Анекдот про 3 мужиков

А после дискотеки мы все пятеро на остановке, ждем автобус. Сорок минут… час… начало апреля. Ужасно морозно. Темнота. Выпил то, что осталось в банке. Одному парню повезло на санях. Мы спрашиваем его: «Мужчина! А когда автобус? «Он смотрит на часы и говорит: «Значит, завтра!». Мы говорим: «Но как же наш дом!». Он спрашивает — где мы, и говорит: «Так здесь, по прямой до трассы Егорьевск-Воскресск всего семь километров. В начале — через лес, потом — поле… и вы на шоссе. А это — либо автобус поедет, либо вы поймаете проездной. «

Анекдот про мужика и черта

Анекдот №-1043000009 Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он,…

Там был мужчина. И он пришел, чтобы умереть. Он наклонился, скорчил гримасу. Я узнал об этом дьяволе и поспешил к человеку с предложением. Мужчина, не раздумывая, согласился. Он живет для себя, а не для счастья. Женат, дети, много денег, машина, все дела. Но по истечении срока, распространившегося до конца, подойдя к дьяволу, человек был опечален. Жена спрашивает его, мол, что случилось. Ну, он рассказал ей все. «Эй, дрифт», — говорит жена. — Мы, женщины, умны. Мы что-нибудь придумаем. Наступил назначенный день, и дьявол явился. Он говорит: «Срок истек. Водите душу! А жена: — Поторопись. У меня есть к вам предложение. Исполните три моих желания. Выполнишь — получишь еще одну душу, не выполнишь — оставишь нас в покое. Дьявол был задумчив. А жена выводит: — Ну, что скажешь! Я сдаюсь. Судите сами: исполнишь желания — две души, придумаешь, две, твои, твои. Дьявол думает: «Я — ад! Я могу все». — Ну, так озвучьте свои желания! Жена говорит: «Вот тебе первое задание. Да, как он увядает! И плачет: — Лови. Дьявол бегал, улюлюкал, размышлял, размахивал лапами. Но ничего, конечно, не поймали. Он сначала расстроился, а потом подумал, мол, ну, есть еще два желания, он их исполнит. Жена: — Вот тебе второе задание. Она вытащила свои волосы из пи и сказала: — Встань! Дьявол сделал то, что сделал: он перенаправил его и погладил, выскочил и положил его под пресс. Ничего не выходит. Короче говоря, волосы ломались от такой пытки. Дьявол возвращался на свалку. Он сложил голову, как бы не попасть, чтобы исполнить свое последнее желание и получить свою, кровную, победу, дорогая. «Ладно, — говорит жена, — вот тебе последняя работа». В детстве они делали операцию и не зашивали дырку. Свет! Она легла и раздвинула ноги. Дьявол был рад — совершенно небольшой бизнес. Будь он проклят, если у него хватило двух пальцев, чтобы справиться с этим. И он начал работать. Немного лижет, пробует. И тут женщина не выдержала и как побледнела! Черт: — э, да ты кино.#@$ в п@пу! С одной стороны, ты лижешь — с другой, ты ломаешь! Х$й с тобой.

Анекдоты про чертей | Мир анекдотов

Наш сайт собирает шутки ради. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах, говоря: — Черт, похоже, его впустили в машину на машине… услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, который ухаживает за такси, саркастически говорит: — Но Рабинович не врет, он действительно работает.

Муж и жена путешествуют в машине. Жена за рулем. Их останавливает гаишник. Жена: — Вот, черт возьми! Я не нарисован! Муж: — Не бойся, он тоже не нарисованный!

Итальянец умер, попал в ад. Сатана говорит ему. Вы попадете в итальянский раздел. Но вначале, согласно традиции, вы наблюдаете за другими. Они попадают в немецкий ад. Раздаются дикие крики, проклятия на немецком языке. Вот клиент на Карачи, и дьяволы, расплавленный свинец, заливают ему задницу через воронку. «Таков наш порядок, — говорит Сатана, — каждое утро черти приносят печь, растапливают на ней свинец… потом вы видели». Они идут дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, плач только на разных языках. Затем итальянец попал в итальянский ад. Он идет туда — там все блестит, ничего не кричит, люди пьют, играют на мандолинах, поют, орудуют девушки. Ну, новенький останавливает первое кьянти с бутылкой: — Слушай, друг мой, но разве ты приходишь сюда не для того, чтобы залить чертей в задницу? — Я иду. Но вам нужны итальянские дьяволы. Или печь месяц ремонтируют, потом какой-то свинец, он не плавится, потом воронку потеряют. И самое главное — что вы думаете, зачем мы придумали сидячие забастовки?

— В общем! Их! Его! — Пожалуйста, остановитесь, нет! — Ты нам все расскажешь, ублюдок! Я очень стараюсь… за рулем! Айз! Звонки! — Хватит, черт возьми, хватит! Я убил его, я признаю это, я убил это неграмотное существо.

