Анекдоты про мужчин
3. — Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда осколок копья в его спине начинает мешать спать.
Анекдоты про мужчин
Люси, как ты относишься к мужчинам, которые храпят? — Вы храпите? — Ты переспишь со мной?
Можно выйти замуж и разрушить жизнь человека, но я лучше останусь холостяком и буду рубить их сотнями.
— У вас, в Иваново, есть изнасилования? — Конечно, они есть. Вот почему мужчины стараются не выходить на улицу ночью.
Странные мужчины: скажешь им «ты временная», они обижаются. И стоит сказать — «постоянные» боятся.
— Скажите, дорогие, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют — это миф? — Нет, это не миф — это красивая сказка.
Мужчина, утверждающий, что место женщины — на кухне, просто не знает, что делать с ней в спальне.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, выбирайте второго. Потому что если бы вы действительно любили первый, второй бы не появился.
Кто-то написал мелом на тротуаре под окнами многоэтажек: — Позвони мне, когда твой уедет! Тогда многие мужчины оставались дома. Были прибиты полки, отремонтированы утюги, проведены занятия с детьми.
Женщина говорит мужчине: — Ну, Пашу ты знал, а Илюшу нет. Допустим. Будете ли вы приходить к ним, давать игрушки одному из них, играть с ним, но не со вторым? — Хорошо. Да — Хорошо, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логика. Но скажите мне, как вы их различаете? Они близнецы!
Мужчина обращается к своей девушке: — Ты можешь мне сказать, почему у женщин есть шарм, а у мужчин — стыд?
Бабушки на скамейке: — Петровна, ты не видела нашего нового соседа, как он? — Ну, он такой красивый, такой ухоженный, так хорошо одет. Сразу видно, что он шлюха.
Молодая женщина говорит своей подруге. Трахни его, — потянул меня дьявол. — Как дела, подруга? — Представляете, он подцепил «Мерседес» 1940 года! — Леле, это крутая машина! — Да, но он первый владелец!
Самые смешные анекдоты про парней
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про мальчиков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Девушка едет в поезде, пишет сочинение. Сзади стоят два парня (она видит их в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно качает головой и показывает три. Она в шоке. В результате первый не выдерживает и возмущенно шепчет: «Да, четвертый — это iPhone!».
Одна подруга спрашивает другую: «Катя, почему ты плачешь? «Моя подруга назвала меня ходячей!» Так найди кого-нибудь, кто этого еще не знает.
Есть два наркомана: мальчик и девочка. Мальчик спрашивает девочку: — Почему ты сегодня такая странная, раздавленная, побитая. Она отвечает: «Я ехала на эскалаторе и задумалась. Он: — Ну, как? Она: — Прошло три раунда.
Студент Финансовой академии лежит пьяный в коридоре, подходит профессор и говорит: — Студент? «С-студент», — отвечает мужчина пьяным голосом. — Какой курс? — Пять браслетов по тридцать две копейки…
Сегодня я увидел во дворе мальчика лет 18. Снег во дворе был убран лопатой. А на обороте — распечатка: «Я не уборщик. Я просто устал падать здесь».
Сара говорит мужу: «Абрам, нам нужно купить занавески для ванной, напротив общежития, молодые ребята могут подглядывать. Зачем идти на дополнительные расходы? Они увидят вас один раз и сами купят шторы.
— Иванова, к доске! — Я не готов… — Скажи своему парню «Я не готов», к доске!
Мужчина заходит в аптеку и говорит: «Дайте мне пачку презервативов». Продавец: Вам нужна пачка? Парень: Нет, она красивая.
Идет толстая женщина, в нее врезается парень на мопеде. Бабушка закричала: «Что, ты не мог объехать?» «Я боялся, что не хватит бензина.
Один друг говорит другому: «Я не могу понять, что делать! Я так обожаю Катю, так хочу с ней познакомиться… Но я семейный человек, у меня четыре семьи!
Источники:
Источник — http://pricoliska.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-muzhchin/
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-muzhchin/page/5/
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B
Источник — http://vk.com/@realmens_club-samye-smeshnye-anekdoty-pro-nastoyaschih-muzhchin