Пошлые анекдоты про мужчину и женщину
N 15: Шутка о мужчинах, женщинах, стриптизе Вульгарный мужчина в метро пялится на женщину. Она оказалась одной из робкой дюжины и сказала: — Мужчина, вы так на меня смотрите? Хватит уже, ты раздеваешь меня глазами — Что ты, что ты! Ты уже одеваешься, а я курю.
Анекдоты про мужчину и женщину
Не начинайте слишком рано любить. Сегодня вместо секса я всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое слайды.
Я думал, что женщины такие забавные животные. Но оказалось, что ничего особенно смешного в них нет.
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ей не к чему ревновать!
Сегодня я ухожу из магазина «Пятерочка». Руки заняты тяжелыми сумками, поэтому трудно делать резкие движения. Я столкнулся с женщиной в дверях. Кроме того, такой диалог. Дама: — Мужчина более — осторожен! Я: — Фактически, выход является приоритетом. Дама: — Ну и что! Вход написан здесь! Да, женская логика — страшная сила.
Завоевать мужчину не так сложно, как ежедневно кормить его в неволе.
Я тоже вспомнил женскую логику. Это произошло 15 лет назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе женщина просит взвесить фунт картофеля. Продавщица флегматично говорит — мелкая картошка. Дама, после двухсекундной паузы — хорошо, тогда килограмм. Продавщица взвешивает картофель без эмоций.
Он — мужчина, который не может жить без женщин, он — гинеколог.
Девушка спрашивает своего парня: — А ты будешь любить меня даже тогда, когда я поумнею? И я уже.
Ирина, Света, Оля, Таня, Катя, это уже неприлично, раз вы роковые. Поймите, постоянно есть в постели не означает «ненасытно находиться в постели».
Девочка, ты любишь огурцы и бананы? — В смысле еды или как? О, вы можете сказать мне как?
Спорить с женщиной — все равно что читать лицензионное соглашение. В конце концов вы сжимаетесь и нажимаете кнопку «Я согласен».
Человеческие ресурсы. Босс принимает решение о выборе девушки на должность секретаря директора. Он отвергает одного кандидата ради другого. В конце концов, появляется девушка и говорит ему: «Если ты примешь меня, ты не пожалеешь об этом. Я получу твою зарплату, как только женюсь на директрисе!
Мой гинеколог подписан на мой Instagram. Я даже не знаю, что она хочет увидеть.
Девушка сидит на дискотеке рядом с баром. Парень подходит к ней: — Девушка, вы танцуете? Да. — Тогда иди, потанцуй пока, а то мне нужен стул.
У женщины должна быть загадка. «Ты хочешь сказать, что во мне нет загадок?». Загадка, видите ли, а не набор проблем!
В автобусе, девушка:- а где следующая остановка у этого автобуса, что-то Яндекс мне ее не показывает! Бабушка:- Яндекс не тот, вот Гугл — другое дело !!!)
Учительница на последнем уроке по контрацепции сказала, что сейчас появились пластыри. Наклейте его на свое тело и вы забеременеете, гарантия 99,9%. Но она мало что знает о них, недавно появившихся. Я нашел информацию, распечатал и состав, и принцип действия, и принес все в пятницу. Сегодня она застала меня бегущей домой и сказала, что они изучают весь отдел, это потрясающе!
Ни хрена себе, ты не женишься? — Ой, Ленка, у меня тут сообщение было: «Ищу верного спутника жизни», так мне только что позвонили из собачьего садика.
Я смотрю в зеркало и говорю: — Кому бы досталась такая красота? Мама кричит из кухни: — Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!
У нас есть сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира схватила малыша и давай кормить его из бутылочки, играть, разговаривать с ним. А Сережа лег спать с пивом. Ира говорит: — Сережа, давай у нас тоже будет ребенок! А Сережа, потягивая пиво, лениво так отвечает: — Ир, давай не будем радикальными. Давайте просто приходить сюда по выходным и кормить своего ребенка!
Девочка, давай увидимся вечером. — Я женат, какой вечер, давай днем.
Привет, Тоня, я у прилавка, что ты хочешь попробовать на нашем первом свидании, со вкусом клубники или апельсина? Ни то, ни другое, я предпочитаю натуральный, естественный вкус. Лучше взять с шишками и усиками, я от них без ума. «Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газировку с бутонами и усиками?».
Пошлые анекдоты про мужчину и женщину
Мужчин и женщин объединяет общая жизненная страсть: СОБСТВЕННОСТЬ. Только для мужчин это называется — СЕКС, а для женщин — ЗАГС.
Мужчине гораздо труднее починить себя голыми руками, чем женщине голыми ногами.
Из-за армян они спрашивают: — В чем разница между мужским эгоизмом и женским эгоизмом? Отвечает армянское радио: — Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее.
Девушка-парень: — Я не хочу читать твои мысли, вдруг это вульгарно? — Вдруг?!
— Я люблю тебя. — Нет, ну мы нормально поговорили, почему ты начинаешь?
