшейся с работы: — Они сегодня пришли к нам из дома… — и, конечно, ты им что-то дала? — Ну, конечно, твоя мама.
Жена утром говорит мужу: — Дорогой, мне сегодня приснился козел. Для чего он нужен? Муж отвечает: — Возьми книгу снов и посмотри на букву «с». Жена. Муж: — Потому что тебе приснилось зеркало.
В семье с очень скудной фантазией, в ролевых играх он — муж, а она — жена.
Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене: «Я должен сделать страшное признание… наша средняя дочь не от тебя!».
Страницы.
Убойные анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны бойни для мужа и жены. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж приезжает из командировки двумя днями раньше, открывает дверь, снимает плащ, заходит в спальню и видит картину — на его «аэродроме» «работает» мужская задница с попой, а женские ноги торчат Под ним «Полопырка» . . конечно, он был ошарашен, он не знает, что сказать, потом бросился на кухню, хватился, что первый встал — грязная вилка со стола — и этой вилкой всаживает Этой вилкой в торчащую задницу. Раздаются крики, стоны, он выходит на лестничную площадку и закуривает с рашпилем… вдруг снизу поднимается его жена с сумками. Он: — Ты здесь?! А там? Она: — Я? С работы… кстати, моя сестра с мужем пришли к вам…
Жена говорит мужу: — Как тебе повезло! Я прекрасно сохранился от ваших лет. Я все еще могу ходить без лифчика. Муж: — Значит, без лифчика тебе еще лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
В постели — мужья. Муж начинает тискать жену, которая как обычно: — У меня болит голова, оставь меня в покое. Затем, порывшись на прикроватной тумбочке, он достает кольцо с бриллиантом. Жена: — И? Что это значит? Я проститутка? Или маленькая школьница. Или страстная медсестра.
— Где ты, сосед, так поздно ходишь с фонарем? — За невесту. — Я не думала, что ты такой трус! Темной ночью я пришел к своей невесте без фонаря. «Я так и подумал, когда увидел вашу жену».
Кухня. Муж и жена ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает: — А кухарка может управлять страной! — Да, вы, женщины, способны на все, хоть посуду мойте!
Аврам спрашивает свою жену: «Где ты сегодня была, Сара?» — на собрании союза. Он сидел рядом с Мойшей и рассказал такой смешной анекдот, что я не упала с кровати!
Сижу за компьютером, слышу, муж… кричит, не оборачиваясь, — дорогая! Хочешь что-нибудь поесть? — Да! Кабель из интернета!
— Говорят, что наш директор задумал большое сокращение штата. «Это не касается нас с тобой». Он поссорился с женой и решил отвергнуть всех ее родственников.
Муж и жена толкают машину в автосервис. Муж говорит: «В общем, парень, который продал нам этот «Коллимаг», был прав в одном… — в чем именно? — Этот автомобиль практически не потребляет бензин.
Мужчина женится на русалке, она беременеет, он везет ее в больницу, когда приходит срок, ну, он сидит, ждет в скорой. Рядом сидят другие мужчины. Выходит медсестра, говорит одно: — У вас мальчик. Другому: — У тебя две девочки… — а у тебя папа — полведра головастиков.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21
Читать бесплатно анекдоты про мужа
На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты про мужа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Одна подруга говорит другой: — Сегодня мы с мужем празднуем день примирения и согласия. — Что это такое? — Идите в магазин — я пытаюсь, он соглашается!
Кухня. Муж и жена ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает: — А кухарка может управлять страной! — Да, вы, женщины, способны на все, хоть посуду мойте!
Сижу за компьютером, слышу, муж… кричит, не оборачиваясь, — дорогая! Хочешь что-нибудь поесть? — Да! Кабель из интернета!
Одесская семья. Муж спрашивает жену: — Роза, а что у нас сегодня на ужин? — Картофель при депрессии. — Вот так? — Ну, картофельное пюре. Как картошка, как картошка, но такая депрессивная …
Молодая жена еврея приходит к другу и жалуется: — Какой-то ужас. Муж взял меня… все «мама — мама… мама — эта… мама — суар… Что, мол, у меня не получается — все не так, как у мамы… и мама лучше готовит, и лучше вытирает… и т.д. Подруга дает совет: — а ты попробуй сделать то, что мама не умеет. Ну, а на следующий вечер молодая жена встречает своего мужа в черных чулках, на ней великолепное черное белье. … Что случилось с мамой? «
Жена разбудила ночью мужа-программиста: «Дорогой, у нас мышь, мне страшно!».
Жена, отдыхающая с матерью, посылает телеграмму мужу: — Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: «Извините, но телеграмма опоздала!
К врачу приходит очень плотная молодая женщина. И говорит ему. — Но как вы вообще едите? — Ну, как же… мы будем доить детей, за мужем — вот и все. — Да, сложная авария… и вы сделаете свинью! — Как?! И еще, есть для свиньи?!
