Анекдоты про баба и мужика

Я быстро набираю чистую воду для мужчин. Уже по снам общения со мной я вижу, что он нервный, трясущийся психопат!

Анекдоты про баба и мужика

Если в споре женская точка зрения все же совпадает с мужской, то мужчине легче согласиться.

«Ты выйдешь за меня замуж?» Я был таким в течение дня…

Ролевая игра закончилась дракой, даже не начавшись. Парень повернулся к врачу и спросил: «Они вызвали диетолога?».

Занимаясь сексом за кухонным столом, убедитесь, что парень не стоит на углу, иначе он не женится.

— Милый, на кого я похожа? — Совсем не 100. — Ты назвал меня проституткой?!

Парень встречает девушку. «Я теперь не замужем, но хочу сказать, что я очень дорогая девушка.»- То есть, ты не замужем, потому что — дорогая?

— Знаете ли вы, почему люди так часто обманывают нас своими обещаниями? — Я знаю! Они мстят нам за то, что мы обманываем их с помощью нашей косметики.

Я бы разделил с тобой жизнь, но ты не можешь расстаться с нулем.

— Дорогой, я звонила вчера, но ты не ответил. Что ты делал? — Выводы.

Она сказала, что ей снится неземная любовь, а он представился инопланетянином…

Свидание с женщиной, которая «зря» не может пройти мимо: В любой ситуации у вас есть убранная квартира.

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разным. — Что вы имеете в виду? — Например, если человек вымыт, он выглядит лучше. А если женщина дрожит.

— Ну, тогда хотя бы возьмите его.

«Дорогая, я надеюсь, что ты всегда и во всем будешь со мной соглашаться». — Нет, да? — Да, дорогая. — Вы лжете, я полагаю? — Да, дорогая.

— Дорогой, у меня безвыходная ситуация! — Почему? — Я не найду никого лучше тебя, но хуже уже не будет…

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска на какой-то там мельнице.

— Какая красивая пара, — сказал Сергей, глядя на грудь Марины.

Каждый в этой паре строил многое для себя, поэтому они так и не построили свои отношения.

Жена спросила: — Ты был в баре с нашим котом? Муж поперхнулся: — И что? — Есть подозрения, что он тоже молотит. Я не ночевал дома, пришел под утро, закричал с порога, набрал воды и уснул.

— Дорогая, моль съела мое кожаное пальто. Мне нужно срочно купить новый. — Новая шуба — для моли?! Это будет стоить. Позвольте мне сделать носки.

Моя подруга на свадьбе поймала букет невесты. Я не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

Чем больше женщина хочет получить от мужчины, тем меньше мужчина хочет ее.

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет ли секс или нет. Чтобы узнать ответ на этот вопрос, она соглашается на свидание.

— Выбросьте свою фотографию в шортах. — Подожди, сейчас я надену штаны.

— Долгое время я не могла понять, кто кого любит больше: я или он. — Наконец-то догадался? Да, и отошел в сторону, чтобы не мешать.

— Я хорошо выгляжу? — Да. — Верно? — Да. — Верно? — Да, я в порядке. -Но, шум? — Да. Да. «У тебя такая интонация, как будто это небезопасно».

В споре с женщиной лучший аргумент — лесть. Чтобы убедить женщину в чем-то, мужчине лучше сначала заявить, что она красива. Тогда она сразу поймет, насколько он умен.

Наш человек используется долго, но ездит быстро. Наша женщина, пока мужчина пользуется, уже летит туда, куда ей нужно, и вернется, а он будет помогать мужчине и угощать пирожками по пути.

И она назначила ему свидание на станции метро с весьма многообещающим названием «Динамо»…

— Дорогой, купи мне телефон. — Но как насчет другого, который у вас есть? — Другой купит мне шубу.

Приколы про женщин и мужчин. Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин

Если женщина начинает рыдать, запутайте ее — начните рыдать в ответ.

Послушайте женщин — у них у всех замечательные дети, но от мужей-идиотов. Генетический парадокс!

Женщина — Так много в этом слове… Непредвиденные расходы

У настоящих мужчин счастливая жена. Остальные — сильные

Вы хотите доказать своему мужу, что мужчины смотрят на вас! Пройдите немного впереди своего мужа и покажите язык каждому проходящему мужчине. Успех гарантирован.

Чисто женская логика заключается в том, чтобы выщипать брови, а затем нарисовать их карандашом. Мужчины, конечно, этого не понимают.

Иногда девушки делают своим ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат!

