Анекдоты про мужиков
Действительно раздражающие темы вроде «10 ошибок, которые женщины совершают в постели». Женщина в постели может быть только ошибкой — не мужчина!
Заядлый охотник, находившийся в лесу, случайно выстрелил в себя, истекая кровью, и бросился в ближайшую колхозную больницу Парамедик говорит, что требуется операция, но некоторое время он был без наркоза — Иди без наркоза! — Охотник кричит Фельдшар давай ему нож туда, вытащил все дробинки и зашил рану заодно, тот не стал шуметь — Ну, ты и наделал золы! — Говорит врач — да❶*❶! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал — Господи, что может быть больнее! — О, доктор. -Годы, однажды я сидел в кустах в лесу, чтобы потрахаться, и попал в волчий капкан с яйцами … Медик был уже извращен: — Воск — это сладко! Но на самом деле может произойти нечто еще более болезненное!? — Не говорите мне, доктор! Ловушка представляла собой цепь для бревен!
Лось, волк и медведь упали в яму, им явно не выбраться День сидят, два, три — едят добычу Волк отвел медведя в сторону, пошептался и подошел к лосю Волк: — Лось, мы с медведем посоветовались, ты травоядный, тяжело тебе без еды, мы плотоядные, съедим тебя, может, и нас выгоним. — Правильный путь? Лось подумал, подумал и сказал: — Звучит правильно, съешь меня. — Только прежде всего, не в службу, а в дружбу, На заднице у меня что-то написано, Женщина всю жизнь читает, действует про меня А я не вижу, как должен видеть Так ты видишь, прочти мне, что там написано, уважь старика Волк и медведь подходят, а лось будет лежать с ногами до смерти Волк Медведь с испачканной грудью сопровождается предсмертным вздохом: — Ну, волк забрался, а я дурак, что забрался, ведь я даже читать не умею Мама прочитала своей дочери историю про собаку Собака и кошка пошли на рыбалку: — Они взяли клеща с кошкой и пошли к реке. —
Сообщают по радио — опасный преступник сбежал из тюрьмы, приметы там, будьте осторожны На следующий день в новостях все нормально, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму Журналисты прибежали, спрашивают, как, зачем, мол, вернулся и лишил себя свободы? Мужчина: — Я видел эту свободу в гробу! Утром я возвращался домой, а жена — где ты болтался, Кобель, в шесть часов вечера по радио сказали, что ты сбежал!
Человек приходит к психиатру и говорит: — Доктор, я не человек, я собака. — Пожалуйста, пройдите на диван — О, спасибо! А дома они не разрешают мне ложиться на диван.
Анекдоты про мужиков до слез
Человек перед игрой
Мужчина возвращался домой с работы вместе с DV
Одна женщина стояла на обочине дороги и вдруг увидела…
Что такое сладкая горечь? По телефону
Что такое сладкая горечь?
Доведите своего бывшего до слез по телефону и послушайте секунду в трубке, чтобы услышать: «Господи, мимо какого человека я прохожу»».
Когда человек встречает друга, он радуется.
Мужчина встречает друга, тот радуется приступу тест на уши, слезы радости в глазах Музик: -Ты очень смешной? -Вы, вот, проводили свекровь, пошли домой! -А почему лицо в саже? — Унас, в конце концов, паровозный поцелуй!
818 enlo не разрешено Марсу * * *
818 энло не пускают на Марс * * * подборка для первого дня на 8 марта * * * из экологической информации 818 *** *** от корреспондента газеты «Мифические королевства» …. *** «.. Мы будем иметь славу за славу
Молодая девушка и ребенок:
К власти Эдема
Это … Свежая свежесть
На экземплярах … Прийти к взаимопониманию
Идея свежести … Второй …
Но мир строится … Ветрострой। ***
Он распределил единство между всеми … Пятница
И на … Саид Робинсон …
И он вроде как подошел… Союзники …
Шлейф легенд был брошен за ним
Я посмотрел на мгновение… Прошлое …
Она посмотрела вверх… Изображение … Шикарно!