Он обещал достать ей звезду с неба, но она получила ее раньше.
Почему женщины мало пьют? — Потому что мужчины, в большинстве своем, красивы!
— После того, что между нами произошло, мне просто необходимо узнать тебя получше.
Парень говорит девушке: — Моя принцесса, может быть, я зайду к вам сегодня? — У меня в башне есть дракон. — Что? — Черт возьми, мама, — говорю я, — вернись домой…
— Танечка, останемся друзьями? — Нет, просто свадьба.
Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: у кого-то это приятные воспоминания, у кого-то шрам на сердце, а у кого-то трусики в бардачке.
— Милый, я не садилась тебе на шею, ты залез мне между ног.
— Дорогая, у меня сюрприз! Мы летим в Италию на каникулы! Что? — Ты обещал мне барбекю с пивом за гаражами!
Единственное, что мешало мне познакомиться с девушкой, которая мне нравилась, это то, что она заняла мою очередь к венерологу.
Он назвал меня единственной! Он так и сказал: «Ты сука, которой не существует».
«Я нападаю на женщин, когда пьян…», — сказал он смущенно. Она молча достала бутылку и стакан.
— «Ты так красива, что просто хочешь трахнуть меня. И умный!
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовых футболках. В свою очередь, 90% мужчин в розовых футболках не обращают внимания на женщин.
— Дорогой, ты пьян? — Нет, я трезвый! Отлично, тогда слезай с коврика и иди домой!
— Ты только и умеешь, что пялиться на сиськи! — Думаешь, если я буду ходить с открытой ширинкой, ты будешь смотреть мне в глаза?
— Дорогая, давай посмотрим на ужасы? — Хорошо, смойте макияж.
— Дорогой, у меня есть татуировка: цветок на животе и бабочка на груди. — Какого черта? Значит, через 15 лет я увижу, как бабочка садится на цветок?
Когда он перестал пить, она занялась другими его недостатками.
— Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж? Конечно, я всегда так делаю.
— Дорогой, я никак не могу решить, какой купальник купить: открытый или закрытый? — Конечно, закрытые, с отверстиями для глаз.
Почему вы расстались со своим парнем? — Из-за вредных привычек. — Алкоголь? Наркотики? — Да! Конечно!
Если вы хотите произвести впечатление на девушку на первом свидании, не приходите. Вот она, сумасшедшая.
— Милый, ты меня любишь? — Ну, посудите сами, я бы стала нелюбимой женщиной на 20 лет только на диване лежать!
— Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги? — Отлично! А потом у меня нет с собой ни цента.
— Дорогой, я чувствую, что ты любишь меня все меньше и меньше. — Ну, что ты, милая, я люблю тебя все равно! Только плотность любви на единицу веса постепенно снижается.
Анекдоты про мужчин
Очень полезные советы для мужчин. Если глаза закрывали мягкие ручки, великолепная грудь и пушистый животик упирались в спину, а сзади слышалось: «Кто?». … В любом случае, ответьте: «Сериал, да?». Поверьте, становится лучше.
Давайте скажем жителям, которые ходят по городу в камуфляже, что мы все еще видим их. — Тогда, как порядочный человек, ты должен жениться на мне!» После этого я перестал быть порядочным. В логической цепочке «Человек сказал — человек сделал», «человек подумал» почти всегда отсутствует. Девушка ехала в фургоне. На повороте она случайно оказалась на коленях рядом с молодым красивым мужчиной. Он, видимо, не зная, что принято говорить в таких случаях, спросил ее: «Тебе восемнадцать?». Она отвечает: «Ну, да!» и садится. Быть мальчиком — это вопрос секса. Быть мужчиной — это вопрос возраста. Быть джентльменом — это вопрос выбора. Быть мудаком — это вообще не вопрос. Мужская верность: Женился в третий раз, а любовница все та же. Она заснула в трамвае. Я просыпаюсь, понимаю, что положил руки под голову и имею в виду парня, стоящего на коленях. Ей было стыдно, она не знала, как спокойно пойти и вырвать. Видимо, мужчина увидел, что я проснулся, и с улыбкой сказал: «Да, вы спите, вы спите, я проехал остановку всего десять минут назад.
Мужчина приходит на работу со сломанным носом. Коллега: — И где вы так ездили? — Да, я столкнулся с летающей тарелкой — Откуда она взялась? — А многие ли знают, куда ходит их жена?
Почему, если мужчина считает себя инопланетянином или Наполеоном, его лечат, а если он считает себя женщиной, он защищается. Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом он проголодался, съел его и лег спать. Как жаль, что она не знает, какой я идеальный мужчина. — Парни, на каком свидании девушка может сказать, какова жена? Борьба со скукой. Я зашла на страницу незнакомого мужчины в «Одноклассниках» и написала под его фотографией: «Ты меня не любишь…». Сегодня двести друзей во главе с его женой посетили мою страницу. Человек! Если ты еще жива, прости меня… дорогая, я с друзьями в баре. Если меня не будет долго, пусть мой сын идет в медицинский. Прошлой ночью большегрудая девушка порвала со мной. Она вошла со мной в лифт, и я невольно посмотрел на ее сиськи. Она вдруг спросила: «Молодой человек, может быть, вы наконец-то нажмете?». А потом что-то пошло не так… «Ну, если бы только винт на крючке!», еще…
Про отношения между мужчиной и женщиной
22:00 — Дорогая, что для тебя важнее — я или футбол? 23:50 — Конечно!
