Анекдоты про мужиков и руль
Они уходят. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего, если я руль угадаю? «Правила, какая для меня разница!» Мужчина прямо расцветает от счастья, берет из чемодана руль от УАЗа и начинает ехать. Они едут дальше. Mercedes-Helenstagen вылетает на встречную полосу. Водитель видит такси с двумя рулями, не понимает, поворачивает, ловит, пристраивается справа, кажется. Мужчина вел себя как ни в чем не бывало, как вдруг резко поворачивает руль вправо. Водитель «Мерседеса», испугавшись и убегая, вылетает в кювет. Мужчина с удовлетворением говорит таксисту: — Значит, вчера и меня развели!
Двое мужчин голосуют на автостраде
Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять моча по тормозам: — Эй, мужики, скоро проход для ГАИ, а меня не пускают. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через милю. Мужчины были рады, что отдали дурака. Они подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, человек заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один с дорогой, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На Х… я пересаживался, они бы спокойно на Камаз перешли!
Анекдот про то, как мужик с рулём от "маза" в руках попутчиков подвёз
Вдруг, откуда не возьмись, навстречу им идет человек с мазаным рулем в руках и голосом имитирует резкое торможение, а мертвый останавливается рядом с ними и говорит:
— Эй, умный, да? — Они отвечают ему.
Затем & quot;водитель маза& quot; достает пистолет и приказывает им быстро сесть в кабину (бежать за ним).
Они бежали так, что были на расстоянии 8-10 миль. Снова раздается звук тормозов, мужчина останавливается с рулем и говорит:
— Теперь это будет дорожная полиция, но у меня нет водителя. Так что идите пешком, а я проведу вас через поле и за столб, обратно к кабине.
Мальчики были рады, что идиот сбежал. Они приходят на пост и жалуются инспектору:
— Человек с пистолетом десять миль бежал после того, как его заставили.
— С рулевым колесом от Маз кто?
— Ну да! Он побежал по полю.
«Сейчас мы его поймаем, потому что я отобрал у него права, и он все возит», — радостно выдает гаишник.
Инспектор хватает руль от мотоцикла и приказывает пулеметчику сесть в качели, а другому — за ним.
Они двигаются за гаишником, у которого в руках руль мотоцикла, а гаишник в «люльку едет»; он говорит:
— Почему вы стоите? Ты сидишь в качелях. Давайте сядем быстро, не стойте.
Человек пробегает половину пути — и второй говорит:
— Почему они все рассказали на посту?Мы бы спокойно ездили в Maz.
Анекдот дня — Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет
Два человека голосуют на дорожке. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. — Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: «Быстро, в машину! Мужчины испугались и побежали к нему. Они убегают. пробежал 5 км. тут опять скрип тормозов: — Эй, ребята, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и сотруднику ГАИ: — Эй, нас тут парень заставил 5 км бежать с оружием! — С колесом от КАМАЗа? — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! Ничего не понимая, мужчины отвечают. Полицейский хватает руль от мотоцикла и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он выхватывает пистолет и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Делать нечего — "садитесь" мужчины на месте. Трое бегут по полю. Инспектор ГАИ кричит одному: — Что ты делаешь? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит, согнув ноги, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: — Да пошел он… Я поменял места, мы собирались спокойно ехать в Камазе.
Мужик сбил мента
Жена ушла от мужчины. Он едет в машине расстроенный, на своей волне… Бам, он избивает полицейского до смерти. Что делать? Он полицейский в багажнике, он сам на кладбище. Заходит, а там охранник водку пьет. Парень говорит охраннику: «Слушай, закопай его где-нибудь, а я заплачу тебе 100 баксов». Охранник согласился. У парня с кладбища шок: ушла жена, он бьет полицейского… Бам, бьет второго полицейского и тоже насмерть. Что делать, денег больше нет. Он думает, что я тихо брошу часы, и он может не заметить. Он отгоняет машину на кладбище и спокойно бросает полицейского в охранника. Охранник просто закапывает первого, оборачивается — полицейский врет. Какого черта? Ну, делать нечего, пришлось покопаться. А рядом с кладбищем находится пост дорожной полиции. Смотрит гаишник, одна и та же машина качается туда-сюда, решил проверить, что это такое. Он отправляется на кладбище, где охранник похоронил только второго полицейского. Дорожный полицейский спрашивает: «Что здесь происходит?». А часовой бьет его лопатой по голове: «Да, ты, б@л@д, ты будешь сегодня регистрироваться или нет?».
