Анекдоты про мужа и жену в постели

Жена спрашивает: — дорогой, куда делась наша книга «Как дожить до ста лет»? «Я ее сжег».

Анекдоты про мужа и секс

Жена сказала мужу: «- — — — — — — — — — -«.

Разговор двух мужчин:- Много лет назад я с женой купил вибратор в секс-шопе с гарантией. — Вот так? — Ну, джентльмен сказал, что если она сломается, мне не придется ничего делать — он придет и все сделает.

— Знаете, когда я в последний раз уезжал в командировку, я оставил в шкафу медвежий капкан. Представляете — прихожу и сразу в шкафу — красавец сидит — КТО? Любовник? — Ну, нет. Медведь!

— Какого черта ты здесь делаешь? — В ожидании поезда. — Какой поезд ты ждешь в моем шкафу? — Поезда, на которых приходится уезжать в командировку.

Внезапно муж возвращается из командировки, жена прячет любовника в шкафу. Ночью любовник надевает шубу, выползает из шкафа и идет к двери. Муж просыпается. — Как кто? А где вы носили шубу? — Мы едем домой!

Жена возвращается из командировки и кричит с порога: — Что, изверги, опять бабу привели? -И не женщины, а только одна. Вы сами сказали перед отъездом: «Просто попробуйте!».

Профессор возвращается домой — у его жены молодой любовник. Профессор: — Молодой человек, что ж, я обязан. А кто вы?

— Ваш муж кажется самым умным парнем. Думаю, он знает все. — Не говори ерунды, он даже ничего не подозревает.

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там голый мужчина. Муж спрашивает: — Что ты здесь делаешь? — Ну, ты сказал! — Ну, ты спросил!

— Я должна предупредить вас, что мой муж вернется через 30 минут. «Но я не делаю ничего укоризненного!» А время идет.

Жена с любовником в постели. Разъяренный муж влетает, хватает любовника, выбрасывает его из окна 18-го этажа и кричит: «Увижу снова — убью!

Два друга выпивают: — У меня жена — шлюха. — Почему? — Представьте себе, я послал телеграмму, что возвращаюсь из отпуска. Прихожу, а она с любовником. — А может, и не шлюха. Может быть, я просто не получил телеграмму.

Муж приезжает из командировки, а на кровати рядом с женой лежит чернокожий мужчина. — Разве ты не видишь? Гуманитарная помощь!

Двое мужчин ругаются: — Ты действительно спал с моей женой? — Ну, он спал. — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! — А ты меня вел.

«Я слышал, что ваш муж ушел от вас к другой женщине?» — Не удивительно. Он часто ходит к разным шлюхам. Кстати, он у вас?

Анекдоты про мужа и жену в постели

Мать рожает трех дочерей в один день. Ну, а чтобы выяснить, удовлетворяют ли те, кого они выбрали, ее любимых дочерей, они договариваются, что утром каждая дочь будет приветствовать свою мать столько раз, сколько ей было приятно. Свадьба состоялась. Прошла первая брачная ночь.

Самый старший вышел в первое же утро:

Затем выходит средний показатель:

— Привет, привет, мама!

Младший заползает в сыпь:

— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Однажды жена Миллера, когда мужа не было дома, пригласила к себе любовника и заперлась с ним. В это время вернулся Миллер и начал стучать в дверь. Затем жена сказала любовнику:

— Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за ней, а когда муж войдет, ты тихо выскочишь из дома.

Миллер вошел и начал ругать жену за то, что она так долго не открывала.

«Так ведь я в то время читала заклинание против мышей», — извинилась жена.

— А что это за заклинание против мышей?

«Меня учили так: стоит мне засунуть голову в мешок и прочитать заклинание, как мыши тут же разбегутся», — ответила жена.

«Так ты учишь меня этой мудрости», — спросил муж.

Жена надела мужу на голову мешок и приказала повторять какую-то чушь. В то же время она подала сигнал своему любовнику, который продолжал стоять у двери: «Скажи, уходи, почему бы тебе не уйти? Но он ответил:

— У нас в доме также есть мыши, так что слушай, я хочу выучить заклинание.

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Муж и жена лежат в постели. И вдруг по радио:

Внимание, внимание, третья мировая война началась! Ядерная бомба падает на наш город! Прощайте, товарищи…», — горько плачет он.

«С тобой всегда так: сейчас у тебя болит голова, потом атомная бомба.

