Приколы про мужа и жену пошлые читать с картинками

Вы любите пить пиво с кальмарами? — Нет, я предпочитаю с друзьями.

Анекдоты про мужа и жену смешные пошлые

Хозяйка поет в гостиной. Вдруг она останавливается и кричит служанке: — Мария, не завывай собакой, когда я пою! — Мадам — это не собака, это Месье.

Я просыпаюсь от того, что меня держат за пенис. Я думала, что обязана выполнять свой женский долг, но оказалось, что если меня так держать, то я меньше храплю!

Жена — мужу: — Могу себе представить, какие ужасные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла из дома на два дня. — Да, я сразу подумал, что вы вернетесь.

Ночью раздается стук в дверь, жена в ужасе говорит мужу: — О, это любовник вернулся из командировки.

— Дорогой, ты что-то сказал? ‘Я только сказала, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросил посреди коридора, из-за которых я споткнулась, упала, выбила зуб, сломала шкаф и разбила часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпе, которую я подарила тебе твоей маме!

Моя жена в больнице. Итак. После работы я пошла в магазин. Я купил еду. Пошел домой. Пошел за кошкой. Встретила парня из школы. Помогал с домашними заданиями. Готовы к употреблению. Всех накормил. Я отпустил пылесос. Помыл посуду. Уложите малыша спать. Покормил кошку. Я загрузила белье. Есть везде. Я даже не включила телевизор или компьютер. (Если так пойдет и дальше, я начну смотреть сериалы и плакать в свободные минуты.) Ложитесь спать. Время суток. У меня не болит ни спина, ни руки, ни ноги. Завтра встаньте пораньше и отведите детей на тренировку. Я представил себе ситуацию: пьяная жена из бара шатается в дверях с двумя банками пива под мышкой. Она включает телевизор, гремит кастрюлями и ищет что-нибудь поесть. Пьют пиво, курят на кухне, смеются. Потом он приходит в спальню и, пахнущий дымом и табаком, пытается приставать ко мне. Я УБИЛ п@дика.

Мужья разговаривают: — Дорогая, купи мне шубу! Если вы не купите мне шубу, то я могу умереть, и похороны обойдутся вам дороже. — Ну, давайте! Но раз и навсегда.

— Это все произошло, потому что ты схватил руль!» «Я схватил руль, потому что ты начал заносить!» «Я начал заносить, потому что ты нажал на стояночный тормоз!» «Я нажал на стояночный тормоз, потому что ты сказал «Помогите!» «Я сказал «Помогите!», потому что ты отжал мою ногу от педали газа!» «Я сделал это, потому что ты чуть не разбился на перекрестке! — Все потому, что они не уступили нам дорогу, потому что ты высунула руку из окна, как будто перед поворотом направо! «Я высунула руку из окна, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты меня не послушаешь!» Дорогая, но в итоге мы врезались совсем в другое дерево.

Здание суда. Жена: — Я хочу развестись: муж без моего ведома продал всю кухонную утварь, а деньги пропил. Муж: — Я тоже прошу тебя разлучить нас: жена заметила пропажу горшков только на шестнадцатый день.

Богатая дама пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Итак, отличный, отличный снимок! Теперь выньте биту изо рта, возьмите ее в руки и продолжайте занятия.

Бабушка и дедушка лежат на печке, ну, а я хотел старую. Она дедушке и говорит: — Дедушка, так дедушка, давай вспомним старое. Ну дедушка там руку до локтя засунул, бабушка спрашивает: — А глубже? Ну, дед по плечу, бабка: — А второй? Дед второй по плечу, бабка: — Шевелись, дед, пальцами! Ну, дедушка пошевеливайся, бабушка: — И в ладоши хлопай!!! Дед попробовал, не получается, бабушка говорит: — Видишь, какая я узкая!

Пожилая пара отправляется на самолете на курорт, чтобы отпраздновать свою золотую свадьбу. Молодая стюардесса, узнав об их юбилее, с восхищением говорит. Что это?! Пожилой мужчина: — Это около пяти минут. — 5 минут. Как я вам завидую! — 5 минут… — добавляет дед, — под водой без кислорода…

Женщина приходит к сексологу и жалуется, что ее муж охладел к ней. Говорит и врач: — Вот ваши таблетки новейшие, экспериментальные. Даже тесты еще не закончены. Дайте две мелочи — потом расскажите, как это сработало. Через два дня приходит женщина: — Доктор, это чудо! Это помогло! Как он его принимал — через двадцать минут, сразу два раза, потом еще три раза вечером, дважды просыпался ночью, утром перед работой, в обед — он даже не успел поесть, пришел домой с работы — один раз, потом немного поел и перед смертью еще два раза.

Во время страшной бури все пассажиры собрались в гардеробе. Фрау Краузе подталкивает мужа в бок и говорит: — Эгон, посмотри на лицо женщины, сидящей напротив. Дайте мне новое платье такого же бледно-зеленого цвета.