Непонимание причин недовольства женщины не освобождает мужчину от ответственности.

Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, держите дома крокодила?

Посвящается всем девочкам, которые говорят: «Все мальчики одинаковые». Если бы я была добросовестной девочкой, я бы не знала всех мальчиков …

Жена узнала о любовнице — КОШМАР. Землетрясение, погром, лесной пожар. Я думала, что хуже для меня в жизни вряд ли будет… Но тут любовница узнала о его жене!

Иногда очень хочется обратиться к дамам, которые переборщили с косметикой и, как в машине, пишут пальцем: «Помой меня!».

«Желтый — прощай», — подумал я, глядя на его зубы.

Можете ли вы объяснить мне, почему вы так редко дарите цветы девушкам? — И вы совсем не даете нам пива!

Муж ревновал к компьютеру … странно, но ни разу к газовой плите ….

Мне нравится все в моем будущем муже! Только одно немного раздражает — мы все еще чужие.

Самое неприятное, когда вы тщательно продумали диалог в своей голове, а ваш собеседник говорит не по тексту.

Девочка, можно я посижу с тобой минутку? — Надолго не хватит, у меня сразу же седеет вся голова.

У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.

Меня выгнали с урока математики. По-видимому, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскать рот.

Парень спросил мудреца: «Почему у женщин так часто болит голова?». На что мудрец ответил: «Головная боль бывает у слабых, а головная боль — у сильных!

«Девочка, кем ты себя возомнила?».

Мужчины подобны птицам: они могут долго петь красиво, а потом обгадиться и улететь.

Косметика — это то, что помогает женщине не отпугивать мужчин своей естественной красотой.

Чем меньше вы любите женщину, тем меньше вы ее любите!

Она: Я сумасшедшая. Он: Да ладно, это все очень мило. 2 месяца спустя. Он: Ты в полной заднице. Она: Сука, я же говорила тебе, я предупреждала тебя.

«Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный мужчина. Тебе 25 лет. Твоя девушка давно должна была все решить за тебя, а не твоя мать!

— Дорогой, я так устала, мы шли уже два часа! «Потерпи, милый, скоро остановимся. — Я не могу! Рюкзак натер мне плечи, кроссовки тесные, солнце печет! ‘Ну, что я могу сделать, любовь моя? — Вы можете выбраться из рюкзака?

Где тот мужчина, который может полюбить меня такой, какая я есть? «Вот он я, я люблю тебя!». Нет, ты страшный.

Пятница. 21:00 В бар вошла грустная, слабая и беззащитная женщина… 00:00 Из бара вышла веселая, сильная и независимая женщина с мужчиной под руку!

Один друг другому: — Я лежу со своим, а потом приходит мой…

Парень и девушка пьют вино. Парень наливает, а девушка ему говорит: — Мне больше не надо, а то с моими ногами что-то странное происходит… — Что, они уступают? Нет, они двигаются…

Вы знаете, что иногда первое впечатление может быть обманчивым? Недавно я познакомился с одним человеком: маленький, лысый и даже поет в хоре как тенор… И он дул таким басом!

«Знаешь, я совсем не представляла тебя таким. — А ты пей, пей!

— И вот я посмотрел на машину, я беру ее. — Нет, что себе! Покажи мне место, где ты получаешь деньги, я тоже хочу!

— Слушай, негодяй: я лучшее, что было в твоей жизни! — Что, оказывается, это была глупая жизнь…

— Саша, ты подарил мне румяна, чтобы переспать со мной? — Да. «Дима, ты дал мне квартиру для ночлега?» — «Да». — Сережа, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной? — Да. -Не то, что я испортил зефиром.

— Девушка, почему мы до сих пор не познакомились с вами? «Храни тебя Бог, глупое создание».

— В чем разница между мужскими и женскими ногами? — Одни и те же яйца висят между самцом и самкой — они все время разные!

— У меня депрессия. Почему вы толстый? Где? Покажи мне. «Может быть, ты все еще показываешь, где мне одиноко?».

На нудистском пляже: — Девушка, вы мне нравитесь! — Я вижу.

— Мойша, я слышал, ты женился. Почему вдруг? — Я не хотела обводить бусины. — А сейчас? — И теперь я хочу…

— Ты всегда такая стерва? — В, 5 дней в месяц, я еще хуже!

Мысли о женщинах: — Если парень не звонит мне после секса, то у меня в голове два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не нравилось заниматься со мной сексом… Я искренне надеюсь, что он, сука, умер….

