Анекдоты про мужа и жену
— Ну, в X#Th, этот телевизор, давайте купим улей пчел!
Смешные пошлые анекдоты (18+) читать бесплатно
Пошлые шутки очень популярны среди нашего народа. В конце концов, тема секса, близости и неверности вплетена в нашу жизнь и является ее неотъемлемой частью. Дорожные шутки всегда намного смешнее обычных. И все это потому, что в таких шутках можно найти гораздо больше смешных и забавных жизненных ситуаций. Люди с большим удовольствием рассказывают друг другу смешные пошлые анекдоты и получают огромное удовольствие.
Анекдоты свежие смешные пошлые
На мосту стоит девушка, очевидно, вы оборвете ее жизнь. Бездомный — это правильно. — Девочка, раз тебе все равно, можно я трахну тебя последней? У меня так давно не было женщины! — Казель! Вы видели друг друга в подсобке? Грязный, вонючий, отвратительный! Нет, нет и нет! Уходи. — Конечно, конечно. Я ухожу. Я буду ждать тебя внизу.
Путник в пустыне, жара, солнце в зените. Он видит человека, прячущегося в песке, умирающего, и жалобно просит: — Воды-с… Путник жалеет последние капли воды, оставшиеся в его фляге, не дает ему добавки. Долго ли он шел, коротко ли, но в нем проснулась совесть. Он вернулся, и к этому времени мужчина был уже мертв. — Так выпьем же, девочки, за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, но никак.
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, пожалуйста, 3 канистры водки, 50 литров пива, 5 банок мартини и 30 упаковок презервативов. — Добро пожаловать. — Спасибо. — Что? — Возьми меня с собой!
Поездка на завод по производству каучука. Первый семинар. Звуки: Ш-ш-ба! Ш-ш-ба! Ш-ш-ба! Экскурсия: — и что это? Директор: — в этом цехе производят соски для детских бутылочек. Звук «SHSH» — вулканизация, звук «бах» — сверление отверстия. Следующий мастер-класс — презерватив. Звуки: Ш-ш-ш-ш-ш-бах! Ш-ш-ш-ш-бах! Экскурсовод: — Это дырка в каждом третьем презервативе, пирсинг? Режиссер: — Конечно! Нам нужны пользователи сосков!
Анекдоты пошлые свежие смешные до слез
На лекции в Институте медицины. Профессор: — … Также в семени человека содержится большое столкновение глюкозы… Студент: — Профессор, вы имеете в виду ту же глюкозу, что и в Сахаре? Профессор: — Конечно! Студент: — Тогда почему он не сладкий? Все покраснели, Герла покраснела, а учитель спокойно сказал: «Потому что, дорогая, вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на губах …..
Прошлой ночью большегрудая девушка порвала со мной. Она вошла со мной в лифт, и я невольно посмотрел на ее сиськи. Она вдруг спросила: «Молодой человек, может быть, вы наконец-то нажмете?». А потом что-то пошло не так…
Исторические умы всего мира думают, почему мужской член на конце толще, чем тот, что у основания. Французские ученые потратили 150 тысяч франков на исследование и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 миллионов долларов и пришли к выводу, что она предназначена исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеник из Тюмени провел независимое исследование за свой счет. Проведя 15 минут без душа во время бурения, он пришел к выводу: потому что этот член в конце толще, чтобы рука не вскакивала и не била по лбу.
Опытный мужчина всегда на ощупь отличит женскую грудь от девичьей — по высоте, объему и длине мочи.
Анекдоты пикантные самые смешные
Парни, уступите девушкам место в автобусе! Лучше обратиться в SIS.
