Анекдоты про мужика
На светофоре в Запорожце, полный.
На светофоре «Мерседес 600» задним ходом врезается в «Запорожец», полный пустых бутылок. Из «Запорожца» выползает синий человек с утюгом и обращается к новому русскому: — Ну что, батя? Ты пришел! СОЗДАЮТСЯ ВСЕ ТАРЫ.
Мужчина ходит по церкви с фотоаппаратом.
Человек с фотоаппаратом ходит по церкви, долго смотрит на иконы — что он будет фотографировать. К нему подходит священник: — Сынок, грех фотографировать святые лики, но если ты пожертвуешь на восстановление церкви, то я сам благословлю тебя снять нашу древнейшую чудотворную икону! — Благослови, папа! Я всегда готов пожертвовать на благое дело. Крестьянин дал сто рублей и после благословения священника так удачно снял икону, что ее до сих пор ищут.
Идет война. Стычка. От одного.
Ведется война. стычка. С одной стороны, русские, с другой — представители мусульманских народов. Вдруг с русской стороны доносится: «Саид!». С другой стороны, один склоняется к «что?». Выстрел, труп. Вдруг — с той стороны доносится — «Иван!» — и тишина. С российской стороны — «Кто звал Ивана?». С мусульманской стороны — «Я!». Выстрел, труп.
Сидит человек и стучит по косяку. На нем.
Сидит человек и стучит по косяку. Муравей натыкается на его ладонь: — Человек, дай мне испачкаться! Мужик, подумав, тычет муравья в сустав: — Ты там с ума сойдешь!
Женился рано — ПОБЕЖАЛ… Не вышел.
Вышла замуж рано — БЕЖИТ … Не вышла замуж — НИКТО НЕ НУЖЕН … Не нашла нормального мужчину — ИЗБИРАТЕЛЬНАЯ СУКА … Родила рано — БОЛЕЕТ … Не родила — БОЛЕЕТ … Родила одного — МАЛЕНЬКИЙ . … Родила многих — WHEN YOU GAVE BIRTH … Работает — WORKMAN … Не работает — PUSH … Ничего не хочет — DUMB FUCK Хочешь машину, квартиру и отдых на море — DONT YOU WANT THE MUTTER? Учиться — занудствовать… Не учиться — пускать слюни.
Наш народ не может жить в тишине.
Мужчина очень любил свою жену, но нет.
Один человек очень любил свою жену, но не покупал ей дорогих вещей. Его жена постоянно резала его. Второй мужчина также любил свою жену и одевал ее в норковые шубы. Но она также порезала его. А если результат один и тот же, то зачем платить больше!
— Почему ты такой смешной? — Я сделал это вчера.
…и когда я сказал ей об этом на реке.
. и когда я сказал ей, что был на работе, объясняя детям, как работает мультивибратор, она скорчила мне рожу, назвала меня вульгарным, убежала в слезах, заблокировала меня в социальных сетях, не брала трубку и не отвечала на сообщения. Ребята, подскажите, что делать?
Шахтер возвращается с .
Шахтер возвращается домой после вечерней смены на шахте и видит в постели мужчину, выставляющего напоказ свою жену. Он устало проходит: — И охота тебе?
Мужчина стоит на улице.
На улице стоит человек и не стесняется никого злить. Мимо проходит женщина. Чувак, тебе не стыдно? (смотрит) В любом случае. может, мы познакомимся поближе.
— Привет, как дела, Отк.
— Здравствуйте, что у вас с глазом, откуда навал? — Да, вышли мы с Ленкой вечером с дня рождения, а из ворот выходит мужик, такой аккуратный гопарь, и говорит: закурим? Ну, я, понимая, что за этим последует, тут же, без разговоров, бью его по яйцам и добиваю в голову. — Вы там устроили командира батальона смертников, но где вы взяли свой фингал? — Синяк под глазом у Ленки, я не знал, что это ее отец.
Вчера был очень странный день. Первый
Вчера был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Потом за мной погнался какой-то злой парень с гитарой.
Парень проходил мимо Сбербанка.
Мужчина подходит к человеку, проходящему мимо Сбербанка, и говорит: «Мужик! Помогите мне — я ставлю пиво! — Что делать? — Да, видите ли, моя хозяйка работает в этом банке. Ну, она замужем и все такое. А ее свекровь сидит у соседнего окна. Как только она меня увидит, сразу же все перечеркнет и доложит сыну. Вы бы передали мне записку и ждали ответа — а я бы остался здесь. А потом со мной пиво, водка — что скажешь. — В чем проблема, чувак. Мужчина берет записку, входит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, передает ее девушке — она берет записку, читает ее и просит подождать. Через 2 минуты полумертвого и избитого мужчину забирают полицейские. В записке говорится: «Это Роберт! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!»
Мужчина приходит к врачу. Доктор: .
Мужчина приходит к врачу. Доктор: что у вас? Мужчина показывает свои обожженные мозолями руки. Доктор (испуганно): — Где вы? — Да, вот что! И он снимает брюки, там стоит маленькая свеча. — Господи, как ты? — Да, доктор, он прилег помастурбировать и заснул.
Приходит человек в полицейский участок и говорит.
Мужчина приходит в полицию и говорит: «Моя жена пропала! И как долго? — Ну, неделю назад. — Почему вы пришли только сейчас? — Да, именно так. Я немного пожужжал с друзьями от радости.
Сказка о рыбаке и рыбке. Вытащите его.
Идет человек по лесу, смотрит — в тра.