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Муж сидит за компьютером, работает. Жена проходит мимо, спрашивает про интернет. муж:

Ну, попробуй найти себе другое занятие.

— Ну как я могу найти себе занятие, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Два друга разговаривают:

Видели ли вы когда-нибудь глаза своего мужа, когда вы делаете ему минет?

— Ну, я свистнула и… вошел мой муж…

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Давным-давно. Однажды гадалка сказала этому человеку, что он умрет, когда трахнет свою жену, и что если отрезать его пенис и посадить в землю, то вырастет урожай: дерево с членами. И если вы скажете им «чибрики», они начнут себя вести, а если вы скажете «мибрики», они перестанут. Это значит, что этот человек отдал все своей жене, все пророчество. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужчина умирает.

Жена вспоминает предсказание и отрезает мужу пенис. Затем она идет и сажает его в землю. Прошел день, из места, где был посажен член, выросло дерево с членами. Жена собрала их в мешок и пошла продавать на конный рынок. Но на полпути сумка потерялась, и в тележке остался только один участник. Она пришла на базар и продала пенис королеве. И она только сказала, как принять этот член, но не сказала, как остановить его. И вот царица возвращается домой и говорит:

Ну, член и жевать его. Королева кайфует, балдеет, стонет от счастья. но вдруг ее осеняет, что она не знает, как остановить этот «чибрик». Царица побежала к служанке и сказала:

Горничная без колебаний:

Ну, ее член был брошен. Служанка бежит, кричит, а ее член дерется. И она побежала в сад, где садовник обрезал розы. его слуга:

Хорошо. Член садовника брошен. Садовник тоже бежал, бежал, кричал, кричал, кричал, бежал к реке. Там рыбачат два рыбака. Он их:

— Ребята! Скажи «Чибрики!

Рыбаки единогласно:

Член садовника отстает, распространяется на рыбаков — то один, то другой бьет. Рыбаки тоже бросились вдоль берега, засуетились. Кричали — не помогло, член клуба все равно их пощупал. И вот они выбежали на реку. Член клуба задохнулся и отстал от них. Рыбаки идут домой, обсуждают приключение, которое с ними только что произошло, и вдруг видят на дороге мешок. Один навстречу другому:

Они подходят к сумке, открывают ее, смотрят, что там находится. Один из рыбаков сказал:

— О! Да, это наши чибрики.

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

— Жена, у меня к тебе три вопроса.

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Муж домогается жены в постели, она рассказывает ему:

«Оставь, я не могу сегодня.

— О чем вы все говорите?

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Встречаются два друга, один спрашивает другого:

— А как вы живете?

— Да, не очень хорошо.

— Это ерунда, я три раза был импотентом — и ничего страшного.

— Это как — трижды импотент?

— Раньше я был просто импотентом, но на прошлой неделе я упал с лестницы, так что сломал себе все пальцы и прикусил язык.

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

В парке муж и жена в свой выходной день. Супердевочка приходит в себя. Муж долгое время избегает ее. Через пять минут ситуация повторяется…

— Убегайте, гуляйте с аппетитом, вы все равно пообедаете дома.

Дома

Лучший анекдот про мужа и жену

Мужчина и женщина женятся, он говорит ей: «Раз ты моя жена, ты должна уважать мои привычки». У меня их три. Первый: Каждую среду я играю в футбол с друзьями. Дождь, снег, что бы ни случилось — футбол! Понял? «Понял», — отвечает жена. — Второй: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Понял? «Понял», — отвечает жена. — Наконец, третье: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения свекрови — все равно у меня рыбалка. Понял? «Понял», — отвечает жена. — Хорошо? Что вы скажете? — Я все понял. — Есть возражения? — Нет. -а может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома — в любом случае, я занимаюсь сексом.

Читайте другие анекдоты про мужа и жену на нашем сайте minutapozitiva.ru.

