Анекдоты про мужа и жену
Сборник анекдотов про мужа и жену можно найти на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Умирает старый еврей. Все родственники столпились у кровати. Умирающий задыхается: «Сложите мои яйца!» Родственники смотрят друг на друга. Они снова: «Сложи мои яйца!» Женщина засунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирает: «слишком хорошо. А я хотел Гоголя — Моголя. «
Еще один мужчина лечился от импотенции с помощью внушения. Он вернулся домой, вылечился от обычной половой жизни. Но вечером, перед тем как лечь спать, он надолго ушел в другую комнату. Женщина решила проверить, что он делает. Она молча смотрит, слушает — ее муж Шим: — не моя жена, не моя жена, не моя жена …
Негр купил своей жене в подарок черный «Мерседес». Он звонит по телефону: — Дорогой! Я купил «Мерседес» на твой день рождения. — Какого цвета? — Физическое.
— Слушай, твоя жена тебе изменяет? — Откуда я знаю? — И я всегда все знаю. — И это все? — И очень просто. Я приехал из командировки. Перед тем, как идти домой, я говорю соседу этажом ниже: «Ты, старая сука!» Сосед: «Это потная щетка?!». Но твоя жена …»
Эти двое — друзья. — Я слышала, ты снова женился! — Да, на танке. «Так это сестра вашей первой жены!»- Да, у меня просто привычка к теще.
К жене пришел любовник. Вдруг возвращается муж. Друг другу: — Выпрыгни из окна! — Так высоко! — Прыгай, иначе муж увидит — убей! Любовник выпрыгнул из окна на четвертом этаже. Он сломал себе руки. Женщина у окна: — Снято! Снято!
Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена запирает своего любовника в шкафу. Иди спать. Вдруг в ночи вспыхивает огонь. Муж и жена бегают по квартире: — Что делать? Что делать? Любовник из шкафа: — забирайте мебель!
Молодая француженка говорит мужу: — Жак, я должна навестить больного друга. — Ну, дорогая, я тебя выкуплю. Он провел в подъезд, когда жена поднималась по лестнице, муж увидел дырку в чулке. Когда жена приходит домой, муж говорит: «Дорогая, у тебя дырка на правом чулке». Жена поднимает юбку — дырка была на левом чулке.
Муж сидит на унитазе, тужится, тужится … жена подошла и случайно выключила свет. Из туалета: — ААААААААААААААААААААААААЕ. Жена: — Дорогой, ты ли это? Муж: — Дурак! Я почувствовал, что мои глаза лопнули!
Что такое счастье по-французски? Это происходит, когда имя любовника совпадает с именем его жены. И двойное счастье — когда души любовника совпадают с душами его жены.
Жена и муж о работе
Жена и муж о работе
Жена спрашивает мужа накануне своего дня рождения: «Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения?» — «Я тебя изнасилую». — А если я не дам? — Ну, дурак, и без подарка останешься!
«Я не говорю, что твоя мать плохо готовит», — говорит невеста невесте, — «но я думаю, почему ты молишься перед едой».
Две вещи. — Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. — Пожалуйста, заказывайте? Но это я, твой лучший друг? — Теперь она.
Мужчина женился. Друзья спросили его: — Ну, как поживает его жена? — Да, кошмар. — Почему? — Прогулки, переходы, каждый день в баре и пиво. — Что, выпивка? — Не очень. Я ищу себя.
Хирург звонит посреди ночи: — Здравствуйте! Доктор, мой муж оскорбил меня. «Да, но зачем ты меня разбудил?» «Ну, доктор, потому что ему нужно наложить несколько швов».
Покупатель-продавец: — Заверните для меня эти три комнаты. Я хочу подарить их своей жене. «Ты, наверное, хочешь сделать ему сюрприз?» — О да! Она надеется на норковую шубу
Ссоры в семье. Жена бьет своего мужа. Муж спрятался под кроватью. Жена пытается достать его шваброй: — выход. — Я не могу выбраться. — Убирайся, я говорю! — Кто главный в этом доме? Они сказали, что я не выйду, и я не вышла!
«Соседка, не одолжишь мне мою скалку на полчаса?» — «Не могу, я жду мужа».