— Люси, ты недавно стала приходить с работы выпившей! — Посмотри на себя, каждый день пьяная! — Я пью с мужчинами! — А я, по твоим словам, с кем.

В метро, в давке. Женщина случайно коснулась рукой члена мужчины, стоявшего рядом.

— Вы всегда так уверены в себе? — Только по субботам. Или если я справлюсь с красотой. «Так ты считаешь меня красавицей?» — Хм… вообще-то сегодня суббота…

— Лера, я выложил фото, где ты голая. — Я убью тебя! Удалить немедленно! — 699 лайков. — Тогда не удаляйте!

Разговор в автобусе в час пик: — Мужчина! Ты пьяна, ужасно пьяна, отвратительно пьяна! — А у тебя, девочка, кривая нога, ужасно кривая, отвратительно кривая! И завтра я буду трезвым!

— Дорогой, ты любишь меня? — Да. — Но как? — Удивительно!

Когда-то на земле жили только они. И однажды одна из них обратилась к Господу: — Пожалуйста, Боже, сделай меня самой красивой, самой желанной из всех женщин. — Но как насчет остальной части региона? — Да, х@р, с ними! Так на земле появились люди.

Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застала за мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я врал ей все это время, что я не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, она клянется, а она — на холодильник. И у меня не было времени на то, чтобы вбить что-нибудь из подготовленного, я подумал, что у меня будет время завтра. А вам — и борщ, и плов, и дважды по пол-рожка. Он спал недолго, полностью. Я попыталась выплюнуть, что за рулем была женщина, но куда там после посуды. Короче говоря, что делать? Развод?

Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей заскрипела дверь: мать пришла с работы. Он затягивается сигаретой, опрыскивает воздух освежителем воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! Извините, я не курю. — Да, курите, пейте, пейте дома — может, хоть вы наконец-то выйдете замуж на свои 44 года!

Почему вы не женились? — Да, я привожу домой девочек, моей маме это не нравится! — Приводите похожих на маму. — Он принес, отец начал ругаться!

Настоящий мужчина должен уметь правильно разжечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться в свободное время.

Мужчины сидят в ванной. Мобильные звонки. Один взял трубку и ответил. Шуба? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Еще сапоги? Да, пожалуйста! Сумка? Да, покупайте! Он выключает телефон и говорит: мужики, чей телефон?

Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он наконец-то разобрался в этом.

За столиком кафе мужчина говорит: — Извините, но на сайте знакомств я вас совсем не представлял… — Мужчина, вы пейте, пейте!

Готовясь к свадьбе, подруга выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь хозяйственной частью проблемы. Я переписываю наследство своих родителей.

Каждая девушка мечтает о плохом мальчике, который будет только хорош для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет для него только плохой.

Мужчина говорит другу: «Я недавно женился, носил ее на руках по квартире, и тут она говорит: » Вася, мы уже подписали? ‘ Позвольте мне забраться на вашу шею…

Для женщин детство заканчивается, когда зовут не есть, а готовить …

У женщины есть три возрастные стадии. Мы нервируем отца 2. Мы забираем моего мужа 3. Мы — Зития

Пикантные анекдоты про мужчину и женщину

Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резинку. Продавец спрашивает: — В обычном или с интеллектом? — С интеллектом. Но на следующий день мужчина возвращается в журнал: — Измените обычное. — А что не отвечает? — Нет.

Уставший убийца заходит в бар в Аризоне, кладет пистолет на стол и заказывает выпивку. Фермер, сидящий за столом напротив, вежливо спрашивает: — Извините, могу я посмотреть оптический вид вашего дома? «Слушай, это не жалко», — отвечает убийца. — И сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — «Моя жена развлекается с нашим соседом!» — говорит он, — «Это доллары за выстрел». — Я плачу два! Но вы должны выстрелить в его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и начинает целиться. — Ну, зачем медлить?! Через несколько минут фермер окликнул его. — Погоди-ка, ты! Я пытаюсь наполовину спасти тебя.

Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «П». Как-то муж приходит с усталой работы, и жена разрешает ему разрезать ее пополам. Он спрашивает ее: — Дорогая, какой сегодня день? — Понедельник! Она отвечает.

Моня, куда это ты так собрался? — Ой, не спрашивай, спешу исполнить свой срочный супружеский долг… — Моня, так ты живешь в другой стороне! — Я чувствую, что больше не приведу его туда!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили обратиться к сексопатологу, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине каким-то образом «овладеть своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, зачатие может произойти». Через 4 месяца счастливая пара снова пришла к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину сдержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «контролировать» свою жену, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, задрал ей юбку и… это… — она, наверное, была очень удивлена. — Да, она была в порядке, вы могли видеть лица покупателей в супермаркете!