Муж и жена сидят и разговаривают о повседневных делах. Они уже обсудили, и жена говорит: — Ну, дорогой, дорогой, я пошла в душ. Она пошла в душ и оставила телефон на столе. Вдруг муж слышит — SMS-ка пришла к ней. Он берет телефон и видит, что там сообщение от какого-то Виталика. Открывает сообщение, а там: «Светочка, я тебя очень люблю! Сегодняшний вечер был просто супер! Я не буду ждать, пока твой муж уедет в командировку, и мы снова зажжем тебя. » Через некоторое время жена выходит из душа, а муж кладет на ее место свой телефон и, как ни в чем не бывало, говорит ей: — Послушай, дорогая, мне только что звонили с работы, сказали, что завтра я должен уехать в командировку. — Правда? — Да. — Ну, милая, давай соберем все для тебя…

На следующий день мужчина якобы уехал в командировку. А сам он снял квартиру напротив, сел там у окна с биноклем и стал наблюдать за своими окнами. Прошел час, другой — ничего. И вдруг он видит, как к его дому подъезжает роскошный черный «Мерседес», оттуда выходит человек, одетый в бушлат. «Это тот самый виттлах?». Он задумался. Тем временем мужчина подходит к своей машине с другой стороны, достает оттуда огромный букет и идет к их подъезду. Теперь муж стал внимательно следить за своими окнами. NBSP; Правда, вскоре он увидел, что его жена открывает кому-то дверь. Они протискиваются туда, целуются, а затем идут в спальню. Муж наблюдает, как они начинают раздеваться. Взять Виталика. Он видит, как она снимает рубашку, и какое шикарное накаченное тело. Потом жена начинает раздеваться — обвисшие груди, жировые складки на животе, целлюлитная попка… «Черт!» — думает муж, — «Как неловко, уже перед Виталиком!».

См. также.

Женский анекдотик

Любите ли вы пить пиво с кальмарами? — Нет, мне больше нравится с друзьями.

Ты повесил нос, старик? «Черт бы побрал этих друзей!» Ты знаешь, как они разыграли меня по-идиотски: положили мне в карман женские трусики. «И что, твоя жена нашла их?» Нет, моя госпожа! И сразу видно, что вы ничего не понимаете. — Она тут же позвонила моей жене и все рассказала. Вечная любовь, она не длится вечно.

Кто вы? — Я вор. Почему такой маленький? — Карман.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту: — Доктор, дело сдвинулось! Сегодня я уронила бутерброд, и он выпал! Врач берет бутерброд из рук пациента, долго изучает его и говорит: «Нет, друг мой, просто намазал не с той стороны».

Два фетча обходят замок. Вдруг раздается скрип двери. Один из призраков дрожит. Второй говорит: «Вы действительно верите в эти истории о живых?

Почему ты не бреешься? — У меня нет девушки, ради которой я хотел бы побриться. — А для себя? Я покупаю пиво и для себя.

Три солдата бегут по парадному плацу. Солдат останавливает их и спрашивает. — Ваши фамилии? Рядовые Иванов, Петров, Сидоров — — вы что, братья, что ли? Вовсе нет. — И я понял, однофамильцы?

У вас есть лишний вес. — Не избыток, а запас.

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Гражданин! Не толкайтесь, пожалуйста! Встаньте в конец очереди. — Я не могу. Почему? -У него там уже кто-то есть!

Будешь шутить над моей фигурой — получишь в лоб! Хорошо? — Да. Что вы имеете в виду? — Что твой лишний вес планирует убить меня.

Мы позвонили другу с другом. Мы трахались, — продолжая пить, трахались снова. Бедная девочка. — Какая девушка? Ну, кто тебе звонил! — Да, она не пришла.

В салон красоты приходит новая русская. «Я бы подстриг ногти на ногах». Подождите, пока придет хозяин. А вот и хозяин. — Здравствуйте, я мастер педикюра. Я козел, кто бы ты ни был, ты обрезал мне ногти на ногах.

Есть два грузина. Один из них говорит: «Раль, Дарага, я вчера поймал такую рыбу!» и показывает на руку выше локтя. Второй отвечает: — Да, он не бьет такую Рыбу. Клянусь, я поймал такую рыбу. — И я получил портвейн, не побив такую кошельковую Рыбу!

Вызов часовой мастерской: — Мои часы показывают неправильное время. Они пойдут с вами? — Я не знаю, но как определить? Ну, послушайте, например, тик или не тик? — Как мне слушать? Ну, неси свое ухо — Куда нести? Где, где, у часов! — Что, прямо на мониторе, что ли?

Все, с понедельника я начну бегать. «Ты говоришь это каждую неделю». Нет, Семен, я убил человека. Теперь я либо бегаю, либо сижу. — И вы знаете, как мотивировать себя.

Источники:

Источник — http://noon.am/2010/08/17/%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B0-%D0%B8-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%83/

Источник — http://statuslife.name/other/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-v-posteli.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-v-posteli-zhiznennye

Top