Анекдот про музыкантов

После новогоднего опроса выяснилось, что у наших спортсменов любимые музыканты выглядят следующим образом: у футболистов — «нога» и «поцелуй», у шахматистов — «Ленинград» и «Королева», у баскетболистов — «Золотое кольцо», а у гатистов — «руки вверх», у пловцов — «аквариум», у спортивных судей — B. Моисеев, С. Пенкин, Ф. Mercury и «Голубые гитары». С Новым годом! Василий Лукаш

Анекдоты про музыкантов

У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды — тишина. Мне нравится, когда моя жена играет эту композицию.

— Официант, а могут ваши музыканты .

— Официант, могут ли ваши музыканты сделать заказ? — Тогда пусть они играют в карты, пока вы обедаете!

— Для чего вам нужен айпад? Вы, нав.

— Зачем вам нужен iPad? Вы, наверное, музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил iPad, чтобы бросить птичку в свинью.

Собрался симфонический оркестр на г.

Симфонический оркестр собрался на экскурсию по холму. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и сказал: «Итак, мы едем в Лондон, покупаем шерсть. Затем мы едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем мы летим в Японию, продаем там кофе и возимся с оборудованием. Ну, оттуда в Москву, мы продаем оборудование, у нас куча бабулек. Есть вопросы? Потом встает барабанщик: — Мы будем брать инструменты?

Милиция схватила уличного музыкант.

Полицейские хватают уличного музыканта и размахивают им. Он кричит: — Братья, вы не послушали меня до конца! Я не контрастник, я контрабандист.

Скрипач в пустыне скрипку играет. Т.

Скрипач в пустыне играет на скрипке. Он так заигрался, что едва заметил льва поблизости. А лев сидит и слушает. Ну, скрипач подумал: «Отлично, если хотите», и закрыл глаза, продолжая свое выступление. Через некоторое время она открывает глаза и видит целый прайд львов, слушающих гениального музыканта. «А теперь произведение Паганини!» — с гордостью сказал скрипач, обращаясь к своим пустынным поклонникам. Вдруг из стаи львов выскакивает грязный и явно голодный лев и с жадностью поедает ни в чем не повинного музыканта. Все львы, конечно, были разочарованы. «Ну, что ты наделал?» — кричал один из них, — «Почему ты такой? В конце концов, играйте хорошо!» И он, недоуменно оглядываясь по сторонам, ответил: «Ну?».

Молодой вокально-инструментальный а.

Молодой вокально-инструментальный ансамбль будет отдыхать в станице Краснодарской. Молодые люди одеты ошарашенно, громко разговаривают, выгружая вещи из машины. Смущенные, их встречает хозяйка дома: — О! Вы, кажется, музыканты? Ребята, не без гордости: — Музыканты. — О, вы, наверное, из самой Москвы? -Хмм, мы из Ма-Асквы! Госпожа, испуганным голосом: — Не писай в раковину!

— Давненько не виделись, как т.

«Вы давно не виделись, как ваши дела?»- спрашивает музыкант. — «Да, я выпустил здесь новый диск!» «Вы уже что-нибудь продали? — Да, дом и машина!

На самом деле, подземные переходы -.

На самом деле, подземные переходы — это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

Объявление в газете «Таймс».В связи.

Объявление в газете «Таймс». В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок-группы, барабанщик был приглашен на временную работу. Старый алкоголик с растрепанной внешностью, плохими манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Зарплата 100 тысяч долларов в месяц.

Барак Обама на встрече.

Барак Обама на встрече с деятелями культуры: — Простите, а как вас зовут? — Паша Маккартни. Музыкант.

— Изя, а вы знаете, шо Боря поимел .

— Иза, а знаете, у Шоу Бориа был такой гроб с музыкой, о котором он и мечтать не мог? А как плакали соседи! Честно говоря, можно только плакать от большой зависти. Я думаю о себе. Такая гробовая музыка! Если бы Бориас мог это видеть… — так хорошо, Шо Бориас этого не видел. Или ты не знаешь Борю? Он лежал бы в гробу, торгуясь с музыкантами.

Сидя за столом с музыкантами, ни в .

Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: «Дайте мне соль».

Два музыканта покурили гашиша и сел.

Два музыканта закурили гашиш и сели играть, первые 25 секунд они били по одной клавише, а второй раз в 30 секунд стучал по барабану. Через полчаса 2-й музыкант бросает палочки: — Коллиан. Я слышу. Нет деталей.

Разговаривают два музыканта: — От н.

