Анекдоты про мужа и жену пошлые и смешные — 20 штук

— Эй, ты где? Мы еще не начали!

Анекдоты про секс мужа и жены

После свадьбы муж говорит жене: «Поскольку ты теперь моя жена, ты должна уважать мои привычки». Я понял? — Да, я понимаю, и я занимаюсь сексом каждую ночь в девять часов, и мне все равно — дома мой муж или нет!

Жена язвительно говорит мужу:- Заме.

Жена с сарказмом говорит мужу: — Замечено, что люди с высоким доходом чаще занимаются сексом. — Но малообеспеченные люди делают это со своими женами.

Начало декабря, муж сидит с газетой.

В начале декабря муж садится с газетой и читает жене: — Ты слышала, что в среднем мужчина занимается сексом 85 раз в год? «Тогда в этом месяце тебе придется усиленно заниматься сексом».

Жена рожает рыжего ребенка и умоля.

Жена рожает рыжего ребенка и просит акушера что-нибудь придумать, так как в семье не было рыжих. Врач вызывает мужа и спрашивает: «Как часто вы занимаетесь сексом с женой? — Ну, раз в 2 месяца… — Итак, восхищаюсь тем, как вы делаете свой ржавый хрен!

Жена мужу:- Давай сегодня займемся .

Жена — мужу: — Давай сегодня займемся сексом на полу. — Почему? — Я очень хочу почувствовать хотя бы что-то твердое.

Даже самый любящий муж, в реальност.

Даже самый любящий муж, по сути, во время секса просто трахает свою жену. Так что не сомневайтесь: правительство нас любит.

Муж – жене:- Ты можешь говорить о ч.

Муж жене: — Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме секса? — Я говорю только о сексе? — Ну, да, вы продолжаете говорить: «Я ходила к Дику со своим сексом, я ходила к Дику со своим сексом!». Можете ли вы хотя бы иногда думать о чем-то другом?

О чем думает партнерша, занимаясь с.

О чем думает партнер во время секса: женщина с любовником: «Заплатит он или не заплатит?». Жена с мужем: «Он собирается переворачивать потолок или не переворачивать?». Саакашвили с Бушем: «Даст он деньги на демократию или нет? А потом оценка, чтобы укусить Хоцаца!».

Жена — мужу:- Дорогой, давай займем.

Жена — мужу: — Дорогой, давай займемся сексом. Муж: — Начинай, я пойду.

— Какая поза тебе больше нравится в.

— Какая поза в сексе вам нравится больше? — Я сверху, жена снизу, ее муж в командировке.

Муж видит как его жена моет пол РАК.

Муж видит, как его жена моет пол крабом. Он подходит сзади, поднимает платье жены и начинает ее трахать. Кончает, жена встает, он целует ее в губы и бьет по лицу. Она спрашивает его: — За что? Ее муж отвечает: — Поцелуй за прекрасный секс и пощечина за то, что даже не посмотрела, кто это был.

Жена язвительно говорит мужу:- Зам.

Жена с сарказмом говорит мужу: — Замечено, что люди с высоким доходом чаще занимаются сексом. — Но у людей с низким уровнем дохода это получается лучше.

Муж с женой всегда занимались сексо.

Муж и жена всегда занимались сексом в темноте, а после жена решила испытать новые ощущения. Я включила свет… Я увидела вибратор в моем муже в моем муже. — Ах, ты негодяй! Ты трахал меня все это время? Муж: — Хорошо, теперь скажи мне, куда мы поведем детей?

В семье от секса отказываются тогд.

Семья отказывается от секса, когда либо жене больно, либо у мужа чемпионат по футболу. Но чемпионат проводится раз в четыре года.

Муж с женой занимаются сексом, тут .

Муж и жена занимаются сексом, потом в комнату заходит ребенок и говорит: — Папа, можно с тобой поиграть? Папа, находясь в ступоре, говорит: «Ну, хорошо. Мальчик сидит на спине у отца, отец продолжает делать свое дело, потом его жена начинает стонать, и мальчик говорит отцу: «Папа, ты сейчас осторожнее, а то я всегда в этот момент падаю с дяди Игоря!».