Прибытие вечером с работы домой к мужу. Его приветствует муж, такой дружелюбный. Муж удивлен такой переменой. Он сидит за кухонным столом, и жена говорит ему: «Дорогой, наши отношения перешли на торг. Стоимость ужина составляет 50 рублей. Муж рассудил, что это не кажется дорогим, иначе он не даст. Согласен. Жена на крыле стола, все как положено. Муж рассчитал. После ужина он дает ей рубашку и говорит: — Тебе нужно постирать и пришить пуговицу. «Это стоит 30 рублей», — говорит жена. Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они в постель, муж к жене, а она к нему: — Это стоит от 100 рублей. «У меня осталось только 70», — отвечает муж, возвращается и засыпает. Ночью мужа разбудил какой-то шум. Оглядывая все комнаты, в которых горит свет, жена ищет что-то в сумках, в вещах. Он спрашивает ее: — Что ты ищешь ночью? — Да, вот я ищу 30 рублей, я вам даю.
Посетитель секс-шопа долго стоит у прилавка с фаллоимитатором, потом спрашивает у продавца: — Изучите меня, где находится нужная комната?
Она: — Я люблю петь, но медведь наступил мне на ухо… он: — И он еще немного приподнялся на моей груди.
Муж и жена в постели. Жена достигает оргазма, затем снова. Муж продолжает начатое. У жены третий, четвертый, пятый… на вершине Блисс, она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? — Что? О, простите… Я думал…
Анекдот-притча
Я была счастлива! Я встречалась со своим парнем в течение года, и в конце концов мы решили пожениться. Наши родители всячески помогали, друзья поддерживали нас. А девушка? Парень был просто сказкой!
Единственное, что меня смущало, это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она носила мини-юбку и обтягивающие футболки с большими вырезами. Она всегда наклонялась, когда была рядом со мной, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это не было случайностью, поскольку она не делала этого ни перед кем.
В один прекрасный день позвонила ее сестра и попросила меня приехать и посмотреть на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала мне, что я скоро женюсь, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не может преодолеть. Она сказала, что хотела заняться со мной любовью только один раз, пока я не заболел. Я был страшно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, и если хочешь, просто зайди ко мне и забери меня». Я был шокирован. Я застыл от удивления, когда она поднялась по ступенькам. Поднявшись наверх, она стянула трусики и бросила их мне. Я постоял мгновение, затем повернулся и направился прямо к входной двери. Он открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий отец-закон стоял на улице, со слезами на глазах, он обнял меня и сказал: «Мы так рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что для нашей дочери нет более подходящего мужчины! Добро пожаловать в нашу семью!»
Мораль истории: всегда оставляйте презервативы в машине …
Очень смешной пошлый анекдот
Деревня. Ночь. В избе старый отец сидит на печи. Почти засыпает, но сквозь небрежность слышит шепот молодого человека внизу. Старик — давай Валетик — давай — давай краб — давай — давай — давай Кандрибик — давай ОП. Старика уже бросили, что за дела — я так и не услышал. Позвольте мне хотя бы пошпионить! Наклонитесь, сверстники — Нечего смотреть… Черт. Он поднимается дальше … не видно … дальше … не видно … гнется, гнется, гнется, пока не слетает с полки. Шум на весь дом… Нюхает, хватается за горшки, хватает все на своем пути. Он как-то поднялся, почесал бок, пытаясь отползти назад. В это время моя дочь с испугом спрашивает: — Как это случилось, папа? …- Ничего не случилось, дочка, просто E@Steue Lovely.
Анекдот про быков на ранчо
В загоне на ранчо, где содержалось 3 быка, они услышали, что владелец хочет купить еще одного быка. Старые лезвия» были в восторге. Первый говорит: «Я живу здесь 5 лет и по праву владею 100 коровами, вы все согласны с этим, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило». Второй говорит: «Я живу здесь 3 года и по праву владею 50 коровами, и никто не спорит с этим, я никогда не поделюсь ни одной из них». » Третий, самый молодой, говорит: «Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров давно принадлежат мне, и я готов бороться за любую из них до полной победы». Вдруг быки видят, как к коралю подъезжает грузовик, и оттуда почти выгружают такого огромного быка, какого «старожилы» еще не видели. Под каждым его шагом пружины прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: «Вообще-то, мне не нужно столько коров, у меня даже нет времени подойти к некоторым из них». Второй говорит: «Ты всегда можешь поделиться тем, что у тебя есть, с другом, тем более что у нас так много коров». Третий бык вдруг начал бить копытами по земле и наклонил голову, показывая свои рога. Его друзья сказали: «Считай, что тебе дороже — коровы или жизнь». «Я не собираюсь драться, — отвечает молодой бык, — я просто хочу, чтобы он сразу понял, что я бык».