Разговаривают два музыканта: — Вчера от нас ушел барабанщик. — Он великий? — Да, поэтому я сказал: «Я с вами!» и ушел.

Небольшой эстрадный оркестр приглас.

Небольшой эстрадный оркестр был приглашен на еврейскую свадьбу. Перед торжеством мать невесты решила устроить вечеринку с прослушиванием. Как раз когда музыканты собирались начать, она внезапно выскочила на сцену и набросилась на контрабандиста с вопросом: «Что ты делаешь? «Настраиваю инструмент, мадам», — ответил он. — Я сделал заказ шесть месяцев назад и до сих пор не удосужился его настроить.

Дирижер нового интернационального с.

Дирижер нового Международного симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: — Это Петров, русский. Перенко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач. Йонас

— А я вас знаю, вы — известный музы.

— И я вас знаю, вы известный музыкант — вы были на моих концертах? — Нет, я затащил твое пианино на 9-й этаж.

В Пекле: — За, что, ведь я музык.

— Потому что я музыкант? — За что, за то, что я певица? — Потому что, для чего, я журналист? — Потому что, для чего, я художник? — Потому что, для чего, я военный человек? — Потому что, для чего, я доброволец? — Я, Су…к, долго собирался в самолете.

Ресторан. Возмущенный посетитель .

Ресторан. Возмущенный посетитель подзывает официанта и спрашивает: «Ваши музыканты играют по заказу?» — «Конечно!» — «А могут ли они сыграть в шахматы, чтобы я мог спокойно пообедать?».

Концерт группы «Ленинград». Зал бит.

Концерт группы «Ленинград». Зал был забит битком, билеты продавались по заоблачным ценам. Люди ждут, когда группа выйдет на сцену. Наконец, выходят музыканты. Кабели подсоединяются к микрофону, он набирает воздух в грудь и кричит: -ху-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у. Публичное «а-а-а-а-а-а». С чувством выполненного долга группа «Ленинград» покидает сцену.

На концерте симфоничес.

На концерте симфонической музыки слушатель не сводит глаз с тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: «Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют «дядя Вася — звено рук». Может, я смогу вытащить эту чертову трубу?

Мой отец — полицейский. Мой дед был.

Мой отец — полицейский. Мой дед был полицейским. Но почему-то мои родители решили, что хотя бы один музыкант должен быть в славной династии Мусоргских.

О том, что коты гораздо ближе к чел.

О том, что кошки гораздо ближе к людям, чем собаки, свидетельствует тот факт, что в ресторане музыканты никогда не заказывают «собачий вальс», а исключительно «Мурку».

Ты хоть имеешь представление, чем .

Вы хотя бы представляете, чем пианино отличается от рояля? Естественно, в струнном пианино дека и механическая часть расположены горизонтально, а в рояле — вертикально. Поэтому пианино намного больше, чем рояль. Нихром знаний? Возможно, вы музыкант? Нет друга. . Я грузчик

На репетиции певец спрашивает .

На репетиции певец спрашивает музыкантов: — Господа, как вам нравится мой сегодняшний вокал? — Подумайте, не пишете ли вы слово раздельно!

Возмущенный посетитель зовет официа.

Возмущенный посетитель подзывает официанта и спрашивает: — Ваши музыканты играют? — Конечно!» «Могут ли они играть в шахматы, чтобы я мог спокойно пообедать?»

Вам не кажется, что современные муз.

Не кажется ли вам, что современные музыканты несколько неохотно покончили жизнь самоубийством?

Музыкальные загадки.1. В начале сем.

1. В начале семидесятых годов группа никому не известных шведских музыкантов, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание, взяла для названия инициалы имени известного советского артиста. С этого момента началось их быстрое внедрение. Как зовут певца и группу.

2. Примерно тогда же ребята с одного из островов Карибского бассейна, очарованные грацией и исполнительским мастерством выходца из России, тоже назначили себя в его честь и сразу же стали известны всему миру. Что такое исполнитель и группа.

3. Наконец, как зовут американскую рок-звезду, взявшую псевдоним, который переводится как «Я люблю…» (под именем популярного российского музыканта, поэта и шоумена)?

Для тех, кто не нашел подсказки, мы их носим. 1. Алла Борисова и «Абба» 2. «Кони М» и Боря Моисеев 3. Любовь Кортни и Алексей Кортев

Анекдот про музыкантов

Выпускник Музучилища при консерватории поступает. — Знаете ли вы, сколько симфоний написал Бетховен? — Только четыре. — Можете ли вы вспомнить только первое, второе, третье и четвертое? — Нет. Третий, пятый, шестой и девятый.

