Анекдоты про музыкантов
Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и на его место прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открыл партитуру и увидел надпись на первой странице: «Ключ — соль!». Он взял и добавил мягкий знак в конце слова «сол» для грамотности. Прошло время, грузинский дирижер пришел в себя. Придя на очередную репетицию, он посмотрел на партитуру и воскликнул: «Я ничего не понимаю! Раньше был тон-соль, а теперь соль-брюхо!».
Анекдоты про музыкантов
Вечерний поезд. Мальчик с барабаном на шее входит в переполненный вагон. Весело оглядев уставших и хмурых пассажиров, он громко кричит: — Ну что, граждане, или по тридцать рублей с каждого, или я начинаю свой концерт!
Вернувшись из гостей, женщина говорит мужу: — Ты не только заснул, когда хозяйка пела арию из оперы, но и проснулся, когда она взяла верхнюю «С» и сказала: «Отпусти собаку». «
Полиция арестовала сына музыкантов филармонии с травкой. Теперь родители в шутку называют своего сына Стравинским.
Поп-музыкант не знает, каким будет его следующий альбом. Классический музыкант не знает, какой будет его следующая роль. Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующая нота.
Однажды джазового пианиста пригласили в классический оркестр, который остался без солиста. Дирижер, зная репутацию джазовых музыкантов, был удивлен, что он вообще появился. Но его глаза выскочили из головы, когда пианист в первой части сыграл Стравинского абсолютно безупречно и указал на ошибки в нотах. Во время антракта дирижер продолжил выражать свое восхищение: «Честно говоря, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен враждебно по отношению к вам, но то, что вы сделали, полностью удовлетворяет моим представлениям о профессионализме! Давай, чувак! Кстати, я забыл сказать, что у меня сегодня еще один взлом, так что моя замена придет сейчас.
— Ваня, ты отличный барабанщик, почему музыканты выгнали тебя из группы? — Ой, Стёпа, они сказали, что им надоели мои виртуозные и неожиданные импровизации со сменой ритма и размера!
Дирижер оркестра после концерта получает записку: «Я не стукач, но этот рыжий с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!».
Мама спрашивает Вовочку: — Сынок, играй на пианино, я тебе варенье куплю. — А папа сказал, что купит две, если я не буду играть.
Объявление на столбе рядом с Одесской консерваторией: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Музыкант репетирует у себя дома, но вдруг соседи стучат в стену. Он играет тише, соседи продолжают. Он совсем не играет, а соседи продолжают стучать. Что делать, извините. Он подходит к двери соседа, звонит в звонок, сосед открывает и говорит: — Извините, сосед, сейчас я выбью еще одну полку и перестану стучать.
Недавно я заметил для себя, что в современной музыке так много странных звуков, что иногда приходится убавлять громкость, чтобы понять, все ли в порядке с двигателем или подвеской и слышен ли этот шум оттуда.
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что там звучит хорошая музыка.
Я не понимаю, как англоязычные меломаны слушают английскую музыку. Это так ужасно — понимать всю глупость любимых песен.
Встречаются два старых друга, оба джазовые музыканты. — Слушай, я вчера купил твой новый альбом. — Так это был ты?
Композитор пригласил друга-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбается. Рассерженный композитор кричит: «Над чем ты смеешься? Вы видели, чтобы я хоть раз улыбнулся на ваших комедиях?
Я помню урок музыки в музыкальном классе: учительница включила магнитофон и дала ему положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Как это было прекрасно!
Здесь вас ждут анекдоты про музыкантов, анекдоты о музыкантах и музыку.
На одном из спектаклей в сцене Дили Онегина с Ленским Ю. Онегин не поправил пистолет. Ленски за всю клевету, тем не менее, YPA. Тогда бас встал за спиной Кайлиса, безразлично и одинаково: — Он ЕМП из сектора.
Как вызвать барабаны с помощью 3 микрофонов? Один ставим на ствол, два в руки.
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандировала: «Леннон! Леннон! Ленин: — Акции, я — Ленин! Снова толпа: — Леннон! Леннон! Ленин: — Ну что ж, Геен с вами. Вчера.
Известного певца спрашивают: — Скажите, правда ли, что вы поете под фонограмму? — Да! И я могу танцевать под водку!
Пациент, лежащий на операционном столе, спрашивает хирурга: — Скажите, доктор, смогу ли я играть на скрипке после операции? Доктор, смущаясь: — Конечно, можете! — Как здорово, доктор, я никогда раньше не умел играть на скрипке.
Учитель музыки говорит ученику: — Предупреждаю тебя, если ты не будешь вести себя правильно, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Родители говорят сыну: «Если ты будешь хорошо учиться, мы купим компьютер. И если вам плохо.
Две акулы разговаривают. Один говорит: «Вчера я встретил хорошего человека. Очень хорошо — быстро, вкусно, и мое сердце такое нежное! Хорошо, конечно, что там был парень». Другой говорит: «А я столкнулся с музыкантом. Итак, маньяк, маленькое сердце, но печень!».