На следующий день после смерти Сталина дьяволы начали прорываться через врата рая. — Куда вы возноситесь, нечистые? — спрашивает Ст. Питер. — Вчера к нам приехал товарищ Сталин! Мы — первые беженцы.

В.И. Ленин умер. По мнению Бога и дьявола, куда его отправить, в рай или в ад, и решили, что в ад. Через месяц он приходит к Богу и говорит: «Возьми Ленина с собой. У меня есть последовательность восстания, они воспитывали, за адский труд они требуют райских условий жизни. В вашем раю все хорошо, и у него не будет социальных условий для продвижения своих идей. Бог согласился. Через месяц дьявол снова приходит к Богу и спрашивает: — Ну, Господи, как там Ленин живет? Бог отвечает: — Во-первых, не Бог, а товарищ, а во-вторых, Бога нет.

Новый русский совершает непрерывный скачок. Полет туда, сомерсальты. Кажется — ангел сидит на облаке. NR кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты болтаешься в облаке? — Я архангел, я могу все. — А пиджак малиновый, а цепь КИЛ такая слабая? — Нет проблем. И вдруг, с появлением куртки и цепи, парашют исчез. Он кричит Архангелу: «Мастдай ты последовательный! Дайте мне парашют! Архангел смотрит так оценивающе — видит, что новые 30 метров на земле и зевая говорит: — Это уже для высшего начальства и позже.

Общаются два довольно непоседливых мужчины. Один жалуется другому, что когда он пьет, жена не пускает его домой. Второй: — Ты мне тоже нравишься. Как только дверь открывается, я накидываю ей на голову куртку. Пока она не видит, в каком я состоянии, у меня есть время ускользнуть. — Хорошая мысль, я попробую. После еще двух бутылок они вернулись домой. Тот, кого я решил попробовать, подходит к двери. Наконечник. Дверь открылась. Он быстро снимает пиджак и накидывает его. Но он не попадает. Не раздумывая, он снимает рубашку и крутится у двери. Я больше не бью. — Чушь. Делать нечего, я снимаю штаны и бросаю их в дверь. Дверь была закрыта, тележка доверена.

— Бабушка, ты здесь? — Я, внучка, одна. — А папа сказал, что этих ублюдков привезли.

«Что за шум на улице, Бэрримор?» «Люди празднуют Хэллоуин, сэр». — All Hallow’s even, All Hallow’s Eve или Hallowe’en. «Почему они выглядят как черти и привидения?»- Они верят, что демоны, прошедшие через «ворота духов», открывшиеся в этот день кельтского Нового года, примут их за своих и не тронут. — А что общего у святых? «… Это всего лишь повод купить недоуздок, сэр».

Страницы.

Лучшие анекдоты про чертей | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про чертей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Брежнев звонит Косыгину в полночь: — Скажите, Алексей, как звали английского генерала, разбившего наполеоновский флот? — Нельсон. — Был ли он таковым? — Да. Ночью Брежнев снова позвонил Косыгину. — Алексей, как звали фельдмаршала, разбившего Наполеона? — Кутузов. В чем проблема? «Он также казался одним — одним?» — Да. На рассвете Брежнев снова звонит Косыгину: — Алексей, а этот израильский генерал Даян, он тоже один? «Да, но какого черта ты собираешься спать за меня?»- Слушай, Алексей, у меня идея: давай забьем один глаз гречкой!

— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический? — Социалист, конечно, — нет спички, тогда отключат топливо, тогда котел поставят на ремонт, тогда к черту партию.

Вышел Колобок из ванной, остановился и говорит: — Тьфу, черт, голову забыл помыть!

Чебурашка спрашивает Гену: — Гена и Гена! Вы ползали по стенам с изюмом? — Нет. — Черт! Тараканы снова ели!

Старый пилот умер, стоя перед апостолом Петром. — Ну, отчитайтесь о своих грехах. — Да, похоже, он летел по правилам, не брился, не гремел… — Так вы пилот? Небо, значит, копченое? Черт с ним! Приходят черти, тянут пилота в ад, нависают над огнем и начинают жарить. Пилот молчит. Черти дров накидали больше. Пилот молчит. Чертей на дровах становится все больше и больше. Пилот молчит, только то одна, то другая сторона поворачивается к огню. Дьяволы пришли в ярость, дрова закончились, они сломали мебель, они оставили огонь гореть. Пилот молчал. Подходит главный черт и спрашивает: — Что за чертовщина на горе, которую огонь не берет? — А я 25 лет летал в полярной авиации в полярной авиации, только сейчас начало теплеть…

Человек пал на Божье судейское место. Бог спрашивает его: — Куда ты хочешь: в рай или в ад? — Могу я посмотреть? Бог позволил ему. Человек заглядывает в рай: — Там все на качелях качаются в саду огороде. Заглядывает в ад: за столом сидят мужики, «жрут» водку, режутся в сцены, девушки их ласкают… Мужик говорит: «Иди в ад». Он оказывается на сковороде, вокруг которой горит огонь. Видит черта и спрашивает: — а где девки, водка, крики. И дьявол отвечает: — Хорошая предвыборная кампания.