— Из какого дерева вы выбираете гитару? — Из всех, если только это не липа, а не тополь. — А что плохого в тополе? — Пух летит, когда становится жарко. — Знакомая ситуация, у меня была похожая проблема с акустикой из кедра, не решался сбить гайки с крышки.

Не хочу показаться хвастуном, но люди бросают камни в мои окна, потому что стеклянные плотины мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

Старый музыкант вздыхает: «Всю жизнь я хотел играть в несуществующем квартете. — Какой? — Где первый скрипач не считается с остальным аккомпанементом; второй не пытается солировать там, где ему хочется; альтист играет чисто и любит музыку, а виолончелист любит этих троих как братьев и не думает, что они мешают ему жить.

На самом деле, подземные переходы — это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом? — Нет, сынок, это одно или другое.

— Фима, ты совсем не в нотах! Я не целуюсь!

«Знаете ли вы, кто лучший учитель пения?» — Пинта водки!

Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: «Дайте мне соль».

— И вы утверждаете, что это запись песен, исполненных Карузо? Но он пел не на немецком. — Так что это перевод.

У дирижера тряслись руки из-за похмелья, поэтому сегодня публика слушала Моцарта в ремиксе.

В европейской музыке существует семь нот. У китайцев их пять. В рок-музыке их всего три — Before, PI, Fox.

Когда Луи Армстронга спросили, что такое джаз, он ответил: «Если вы спрашиваете, то никогда не узнаете».

-В чем разница между поп-музыкантом и джазовым музыкантом? — Поп-музыкант играет три аккорда для многотысячной аудитории. Джазовый музыкант играет тысячу аккордов для трех зрителей.

Софья Чердакова, «Причуды» № 23. Тихий голос из зала: — Черт, он прибыл. Они тоже пощипывают свои прихоти.

Хороший музыкант сыграет Баха для кошки!

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психиатрической больницы. В комнату входит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает работе тюнера, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча выключает его. Мужчина странно смотрит на тюнер и снова включает телевизор. Это повторяется несколько раз. Контроллер не выдерживает первым: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино, и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: «Я мастер по ремонту телевизоров и пришел починить телевизор». Я подумал, что вы сошли с ума и просто бьете молотком по клавишам.

Криминальные отчеты. Сегодня в железнодорожном центре отдыха заезжий мошенник под прикрытием листа бумаги сыграл необычного для публики Шуберта.

— Мой голос ничего не решает. — Вы избиратель? — Нет, певица.

Молодой гитарист пришел в студию для записи. Но вот в чем проблема! Чем больше он играет, тем хуже становится. И дальше — хуже. Время — 12 часов ночи. Грустный оператор сидит за стеклом. Кофе закончился, сигарет не было, жена звонила три раза, обещала выгнать меня из дома. Устал от всего этого. Он включает микрофон в студии и говорит гитаристу: — Слушай, парень! Хорошо, все в порядке! Ну, это не так. Но можете ли вы хотя бы сыграть гамму? — Гамма! Нет проблем! — Играйте, а потом я буду резать!

Ресторанный исполнитель хита «Вологда — где, где, где, где, Вологда — где» уже устал каждый вечер слышать от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда.

В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.

Этот человек — новичок в опере. Все интересно, все странно. Она наклоняется к своему соседу и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, почему в первых трех рядах слушатели с музыкальными инструментами?

Дирижер взмахивает палочкой, и вторая скрипка встает первой.

Юрий Лоза сказал, что Джаггер и Led Zeppelin делают плохую музыку. Глава «АвтоВАЗа» согласился с ним, добавив, что BMW всегда клепала ковши.

Программист приходит в гости к музыканту. подходит к пианино: — Клавиатура, точно — 89 клавиш. Но нажимать shift ногой — это круто!

Композитор Крутой, вытирая пыль с клавиш пианино, написал новую песню.

Как только Дэвид Боуи умер, все сразу же начали его слушать. Вам не кажется, что мы подталкиваем Укупника к самоубийству?

На репетиции оркестра дирижер был недоволен игрой барабанщиков: — Если музыкант не умеет ничего играть, ему дают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот оркестра: — А если он не может справиться с барабаном, у него отбирают одну палочку, и он становится дирижером.

Я не понимаю, как англоязычные меломаны слушают музыку на английском языке. Ужасно понимать всю глупость любимых песен.

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/muzykantov

Источник — http://stuki-druki.com/Muzikanta.php?page=1

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-muzykanta

Top