Анекдоты про мужиков пьяных
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после одной бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Анекдоты про пьяных мужиков
Пьяный подходит к такси. — Нет, я не прошу тебя ходить с остановками!
Пришел домой пьяный мужик. В карма.
Пьяный мужчина пришел домой. В кармане у него оставалось три рубля. Утром мне хотелось похмелиться. Он полез в карман, но денег не было. Он приносит гуся на рынок. Приходит пьяный мужик, а его жена спрашивает: — Ты не видела нашего гуся? «Он улетел в теплые края, — отвечает крестьянин, — а если ты будешь тасовать свои карманы, то коза уйдет в горы».
Гаишник тормозит машин.
Инспектор ГИБДД тормозит машину. Водительская дверь открывается, и пьяный мужчина вываливается на задницу. — Ваши права!
Мужик наблюдает, как ветеринар осма.
Мужчина смотрит, как ветеринар осматривает корову в его сарае, делает ей прививку, и спрашивает: «Можете поторопиться? — Могу, но это опасно — можно сделать себе укол, поэтому я делаю это с комфортной скоростью. — Да, — понимающе говорит мужчина, — а если корова спешит, например, за быком? — «Да, — говорит мужчина с явной завистью, — мне все равно!» «А если она все это время будет мычать тебе в ухо по этому поводу, ты вмешаешься? — И я дам ей поводья, на дамском хребте. Да, — снова с завистью говорит мужчина. — ‘А если она плюнет в тебя чешуей здесь? — Она сядет тебе на голову. — Леле, — говорит мужчина с еще большей завистью. А если она напилась и писает здесь? Тогда я отправлю ее в сосисочную. — Класс!» — говорит мужчина с восхищением и завистью. — К чему вы ревнуете? — Ну, что я могу сказать, я сам водитель такси.
Два в дугу пьяных мужика подта.
Два алкаша в арке тащат в бар третьего: — Бармен, налей нам двести грамм на дорожку, а он будет пить воду, он за рулем!
Приходит поручик к кор.
Лейтенант подходит к корнету и спрашивает: — Расскажите мне новый каламбур? — По этому случаю есть самое свежее: — Человек едет на телеге, он везет траву. Подходит женщина, несет яйца. Бабка говорит: — Мужик, дай мне травы для яиц, ладно? — Дай мне немного травы. Вечером на бал пришел пьяный поручик и сказал всем: — Послушайте новую игру слов: — Крестьянин едет на телеге, везет сено. Напротив меня идет женщина, несущая картошку. Бабушка говорит: — Мужчина, дайте мне травы для моих яиц! Это такая игра слов!
Пьяный подходит к задним дверям ав.
Пьяный подходит к задней двери автобуса и, еле шевеля языком, спрашивает: — Куда он едет? — Во Дворец культуры, дядя! отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом пробирается от задних дверей к передним и снова спрашивает: — А это ку-д-да идет? — Да, во Дворец культуры!» — отвечает он. Мужчина поднимает плечи. — Почему сегодня все автобусы идут к Дворцу культуры?
Останавливают сотрудники ГИБДД.
ГАИ останавливает тяжелую машину, а там пьяный водитель, под ним ему говорят: — Вылезай, будешь дышать в трубку! — Ребята, вы что, да у меня сегодня день рождения, а вы подумали, как же я залезу?
Приносят мужика в слюни пьяного дом.
Приводят мужчину, пьяного от слюны, и передают его жене. Она тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его пенисе использованный презерватив. Не раздумывая, она снимает его, засовывает в задницу мужа и ложится в постель. Утром она просыпается, слышит, что ее муж в душе. Она подходит к двери, стучит и язвительно спрашивает. Муж (грустно и обреченно): — У меня больше нет друзей.
— Сидят два мужика за .
Двое мужчин сидят за барной стойкой. Один из них начинает цепляться за другого. В баре стоит тишина, все ждут реакции второго. Первый кричит еще громче: — Я спал с твоей матерью! Второй: — Иди домой, папа, ты пьян!
Двух пьяных и укуренных студентов в.