Отец, могу ли я быть женщиной во время поста? — Можно, только не толстый.

Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные

Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкой дюжины и сказал: — Мужик, чего ты на меня так смотришь? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты?! Ты уже одеваешься, а я курю…

Мужчина познакомился с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий день, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала.

Мужчина купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. «Скажи мне, как добраться до деревни? — Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто идите через лес, чем ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю! Давай просто пойдем в лес, где-нибудь ты прижмешь меня к дереву… — Ты что, женщина? Видите, сколько живых существ у меня в руках? Как я могу? — Да, это очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху поставьте наковальню. — А куда я положу кур? — Ну, я могу держать кур.

Моя жена обеспокоена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на это дело. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Молния, вставай, до работы 15 минут! Ты не мог разбудить меня раньше? У меня всего 20 минут на рисование. — Не кричи, пока спишь, я тебя уже придумал.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Тишина. Она не хочет говорить. Конечно, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончились…» Мысли человека: «Лети, лети на потолок. Как он себя ведет. «

Судя по растущему числу женщин за керм, мужчины скоро будут стоять в долгу. *** В ресторане мужчина подходит к столику, за которым сидит одинокая женщина: «Могу я представиться? «Ну, я действительно не знаю. Ты серьезно? — Это не может быть серьезнее! Я намерен заплатить за ваш ужин и дать вам денег на такси утром. *** Интересно, почему автор фразы «Целовать курящую девушку — все равно что целовать пепельницу» целовал пепельницу? *** Две оживленные домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают. Ему удалили аппендикс. — И что это такое? — Это такой маленький процесс в нижней части живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. Вы должны рассказать об этом своему мужу. *** — Как вы думаете, испытывают ли женщины удовольствие от секса? «Конечно, это происходит во время прелюдии и при обсуждении последствий. *** — Какой облом! Я говорю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?» «Ну, извините, пожалуйста, я думал, вы знаете. *** Ты так хорошо пахнешь! Что за духи — Новый каталог Орифлэйм, ароматизированные стр. 45. *** Возле родильного отделения каждый второй отец ищет третьего. *** — Теперь скажи мне, почему ты обиделся. — Ты хотел ударить меня. «Я никогда в жизни не поднимал руку на девушку!» «Я бы на твоем месте ударил тебя. *** — Боже, как меняются времена! Моя мама до сих пор помнит, как отец впервые поцеловал ее, а моя сестра уже забыла имя своего первого мужа! *** — Каков ваш IQ? «Я не знаю точного числа, но мне хватает на жизнь. *** Разговор двух французов: — Хорошая женщина — это та, у которой есть муж и любовник. — Я думал, что это плохо. — Нет, плох тот, у кого есть только любовник. «Я думал, что это падший. — Нет, падший, у которого никого нет. — Я думал, что это одинокий. — Нет, она не замужем, с мужчиной. *** — Сома, я толстая? — Нет. Но ведь похудеть не помешает, правда? — Ты мне нравишься. Но я не в восторге, не так ли? — Вы звоните. Но не сумасшедший, верно?

Смешные и прикольные анекдоты про мужчин и женщин

Раньше на Руси какие мужики были! Нос с горбинкой, x. С палкой десять палок бросит и понесет его на руках! А сейчас? Нос картошкой, х. гармошкой, пол палки уйдет и дорогу спросит! *** Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофеварку и новое пластиковое окно с широким подоконником. *** Два друга разговаривают за чашкой кофе. «Я люблю природу», — говорит один из них. Другой внимательно смотрит на своего друга и язвительно замечает: — И что же он тогда с тобой сделал? *** — Прохладно было летом в этом году. — Да, и самое главное — что было на выходных. *** Два друга были друзьями. Петр и Василия. У них была подруга Нина. Прошел год. Подбегает Петр и кричит: «Вася, Вася! — Нина родила близнецов. — И что? — В качестве примера! Я получил свое. А ты возьми свое. *** Две пожилые одесситки на скамейке. Ну, Сёма, за 50 — это дешево. *** Все беды от мужчин-однолюбов: Ну, дурака видно, так зачем искать ближе? *** Опытная женщина может делать от 27 до 36 замков в секунду. *** У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. «Скажи мне, — спросили они ее, — как ты их различаешь?» *** — Когда женщина теряет 90% своего интеллекта? — Когда умирает ее муж. — А когда она потеряет остальные 10%? — Когда после мужа умирает ее домашний любимец. *** Разговор двух холостяков: — Мытье обоев, конечно, замечательная вещь! Но так трудно сорвать их со стены и засунуть в стиральную машину! *** — Джорах, но есть женская дружба. — Нет. Это чушь. — Так что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Какой вывод напрашивается сам собой. — Что. — Шоу Баба — недружелюбные люди. *** Все мужчины знают, что если схватить удочку возле аквариума, или просто удочку, хочется немедленно выпить и напиться — женщины. ***-Ты что, совсем с ума сошел? — В вашем. — О, кто здесь?