Идет человек по лесу, смотрит — в траве лежат два больших глаза, смотрят на него. — Кто вы? — Ежик. Почему глаза такие большие? — Акам.
Одесский Привоз. Есть человек на продажу.
Одесский Привоз. Один человек продает курицу. Цыпленок весь синий, слабый, видите ли, умер естественной смертью. Приходит другой мужчина. Он остановился, посмотрел, подошел ближе и посмотрел на него то так, то эдак. Затем он говорит: — Это дешевле?
Женщина едет в ростовском автобусе.
Едет женщина в ростовском автобусе и разговаривает по сотовому телефону: — …И представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а они с соседом там на нашей кровати корчатся, ну я на цыпочках на кухню и взяла… Ой, Сонечка, моя остановка, я приду с работы в шесть и расскажу тебе подробнее. Шесть часов вечера. В автобус заходит та же женщина, в автобусе сидят те же лица, потом выскакивает мужчина, задыхаясь, едва переводя дыхание: — Я опоздал? Он смотрит на женщину и говорит: — Ну, на что ты уставилась? Позвони Соне.
Они привезли мужчину в морг.
В морг привезли мужчину, у которого на голове была «сосулька». В морге у врача, проводившего вскрытие, было чувство юмора, все это знали, но никто от него этого не ожидал. — В графе «причина смерти» он написал «ВЕСНА ПРИШЛА».
Человек, смотрящий на фотографию, производит впечатление.
Мужчина, рассматривая картину импрессионистов, спрашивает у гида: «А почему все так непонятно, размыто? — О, черт! Почему он не носит очки?
Студент заходит в кафетерий. Не то чтобы.
Студент заходит в кафетерий. Не только поесть, но и посмотреть, как это делают другие — это далеко не стипуха. И видит: за столом сидит человек, накрытый газетой, и читает. А на столе перед ним стоит тарелка борща. Студент посмотрел внимательнее (мужчина много читал — ну, очень интересную газету), сел и быстро расправился с борщом. Но смотрит, а внизу — расческа, а на ней — прядь седых волос! Он переворачивает его обратно на тарелку. И вот, услышав характерные звуки, крестьянин убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: — Что, видел гребень? — Да, я видел. — И я увидел.
Встречаются два друга.
Встречаются два друга, один из них жалуется другому: — У меня девушка завелась, жена надоела, хочу от нее избавиться, сил нет… Друг отвечает: — Купи ей Ладу Калину, она сломается… Проходит время, они встречаются: — Ну, как дела? — Жаль, жена разбилась, машина мягкая, без царапин… — Так купи ей какую-нибудь спортивную машину — если не справишься с управлением, она упадет …. Проходит месяц, еще одна авария, у жены ни царапины… мужчина отчаивается… Снова встречает друга: — Ничего не помогает… — Купи ей «Ягуар»… На следующий день встречает друга: — Спасибо, друг, ты мне помог. Ягуар помоги! — Что, разбился. — Нет, ягуар съел его прямо в гараже…
Одинокий мужчина едет по пустыне.
Одинокий мужчина едет на верблюде по пустыне. Верблюд еле двигается. Ни крики, ни удары палкой не могут заставить его ускориться. Между тем воды мало, и мы должны спешить, чтобы добраться до ближайшего оазиса. Вдруг путник видит впереди какой-то сарай, рядом с ним эстакаду, как будто для ремонта машины, и одинокого бедуина, который сидит. Когда верблюд подошел к навесу, мужчина увидел табличку: «Разгон верблюда — 20 долларов». — Будете ли вы продавать воду? Я очень хочу пить, этот зверь еле тащится, чтобы добраться до оазиса, потребуется много времени», — спросил путник пересохшими губами. — Воды нет, но я могу ускорить верблюда, с ветерком вы быстро доберетесь до оазиса. — Это хорошо. — Дайте мне 20 долларов и получите верблюда на эстакаде. Мужчина с трудом затащил верблюда на эстакаду. Бедуин, стоявший внизу, взял молоток и со всей своей глупостью ударил верблюда по яичкам. Верблюд рванул поводья и с диким лязгом в тучах песка тут же исчез за горизонтом. Как мне теперь его догнать? — Дайте мне 20 долларов и идите на эстакаду.
В детстве я думал: «Я буду гитаристом».
В детстве я думал: «Я буду гитаристом, все мои женщины!». Я выросла, я встала. На концертах одни мужчины.
Мужчина и чернокожий мужчина встретились и начали.
Встретились мужчина и негр и стали сравнивать, у кого член больше. — У меня их 28″, — с гордостью сказал чернокожий мужчина. — А у меня 37, — говорит мужчина. — Леле, ты классная! Как вы проводили измерения? — Термометр.
Вы поймете этих женщин: одна пришла.
Вы поймете этих женщин: женщина приходит к гинекологу, он мужчина, и женщина говорит ему: «Я хочу, чтобы вы меня оплодотворили». — Искусственно? — Естественно! Здесь же находится и необходимый для нее пазл.
Притча-вик В далекой стране.
В далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя человек должен войти в эту гору. Но если во время подъема он споткнется и скатится вниз, то жить ему осталось ровно 3 года.
Человек взобрался на гору, споткнулся и скатился вниз. И он начал сильно горевать, потому что не хотел умирать через три года из-за какой-то глупой легенды. Он страдал, страдал, но не смог выстрадать ничего стоящего. И тогда он пошел к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.
— «Нет ничего проще!» — воскликнул мудрец. Ты должен скатиться с этой горы еще девяносто девять раз.