На улице итальянского города монах наблюдает за человеком, который не может завести мотоцикл. Человек злится и ругается: — Какого черта! Что за черт! Тысяча дьяволов! Монах подходит и с упреком говорит: — А ты бы вместо того, чтобы ругаться, сказал: «Господи, помоги мне! Мужчина говорит: — Помоги мне, Господи! Он заводит мотоцикл и уезжает. Монах: — Какого черта!

Рядом летят два неопытных десантника. Один кричит: «Черт, мой парашют не раскрывается». Хорошо, что это был тренировочный прыжок!

«Главное — не победа, а участие», — говорят достойные люди в присутствии женщин и детей, вместо того чтобы просто «и характеристики с ними». «.

Ведущая прогноза погоды поняла, что я ошиблась насчет «ясного и спокойного дня в Москве», когда ураган погнал ее к чертям собачьим прямо из воздуха.

Страницы.

��анекдот про мужика и черта ✔️

Главная

смешные видео орел и решка черный лес молодая россия политика спорт музыка события факты звезды dota 2 женщины альтернатива квн битвы война мультфильмы актеры фильмы онлайн масяня приколы наруто видео клипы видео драки машины видео реклама вконтакте одноклассники видео видео дня 2018 видео без смс казино ато дпр милиция смешное видео на ютубе приколы дом2 баттл хватит ругаться про хулигана я смешное видео сериал дом2 дорогой где был русский детектив сериал назад в школу приколы над друзьями новые видео, поздравляем

РЕКЛАМА

ПАРТНЕРЫ

Сообщество

шутка о человеке и дьяволе.

Самые смешные анекдоты про чертей

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про чертей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Они сидят на небесах, черт возьми, и говорят о жизни. Дьявол: — Господи, что за черт, на Земле полный бардак! Бог. Этого не может быть. Черт возьми. Дьявол превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Отец проходит мимо. Он увидел телицу, осмотрелся, быстро сел, поправил одежду и вошел в церковь. Дьявол возвращается на небо и говорит Богу: «Ты видел, что с тобой случилось?». Бог превращается в церковного священника: — Так идите вы, черти, в жопу… …

Дьявол спросил Брежнева, на каких условиях он согласен продать свою душу. «Я хочу мавзолей после смерти. На следующее утро те, кто переходил Красную площадь, могли прочитать на мавзолее: — Ленин.

Студент сдавал экзамен по английскому языку. Учитель удивил его: — Молодой человек, вы отвечаете мне на китайском! «Черт, вчера я взял в темноте не тот учебник.

Дверь в кабинет Бормана открылась, и появившийся в дверях незнакомец отчетливо сказал, глядя Борману прямо в глаза: «Слоны идут на север» — Слоны идут в ад! Борман вспыхнул. — А кабинет Штирлица находился этажом выше.

Пациент в психиатрической больнице показывает врачу свой рисунок: «Вот корова на пастбище. Посмотрите, с каким удовольствием она жует траву… — Нет, я не вижу травы. И корова съела его. Но где же корова? «Какого черта она делает на пастбище, если вся трава съедена?».

Француз сидит в баре и пьяно бормочет: «У меня теперь нет друзей, они все умерли… Вот так, без друзей… Но больше всего мне жаль Мориса… Да! Для Мориса… И дьявол дернул меня жениться на его вдове.

Мужчина подбегает к полицейскому и кричит. Они украли мою машину! — Я видел, я видел… Они были профессионалами, черт возьми!

Папа, откуда я взялся? — Да, проблема, сынок, не в том, откуда ты ушел, а в том, какого черта я туда попал.

Отец дьявола пришел домой после работы, и жена дьявола привела к нему сына дьявола и сказала ему: «Ты можешь побить его сегодня — он весь день вел себя как ангел…».

Василий Иванович и Петька сидят в избе и пьют водку. Они слышат крики и выстрелы на улице. Петька выбегает, смотрит, подходит и говорит: — Белые напали, всех убили, надо прятаться! Чапаев: — Садись, сейчас мы все закончим, а потом спрячемся. Они сидят и пьют. Все выпили. спрашивает Чапаев. «И я не вижу тебя, ну, вот почему они спрятались!» В этот момент открывается дверь, вбегает капитан с саблей, оглядывается: «Черт, никого нет!

Страницы.

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.

Мозг, глаза и уши.

Мозг: Один или два! Раз-два! Ноги — вперед, Глаза — смотри, Уши — слушай!