2 подруги говорят: первая — что мой муж активный импотент. Второй — как. Первая зовет мужа, заставляет его раздеться, танцует для него эро. Ну, конечно же, мой муж стал участником такого зрелища. Вторая девушка-Нифига импотент! Сначала да, и попробуйте оторвать его от пупка.

Пациент жаловался на снижение потенции. Врач спрашивает: — Вы давно знаете свою жену? — С детства. Помню, когда я обнимал ее, она так любила шлепать меня по лысой голове.

Человек приходит на работу. Под глазом — фингал. Людям интересно. — Да, жена. Она нашла презервативы в своем кармане, но мы не пользуемся презервативами. Через неделю она возвращается с синяком под глазом. — Что, ты опять нашел презервативы? — Нет, наоборот. Одного не хватало.

Пятилетний ребенок стал свидетелем большой родительской ссоры. После этого он спрашивает свою мать. — Шесть лет, сын мой. — Сколько у вас осталось?

— Дорогая, почему бы тебе не довериться мне, ведь все женщины разные. Достаточно, чтобы одна пошла за хлебом, чтобы найти кого-то для секса, а другая проведет ночь в постели с мужчиной и не позволит себе заняться с ним сексом. — Пошел он, теперь придется самому за хлебом ходить, подумал муж, вспоминая день, когда он встретил свою жену.

Мужчина едет в машине с маленьким ребенком. Папа, давай поторопимся, у нас не будет времени на мультики. Папа объясняет, что гаишники могут остаться у входа, но ребенок все равно хнычет. Затем папа говорит: — Смотри вперед, если водители встречных машин начнут мигать фарами, скажи мне, — и прибавляет скорость. Ребенок подходит к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: — Этот не мигает, этот тоже не мигает, но я его не вижу, он в темных очках!

Дорогая, принеси мне пива, пожалуйста. Он в холодильнике, на верхней полке. Какой я раб, чтобы приносить пиво? О, нет, кролик. Сонни, как ты мог такое подумать! Если не самый любимый мужчина в мире, то кто же еще? Хорошо, котенок! (Идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я люблю тебя. И я люблю тебя! Жена уходит. Мужчина, пьющий пиво: О, черт бы побрал этих рабов!

Жена входит в комнату после душа, распахивает халат и спрашивает мужа: — Ну, как я? — Хорошо! А если бы ты был чужим, тебе бы цены не было!

Через десять лет после свадьбы жена ругает мужа: — О чем ты думал в первую ночь после возвращения, дорогой? «Что я тебя брошу, ты не застрянешь». Взволнованная жена лежит в изумлении и закидывает ноги. — А теперь что вы думаете? «Я — Дум, к которому я склонялся».

Муж, жена и девушка по сделке едут в лифте. Вдруг девушка разворачивается и толкает мужчину в лицо. -Что! Да, даже с моей женой! Двери лифта открываются, девушка выпрыгивает. Мужчина весь красный, заикается: — Ира, черт возьми! — Ну же. Я проглотил это.

Смешные анекдоты про мужа и жену.

Судья спрашивает мужа о причине развода. — Судья по гражданским делам, скажите, может ли семья прожить на 30 000 рублей в месяц? Может, судья ответит. — Но она увидела меня на третий год: — Иди на работу, иди на работу. Развод мужа и жены в суде. Жена. — Я хочу развестись с мужем. Он полностью потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Жена реагирует на развод с мужем. Какова ваша причина для развода? — Судья спрашивает. Он заставляет меня есть все, что он готовит.

Есть два друга, он спрашивает друг друга: — Как проходит твой развод с женой? — Все замечательно! Я только вручил судье заявление о разводе, как он тут же нас развел. — Как в отсутствие жены? — Я сама удивилась, но оказалось, что судья был ее первым мужем.

Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлые.

Подруги говорят о разводе: С мужем жить совершенно невозможно! — Значит, развод! Что еще! Он разрушил мою жизнь, и я должна сделать его счастливым?!

Почему вы развелись? -Секс-кокс. Чем вы редко занимаетесь? — Очень часто, но не в одно и то же время.

Есть суд, развод мужа и жены. Судья спрашивает жену: «Почему вы хотите развестись с мужем? Жена: От него постоянно воняет! Судья: Заседание закрыто до завтра. После встречи адвокат говорит мужу: по крайней мере, ты мог бы помыться. Муж приходит домой и в ванной комнате только шампунь «FIR». Он умывается и решает проверить, как она пахнет на нем. Он идет к соседу и спрашивает: как он пахнет на мне? Сосед: Как под рождественской елкой, они от нее избавились.

Муж и жена разведены. Судья есть судья, спрашивает его жена. Почему вы разводитесь с мужем? «Он не удовлетворяет меня как муж». Крестьянин вскакивает и кричит: «Да, она лжет, лжет! Она не кормит меня! Дайте мне кто-нибудь суп, и я всех сюда отвезу!

