Анекдоты про мужа

За два дня до поездки на курорт жена засомневалась, сказав, что выглядит беременной.

Подборка прикольных анекдотов про мужа и жену

Муж и жена обедали. Жена проливает на себя суп, — Фи. Я похож на свинью! — Да-да, и суп тушеный!

Все мужики козлы, все бабы дуры

Все мужчины — козлы! — Да, дорогая. Все. — И вы тоже? — Я самый большой козел в мире! «Тогда почему я вышла за тебя замуж и прожила с тобой столько лет?» И теперь мы плавно перешли к теме, что все женщины — козлы.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер

Муж обнаружил в мобильном телефоне жены неизвестный номер, с которого они позвонили в 11 часов вечера. Я позвонила ему, ответил какой-то мужчина… «Кто ты?» — спросил муж. -Кто ты? — Я муж Лены. — Я разносчик пиццы. Как ты меня поймал…

Не хочешь, не ешь

— Дорогой! Если я умру, не горюй, сразу выходи замуж. Будьте счастливы. Единственная просьба — пусть сыновья получат достойное образование! — Как ты, черт возьми! Обычный суп. Если не хочешь, не ешь…

Вода теплая или холодная?

Юж. море. Пляжный муж медленно входит в воду. Жена: — Как там вода — теплая? Муж: — Восемнадцать градусов. Жена: — Я не спрашиваю тебя, сколько градусов! Я спрашиваю, вода теплая или холодная? Муж: Тепло. Жена: — Да? А сколько градусов?

Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила

«Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть?»- Ешьте все, что найдете в холодильнике. — О, госпожа! Вы сами делали лед?

Муж приезжает из длительной командировки

Муж возвращается из длительной командировки с крупной суммой денег. Зовет жену на прогулку, пьет водку. Через некоторое время, вывалившись из очередной таверны, он говорит: — Пойдем к тебе. А жена в ответ: — Что ты! Вчера приехал мой муж…

Где ты, мой принц?

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — А вот и я, моя принцесса! На белом коне!

Часть улова пришлось продать

Муж жене: — Смотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Сосед видел, как ты ходил в рыбный магазин! — Ну… часть улова, конечно, надо было продать.

Я все знаю!

В дом врывается разъяренная жена. — Итак! Я знаю все! Муж реагирует мгновенно: — Да! Сколько притоков у Дуная?

Все болезни от нервов

«Дорогая, ты же знаешь, что все болезни от нервов?» — «А что с того?!» — «Мне кажется, что ты волнуешься, и у тебя будет сифилис.

Какой красавец, прямо как ты

Муж и жена в картинной галерее. Женщина смотрит на изображение могучего оленя, гордо стоящего на скале: — Какой красивый мужчина, прямо как ты. Муж прикрывает рога оленя и вопросительно смотрит на жену: — Ну и что?

И он сказал «Раз»

Взял интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и согласии? — О, это просто. Когда мы поженились, мой муж посадил меня на повозку и отвез на свое ранчо. Когда мы ехали верхом, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Пятнадцать минут спустя, во время той же поездки, та же лошадь снова споткнулась, и он сказал: «Два». И теперь, когда его ранчо было на виду, та же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал «Три» и выстрелил в нее. Конечно, я начала кричать, я взорвалась, я начала жалеть бедное животное. — И что? И он сказал: «Один».

Ты где?

Муж звонит жене: — Где ты? Жена: — В отверстие. Муж: — Где, где. Жена: Ну, в машине, которую ты мне дал. Муж: — Это не «Нора», это «Рено»!!! Хорошо, что я не подарил тебе «Пежо»…

Сын дома на два дня остаётся

Муж выбрасывает всю выпивку из домашнего бара и аккуратно складывает все в спортивную сумку. Жена спрашивает: — Коля, а почему нас так много? Мы едем на виллу всего на два дня! Муж: — Это не мы, Люси, мы едем на виллу на два дня… Это наш сын остается дома на два дня!