Ничего. Давайте послушаем.

Ничего. Ну, быстро — направляйся вон к той девчонке!

Так-то лучше.

Глаза: И какая задница.

Правда? Хммм. Эй, Брейн, дай мне немного крови.

Мозг: Тебе самому это нужно. Я подумаю, как его достать.

Мозг: Я еще не встретил ее, а ты уже проснулся!

Заткнись. Думаю, да. И… д…у…м…а…й… И…м…о…х…СТАТЬЯ. ЗАТКНИСЬ.

Простите, босс.

Глаза: Уже догнал.

Мозг: Ноги, ты с ума сошел???? У меня еще нет речи!

Ноги: Пока вы думаете, вы можете умереть. Вот так.

Мозг: О-о. Ну, (нет, не так) вы можете. (Нет. Этого не случится) Хммм.

Рот. Молодая женщина. Можно. с тобой. А?

Уши: Она снова спрашивает. Я не понимаю, похоже.

Статья. Давайте будем смелее.

Мозг: Все спокойно. Равнение!!! Внимание!!! уходите!!! Рыло, почему такое красное???

Лицо: Я не Лицо, я — Лицо.

Мозг: Поговори со мной! Я спрашиваю, что красное?

Лицо: Вот и все. Член комиссии сказал, что они сдают кровь бесплатно.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Это работает, не спите!

Мозг: Эй, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот. Молодая женщина. Как… сейчас… время. О-о

Мозг: Идиот. Боже, какой идиот. OK. Уши, что она там отвечает.

Уши: Здесь написано шесть с половиной.

Член. Да, за такие слова.

Мозг: Успокойся. Позвольте мне посмотреть.

Глаза: Она уходит.

Мозг: Где? Ну, о-о-о.

Мужчина приходит вечером домой с работы, и жена говорит ему: — Эй, завтра тебе дадут премию за хорошую работу! — Откуда ты это знаешь? Да, говорят женщины. На следующий день человек приходит на работу, ему дают премию, он страшно удивлен. Он приходит домой, а жена говорит: «Слушай, говорят, что скоро тебе повысят зарплату. Да, говорят женщины. И, конечно, в скором времени этот человек получит повышение. Ну, он, конечно, радуется, идет домой и… — Муж, говорят, завтра тебя посадят в тюрьму за недостачу! -. Приходит на работу, подмышки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, заходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он сказал. — К черту твоего адвоката! ЧТО ГОВОРЯТ ЖЕНЩИНЫ.

Мужчина приходит вечером с работы, а жена ему говорит: — Эй, завтра тебе дадут премию за хорошую работу! — Откуда ты это знаешь? Да, говорят женщины. На следующий день человек приходит на работу, ему дают премию, он страшно удивлен. Он приходит домой, а жена говорит: «Слушай, говорят, тебе скоро повысят зарплату. Да, говорят женщины. И, конечно, в скором времени этот человек получит повышение. Ну, он, конечно, радуется, идет домой и… — Муж, говорят, завтра тебя посадят за недостачу! — … Приходит на работу, подмышки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он сказал. — К черту твоего адвоката! ЧТО ГОВОРЯТ ЖЕНЩИНЫ.

Муж приходит домой поздно — У тебя есть любовница, кот? Муж приходит домой рано — А кто за тебя работать будет, бездельница? Муж много работает — надо посмотреть и на эту вашу работу! Муж мало работает — Не можешь прокормить семью, урод! Муж получает мало — На вашу зарплату даже кота не разбалуешь! Мой муж получает много — с такими деньгами, представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — я бы не вышла замуж за бандита! Муж получает мало, а работает много — Таких дураков еще поискать надо, за такие деньги озвереешь! Муж немного работает и немного зарабатывает — На то, что он принес жене, нечего выходить на улицу! Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена ходит третий день в шубе! Муж не помогает по дому — я не нанимала тебя в качестве домработницы! Муж помогает по дому — Лучше бы ты лежала на диване, черт возьми! Муж не дарит цветы — Как свекровь на день рождения и ее мимоза! Муж дарит цветы — Витька посадил свою клумбу, а этот расщедрился на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они такие ласковые только перед свадьбой! Муж говорит ласковые слова — Какие слова научили вас таким словам? Муж вынес мусорное ведро — Пошел к любовнице! Муж не может вынести мусор — Убирайся из дома!