— Здравствуйте, дорогие, у меня две новости: хорошая и плохая … — хорошо, начнем хорошо. — Защитная подушка сработала!
Жена-мужу: — У меня никогда не было Романовых, а ты можешь сказать то же самое? — Да, у меня не Романов …
Эти двое — друзья. Один жалуется: — Я больше не могу жить со своей женой. Каждый день она необходима: « Дай мне денег, дай мне денег …. » «Почему у него должно быть так много? Что она с ними делает?». — Я не знаю, я никогда не сдавался.
Муж и жена едут на своей машине и спорят. Проходя через деревню, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? — Да, мама — с тестем.
Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез
Муж и жена – Это классика, о которой можно говорить долго. Сегодня Pozitiv365 собрал лучшую подборку смешных анекдотов и шуток про жену и мужа. Мы потратили много времени на создание некрутых шуток и сегодня представляем только лучшее для вашего блюда. Мы приглашаем вас оставлять комментарии. Эти шутки удобно и легко запоминаются, потому что они прикольные и короткие. Когда много людей собирается на праздник или пикник, вы можете рассмешить всех и помните, что женщины любят такие шутки, так что вы можете стать звездой в центре внимания.
Знаете ли вы, что … … Согласно последним выводам американских ученых, средняя скорость движения магазина среднестатистической женщины составляет 200 долларов в час.
Муж спрашивает: — Дорогая, какой крепости кофе тебе сварить? — Как бы ни была сильна твоя любовь ко мне! — Это значит, что вы не можете добавить воды? Значит, чушь?
На кухне муж лепит пельмени. Тогда пьяница кричит жене: «О, мы садимся на диету? «Муж: — Дьявол пьян, опять напился! Лучше сходить к соседям за солью, соль в доме закончилась, ну, жена вышла во двор, осмотрела ворота, отдала, думает, перелезу через забор. Она начала подниматься, согнула ногу и упала обратно на землю. В полной уверенности, что он находится на территории соседа, он встает, отряхивается, стучит в дверь, входит: — О, и ты на диете?! Муж: — Ты ушла? — Вы видели окно?
Обычно на свадьбах крадут невесту, а мою свекровь украли. Более дорогих подарков не было …
— Натах … Половина твоих друзей ходит с животом. Может быть, пришло время для нас? — Разморозьте свинину. А если я пойду за эклерами…
— Папа, где я его взял? — Сынок, мы с мамой в капусте … — Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старейшин. Тогда я был водителем, а ваша мама — получателем растительной пищи. Вот задние стенки ящиков с капустой, которые вы выставили.
Сначала моя жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощами, потому что помидор — это ягода. Через некоторое время он попросил меня выйти из магазина с работы и купить ему что-нибудь с ягодами. Конечно, я купил ей томатную пасту.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, конечно, 2 компьютера …
Вчера ребенок сказал правильное предложение: “ Папа, ну конечно, главный в доме, но мама – папа главный! ”
Одна подруга говорит другой: «Сегодня мы с мужем отмечаем День примирения и согласия. — Что это за сорт? — Пойдем в магазин — я попробую, — соглашается он.
После фразы жены: «Так ты хочешь жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
Женщина и муж идут поздно по улице. Муж захотел в туалет. Он остановился и посмотрел на небо. Посмотрев на молодой месяц, муж достает деньги, показывает месяц и говорит: «Когда вырастешь, пусть деньги растут». «Когда жена увидела это, она говорит мужу: «Не хочешь ли ты показать еще какой-нибудь месяц?».
— Уважаемый, а я слышал, что если мужчина каждый раз врет, то его пенис уменьшается! — По вашей логике получается, что когда вы больше лежите, пенис движется внутрь? — Получается, что так! — Так что я знаю таких людей… — И кто это, скажите мне! — Это женщина!
В сауне. — Могу я увидеть всех девушек? «Остался только один. «Эй, я хотел отдохнуть, расслабиться, но дома все по-старому …..
Смешные анекдоты про жену и мужа
— У меня есть жена — это необходимо. — так холодно? — нет, стоит назвать ее по имени, она отвечает — Что вам нужно?
