Анекдоты про мужскую дружбу

Женская дружба: — Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что провела ночь со своим парнем. — Муж позвонил 10 ее лучшим друзьям — они сказали, что она не провела с ними ночь. Мужская дружба: — Муж не пришел домой ночевать, а утром сказал, что провел ночь с другом. — Жена позвонила 10 лучшим друзьям мужа. 5 сказали, что он провел с ними ночь, 5 сказали, что он все еще у них.

В Таиланде курортная романтика заканчивается.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Женская дружба. Джен не ночевала в доме.

Женская дружба. Жена не ночевала в доме. А муж спрашивает: — Где ты была всю ночь? Она отвечает: — У нее есть подруга, и она осталась на ночь. Муж звонит 10 лучшим друзьям. И все 10 сказали, что она не провела с ними ночь. Мужская дружба. Муж не ночевал дома. Приходит он утром домой, а жена спрашивает: — Где ты был? Муж отвечает: — В баре с друзьями я провел ночь с подругой. Жена звонит 10 лучшим друзьям. 6 человек, он остался на ночь. В свои 4 года он все еще спит.

Случайное знакомство на Кипре.

Случайное знакомство на Кипре плавно переросло в курортный роман и закончилось крепкой мужской дружбой.

Женская дружба ни в коем случае не лучше.

Женская дружба в любом случае лучше мужской. В любом случае, видео выглядит намного лучше.

Вы не можете разрушить дружбу сексом. Хорошо.

Нельзя разрушать дружбу сексом. Ну, если только мужчина.

-Подросток, чтобы сказать «свежий»? -Напитки.

-Подросток, чтобы сказать «Свежесть»? Ну, в чем прикол? 8-о -от, не в Мее, я сказал прикол 🙁 когда по телевизору показывали Бориса Моисеева — все так смеялись!

Женская дружба: жена возвращается.

Женская дружба: Жена возвращается домой утром, муж встречает ее на паре — спрашивает: «Где ты была?». Она отвечает: «У подруги». Муж обзванивает 10 своих лучших подруг, каждая говорит, что его жены нет!

Мужская дружба: Муж приходит домой утром, жена встречает его за паром — спрашивает: «Где она была?». Он: «Они сидели в баре, потом пошли к другу, чтобы провести ночь». Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа, они сказали, что 6-эпох он у них, 4, что он все еще спит с ними.

Женская дружба: жена не пришла ночью.

Женская дружба: Жена не пришла домой ночевать, а утром сказала, что провела ночь со своим парнем. Муж обзвонил 10 лучших друзей, все сказали, что она не проводила с ними ночь. Мужская дружба: Муж не пришел домой ночевать, а утром сказал, что у него была ночь с другом. Утром жена позвонила 10 лучшим друзьям мужа. 5 сказали, что он провел с ними ночь, еще 5 сказали, что он все еще с ними.

Сакашвили предложил мужскую дружбу.

Саакашвили предложил мужскую дружбу президенту половины Украины, Ющенко отказался, сославшись на отсутствие презервативов

Анекдоты про мужскую любовь

$50 млрд и выше — божественная красота; $10-49 млрд — приемлемая; $1-9 млрд — невероятно красивая; $500-999 млн — экстравагантная; $100-499 млн — магнитная; $10-99 млн — очаровательная; $1-9 млн — мужественная; 500-999 тысяч долларов — вполне; 100-499 тысяч долларов — не очень; 50-99 тысяч долларов — коротко; 10-49 тысяч долларов — он не урод; 1-9 тысяч долларов и так сойдет; 999 долларов и ниже — внешность и деньги в жизни не главное, главное — любовь.

Брюнетка: — Я купила билет. 29 мая. Блондинка. А еще я должен купить?! Телефонный звонок. Она: — Вы очень заняты? — Ну, я не знаю. Сильны ли ваша жена и двое детей? Женская логика: — Опоздал и даже не извинился! — Ну, извини, дорогой. — Вы извинились! Есть 2 программиста. Первое: — Я сформировал винт и поменял антивирус. — Почему? — Я видел свой собственный IP в списках прокси. Девушка — мужчине: — Меня трудно найти, но легко потерять. — Ты что, носок, в натуре?! Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: «Я просила сделать мои глаза немного удивленными, а не Фуден!». Накануне сдачи курсовой в комнату общежития заходит соседка: «Как твой гранит науки? — Прочный и неприступный. Я имею в виду, что не мы это начали.

Два друга сели в поезд. Уорд. Между ними завязался разговор. — Не верьте! Мы занимаемся любовью, а в голове, как желтый светофор с ярко-красным светом, мигает: 250 тысяч, 250 тысяч. — Черт, почти та же история. Только вот надо хотя бы начать первый. Мужской голос с верхней полки: — Девочки, если хотите — я буду нянчить вас обеих! Я скажу, так сказать, не буду делиться. Лохматая голова свисает, она оглядывает не всех и, к сожалению, долго и с сожалением добавляет: — Если водка, то, конечно, да.(C) SJ aka SJ

Если бы не порнофильмы, то мы бы никогда не узнали. Что 1. Если вы грабитель и вор, и вас поймают, то в худшем случае вам придется заниматься любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — взаимосвязанные и обычные вещи. 3. Белоснежка была нимфой. 4. В коммерческих фирмах успешные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс — просто попросите зажечь понравившуюся вам девушку. 6. Если вы прогуливаетесь по парку и видите несколько влюбленных — не стесняйтесь подойти и принять участие — вы будете счастливы. 7. Больницы и клиники на самом деле являются скрытыми борделями. 8. Теперь мы знаем, почему учителя оставляют учеников после занятий. 9. Сантехник — самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не спать с горничной — нонсенс. 11. Все женщины любят анальный секс.