И надежда в душе ожила.।
Пятничная картина возникла навечно .।
Поэтому мы будем трудиться для славы Божьей
Ради будущего наших детей …
Мы построим похожую жизнь на сказку
Вы да … Да, нет…
Ребята! Когда женщины смеются над нс слезами.
Ребята! Если женщины смеются до слез над вашими глупыми шутками, то они либо безнадежные дуры, либо вы босс или холостяк.
Человек получил работу. Работал.
Человек получил работу. Он работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток — каждый понедельник они звонили повару и говорили, что он заболел. Во вторник он снова появился на работе. В конце концов, повар не выдержал — он либо потребовал принести справку, либо объяснил, что произошло на самом деле. Мужчина: — Хорошо, тогда я попытаюсь объяснить, если вы не верите. У меня есть сестра, чей муж ходит в туалет каждое воскресенье. — И что? — Ну, он пьет там, приходит домой пьяный. — И что? — Он забирается на мою сестру, доводит ее до слез. Она в истерике тянется ко мне. — Я… ну, я утешаю его. Но ничего не удается. Только утром, когда мы начинаем любить. — Любить. С сестрой. Да, ты болен. — Ну, что я говорил вам с самого начала?
Серьезные во время вождения.
Еще один написан из больницы.
Сегодня у меня была лучшая пещера.
Сегодня был лучший день в моей жизни. Стоит на остановке, ждет свой автобус, за рулем Гелендваген, а рядом сидит мужчина в строгом костюме. Ну, он спрашивает меня, как быть в дороге. Инструментальный корпус 21. И я до сих пор живу за счет этого дома. Я ему все объяснил, но он говорит: «Пойдем со мной, покажу». «Подходя к дому, я вижу, что моя бывшая девушка уходит со своим парнем. Конечно, в то время я хотел выглядеть очень серьезным и значительным. Она тут же подходит ко мне и спрашивает: «Откуда и как это взялось? । А человек на Гелендвагене еще не ушел от нас, и в этот момент он понял, что ему надо подыграть, и сказал мне: «Повар должен ждать тебя, иначе ты будешь заниматься делом сам», и бросил мне ключ, в тот момент я был особенно растерян. Ирина убегает в слезах, ее парень бежит за ней, а я стою в А * Е и мужчина бьется в истерике. Их лица должны были быть видны. Нравственные люди помогают.
Читать анекдоты про баб и мужиков
— Леша, тебе не кажется, что пора что-то менять в своей жизни? — Да, я хочу! — И что ты планируешь изменить, дорогая? — Я буду искать себе новую женщину, По моему мнению!
Во что превратился прогресс … с развитием технологий мы имеем сейчас: не каждый певец — певица, не каждая баба — баба, не каждый мужчина — мужчина …
— Поздравляю, у вас родился пятый внук! — Да, у меня еще могут быть внуки!
Человек сидит в ресторане, ему принесли масло. Он хочет вытереть масло на вилке, но скользкий гриб убегает от него: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А тот говорит: — Шиша бы съел его, если бы я его не мучил!
Смертельно больной старик диктует завещание: — Я уменьшу свою жену, своего сына — 50, свою дочь — тоже 50 на 100… 50 … Думает, добавляет: — Боже, откуда у меня столько денег?
Есть женщины, которые покупают iPhone … это ужасные люди, способные на все.
Есть такая категория людей — и#171;бабы» для них характерно желание сплетничать, наводить неподтвержденную информацию, совать нос в чужую жизнь. Быть и#171;бабой», не обязательно становиться женщиной.
Мне нравится женщина, но разница в возрасте душит меня. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
Сними трусики и повернись. Нет, Дима, я не хочу в попу. — Не бойся, Наташа, это не больно. — а Ленка сказала, что это больно. — Ленка повернулась, я, правда, не смог достать, поэтому было больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы еще со школы знакомы. И вообще мне не нужно стесняться. Для меня нет разницы между мужчиной и женщиной. — Разве ты не видишь? — как же я приду, если я не вижу? — и вы в контакте. — Ты кончишь от прикосновения … Хорошо, открой рот. Вон, глотают … просто таблетку — это чушь. Впрыск более надежен. Идите туда, чтобы вошел следующий. Бубба про себя: — как у меня все получилось! Чертова работа — Сделайте прививку от гриппа тем женщинам из вязального цеха…
У слабого мужчины всегда виновата женщина. А на сильных его даже наказали.