— Дорогой, когда мы поженимся, я разделю с тобой все заботы и тревоги. «Но, дорогая, у меня нет ни забот, ни тревог. — Я сказал: «Когда же мы поженимся?».
— Я слышала, что ваша жена — режиссер? — да. — И где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? Она режиссирует семейные сцены из дома.
Мужчина берет трубку: — Вы милая? — Нет, это я, — отвечает жена.
Беременная женщина трахается со своим мужем:
— Рождается мальчик, назовем его Александром. Александр Александрович Орлов. Звучит хорошо! Муж: Я не понял. Жена: О! Андрюша, это не то, что ты подумал…
«Знаете ли вы, что когда пингвин находит себе пару, он остается с ней на всю жизнь?»— да. Будешь ли ты моим пингвином?
— Скажи мне, Джон, почему все девушки хотят быть женами богатых мужчин? — На самом деле, они хотят стать его вдовой, сэр.
— Фима, я решила насладиться сексом… — и что? — Все очень просто: я решил взять у вас деньги.
— Как это произошло? Доктор, от меня ушла жена! — Что ж, друг мой, из-за этого не стоит прыгать с третьего этажа. Доктор, вы меня неправильно поняли! Она просто ушла и не оставила меня…
Только наша дама, которая весь день провела в социальных сетях, за полчаса до прихода мужа с работы уберет квартиру, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, соберется и скажет: — дорогой, я так устала… буду ли я сидеть в интернете?
— Я не знаю, что делать! Мой муж переехал в Америку три года назад и теперь пишет мне, чтобы я приехала к нему с двумя детьми. — И что? В чем дело? — так что теперь у меня их три!
«С тех пор как мы встретились, — говорит джентльмен своей даме, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить». «Сэр, неужели ваше чувство так сильно?!»Лесть хвастается красотой. — Нет, денег совсем не осталось…
«И кто мы теперь?» — спросил он, опустив голову и обхватив руками колени. — Друзья или любовники. Он стоял у окна и молчал… — кем бы вы хотели быть? Он снова спросил. Он посмотрел в окно на звездное небо и ответил во сне: — космонавт.
—Ваш муж сказал вам «Я люблю тебя» до или после секса? — по.
Девушки часто думают, когда их бросают парни: «Вот я стану знаменитой, он однажды увидит меня по телевизору, вспомнит и горько заплачет, что упустил такое счастье». Когда это вдруг происходит, мальчик поворачивается от телевизора к другу, сидящему у пива, и говорит: « Смотри, какая цыпочка? Я ее тра @ @ @ l».
— Здравствуйте! Это автомобильное радио? — Да! — У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и мне подарили букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, сыграйте ему песню про Тольку. — Извините, мы не знаем. — хорошо, да? А это София Ротару поет: « только только только — этого недостаточно.#8230;»
— Уважаемый господин, надеюсь, вы всегда согласны со всем, что я говорю. — Да, уважаемый господин. — Нет прав? — Да, дорогой сэр. — Ты врешь, да? Да, дорогая.
Женщина называет себя домом. Мужчина поднял трубку: — Алло! — Коля, нам сегодня никакой дурак не звонил? — Нет, ты первая, дорогая.
Женщина должна была рожать ночью. Во сне ему является ангел и говорит: — Я позабочусь о том, чтобы отец ребенка испытывал половину боли во время родов. Родила она и спрашивает мужа: — Как ты спишь? — плохо. Сосед кричал всю ночь, как будто у него начались роды.
Мужчина и его жена вызывают такси. Мужчина: — Вы не подскажете, сколько стоит сходить на рынок? Таксист: — сто рублей. Мужчина: — а если ты пойдешь с женой? Таксист: — сто рублей. Мужик приходит к жене: — Я же говорил тебе, дура, что ты ничего не заслуживаешь!
Женщина мужчине: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Хорошо, а что это такое? — я ухожу от тебя… — так, так… и плохо?
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. — Вы вернулись к романтике? — Рома, выходи! Он знает все!
Муж застает свою супругу в постели с любовником? Глядя прямо на своего мужа, она спрашивает: — Поверишь ли глазам своим или тому, что Я скажу тебе?