Жена — мужу: — Наш мальчик уже подр.

Жена — мужу: — Наш мальчик уже совсем взрослый, пора рассказать ему о сексе. Не все так сразу: объясните ему это на примере птиц, рыб. Муж приходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой завалили двух телок? Теперь мы знаем: птицы и рыбы делают то же самое.

Жена мужу:— Всё, теперь я дома всё .

Жена мужу: — Все, теперь я все делаю дома за деньги: — варю кушать — 50 р., — мою полы — 50 р. и т.д. секс 100 р. Вечером он на нее: — Давай займемся сексом. — 100 p. Обшарил карманы, нашел 70 рублей. Она: — Недостаточно. Мы легли спать… посреди ночи он просыпается, она, кажется, роется в своей сумке. Он: — Что вы ищете? Она: — чтобы вы получили 30 рублей.

Мужик спрашивает своего холостого д.

Мужчина спрашивает своего праздного друга: — Скажи, если бы мы продавали своих жен, как в бразильском фильме про Изаура, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Вот так, считайте, что мы договорились! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, дочка, уже восемьдесят. — О, да! И я бы тебя не отдала!!! — И ты мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена выливает на себя борщ: — Тьфу! Я выгляжу как свинья!!! — Да. Да, и борщ бросает! — Молодая женщина! Что вы делаете вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И царь ему: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого «утконоса» в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После него.

Жена — мужу:- Наш мальчик уже подро.

Жена — мужу: — Наш мальчик подрос, пора рассказать ему о сексе. Не все так сразу: объясните ему это на примере птиц, рыб. Муж приходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой завалили двух телок? Теперь мы знаем: птицы и рыбы делают то же самое.

Муж с командировки возвращаеться до.

Муж возвращается домой из командировки. Хочу секса, уже зубы носит! На диване тоже достаточно жены. Он засунул его туда, и пальцы ног его жены разогнулись. Он потянул себя вверх — прямо. И такого мусора на 5 минут. Он надел его — нагнулся, нагнулся — нагнулся. Муж спрашивает: — Что ты за мусор с пальцами?! Жена: — Придурок, дай я сниму колготки.

ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ «ИЗ РУК-ВРАКИ».

По материалам газеты «Из страниц рук в руки»:

Леве о наркомании. ФЛОН — Мы вместе! — Я покупаю тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванной комнаты, ее состояние не имеют значения. Наличие горячей холодной воды приветствуется. — Изменения: AWL на мыло, Шиллер на Миллера, Ширли на Мирли. Думаю о других вариантах. Пока ничего не приходит на ум. — Организация займется работой, на работе, после работы и вместо работы. Зовите, приходите, лейте! — Я выведу темные пятна из вашего прошлого, настоящего, будущего на чистую воду, в Божий свет, в жизнь! А еще — из леса, по тропинкам Сузанина! И все же — из интернета. За семью, жену, детей! Рекомендации: не дышите сзади, не ходите по газонам, следите за дистанцией. — Развод: а) Кактусы, сурьма, грязь; б) Домой; в) К бабушкам. Познакомлюсь с глупой наивной блондинкой для редких встреч.

Мужчина — блондинке: — Знаешь, чере.

Парень — блондин: — Знаете, через несколько лет я выйду на пенсию и смогу наконец-то закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — Что вы читаете? — Я не блондинка, просто у меня такой склад ума — Ваш склад, марш, грабить! Две путаны и сауна. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! — Это не прыщи! Это моя цена — написанная шрифтом Брайля, для слепых. Вечером красивая девушка подсаживается к парню в баре и предлагает выпить вместе. Парень отвечает: — Конечно, я не Рокфеллер, но так и быть, я буду обращаться с тобой как следует! После короткого диалога она приглашает его на танец. Он отвечает: — Конечно, я не Махмуд Исамбаев, но так и быть, я танцую с вами! И через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Конечно, я не Дон Жуан, ну что ж, пойдемте. Они подходят к ней, передают стакан, потом трахаются. Затем она спрашивает его: «А как насчет денег? .

