Про мужчин

Муж возвращается с работы некоторое время назад и застает жену с незнакомцем. «Познакомься», — говорит жена. — Это мой муж, а это Петя. Ну, пока вы знакомитесь друг с другом, я пойду вызову скорую.

Анекдоты про мужчин

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздался возмущенный женский голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Тот же женский голос:

— Что ты делаешь, парень!

Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужчина, почему вы молчите?

Самолет падает, на нем всего два парашюта, и трое мужчин спорят, кому достанутся парашюты.

Один человек начал причитать и сказал:

— У меня есть жена, дети, которых я должен кормить.

Ну, они дали ему, он прыгнул. Второй обратился к третьему;

— Держите парашют, прыгайте.

— Так что я тоже купил.

А что насчет первого парня?

— И я дал ему пакет с продуктами. Пусть женщина кормит детей.

В поезде едут две женщины.

— Так найдите себе любовника, но берите с него 500 баксов в месяц!

— Где я могу это достать?

— Ну, возьмите два по 250.

Да, это тоже проблематично.

Человек с верхней полки: — Вы пришли на 5 долларов — разбудите меня.

— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летние мужчины западают на глупых молодых 18-20-летних девушек.

Конечно, красивое молодое тело, гладкая кожа, упругая попка. Но как стать дураком?!

— Мы, в отличие от вас, не выбиваем себе мозги!

— Молодой человек, вы неправильно ориентируетесь в жизни.

— В смысле, пидор.

Привет, как дела, что нового?

— Ничего, все как прежде.

А как на личном фронте?

— Да, это все еще просто.

— Ну, знаешь. Я уже даже отвык от женщин.

«Иногда вы наблюдаете красивый закат. как волны моря шуршат о песчаный берег. Так хочется кого-то ласкать, прижимать к себе, прижимать к своей крепкой груди и заниматься страстным, нежным, горячим сексом. и смотреть порно, и все это мимо.

— Дедушка, когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?

— При Сталине, конечно!

— Девушки тогда были моложе.

Мужчина просыпается в больничной палате на кровати.

Он увидел соседа, вытер лоб и наконец сказал:

— Кажется, мы с вами где-то встречались?

— Но как! Вот почему мы здесь!

Мужчина вносит телевизор в телестудию:

— Я лежу на диване, смотрю, а значит, ковыряю гвоздику в ухе. Вдруг что-то щелкнуло и звук исчез, пожалуйста, исправьте это.

Человек приходит на работу, а там гора трупов. Оказалось, что он работает в морге.

Идет человек по лесу, смотрит — в траве лежат два больших глаза, смотрят на него.

Почему глаза такие большие?

Почему в некоторых странах автострахование для мужчин дороже, чем для женщин?

— Потому что женщины не делают минет за рулем.

Человек приходит к врачу и говорит:

— Доктор, вы знаете, что я с женой. 2 раза в день!

— Ну, не бери в голову, найди себе любовницу.

— Доктор, но я и моя любовница 2 раза в день!

— Нет. Тогда вы должны контролировать себя.

— Дважды в день…

Полицейский наклоняется к пьяному мужчине под забором:

— Прогулки нет. Пить — да!

— Что обычно делает мужчина, если его девушка говорит ему, что он должен быть более страстным?

— Найди другую девушку.

Объявление в газете:

Молодой, временно не пьющий мужчина ищет работу на месяц.

В книжном магазине мужчина возится с книгой «Сделай сам», затем обреченно откладывает ее и обращается к продавщице:

— Скажите, у вас случайно нет книги «Сделай сам»?

И с песней. Отлично, вы получили его по телевизору. Четыре здоровых мужика начали одолевать мой домашний кинотеатр…

. как кофе: крепкий, горячий и не дает уснуть всю ночь;

. В качестве копировальных устройств.

Человек приходит к бесстрашию.

— Inribrector Моя машина.

«Почему ты так груб?»

— По вашему мнению, «страхуй меня« звучит прилично?

Парень приходит на работу и жалуется:

— Эротические сны, проклятые, мучительные.

Они спрашивают его:

— Почему так — пытали?