Муж приходит домой поздно — У тебя есть любовница, кот? Муж приходит домой рано — А кто за тебя работать будет, бездельница? Муж много работает — надо посмотреть и на эту вашу работу! Муж мало работает — Не можешь прокормить семью, урод! Муж получает мало — На вашу зарплату даже кота не разбалуешь! Мой муж получает много — с такими деньгами, представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — я бы не вышла замуж за бандита! Муж получает мало, а работает много — Таких дураков еще поискать надо, за такие деньги озвереешь! Муж немного работает и немного зарабатывает — На то, что он принес жене, нечего выходить на улицу! Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена ходит третий день в шубе! Муж не помогает по дому — я не нанимала тебя в качестве домработницы! Муж помогает по дому — Лучше бы ты лежала на диване, черт возьми! Муж не дарит цветы — Как свекровь на день рождения и ее мимоза! Муж дарит цветы — Витька посадил свою клумбу, а этот расщедрился на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они такие ласковые только перед свадьбой! Муж говорит ласковые слова — Какие слова научили вас таким словам? Муж вынес мусорное ведро — Пошел к любовнице! Муж не может вынести мусор — Убирайся из дома!

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, ты ходишь! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса тупая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, видят — пельмени варятся, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери, нет водки. Как пельмени без водки? За деньги — покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — черт бы побрал твои деньги, просто высади меня перед своим Доджером. — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. «Что ж, — думает он, — я не должен сыну». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседей нет, свинья бегает по двору, он подрезает ее и возвращается. К этому времени мать приходит из магазина, и ее сын говорит: «Мама, папа узнал, что у тебя любовники с соседом!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все», — думает она, — «Хан для меня!». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что это за черт? Ни матери, ни соседа, где все черти!

Однажды один большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Он пошел к другому — тоже отказался, к третьему, четвертому — все говорили: «Вай, ты большой человек, это не имеет большого значения», и они отказывались. Так он объехал весь Тбилиси — он не может сшить костюм. Наконец, один старый портной сказал ему: «А поезжай в Ереван, у меня там есть друг, он тебе сошьет костюм». Ну, что делать, большой человек поехал в Ереван, пришел к портному, тот снял с него мерку и сказал: «Приходи завтра». Он приходит на следующий день, портной протягивает ему брюки: «Сделаете?». Он меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складками, нигде не жмут, не тянут, и даже карманы большие. «Спасибо, все в порядке», — говорит он, а портной: «Вы сделаете пиджак?». Пиджак Meriatriates — тоже все в порядке, сидит хорошо, свободный, есть карманы. Он вышел, собрался платить, а портной ему: «Кардиган сделаете?» «Тоже кардиган!». Он подумал, что измерил жилетку, и все было в порядке. Я решил спросить: «Как же так, я объездил весь Тбилиси — все отказывались, говорили — ты такой большой человек, ткани мало», а ты сшил какой костюм и даже с жилетом!» — «Ты в Тбилиси большой человек и вот ты здесь. Будете ли вы измерять Каплю? «

Нашел трех друзей. Одной жене десять лет, другая — любовница, третья — обрученная (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужчин и решили поэкспериментировать: надеть черное кожаное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза — и так познакомиться со своими родственниками… через неделю встретиться снова и рассказать, как все прошло. Невеста рассказывает: — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались любовью всю ночь. Госпожа рассказывает: — Я пришла к нему в кабинет — закрыла дверь — открыла плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы занимались любовью без перерыва 3 часа. Жена неловко говорит: — Муж пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он рассматривает меня с минуту, а потом спрашивает: «Что на ужин, Бэтмен?».

Лежат муж и жена ночью в постели. Жена говорит: «Я хочу что-нибудь покурить. Иди купи сигарет». Муж нехотя встает, одевается. В итоге он оказывается на улице, в замкнутом пространстве. Он идет дальше, надеясь найти свободную кабинку. Наблюдение за ночным баром открыто. Я захожу, сажусь на табурет, заказываю напиток. Рядом висела девушка. Она заказала и свой напиток. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся в поту с мыслью: «Жена послала меня за Сигоретти!». Он говорит девочке: «У тебя есть мел?». — Дайте мне его скорее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он вымазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: «Где ты был?» «Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю, все закрыто. Я иду дальше, надеясь найти свободную кабинку. Я ищу открытый бар. Я захожу, сажусь на табурет, заказываю напиток. Рядом висела девушка. Она заказала и свой напиток. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся в поту с мыслью: «Жена послала меня за «Сигретами»!». И вот он пришел. Жена, сделав злое лицо, сказала: «Ну, покажи свои руки!». Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: «Опять всю ночь играю с друзьями в бильярд!».