Лучшие анекдоты для мужчин и женщин №3.

Прикольные анекдоты для мужчин и женщин #1.

Смешные анекдоты для женщин и мужчин № 6.

В постели их две. Она: — Я хочу тебя снова! Он (сквозь сон): — Тебе повезло…

Смешные анекдоты про женщин и мужчин

1. — Я дал сообщение: «Ищу друга на всю жизнь!», Двадцать человек ответили человеку … — Что они написали? — Все, как написал человек: «Возьми мое».

2. В автобусе девушка показывает мужчине на муху: — Мужчина, закройте магазин. — Что видит режиссер? — Ну, не знаю, как режиссер, но пьяный грузчик мешки прячет.

3. — Парень, ты выглядишь так, будто хочешь пригласить меня в ресторан. -Да, да, нам нужна посудомоечная машина!

4. Он: — Я общаюсь с тобой и прихожу к единственному мысленному выводу: — Женщина — это как цветы! Вы делаете все, чтобы он расцвел, и он расцветает!» Она: — а мужчины подобны первому снегу: «Никогда не знаешь, когда он выпадет, сколько будет дюймов и как долго он продержится!».

5. — Похоже, что моя жена изменяет мне с соседом! — Вчера я пришел домой с работы, но жены не было. А сосед на балконе курит в шортах! — Ну и что? — Значит, он все-таки курит в ее шортах!

6. Муж приезжает из командировки. Сразу же бежит к шкафу, открывает его. Никто! Наглый мужской голос с кровати: — Да, вот он я.

7. Если ваш муж страстно повторяет по ночам чужое имя, ответьте, вы не пожалеете.

8. — Что у вас нового? — Жена сгорела во время пожара. — Какое горе! И его невозможно было спасти? — Да, она так сладко спала…

Смешные анекдоты для женщин и мужчин

9. — Родился. Я хочу сделать тебе предложение… — Что, дорогая? — Уходи, а!

10. В пять часов утра жена встала с постели и пошла в чулан. Она согнула веревки на коленях, разрезала ножом свои резиновые сапоги и сбросила рюкзак с балкона. Потом она тихо легла в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не больше часа….

11. Муж лежал на диване и читал газету. Жена приходит из кухни и говорит: — Возьми сетку, сходи в магазин. — «Ну, тогда раздевайтесь и идите в спальню!» — Ну, нельзя же шутить о том, где находится решетка.

12. ЧЕЛОВЕК ВСТАВЛЯЕТ ГАЙРОН. Промахивается молотком по пальцу!» — Ммммм… (сдержанно) Рядом стоит 6-летний сын с серьезным видом: — Черт! Да, папа?

13. — Опишите себя. — Брюнетка. — OK. А глаза? — Есть.

14. Девушка стоит у входа, к ней подходит мужчина: — Сигареты будут? Она дает ему сигарету. — А как насчет зажигалок? Она дает ему зажигалку. «Посмотри еще раз и дай мне жвачку?». . . Он достает из сумки тарелку Дирола со словами: «Я колдунья, а ты так глупо потратила все три желания. . .

15. — Вчера я написал на грязной машине соседа: «Помой меня!». — А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а под моей табличкой написано: «Приезжай, Ириша, я ее помою!».

источники:

Источник — http://fx-vip.ru/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B1%D0%B0%D0%B1-%D0%B8-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B2-%D0%BE%D1%82-%D0%B4%D1%8F%D0%B4%D0%B8-%D1%81%D0%B0%D1%88%D0%B8_cc2ab57a4.html

Источник — http://stuki-druki.com/Muzhchina_zhenschina.php?page=11

Источник — http://byharest.ru/prikoly-pro-zhenshchin-i-muzhchin-smeshnye-novye-anekdoty-pro-muzhchin-i-zhenshchin/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-muzhchinu-i-zhenshhinu-3

Top