— Так что в конечном итоге все на немецком…

В женское отделение туалета срочно требуются окна на окна. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Девушки: Если новые отношения пугают вас, вы боитесь испытать разочарование чувств, если вы не способны доверять мужчине, во-первых, отвалите.

Утром, собираясь на работу, муж, дрожа и глядя на себя в зеркало, говорит:

— Когда я бреюсь, я сразу чувствую себя мужчиной.

— Побрейся на ночь.

— Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?

— Потому что они надеются, что блондинки лучше их понимают!

В поезде, по проходу, бежит маленькая девочка и поет:

-(Бас) Поставьте ноги!

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то понятно, почему дерьмо так часто попадает на сердце.

Анекдоты для мужчин — яркие и классические сюжеты

Самые смешные анекдоты для мужчин понравятся представительницам прекрасного пола, которые постоянно находят новые обвинения в адрес мужей и партнеров, начиная от бытовых проблем и заканчивая личными отношениями. Чтобы посмеяться, читайте смешные и короткие анекдоты для мужчин в каждую свободную минуту — в офисе и дома, и ваши подруги и коллеги женского пола обязательно посмеются вместе с вами. Предстоящие истории, сюжеты которых охватывают все спектры сексуальной жизни, будут интересны настоящим мужчинам, которые смогут с иронией взглянуть на некоторые собственные поступки.

На сайте короткие анекдоты для мужчин регулярно обновляются, поэтому вы сможете оценить острый юмор, улучшить свое настроение, забыть о сиюминутных проблемах и получить настоящее удовольствие. Самые смешные короткие анекдоты для мужчин на сайте могут читать все, кто имеет доступ к интернету, отдыхая после тяжелого дня, пополняя запас позитива и просто отвлекаясь от различных житейских проблем. Но особенно интересно узнать просторную и короткую шутку о представителях сильного пола, а затем процитировать жену, когда та вспоминала поведение анекдотичного персонажа.

Анекдоты про мужчин → Реакция мужская

Возраст 15 лет: Остановился, посмотрел вверх, подумал «повезло кому-то», побежал трусцой домой в туалет.

20 лет: Остановился, посмотрел вверх, подумал «повезло кому-то», побежал трусцой домой к своему другу.

Возраст 30 лет: Остановился, посмотрел вверх, подумал «повезло кому-то», побежал трусцой домой к жене.

Возраст 40 лет: Остановился, не посмотрел вверх, подумал «повезло кому-то», побежал домой к любовнице.

Возраст 50 лет: Прошла мимо него, не поднимая головы, он подумал «повезло кому-то», побежал домой к любовнице.

Возраст 60 лет: Прошел мимо, не поднимая головы, подумал «повезло кому-то», пошел домой к жене.

Возраст 70 лет: прошел мимо, не поднимая головы, подумал «повезло кому-то», пошел прогуляться.

Возраст 80 лет: Остановился, покрутил палку, попытался подумать, не вспомнил, пошел в противоположном направлении.

Анекдоты про мужчин → Если б не было мужчин

Если бы не было мужчин,

Нам самим стало грустно —

Для кого готовить, утюг,

Вытяните, накрасьте ресницы,

Ногти, которые нужно беречь,

Уберите морщины с наших шей,

Так загадочно смеяться,

Голодать и одеваться,

Нервные и обидчивые —

Слава Богу, что есть мужчины,

То, что готово без причины

Выдержать нас и жить с нами —

Как мы можем не любить их!

Счастливые люди, мужчины.

Анекдоты про мужчин → При выборе цветов мужчина делит их на два вида

Анекдоты про мужчин → Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.

Анекдоты про мужчин → Если муж засиделся в ванне-туалете

Если мой муж сидел в ванной/туалете, то достаточно, чтобы я сказала ему: «Дорогой, я все еще трахаюсь в твой мобильник».

Значительно повышается скорость обращения к делу!

Анекдоты про мужчин → Чтоб с мужчиной проще было жить

Чтобы облегчить жизнь с мужчиной, … достигните мирного соглашения.

Вы можете … даже бросить его в футбол. После посещения ювелирного магазина.

Анекдоты про мужчин → Кто меня родил мужчиной

Которая родила мужчину.

— спросил я, отбросив мать.