Анекдоты про мужа и жену
Вчера мой муж, поедая картошку с курицей и салатом, запивая яблочным компотом с блинами, промурлыкал: «Если ты когда-нибудь уйдешь от меня к кому-нибудь другому, я все равно приду на ужин!
Я проснулся, умылся, выпил кофе, накрасился, оделся и пошел украшать мир. По дороге она забрала тарелку у мужа и пошла мыть посуду.
Муж и жена на телевидении сидят. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая, скажи мне что-нибудь такое, от чего мне будет и радостно, и грустно одновременно. Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
Муж и жена в постели. Жена достигает оргазма, затем снова. Муж продолжает принимать гостей. У жены третий, четвертый, пятый. На пике блаженства она спрашивает: — Милый, что с тобой сегодня? — Что? О, простите. Мышление.
Моя жена вернулась на день раньше и застала меня за мытьем посуды. Он не желает слушать никаких объяснений. Он говорит, что я все время врал ей, что не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, клянусь, а она — на холодильник. И у меня не было времени, чтобы тратить его на то, что я приготовил, я думал, у меня будет время завтра. А потом к вам, к борщу, плову и полуроге. Он спал недолго, полностью. Он попытался плюнуть на то, что везла женщина, но куда там после еды. Ребята, у кого такое было, что делать?
Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж свалился с нее три раза, сломал ногу, не выполнив свой женский долг.
Она так сильно ворчала по ночам. Она проснулась от толчка. Я лежала и думала, как хорошо, что мой муж не слышал. И тут голос в темноте: — Что, трюфель снится?
Сегодня утром я увидел инопланетянку в ванной, потом инопланетянка умылась, накрасилась, выпила кофе, и, кажется, она уже не инопланетянка, а жена.
— Знаете ли вы, что я меняю директора дважды в неделю? — Ха, не смешите меня! Вы обычный менеджер! Если вы мне не верите, спросите его жену.
— Наш Фимочка начал ходить рано. В четыре года она начала читать. В пять лет он читал Пушкина, Пастернака, Бродского? В шесть лет он уже усердно играл на фортепиано. — Вот это да! Какой у вас талантливый ребенок! — Нет, я говорю о своем муже. Он не разрешал нам спать по выходным.
— Мужчина, жена которого уехала на выходные к родителям в деревню, случайно позвал ее в сауну.
Брачная ночь. Оказалось, что молодой человек уже потерял девственность. Муж сидит грустный, а потом спрашивает: — Что, ты совсем не хотел жениться на девушке? — Конечно, хотел, дорогая. Я уже пытался, пытался, но в одиннадцать лет не получилось.
— Вон, но существуют ли идеальные пары в жизни, или это только в кино? — Вот Люси, идеально подобранная пара — два сапога!
Они спрашивают бизнесмена: — Как вы стали миллиардером? — Спасибо моей жене. — И как это? — Мне было интересно, в какой момент он перестанет жаловаться на отсутствие гроша в кармане. — И на каком этапе она успокоилась? — Но сейчас ей очень не хватает денег!
Моя жена обеспокоена моей эректильной дисфункцией. Но у нас разные взгляды на причину. Она купила мне виагру, а я купил ей беговую дорожку.
— Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор. — Ладно, ладно. — Теперь закройте окно, если все в порядке. — Готовность. — И принесите мне стакан воды из кухни. — Хорошо. Но я надеюсь, что это ваша последняя просьба. — С чего бы это? Я просто прилег отдохнуть, я не умираю!
Я прихожу домой с работы и вижу, как мой муж стирает свои носки в ванной и поет: «Я енот, полоскать, полоскать, стирать мой костюм, мой костюм». А мужу 40 лет.
Источники:
Источник — http://minutapozitiva.ru/smeshnye-poshlye-anekdoty-18.html