У нас в команде 20 человек, еще трое были приняты на работу сегодня. Главный повар, заканчивая вводный инструктаж, говорит: «Наш коллектив исключительно мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я буду очень расстроен.

В комнате создаются три пары. Мужской голос: — Вы хотите пошутить? Женский голос: — Только не вульгарный.

У нас в команде 20 человек, еще трое были приняты на работу сегодня. Шеф-повар, заканчивая вводный инструктаж, говорит: — Наш коллектив исключительно мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я буду очень расстроен.

У нас в команде 20 человек, мы наняли еще троих. Шеф-повар, заканчивая инструктаж, говорит: — Наш коллектив чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я буду очень расстроен.

«Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов?»- Признаю, но прошу учесть смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. Девушка на следующий день собрала вещи, чтобы улететь в отпуск в Испанию, и сидит, что-то рассматривает в сумке и одновременно рассказывает, как она собирается отдыхать. Он говорит — я и в Испании не собираюсь трахаться, и при этом кладет в сумку упаковки от презервативов. И почему? — А, это на трассе. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего рабочего дома. Вы можете стать звездой российского шоу либо через папу, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет и 30 зим. «Дайте мне золотой ключик от Буратино — Мальвина молится о том, чтобы на четвертый год носить пояс с верностью».

У нас в команде 20 человек, еще трое были приняты на работу сегодня. Главный повар, заканчивая вводный инструктаж, говорит: «Наш коллектив исключительно мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я буду очень расстроен.

Молодая женщина звонит в номер. Она поднимает трубку: — Алло. — Они молчат в трубку, слышно только тяжелое дыхание. Женщина, слегка нервничая: — Здравствуйте! В трубке низкий и хриплый мужской голос: — Я знаю. Ты хочешь, чтобы я пришел в твою спальню. Медленно участок вас. облизывают с головы до ног. И я заботился о тебе со страстной любовью до самого утра! . . Женщина в шоке: — Голодать! И как вы сразу догадались после двух «приветствий».

Мужчина — девушка: — Женская логика — это отрицание мужской. Девушка: — Нет! Отличное лето — это не когда фотографии в социальных сетях, а когда они спрятаны на компьютере в скрытых папках на компьютере! — С любовью так же, как с грибами. — В каком смысле? — Когда человек замечает, что совершил ошибку, помочь ему уже невозможно. На таможне в поезде: — Оружие, наркотики, валюта!??? — А на предыдущей остановке предложили холодное пиво. Жена — мужу: — Может, ты стареешь, а? — Нет, просто ты, дорогой, мне нужен меньше, чем я хочу. — Пожалуйста! Не убивайте меня!!! У меня четверо детей, жена, деньги за дом не платили. Хотя… вы знаете что. Убить. В ICQ: — Сколько сейчас времени? — Где? — Справа внизу. Улыбка украшает блондинок лучше, чем других людей. По крайней мере, они ничего не говорят, когда улыбаются. — Я не король, я FIFA!

Женского предательства не существует. Это либо месть за предательство мужчины, либо новая любовь.

— поздно пришли на вечеринку! А вот и совершенно шикарная женщина. И, представьте себе, через пять минут после знакомства я оказался с ней в постели! Посмотрите на нее, разве вы не хотели бы сделать то же самое? — Нет. — Вы бессильны? — Нет. — Гей? — Нет. — А может быть. — Я ее муж! Две блондинки в машине путешествуют. Прослушайте инструкции голосового навигатора. Штурман говорит. Правильно, после того, как 100 ушли. Следующие несколько минут прошли в тишине. Один говорит: — Ну, почему я молчу? Куда мы можем обратиться? — Ты что, дурак? Мы не одни в пути, — теперь она говорит кому-то другому. Жена: — Какого черта ты делаешь в моей постели! — Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен решил предоставить самые трудоемкие и энергозатратные процессы. Блондинка читает газету. Другой спрашивает: — Что они пишут?

Автостоун — это очень красивая девушка в мини-юбке, голосующая на дороге, когда вы путешествуете с самой ужасной из подружек.

Брак — это союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них не было бы, если бы этого союза не существовало.

Шкаф — это место, где висит одежда, когда все дверные ручки заняты.

Женщина — это набор кривых, необходимых для получения прямой линии.

Знакомство — это фразы, обращенные к лицам женского пола и используемые для организации следующего вечера, например, — Извините, девушка, я плохо вижу, и мне пришло в голову, что надпись на вашей футболке сделана шрифтом Брайля. — Чувствуете ли вы магическую силу, которая начала связывать нас? Не здесь, а ниже. — Верите ли вы в любовь с первого взгляда или мы зря потратим время?

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-muzhskuju-druzhbu

Top