Дочь блондинки приходит к новому русскому и говорит: «Папа, я выхожу замуж» — Как?! Кому? — К священнику… — Это! Вы полностью ошибаетесь? — Ну, голубчик, батюшка… видно, сердцу не прикажешь… — Ну… хоть приведи, познакомь… Она приводит молодого дьякона, они сидят, едят, пьют. NR говорит: — Эй, сы н-а — а-лоу, у моей дочери здесь шуба на 10 000 зелени каждый месяц. Как, интересно, вы собираетесь жить? Как ты его сохранишь… — Господи, помоги… — а еще она каждую неделю летала стричься в Париж… Как теперь? — Бог поможет… — Да, и сейчас она предпочитает ездить на Ferrari или Porsche, каждые полгода берет новую модель… как вы себе представляете совместную жизнь с ней? — Бог поможет… ну, посидели, жених ушел из дома. Моя дочь спрашивает ее: — Ну, как, папа, тебе нужен мой жених? — Ну, как? … Сосунок Сосунком, но когда меня называют Богом, мне это нравится!
Жена с возмущением говорит мужу: «По глазам вижу, что ты пил!» — А по бокам вижу, что ты ел! И так вы обычно ели! А в моих ушах звучит, что вы несете мусор! А на ваших ногах я вижу, что вы в новых сапогах! И по своим рубашкам я вижу, что они не стирались уже месяц! И я вижу по твоей заднице, что ты получишь его сейчас!
Страницы.
Веселые анекдоты про мужа | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мужа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж — мужу: — Перестань называть меня «киса»! Потому что когда ты ешь с кухни: «Катя, иди есть!», мы с Котом убегаем и встречаем …
Жена… ну надо же было ворваться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Блин! Нет денег! Будете ли вы заниматься сексом ради секса? «
Жена с упреком обращается к мужу: «Мне нужно внимание и забота!» ок. Внимание… Я ухожу.
Я на диете. Муж кормит кошку, я слышу, как он говорит: «Или ты ешь, черт возьми, или прячь миску, мама на диете, а ночью я за нее не отвечаю»…
Муж ругает жену: — Смотри, какую рубашку с номером ты мне купила. Она идет для героя ростом в два метра. «Я знаю, — говорит жена, — но я не хочу, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж». ..
А внутренний голос продолжает шептать: «А потом ты выйдешь замуж и будешь гуглить, что делать, если у твоего мужа будет это, и что делать, если у тебя будет ребенок». Посиди со своей кошкой».
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он… — Приведи своего мужа, мне нужно его увидеть. — Зачем его приводить? Я — муж.
Мой муж — герой. Он прошел через две войны! Потом он устал, выключил компьютер и лег спать.
Муж решил уйти от жены. Уродливый, говорят они. Тогда она сказала ему. Вы будете следовать за мной по городу, и если хотя бы один человек не выступит против меня, вы сможете уволиться. Муж все обдумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ мужчины, с которыми он знакомился, оборачивались вслед его некрасивой жене. Даже машины замедлили ход. В результате семья выжила, выросли двое детей. В возрасте 60 лет моя жена призналась: «Дорогой, тогда я показала язык всем жителям деревни…».
Жена и муж: — Так, паразиты, лучше скажите, где это было! А потом подумаю про себя — тебе же хуже будет!
Страницы.
Классные анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про мужа и жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена, отдыхая с матерью, посылает телеграмму мужу: — Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: — Извините, но телеграмма опоздала!
Вдовец хочет законно жениться на дочери генерала. «Я вижу, — говорит он, — что вас наградили неизвестным мне орденом. Это какой-то странный? — Вовсе нет. Этот орден был вручен мне матерью моей первой жены за мужество, проявленное ею в тот день, когда я пришел просить у нее руки моей дочери.
Молодая жена говорит мужу: «Дорогой, я какая-то скучная». Давай купим еще один ноутбук!
«Итак, моя дочь согласилась стать вашей женой. Вы уже назначили день свадьбы? Я оставляю это на усмотрение невесты. — Вы проводите свадьбу или играете свадьбу дома? «Это должна решать ее мать. — У вас есть на что жить? «Я оставляю этот вопрос на ваше усмотрение, сэр.
Насколько я могла понять, вариант «Жена и любовница» был задуман с самого начала, потому что у мужчины не хватало ребер с обеих сторон.
Разговаривают два друга: — Представляешь, у моего бывшего начальника первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы, в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна… с другими именами парень просто не парился… не рос как начальник?
Самого большого платика поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Утверждать, что в наши дни вы не встречаетесь с джентльменами, несправедливо! Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой во время замены шины.
— Доктор, я беспокоюсь за своего сына! Он целый день делает песочные пирожные и делает вид, что ест их! Нет проблем, это нормальное поведение для ребенка. «Но ни его жене, ни мне это не нравится!»
Жена с возмущением говорит мужу: «По глазам вижу, что ты пил!» — А по бокам вижу, что ты ел! И так вы обычно ели! А в моих ушах звучит, что вы несете мусор! А на ваших ногах я вижу, что вы в новых сапогах! И по своим рубашкам я вижу, что они не стирались уже месяц! И я вижу по твоей заднице, что ты получишь его сейчас!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21
Анекдоты про мужа и жену
Стремясь выйти в хор, красивая молодая пара пригласила мужа и жену на ужин. Все шло хорошо, пока дома не появился их десятилетний сын. Он посмотрел на гостью с явным любопытством и громко спросил отца: «Так она бросает своего мужа?