— Дорогая, я так скучал по тебе, я безумно хочу тебя увидеть! — Приезжай скорее, я жду! — Нет, не сейчас, я сегодня уже с мальчиками. У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы не смеялись уже два года. Друг решил поговорить о нашем будущем. В течение получаса я бредил о телепортации, лазерах и силовых полях. Как выяснилось позже, я не совсем понял вопрос… — Возлюбленный, правда ли, что я был дан тебе Богом? — Да, дорогая… Я просто не знаю, какие грехи… — Мы должны уехать! — Почему? — Дело не в тебе, а во мне. — Хорошо. Что с тобой не так? Если бы о нашей истории любви сняли фильм и показали его на Каннском кинофестивале, мы бы получили по лицу пальмовой ветвью. — Все, я с тобой больше не разговариваю! Обещаешь? — Извините, но мне нужно время для отдыха от серьезных отношений. — Который час? -Около 20-30 лет. Я пишу сообщение девушке: «Я был очень добр к тебе!» Я получаю ответ: «Я был очень добр к тебе». Ни одного для тебя!» -… черт, как двусмысленно…) Она: — Скажи мне, чего ты хочешь… он: — Шаурем. Она: — Нет, нет! Скажи мне, чего ты хочешь в постели. Она! Шаврем. — Я записался на прием к оптометристу, потому что непонятно, что я в тебе увидел… она: -Не смей больше звонить и писать! Он: — Что случилось? Она: — Ничего. Он: — Что я сделал? Она: — Ты не звонишь и не пишешь мне…
Свежие анекдоты про мужчин
Знаете ли вы, как легко отличить психолога от других мужчин? Мы должны поставить всех в ряд и позволить голой женщине пройти мимо них. Все будут наблюдать за женщиной и психологом — за их реакцией.
— Нет! Я оскорбил тебя. Иди без меня. — Я не могу жить без тебя. У меня нет денег. Парень стоит у кассы и ставит на барную стойку пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Два розовых. Четыре шампанского. Один «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце — семь мешков кошачьего корма. Парень сзади спрашивает. Каждый мужчина рано или поздно женится. В конце концов, счастье — это не главное в жизни. — Насколько вы богаты? — Я в первой десятке. — Форбс? — Ваз.
Анекдоты про день рождения мужчины
— Почему ты вчера ругался по телефону? Проклинать кого-то? — Нет, мой друг передавай привет!
— Отмечаете день рождения? — Принято к сведению. Особенно те, кто забыл меня поздравить. В свой день рождения: — Ребята, с меня хватит, не будите во мне зверя! — Что? — Белка! — Слушай, круто, мы на прошлый день рождения к тебе обратились! Вы собираетесь звонить в этом году? Что подарить? — В этом году у меня не будет дня рождения. — И что же такого пессимистичного? Что случилось? Больной? Может быть, это будет стоить? Помощь для чего? — Никто и ничто не поможет мне. Я родился 29 февраля. Долгое время я думала о том, что подарить мужу на день рождения. Пена для бритья? Носки? Банально. Я купил билет в Таиланд! Пусть твоя любимая отдохнет! Ну, как вы отпраздновали мой день рождения? «Я думаю, это очень круто, потому что я ничего не помню».
Пошлые анекдоты про мужчин
Весной мужчины снова начинают делать упражнения для глаз, попеременно переводя взгляд со жрецов на женскую грудь и обратно.
Полезные советы для мужчин. Прежде чем назвать женщину кроликом, подумайте, достаточно ли у вас капусты и не подведет ли морковка. Мужчина сидит в ванной. Входят трое чернокожих. Два из них полностью черные, а один с белым налетом. Мужчина подходит к одной из «полных» негритянок и на ухо ей спрашивает: — Почему вы двое нормальные негры, а эта «экономика» — белая? — Мужик, мы не черные, мы шахтеры. А этот вчера женился. Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый человек предпочитает … предыдущих девяти. Нанесен еще один удар по мужчинам: появился фалимтер, который, «помимо всего прочего», может «забить гвоздь в дом». Мужчина купил новые ботинки. Он пошел домой, но никто ничего не заметил. Он пошел в душ — вышел голый, в новых ботинках. Жена спрашивает: — Что с тобой происходит? — Это указатель новых сапог. — Будет лучше, если вы купите шляпу.
Источники:
Источник — http://anekdoty-smeshnye.ru/anekdoty-pro-muzhchinu-i-zhenshhinu.html
Источник — http://stuki-druki.com/Muzhchina_zhenschina.php?page=24