Мужчина проник в морг ночью, чтобы выбить золотые зубы. И снова я нашел только подходящий мертвец (2 моста и 3 коронки), как появился хранитель. Жаль оставлять такую добычу. Он мертв — под мышкой и за забором. Он выбил ему зубы кирпичом. А тело положили на дерево. Есть два пьяных. В тени — силуэт. (1) — Отродье! Дай закурить. (2) — молчать. Значит, он нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ударов в живот. Второй щупает пульс и в ужасе говорит: — Они убили. Они берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель, конечно, затормозил, но все же успел тронуться передними колесами. Вернувшись от любовницы под видом деловой поездки, он на самом деле не хотел ввязываться в такую историю. Он перенес тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Инженеры товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь был длиннее. Кузов локомотива был отброшен на 30 ярдов назад, ударился о сосну и сорвался в занос. (1) — снимет аварийную награду в полете. (2) — не снимет. Приведите его в хижину. Никто не заметил, как мертвое тело было выброшено из поезда рядом с мостом через реку. Два браконьера в тротиле утопили рыбу. Поймав добычу, они наткнулись на тело неудачника. Ситуация была не из приятных. Они положили его в пакет и утром выбросили с 16-го этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай. Бабушки Пенсене, отправив внуков в детский сад и школу при доме, обсуждали последние новости, когда перед ними просвистел несчастный мужчина средних лет. Они вызвали скорую помощь. После операции, которая длилась более 5 часов, хирург вышел и сказал: «Это очень сложный случай, но он будет жить».

Эта история произошла с моим старшим братом, когда ему было 11 лет. Однажды он вернулся домой с поцарапанным коленом. Мама зашла на кухню и заметила царапину, она спросила, мол, что случилось с ногой. Брат с виноватым видом ответил, что на него упал кран. Ну я, конечно, не поверил и сказал что-то вроде: хорошо, что это не самолет, садись ешь. Эта история забылась бы уже на следующий день, но тут случилось следующее. Примерно через два часа папин друг смотрит на наш дом возвышающимися глазами, смотрит на брата, осматривает его со всех сторон и говорит, почему его до сих пор не увезли на «скорой». Все сидят, никто ничего не понимает, и только брат, опустив голову, повторяет про журавля. В общем, друг Папина рассказал, что и как было. В нашем городе, со строительной площадки, примерно два крота подвесили каркан с выпущенной стрелой, конечно они очень быстро выехали из конструкции и на одном из поворотов не удержали управление и кран завалился на бок, но Так как скорость была приличная это все равно было довольно далеко от того расстояния, которое я проехал на своем боку. В это время мой брат ехал на велосипеде по обочине дороги и увидел, как кран упал на повороте, он упал с удивленного велосипеда. Надо сказать, что упал он очень удачно, мотоцикл полетел в кювет, а его брат угодил в одну из многочисленных выбоин на обочине дороги. Стрела крана двигалась над ним, а сама машина теперь остановилась на самом краю ямы, в общем, его брат находился в этом промежутке между стрелой и машиной. Все произошло на глазах у друга его отца, и, когда он мчался к машине, его брат встал, огляделся, сел на свой велик и пошел по своим делам.

Талмуд, Сократ и два в стопке. Еврейская притча. В середине 1920-х годов молодой еврей пришел к известному раввину в Нью-Йорке и сказал, что хочет изучать Талмуд. — Знаете ли вы арамейский язык? — Раввин спросил. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. — Учили ли вас Торе в детстве? — Нет, Ребе. Но не волнуйтесь. Я окончил Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы восполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. — Это самая глубокая книга из всех, написанных людьми. Но раз уж вы настаиваете, я устрою проверку вашей логики: справитесь вы — справлюсь я. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спустились в дымоход. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? Глаза молодого философа полезли на лоб. — Это логический тест! Раввин кивнул. — «Ну, конечно, тот, с грязным лицом!» «Не совсем. Подумайте логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. И тот, у кого лицо чисто, посмотрит на того, у кого лицо грязно, решит, что и он был грязен, и умоется. — Скоро будет изобретено! -Когда, Ребе, дайте мне еще один тест! -Хорошо, молодой человек. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них будет мыться? «Но мы уже выяснили — тот, который с чистым лицом!» — Неправильно. Оба пойдут на стирку. Подумайте логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого грязное лицо, и решит, что его лицо тоже грязное. И тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умыться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже умоется. — Я не подумал об этом! Невероятно — я совершил логическую ошибку! Ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет мыть посуду? — Эми: Оба пойдут на посевную. — Не правильно. Ни один из них не будет стирать, чтобы стирать. Думайте в дневнике

У мужчины был маленький член. Он пришел к врачу с этой проблемой. Как это бывает во всех подобных розыгрышах, Доктор дал ему сверхновые таблетки, которые нужно принимать раз в день. Но мужчина, придя домой, с жадностью съел весь пакет. На следующее утро он находит такой шланг длиной в сто ярдов. Он решил снова пойти к врачу и, чтобы прикрыть свою ферму, намотал ее на руки и накрыл сверху плащом. Он выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист спрашивает его: — Эй, парень, а что ты там прикрываешь? — Да, ты не поверишь. Я считаю. «И рассказывает ему всю свою историю» — Слушай, парень, покажи мне, я не верю. — Вот, смотрите. -Е-мое! Слушай, пойдем скорее ко мне домой, я хочу показать своей жене такое чудо. И тогда я возьму тебя бесплатно. — OK. Мы приехали к дому таксиста. Парень говорит ему: «Возьми конец и иди к себе домой, а я посижу здесь». Так они и сделали. Таксист приходит домой, показывает жене этот длинный хрен и говорит: «Смотри-ка, какая огромная киска». А его владелец сейчас сидит под ним, в моей машине. — фига себе! Так что бегите скорее, приглашайте его к нам в гости, готовы посмотреть на все включено. Таксист оставляет конец члена дома, а сам бежит к мужику и говорит: «Эй, мужик, иди ко мне домой». Жена напоит тебя чаем и все такое. -Тихо, похоже, я какая-то тр@хая.