Двух пьяных и убитых студентов вытащили из фонтана, где они купались голыми. Они привели меня в полицию и начали меня стыдить. Потом они сказали: «Мы не отпустим тебя, пока твои родители не придут с документами». Позвоните им по телефону. — OK. Через 20 минут приходит какой-то парень с сумкой. Они спрашивают его: — Ты родственник этих двоих? — Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто заказал пиццу?
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Что бы вы сделали, если бы ваша жена вам изменила? — Я бы реабилитировал ее. Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: — У нас для вас три новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся с плохим. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — Что хорошо? — Мы набрали у нее ведро прохладных крабов. — И что замечательно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Врачи скорой помощи приняли сто, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет телефонную карточку: «наступила смерть, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: — Завяжите рты, а утром начинайте мыться. Перед передачей дежурства диспетчер звонит: — Вы выезжали на вызов к погибшему? Звонят старушки, спрашивают, можно ли ба.
Заходит пьяный мужик в.
Пьяный мужик заходит в бар с кучей дерьма в руках: — Люди, смотрите, во что я сейчас вляпаюсь!
Пришел мужик домой под утро. Пьяный.
Парень пришел домой под утро… пьяный. Сразу же уснул. На следующее утро жена нашла в его кармане использованный презерватив. Ужасно разозлился и засунул презерватив в задницу спящего мужчины. Неделю спустя. Мужчина всю неделю: дома с работы, помощь жене, диван, телевизор, газета. Жена: Не тусуешься с друзьями, не пьешь пиво? Муж. Они больше не мои друзья.
-Мам! Я кушать хочу! -Ах ты моя пом.
-Мама! О, ты мой помощник! Ну, не волнуйтесь, мама уже все съела сама! Я иду спать! Из объяснительной записки уборщика: «В конце смены в пятницу я был совсем не пьян. Я лежал на лужайке и ел траву, потому что у меня растрепались волосы, а план нужно было выполнить во что бы то ни стало». Совет молодоженам: — Если жена топает ногой и не слушает вас, постарайтесь не мешать ей. Может, она танцует. Синие трахаются до посинения У мужчин все проще, тещи их любят. Это годовщина, когда много цветов, но вы еще живы. Садист — это мазохист, который любит своего ближнего, как самого себя. Переходный возраст у мужчин — это когда они постоянно переходят от одной женщины к другой. Группа пеших туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. В течение двух недель мужчины вынуждены были существовать за счет еды и воды. Два врача сидят на скамейке и наблюдают за человеком, который ковыляет к ним, ноги полусогнуты, руки между коленями. 1-й врач: — Смотрите, …
Пьяный мужик в кафе подходит к женщ.
Пьяный мужчина в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать сиськи, а потом налить полную пинту пива, перевернуть ее и выпить все. Женщина выбегает, чтобы пожаловаться мужу: — Этот пьяница сказал, что хочет лизать мне ноги! Муж закатывает один рукав. — Он сказал, что хочет сжать мою грудь! Муж закатывает второй рукав. — А потом он сказал, что нальет мне полную киску пива, а я переверну ее и выпью! Муж оттягивает оба рукава: — Знаешь, дорогая, я давно понял, что с мужчинами, которые могут выпить ТАКОЕ количество пива, лучше не связываться!
Ограбили банк – украли.
Они ограбили банк — украли жемчуг из сейфа. Полиция, за неимением улик, арестовала пьяного, который лежал возле банка. На месте происшествия его начали приводить в чувство — окунали в бассейн с водой, приговаривая: — где жемчуг. После очередного погружения мужчина крикнул: — Если вам нужен жемчуг, найдите другое погружение, я не вижу здесь хрена.
Стоит пьяный мужик на .
На автобусной остановке стоит пьяный мужчина и цепляется за фонарь. Парень подходит к нему и спрашивает, что он здесь делает. «Я жду ее.» — Кто она? — Это трамвай!» Я не смотрел между колесами!
Пьяный мужик вместе с двумя друзья.
Пьяный мужчина вместе с двумя друзьями мчится на бешеной скорости по городским улицам. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: — Остановитесь, мы выйдем. Водитель остановился, а когда они вышли, крикнул им вслед: — Трусы! Мои опекуны не дадут мне сломаться!» и бросился бежать со всех ног. Через несколько минут кто-то сзади потрепал его по плечу и сказал: «Это мы, твои опекуны».