— Подсудимый, признаете ли вы свою .

«Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане потерпевшего и назначении миллиона долларов?»- Признаю, но прошу учесть смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. Девушка на следующий день собрала вещи, чтобы улететь в отпуск в Испанию, и сидит, что-то рассматривает в сумке и одновременно рассказывает, как она собирается отдыхать. Он говорит — я и в Испании не собираюсь трахаться, и при этом кладет в сумку упаковки от презервативов. И почему? — А, это на трассе. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего рабочего дома. Вы можете стать звездой российского шоу либо через папу, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет и 30 зим. «Дайте мне золотой ключик от Буратино — Мальвина молится о четвертом годе ношения пояса для верности». Очень грустный мужчина сидит в ресторане, подперев голову руками, одни.

Мужик вечером после ра.

Мужчина вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю алкоголя — секса сегодня не будет! Муж сидит за столом в позе мыслителя. Жена: — О чем ты думал? Я думаю, что лучше — 12-летний виски или 50-летняя жена.

Муж и жена обсуждают тему коммерчес.

Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. «Могла бы ты отдаться постороннему человеку за сто баксов?»- интересуется муж. — Что я для тебя проститутка или кто? — Жена возмущена. — И за тысячу она не сдастся? — Муж был в восторге. — Что я для тебя дурак или что? — Жена снова была возмущена.

Муж-интеллигент неожиданно возвраща.

Интеллигентный муж неожиданно вернулся домой из командировки с вокзала, жене, естественно, не позвонил. Он входит в квартиру и слышит наглые стоны мужа, доносящиеся из спальни, заглядывает туда и обнаруживает огромного волосатого мужчину, лежащего сверху на его жене. Муж невооруженным глазом видит, что его суруга получает такое удовольствие от секса с любовником, которое он — ее муж — не смог бы доставить ей за всю свою жизнь. Муж тихо удаляется на кухню, уединяется в углу и впадает в меланхолию и самоанализ. «Все-таки я застойный эгоист», — думает он. «И почему мне так плохо, когда другим так хорошо».

Муж — жене:- Дорогая, давай займемс.

Муж жене: — Дорогая, давай займемся сексом! Жена: — Черт, почему ты все время думаешь о сексе! Муж: — потому что футбол еще не скоро.

Муж просит секса у жены. Она: — Мн.

Муж спрашивает секс своей жены. Она: — Я не могу. Завтра идти к гинекологу. Муж отворачивается, обиженный. Затем он поворачивается и спрашивает: «Но вам не обязательно быть стоматологом?».

Когда муж вместо того чтобы любить .

Когда муж, вместо того чтобы любить свою жену, начинает уважать ее, тогда секс в семейной жизни прекращается. И это понятно: «Как можно совать свой член в уважаемого человека?!».

Приходит муж домой уставший, сразу .

Муж приходит домой уставший, сразу же идет в спальню, чтобы трахнуть жену. Проводит самый незабываемый секс и довольная приходит на кухню поесть. Есть жена. Удивленный, он спрашивает: «Если ты здесь, то с кем я только что трахался в спальне?». Жена потеряла дар речи, наконец говорит: «Мама, почему ты молчала?». Голос из спальни: «Я не разговаривала с ним 15 лет. Но после этого я согласилась стонать ТОЧНО ПОД НИМ каждую ночь. Если бы я могла родить сейчас, у меня было бы 100 детей» «Ну ты даешь, мамочка», — сказал муж и убежал обратно в спальню. . На следующий день муж развелся с женой и женился на своей бывшей свекрови.

Лучшее за:

    12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются, если я прихожу на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/seks-muzha-i-zheny

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-poshlye-i-smeshnye-20

Top