Муж и жена лежат ночью в постели. Жена. Иди купи сигарет. Муж неохотно встает и одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Он смотрит — бар открыт. Он заходит, садится за барную стойку, заказывает напиток. Девушка садится рядом со мной. Она также заказала напиток. Мы разговариваем. Он предложил отвезти ее домой. Состоялся. Она предложила выпить с ней кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». Он сказал девочке: «Есть ли у тебя мел? — Есть. — Идите быстрее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он написал мелом свои руки и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: — Где ты был?! — Знаешь, дорогой, я вышла, смотрю, все закрыто. Я вижу, что бар открыт. Он заходит, садится за барную стойку, заказывает напиток. Девушка села рядом со мной. Она также заказала напиток. Мы говорим. Он предлагает отвезти ее домой. Состоялся. Она предложила выпить с ней кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!», и тут началось. Жена, сделав хитрое лицо, сказала: «Давай, покажи мне свои руки! Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: — Опять Юрка всю ночь играл в бильярд с друзьями!?

Мужчина просыпается с головной болью. Он в тюрьме, открывается дверь: выходите к следователю. . Следователь. — Друг пригласил меня на охоту на кабана. номера, говорит, поставь, приезжай, возьми карабин, все будет хорошо. Прибыли, залегли в ожидании. Кабанов нет. — Вы пили? — Да, выпил. Подождал еще немного. — Ты снова пил? — Да, выпили и снова ждали, а потом вроде еще выпили, потом друг говорит, иди в другой номер, точно там. …пойдем. . Я БУМ — готов! тут же второй, третий, я их всех положил! Вдруг появилась какая-то толпа, охотники или что-то в этом роде. Они забрали пистолет, ударили его по лицу — и все, больше я ничего не помню. . Я проснулся, голова болела. . Следователь.

Это было в 1970-х годах. Мы ходили сдавать кровь каждые 2 месяца. Однажды мне позвонили с работы — срочно требовалась кровь из моей группы. Таких, как я, было 5 человек: 3 парня и 2 женщины. Если кто-то сдавал кровь, он знает, насколько болезненна эта процедура. Бегите, сдайте анализ крови из пальца, анализ мочи, потом пройдите дермато-венеролога, потом к терапевту и только после этого, выпив горячего чая, добро пожаловать на шоу. А перворазрядники должны пройти еще и рентген. Так вот, мы ждем женщин на прием к дерматовенерологу, и одна из нас рассказывает, как они шутили с работником первичного звена. Он быстро прошел все тесты, сделал рентген и повернулся к дереву. Здесь наши проказники прибыли вовремя и все вместе вошли внутрь. И я должен сказать, что 5 человек пришли к дереву, зашли в заднюю комнату и за ширмой разделись до костюма Адама, только без фигового листа. А сама врач все еще сидит в главном кабинете, что-то записывает, и через некоторое время спрашивает: «Вы готовы?». Эта первичка быстрее всего снимается и ждет. Ну, наши ублюдки просекли это дело и шепнули ему: «Сядь на стул». Парень подумал, что так и должно быть, и сел. Кресло, смею напомнить, гинекологическое. Они шепчут ему: «Ноги на подлокотники», а точнее на коленные чашечки. В этом мало кто сомневался, и все же он держал свой мох. Можете ли вы представить себе картину? Когда врач спросил, готовы они или нет, они басовитым голосом ответили, что готовы. Входит врач, видит эту «акварель», открывает рот в беззвучном крике, как-то невнятно говорит: «Что это такое!» и начинает вытаскивать мужчину из самолета. От неожиданности он не успевает передвинуть ноги и пытается ухватиться другой рукой за несколько банок-бутылок на соседнем столе. В целом, группа дарителей в тот день получила чертовски положительный заряд.