Что так печально, моя госпожа ушла? — Не волнуйтесь, будет еще лучше! Нет, жена. — Не волнуйтесь, хуже не будет.

Они осуждают мужа, который бьет жену. Перед оглашением приговора судья объявляет: — Подсудимый, ваше последнее слово. Муж: — Развод! Жена: — Я протестую!

Что делает современная девушка — расстается с мужчиной? -Она судорожно думает, какой статус написать, чтобы его задеть и обидеть!

Муж и его жена разводятся, и имущество делится. Жена говорит мужу: «Я согласна на развод». Мы разделили машины пополам: — У меня Lexus, а у тебя стиральная машина.

Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену

Гражданин Сидоров, который пообещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в лотерею «Русское лото», на всякий случай перестав покупать лотерейные билеты.

— Почему ваша жена теперь прыгает на стуле по полчаса? — Она выпила лекарство, но забыла взболтать его перед употреблением.

Если в вашей квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, сосед позовет его снизу.

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге стоит девушка. — Дайте мне лекарство от бессонницы! — Кто вы? — Тест на беременность…

Женщина приходит к хирургу: — Доктор, пересадите новый член моему мужу! А потом он сможет только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает ему нового члена. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приносите. — Голубчик, какие у тебя проблемы? Хорошо ли работает участник? — Вы что, доктор! Утром секретарь, в обед один из сотрудников, вечером жена друга… кхм… а не могли бы вы оставить что-нибудь для вашей жены? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! — Что это за барьер? Психологический! Ну не могу я свою жену с чужим членом!

Жена мужа: — Перенхувуша, вчера я просмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. Что за ген? Вы мне ничего не говорили об этом и каждые 2-3 звонка от него или ему?! Муж: — Глупо ревновать, во-первых, Еси я опять узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон, а во-вторых, — Глиана — жена.

Обыкновенная ночь. Муж и жена в постели не могут уснуть: соседский ребенок рвется за стену. Она: — Ты все еще хочешь иметь ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить.

Женщина может довести до истерики любой пустяк. Мужчина — это только женщина.

Если у вас не хватает денег на «Виагру», купите «Несвик». Энергия кролика поможет вам!

Что бы ты сделала, если бы я дотронулся до тебя? — Я позвоню своему дедушке. — А если я тебя поцелую? — Я позвоню своему дедушке. — А если я тебя раздену? — Я позвоню своему дедушке. «Но почему все дедушки?» — Потому что он глухой!

Мужчины должны уступить место женщинам в трамвае и пройти к джипу.

Глубокой ночью жена будит мужа. — Что случилось? Он испуганно кричит. «Да, ничего», — говорит жена, — «я просто не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату».

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазном, избежав моральных падений и нравственных ошибок благодаря вовремя не опубликованным стопам?

В темном переулке мужчина в маске и с ножом в руке делает минет даме, после недолгого сопротивления все обошлось… мужчина, снимая маску: — Ну, вот, Галя, ничего страшного… иначе нельзя… копай домой….

Жена говорит мужу: — «Ты, почему не пришел, когда я тебя звала?» — Но ты же сам сказал: — «Иди отсюда» — дурак. Я сказал: «Идиот, сюда!».

Муж: -Какая мат ь-Н — а-а -закон придет? Жена: — числа или x^i?

Когда человек зевает, широко открывает рот, он показывает свое бескультурье. Когда женщина зевает, широко открывает рот, она показывает свои возможности.

Наш администратор купил новый телефон «Моторолла-Ралли». И он решил благополучно смыть это дело. К вечеру его промыли так, что он уже не мог связно говорить. Но это все, так сказать, преамбула. Я следил за поликлиникой, заходил в его кабинет и смотрел на фотографию, пока дражайший начальник ругался со своей женой, по новому телефону и по громкой связи. Вы не можете не восхищаться. Она его ругает, ты постоянно пьешь, не думаешь обо мне и т.д. и т.п. А он ей отвечает, ты, мол, меня ругаешь и вообще меня не беспокоишь. В гневе она бросает трубку и кладет рубашки в карман. В офис врывается толпа пьяных сотрудников, участвовавших в обмывании телефона. Наливается водка, произносится тост, выпивается водка, обсуждаются последние новости. Слышен голос жены героя: «Я вижу, ты там работаешь». Занавес. Все лежат. Ну, мы не знали, что когда вы закрываете ролики двигателя, тогда сильное звено продолжает работать.

Источники:

Источник — http://anekdotiks.ru/anekdoty-o-muzhyakh-i-zhenakh/

Источник — http://xn--90aennigc8b.xn--p1ai/anekdoty-pro-razvod-s-muzhem/

Источник — http://www.crazypapa.ru/smeshnye-i-poshlye-anekdoty-pro-muzha-i-zhenu/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-smeshnye-ochen-do-slez-2

Top