Шла пьяная Катя, шла, шла. и за.
Шла пьяная Катя, шла, шла. И заблудился. Кажется — развилка, надпись на камне: «Пойдешь налево — найдешь баню с голыми мужиками! И направо». И направо — Катя больше не смотрела!
Учительница привела школьников на э.
Учитель взял учеников на экскурсию на строительную площадку. Затем мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома, разбиваясь насмерть. После экскурсии по классу учитель решил узнать об этом случае. — Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал меры предосторожности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. Это возможно, — говорит учитель. Тогда Вовочка тянет его за руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как это Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница. — Он кричит: «Мальчик, твоя мама, не задерживайся на лестнице.
Мужик, пьяный в дрова, приползает д.
Мужчина, напившийся дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Человек падает на колени и причитает: — Противный, не летай! Это был последний раз!
Приходит пьяный мужик .
Пьяный мужчина приходит домой. Жена говорит: — Где ты шляешься, скотина? Муж. Вдруг из-за угла вылетает машина и летит на меня. Я просыпаюсь, и тут лошади наваливаются на меня, хрипло колотя по лбу. Через 15 минут я встаю, а потом самолет с женским крылом. Жена: — vri, lie for more. Муж: — Ты не веришь? Спросите у карусели!
Напился мужик с друзьями водки. При.
Мужчина напился с друзьями водки. Он приходит домой пьяным, чтобы умереть. Он открывает холодильник и говорит: — Вы возьмете повара в центр? — Нет? Ну и черт с тобой! И так полу-нет. Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, он взял его и побежал в мастерскую, пока жена спала. Жена, встав и увидев, что холодильника нет, сказала: — Какой постоянный, однако, он ушел!
Разговаривают два пьяных мужика:– Т.
Два пьяных мужика разговаривают: — Зачем ты дернул Санту за бороду? — Хотел проверить — настоящий или нет… — Ну и как?! — подарок получился… Я теперь не буду знать, что с ним делать?!
Пьяный мужик звонит к себе в дверь.
Пьяный мужчина звонит в дверь к себе. Его жена открывает его. Он входит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — С. На седьмой!
наблюдение: 23 февраля — повсюду пь.
Наблюдения: 23 февраля — везде пьяные мужчины, 8 марта — везде пьяные мужчины.
Директора спичечного завода за невы.
За невыплату зарплаты директора спичечных фабрик окунали головой в серу и били ею об пол. — Мужик, мужик! Купите котенка!!! — Показать. — О, смотрите. Значит, он мертв. — А я выброшу сотню! Выдержка из резюме девушки — личные качества: люблю туда ходить. Муж приходит далеко за полночь, пьяный в стельку. Жена ругает его: — Ах, негодяй, ты напился, напился среди ночи, как тебе не стыдно! — Ну все, теперь я не буду пить полгода — честно! Жена очень скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу после работы трезвый как стеклышко и говорит: — Я обещал тебе, что теперь не буду пить полгода. Жена очень довольна. Но на следующий день муж снова ползает на четвереньках поздно ночью. Жена: — Опять напился! Ты обещал, что не будешь пить шесть месяцев!» — Ну, я не обещал тебе, что не буду пить шесть месяцев подряд. Теперь я пью день в день, не пью день в день. .
В жопу пьяного мужика выставляют из.
Пьяного мужчину выгоняют из бара на заднице, так как наступает время закрытия. На шатающихся ногах он подходит к первой встречной машине, полминуты ощупывает крышу, а потом говорит: «Это не мое». Затем он подходит к следующей машине, снова ощупывает крышу и снова делает вывод: — Это не мое. Бармен, наблюдавший всю эту сцену, спрашивает: — Как, интересно, вы определяете на ощупь, ваша это машина или нет? — И у меня должна быть синяя мигалка на крыше.
На лавочке возле калитки сидят и б.
Две бабушки сидят на скамейке у ворот и разговаривают. Одна бабка — другой: — У Петрова все знают свое дело: она пьет самогон, а он его рекламирует.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, нахожусь ли я здесь 5 минут, а не 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.