Похожие анекдоты
Парень работает в Яндекс такси, заказ приходит в понедельник утром. Подъезжает к месту — стоит парень в пальто и тапочках, садится в машину. — Босс, ты должен идти туда, где алкоголь можно купить подешевле !с некоторого времени мужчина (м): М: А я был таксистом, слава Богу, сейчас перевелся на нормальную работу, деньги правда те же… Т: А какой смысл было менять шпильку на кусок мыла? М: Как это, у меня сейчас работа более высокого статуса, чем таксист, я водитель погрузчика! Т: А где более высокий статус? М: Например, где? Работа таксистом — это последнее, что я не делаю ..Т: Иду за алкоголем утром, в понедельник ..М: Так у моей дочери день рождения!
Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужики, проблемы? Давай поднимем. Ты дурак или что-то в этом роде, продолжай. Мы как-то сами здесь оказались. Он вытаскивает ствол и кричит:- Быстро в машину! Мужчины испугались и побежали с ним. Близко. 5 километров они пробежали. Тут опять Скрип по тормозам:- Слушайте, мужики, скоро скорость ГИБДД, а у меня прав нет. Выходи сейчас же, а я поеду кататься, заеду за тобой через милю. Эти люди были похожи на дураков, которые сдались. Пробежать под дулом пистолета 5 км! — С рулем от Камаза? Мы давно его ищем, он проходит без прав!» Он побежал по кукурузному полю. Не понимая, мужчины отвечают. Гейше надоело ездить на мотоцикле, и она кричит: » Садись, сейчас мы его догоним!» «Один сзади, другой в люльке! Ты что, дурак? Он хватает автомат и кричит:- Быстро по местам! Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Тройняшки на кукурузном поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит:- На Х@Й пересадили, на Камаз бы полегче!
Почему-то автобус с пассажирами едет ночью, а расписание сложное — нужно вставать утром, а водитель автобуса не может спать в дороге. Он открывает глаза — он стоит у ворот рая, а рядом с ним священник :- Как так? Я всю свою жизнь посвятил Церкви :- И что? Все спали в вашей церкви и в его автобусе — все молились!
После того, как я заказал такси, приезжает отец — садится. Едут они дальше, а дорога до храма плохая и на этот раз он ехал по каждой кочке как сапожник, у отца уже кончилось терпение и он обращается к таксисту:- Сынок, ты не можешь поклясться присутствием раба Божьего, может у него в другом месте что-то другое, ты будешь выражать гнев? — Успокойся, сынок, лучше скажи, таксист шепчет «бог в помощь», отец счастлив. Вдруг они влетают в огромную яму, колесо в машине ломается и летит в лес, а таксист стал говорить еще быстрее:- Господи, помоги, Господи, помоги. Вдруг из леса возвращается колесо, закручивается, все болты на месте, водитель завел и поехал. Отец смотрит на это и говорит: — Да, хорошо!
Два человека голосуют на дорожке. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. Давай тебя подвезем.- Ты что, дурак, что ли, ездить. Как только мы приехали, он достал пистолет и крикнул: «Быстро в машину!». Мужчины испугались и убежали с ним. Вы уходите сейчас, а я пойду в обход через кукурузное поле и подберу вас через милю. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Мы его давно ищем, он ездит без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Ты что, мужик, дурак?». Он хватает пулемет и кричит. Делать нечего — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Быстро, садись!