Муж и жена были приглашены на маскарад. Но перед самым выходом из дома у моей жены внезапно началась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла аспирин и легла спать, а ее муж взял платье и отправился на бал. Через час головная боль у женщины полностью исчезла — и она также решила пойти на бал и посмотреть, что там будет делать ее муж, для чего взяла совсем другой костюм, чем тот, который собиралась надеть сначала. На балу она сразу узнает своего мужа по костюму, который танцует сначала с одной девушкой, потом с другой, с третьей и так далее. Затем она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти. Она приглашает его на танец (он ее не знает) и шепчет ему на ухо: «Пойдем куда-нибудь вдвоем». ‘ Он, конечно же, соглашается. После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается ее непослушный муж. Она мягко: — Ну, как прошел праздник? — Знаешь, дорогая, мне было очень скучно без тебя. Скучно?! И мне кажется, что вы провели время очень весело! — Поверьте, нет. Когда я пришел туда, там было так много людей, что некуда было идти. Потом мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер, но этот друг, которому я отдал свой костюм, танцевал с дамами до упаду, а одна девушка даже затащила его в постель.

Это было в начале восьмидесятых, тогда я жил на «Ваське» на Гаванской в Санкт-Петербурге, тогда еще городе Ленинграде, мы ездили учиться в Институт дружбы народов. Недалеко от нашего общежития находилась столовая, где мы обычно обедали. Да, были незабываемые студенческие годы. Так вот — это произошло в то время, когда по указу нашего правительства многие люди из бедных стран Африки стали учиться в нашей стране. Итак, как обычно после занятий иду в столовую, ем и беру обычный стандартный обед (кстати, готовили тогда неплохо) — борщ, котлеты с картофельным пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 кусочка хлеба и, конечно, компот. Расплатился на кассе, огляделся, народу было немного, выбрал свободный столик, разгрузил доставку, подошел к окошку посудомойки, взял чистую ложку и вилку и вернулся к своему столику. и вижу — за моим столиком сидит чернокожий мужчина, явно тоже студент и с жаром ест мой борщ. Я чуть не упала от такой наглости. но молча села напротив него, пододвинув к нему котлеты с картофельным пюре, стала их есть. глаза негра широко раскрылись, но он молча, быстро доел мой борщ, схватил одну котлету и стал торопливо ее есть, поливая ее моим компотом, о, так я и думал, а когда схватил вторую котлету, стал яростно рвать ее зубами, глядя прямо в глаза. глаза. глаза. и он молча доел все, выпил, вытер посиневшие губы салфеткой, встал и так же молча ушел. Я сижу расслабленный — леле. Не здороваться, не прощаться, не благодарить — это наглость. Но подумав немного, я решил, да ладно, чего уж там, голодный негр, без денег, из дружественной нам страны, ему это нужно и т.д. и т.п. Он хотел есть, но не говорил по-русски. Не собираясь «уходить» от гордости, что я накормила своего «младшего» брата, я встала из-за стола и повернулась к кассиру, чтобы взять еще компот и… На соседнем столе я увидел тарелку борща, несколько отбивных с картофельным пюре, несколько пирожков, компот стоял одиноко. Тихая сцена — КУРТИН

Друг сказал. У него была кошка. Бандит. Как любой порядочный кот с мордой в два обхвата, он часто исчезал и бродил, где хотел. Ну, он приходил домой поесть, иногда даже оставался ночевать, если хозяева вели себя хорошо. В целом, полууличная кошка. А кроме кошки, у друга была еще и свекровь. А свекровь, как обычно, была больна душой. А в еде она держала огромный пакет валерьянки. Как-то друг пришел домой с работы (в то время дома никого не было) и увидел картину маслом. Балконная дверь была «взломана», и как кошке удалось ее открыть, до сих пор остается загадкой. Вся комната в беспорядке. В центре разорван мешок с валерьянкой, а вокруг валяются кошки. Все дворовые кошки живут рядом! У одного друга не было даже тапочек, чтобы вывести кошку на улицу. Чувак нашел мешок драгоценной валерианы и позвал всех своих друзей! Вот это крепкая кошачья дружба.

Я пошел навестить друга. Мы сидели и немного болтали под бутылку. Я смотрю, что уже темнеет, готовлюсь идти домой. 2 остановки остались, ну, потрепанными. Смотрю, а из соседнего подъезда крестьянин, наверное, за мной идет. Я быстрее, а он ускоряется. Красный пиджак на мне, выпирает. А на скамейке примерно в 100 ярдах от ее дома местные охальники балуются водкой, 6 человек. И они, похоже, спорят там. А один смотрит на меня, рисует других и кричит: «Девушка в красном, дайте нам лохов». Мы много не просим, палочки за 8. И тут я сразу вспомнил 6 * 8 = 48 и как я бросился туда «с низкого старта», остановившись только когда подошел к ее дому. Я стоял, переводя дыхание. Подходит парень, который изначально шел за мной. — Ну что, штаны сухие? спрашивает он. — Чего она от меня сбежала, давай хоть дома ее навестим. Я согласился, один, а не шесть. Мы дошли до входа, помахали руками, и больше я его не видел, а может, не помнил от страха.

Поделитесь с друзьями!

Короткие анекдоты про чертей | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про чертей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-muzhika-i-cherta.html