Не смеяться без причины

Не поддавайтесь на интриги

Короткие, Анекдоты про мужчин → Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь

Человек способен просидеть 2 часа не двигаясь, глядя на поплавок, но подождать 5 минут, пока жена одевается, у него не хватит нервов…))))

Анекдоты про мужчин → — Недавно с девушкой познакомился. У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. — Ты что, с ума сошел — жениться на матери-одиночке? — Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь! — Что, такие большие? — Нет, такие питательные — М

— Недавно я познакомился с девушкой. У нее будет ребенок, но я думаю жениться на ней. — Ты с ума сошел — жениться на матери-одиночке? — Да, у нее такая грудь! Блин! Вы можете быть поражены! Обычно я застреваю! — Что, такой большой? — Нет, так питательно

— Я думаю, что моя жена хочет развестись со мной. — Почему вы так думаете? — Она вчера привела своего парня домой! — И что? «Ты даже не представляешь, какая она красавица!»

Мужчина жалуется другу: — Вот жена вышла замуж за такого чистоплотного и хозяйственного друга. — А что в этом плохого? Мужчина. — Да, кажется, все в порядке. Все просто, ночью я принесу воду, чтобы попить, а кровать уже застелена.

— Я вчера ходил с Машей в ресторан. Потратил 500 рублей. — Нет! Нет, просто не было больше

— Я знаю, что в неволе вы перешли от иголок под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электрическим током. Как ты мог вынести все это, будучи нечувствительным к боли? — Я была замужем.

Использовал два товара. — Почему ты такой гуль? — A. с девушкой стоял. — А это Шож? — Да, мы ехали по счетчику, и я дыхнул на стекло и написал ее имя. — Ха, значит все в порядке, о чем ты думал? — Да, ей не нравится, когда дышат ее очки!

— Когда ты выходишь замуж? — Друг спрашивает. «21 июня», — отвечает жених. — Это когда самая короткая ночь? — Да. — Страх!

В эконом-магазине молодой человек достает духи для своей девушки. Продавет потчует его теми же духами и, наконец, достает последние. — Это отличные духи, я сдаюсь, что вы полюбите свою лачугу. «Возможно». Цена — тысяча зарплат. — Я получаю тысячу! Да, за тысячу я бы съел «гашиш»!

Встречаются два друга: — Сколько лет, сколько зим! Как ты? — Отлично! Женат. Вот и фотография с вами. Ну, как? — Могло быть и хуже. — Что? О, простите, хуже не бывает.

Вечеринка была в самом разгаре, когда Йорик заметил в темноте одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял девушку и страстно поцеловал. — Как вы смеете!» — возмутился незнакомец. «Извините, — начал Йорик кокетливым тоном, — я думал, что вы моя сестра». «Так я твоя сестра, Дерон!».

Мария! В течение двадцати лет у меня было желание хотеть тебя. Если ты откажешься в этот раз, я просто не знаю, что мне делать с собой. Я просто собираюсь либо закончить это, либо отдать это в твои руки.

Двое мужчин сидят в туалете и спрашивают друг друга: — Как тебя зовут? — Я Alibaba — и я Иван Пудзик

Молодой юноша решил узнать мудрость и стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, медитировал каждый день, и через 40 лет ему открылась истина. Это звучало примерно так: «Идиот, молодости свойственно валять дурака и не искать истину».

У него есть два друга. Один расстроился: — Представляете, мой друг улетел. Она прямо в шоке, не разговаривает со мной. Она так доверяла мне, просила всегда быть осторожным. Я обещал. Я — скот. — Давай, не расстраивайся, все образуется. Поговорите с ней, мягко успокаивая ее. Скажи ей, что это от меня.

— Вообще, парни, знаете, что мне всегда говорят девушки? — Нет! — Откуда ты знаешь?

Один парень говорит другому: — Ты представляешь! Она встала передо мной на колени и крикнула: «Вылезай из-под кровати!».

Встречаются два друга. Один спрашивает. Как вы можете? Он отвечает: «Я живу хорошо. Я мало что могу сделать. — Да, выглядит хорошо. Входить плохо.

Два человека идут и видят блондинку на велосипеде. Первый: — Смотри, это Нинка! Она действительно классная! Второй: — Да, задние амортизаторы, карбоновая рама, 27 скоростей!