Муж и жена обедали. Вдруг дверь на кухню открывается, и вбегает сын. С: — Мама, во дворе всех называют рогатыми козлами. J: — И что? С: — А на кого я так возбудилась, на тебя или на папу? Ф (злобно глядя на мужа): — Конето, в папу. «По крайней мере, во мне это хорошо», — с облегчением думает муж.
Муж и жена разведены. Жена спрашивает мужа: «Планируешь ли ты жениться после развода?» — «Нет». — И почему? «Я не найду тебя лучше, но я не хочу того же».
Уложив детей спать. Муж и жена начали смотреть передачу о незаконнорожденных детях Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: «Интересно, будут ли у меня еще дети? И жена, наблюдая за мужем, подумала: интересно, а есть ли у него вообще дети?
— Что может больше напрягать мужа, чем жена, которая хочет и умоляет купить козу? — Жена, которая просит и умоляет купить шубу, а потом ходит в шубе. А муж не покупает.
Жена со шприцем смотрит на больную задницу мужа: — Ну, куда бить — в Западное полушарие или в Восточное? Муж: — Если непосредственно в Америке, то ее мать!
Муж храпит, жена решает пукнуть под шумок. Получилось громко. Голос мужа: — Если, сильно храпишь — надави на локоть, зачем сразу травить.
Муж ушел домой, пьяный в зюзю. Жена со скалкой в руках встречает его у порога. Он смотрит на жену и ровным голосом: — А ты все печешь, печешь.
Ночью жена будит мужа: — Слушай, по-моему, где-то на кухне пискнула мышь. Муж.
Жена, собирая мужа на рыбалку: — Главное в рыбалке — это? …Главное — не забросить наживку с завтраком, не дать ни одной щуке, не похвалить жену, нет-нет, не переполнить мангал, не сбегать в туалет. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь с девушками!
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? «Я тебе лучше покажу!» Он закрывает ее в чулане и начинает разгребать чулан, лить на него воду, вытряхивать, открывать Через полчаса жена выпалила без чувств и лжи. Муж взял его и трахнул ее. Жена пришла в себя и спросила: «Я все поняла, но зачем мне это было нужно?» — за то, что я ушла с работы раньше!
Жена заходит в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжелым вздохом): — Я только что сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — И что ты сделал? Муж: — Он лжет!
Муж приходит домой с работы, выключает мобильный телефон, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: — Кто бы ни звонил домой, меня нет дома! Жена: — Я понимаю! Раздается звонок, жена берет трубку: — Муж дома! Муж: — Я спросил! Жена: — Это не тебе решать, а мне!
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там у меня, расскажи? «Я тебе лучше покажу!» Он закрывает ее в чулане и начинает вытряхивать чулан, заливать его водой, вытряхивать, открывать Через полчаса жена упала без чувств и лжи. Муж взял его и трахнул ее. Жена пришла в себя и спросила: «Я все поняла, но зачем мне это было нужно?»- за то, что я рано ушла от своих!
Муж и жена с опытом занятий любовью. Муж: — О, пожалуйста, простите меня! Кажется, я тебя обидел! Жена: — Откуда ты это взял! Муж: — Я думал, ты переехала.
Мужчина вошел после того, как дом был укреплен. А его жена написала кипятком, что хочет его. И вот она подходит к нему и так. Наконец они легли, и жена спрашивает мужа: «Дорогой, ты хочешь, чтобы я стала крабом?». А ее муж отвечает: «Нет, поправляйся с пивом!
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляет. Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после минутного раздумья, стрелой встает в позу: — Ну, черт возьми! Поклясться со стороны.
Человек упал в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же позвонили его жене. Жена была очень счастлива и прыгала от радости, потому что думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Муж пришел поздно. Лжет, обнимает жену, говорит: «Ты даже не смотри, кто лжет!». А если незнакомец? Жена: — Я бы сразу встала с другим!
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляет: — Дорогая, ну нельзя же так! Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после минутного раздумья, стрелой встает в позу: — Так, так! Поклясться со стороны.
Муж отгадывает кроссворд: — Владелец капитала с шестью нулями? Нищий», — презрительно отвечает жена мужу.
В семье возник спор о том, кто будет ходить в детский сад за их сыном. Муж: — Я подарил тебе эти шубы? Жена: — Дай мне! Муж: — Ты отдала зимние сапоги? Жена: — Дай мне! Муж: — Ну, давай за сына! Жена: — Почему нет? Муж: — Что? В носках и с пеной для бритья?
Интеллектуал женился. Свадебная ночь. Жена готова и ждет своего мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: — По словам очевидцев, где-то должна быть дыра.
Муж и жена спят поздно ночью в постели. Тихо, все спят. Муж просыпается и давай дергать жену за сосок. Он поворачивает сюда. Жена просыпается и говорит: — Что ты делаешь? — Да, я настроился на волну 104 fm. «Да, ты бы хоть антенну включил, что ли».