Баба пришел обнять и жить в его счастье!
— Представьте, что мужчина в завещании оставляет 100 тысяч долларов Бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж. — Да, я понимаю— благодарность.
Женщины не встречаются с теми, кто живет с матерью, но охотно встречаются с теми, кто живет с женой …
Мужчине проще: у него либо есть жена, либо нет … и заставить меня страдать: есть у него жена или нет?
— Чем отличается русская тройка от шведской? — По-шведски — двое мужчин и женщина, а по-русски — один человек и три лошади.
Жена — входящему мужу: — зачем тренеры в помаде? Вы вернулись к женщинам?
Есть два человека, один грустный, а другой — ничего. — Почему ты такой грустный? — Вы, женщина усталая, вялая, ленивая, грязная, не следит за домом, у нее какой-то кошмар, я понимаю. — Ну, я бы посоветовал вам. Приходи домой, тащи его в постель и трахай всю неделю, потом он умрет, и ты будешь свободна. — Хорошо. Через шесть дней они снова встречаются. — Так как же это происходит? — Вау, жена сейчас вся такая счастливая, веселая, всем довольна и все делает по дому… Но он не знает, что завтра ты умрешь.
Один человек подходит к другому и говорит: — На борту твоя жена… — И, судя по фотографии, это не мои доски.
На грузинской свадьбе друг другу: — Я был на нескольких свадьбах, но такой невесты еще не видел — Я вообще не понимаю — Баба или это мужчина. — Алло, заткнись нормально, а то я тебя тут порежу — это моя дочь. — Прости, Дарга. Я не знал, что вы отец этой красавицы. — пинать тебя— Я его мать.
Женщина-алкоголичка помнит, что не у каждого мужчины достаточно сил.
Друг в баре напился и начал бить женщину. — Привет, влюбленный, давай займемся сексом! — Ах, ты козел вонючий! Затем обиженный друг сказал громко, чтобы все слышали: — Извините, но у меня нет двух долларов, которые вы берете за услуги! На это девушка ответила не менее громко: — и как, по-вашему, я беру доллары за каждый дюйм длины.
— Колин давай поскачем в аптеку, нам нужен презерватив, я познакомился с женщиной, бегу к ней вечером! — Друг, выпей лучше кварту водки!
Гулливеру не везло с постоянными женщинами — он постоянно наступал на них, так сказать, шел к женщинам.
В меньшей степени это относится к искушенной женщине, если она знает немного POS.
— Ну, что вы за человек, ваши интересы ограничены — выпить, женщины! — Вы меня совсем не знаете, мне очень интересно: Музыка, театр, литература, женщины; рыбалка, охота, туризм, женщины; авиация, наука, языки, иностранные женщины; новые впечатления, новые города, новые женщины!
— знаете ли вы, что такое боль? Это когда женщина цепляется за вас, и она ужасна. — Да?! Боль — бывает, когда никто не остается с тобой … — что вы знаете? Боль — Это когда вы цепляетесь за женщину. И это ужасно.
Я скоро вырасту и умру, а Хрюша и Степашка еще молодые и у них новые жены.
Я влюбилась в мужчину, но он знает, как разговаривать с другими женщинами. Что нужно сделать?
Жил почти лысый человек, на его голове было четыре волоса. И каждое утро он зачесывал два волоса налево, два направо и с радостью принимался за работу. Потом один выпал, он зачесал два влево, один вправо. Еще один выпал, мужчина зачесал один волос налево, другой направо. Но там был только один волос. Человек, стоящий перед зеркалом, говорит: — Хорошо. Теперь лохматый и останется незамеченным!
Баба Клава выбрала дрова и порезала деда, но суд оправдал его, потому что у деда были дрова и он мог запутать его.
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ним случилось? — Он умер.
— Что случилось с твоим лицом? — Он был на рыбалке, его кусали комары. — Комар, так много? — И перед смертью он успел позвонить в свою банду.
Есть два старых друга: — Ну, как живешь, где работаешь? — Да, во внутренних органах … — Что, в полиции? — Нет, в морге…