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер на сцене. Один новый русский говорит другому, указывая на сцену: — Бетховен? — Не расширяйтесь сзади.
Грузин сдает экзамен в консерватории. Члены комиссии говорят ему: «Теперь мы проверим ваш слух. Вы повернетесь, мы нажмем клавишу на пианино, а вы скажете, какая нота и какая октава». Грузин поворачивается. Нажмите клавишу . Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех комиссаров подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: «Ты нажал!».
Два музыканта говорят: «Почему ты перестал играть на тромбоне, почему ты играешь только на пианино? — Чувак, однажды ты пытался поставить пивную бутылку на тромбон.
Любитель музыки «новых русских» сидит, подняв ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и спрашивает: — Что ты слушаешь, дорогой? — Это Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром. — Почему на диске написано Led Zeppelin III? — Да пошел он! Я всегда их порчу.
Бас женится и советуется с баритоном — что ему делать в первую брачную ночь, они говорят: «Сначала женись». Баритон говорит: — Так проще! Одевая невесту, положите руку ей на живот и скажите: «Я люблю тебя!». Успех гарантирован! Бас сделал это. Разделите невесту, положите руку ей на живот и пропойте фразу «Я люблю тебя!». Невеста: — под. — Я люблю тебя! (В большой октаве)
Парень подходит к директору цирка: — У меня потрясающий номер! — Шоу! Мужчина ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышей и начинают играть что-то классическое на маленькой скрипке. Через пять минут директор плачет от счастья: — Конечно, я беру вас и ваш оркестр! Просто ответьте мне на один вопрос.
Петька скрещивает уралы на трофейном контрабасе. — Где Чап? — спрашивает Анка, встречая его на берегу. — Василий Иванович с роялем. Он постукивает по дну.
Сын «нового русского» пришел на уроки в музыкальную школу. Он входит в класс, открывает футляр со скрипкой и вдруг звонит. Учитель подходит к нему и спрашивает: — Почему вы испортились, бандиты? Он показывает на автомат Калашникова в футляре: — Почему я должен смеяться? Папка пошел в банк, и я представляю, как его там разнесло со скрипом!
Диалог: — Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабан? — И барабан тоже. — А арфа, лейтенант? — Нет, не на арфе — карты проскальзывают сквозь струны.
Какой-то парень подходит к музыкантам, спрашивает группу. И они спрашивают его: — Ты умеешь играть на гитаре? — Я не знаю как. — А барабаны? — Я тоже не знаю, как. — Может быть, вы поете? — Я не пою. — На кой черт ты нам тогда нужен? — Знаете, ребята, я просто классный парень!
На симфоническом концерте слушатель не сводит глаз с тромбониста. Во время антракта слушатель ходит по сцене и говорит тромбонисту: «Я целый час наблюдал, как ты безуспешно пытался высунуть одну трубу из другой». На заводе, где я работаю, меня называют «дядя Вася-слепые руки». Может, я смогу вытащить эту чертову трубу?
В шикарном ресторане посредственный скрипач, играя «Ноктюрн» Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а затем горько заплакал. «Вы столп, как Шопен?» — сочувственно спросил музыкант. — Нет, — ответил он. — Я лауреат Международного конкурса скрипачей.
Сын мог похвастаться: — Папа! Я сам сделал скрипку. «А где вы берете струны?». — С фортепиано.
Чукча напился в ресторане и решил заказать песню своих любимых музыкантов. Он подходит к ним и говорит: «Спойте мне песню о котятах». А они говорят: «Мы не знаем этой песни, спойте нам ее». Ну, чукчи, и пели им «Котята русских войн».
В очень суеверной семье появляется ребенок. Родители тут же тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старый цыган сажает ребенка на стол и выставляет перед ним всевозможные вещи — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, аккордеон, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. До чего дойдет ребенок — от этого в жизни и нужно защищаться. Весь застыв в ожидании, ребенок в растерянности смотрит на него, а затем радостно взрывает все, чем богат стол, и прижимается к нему. Родители в шоке, но цыганка успокаивает их: «Ничего, ничего — музыканты тоже люди».
В семье было три сына — два умных, а третий был музыкантом.
Диалог: — Официант, ваши музыканты играют на заказ? — Конечно, сэр. — Тогда пусть они играют в покер до конца моего ужина.
Дирижер оркестра перед репетицией: — Открытые ноты. Напишите: 58-я мера — три четверти. Музыканты (удивленно): — Почему? Дирижер: — Пишите, пишите. 71-й такт — на полтона выше. Музыканты (удивленно): — Почему? Дирижер: — Пишите, пишите. 92-й баррэ — на полтона выше. Музыканты в растерянности, но они пишут. Певица — сопрано: — И я пишу? Дирижер: — Нет, вы можете петь так же, как и вчера.
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, сто — к одному и тому же месту дирижер делает повтор: — Вторая скрипка, ты опять сбиваешься с темпа! И снова семнадцатая цифра! Сыграйте еще раз. Дирижер снова недоволен: — Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не Лос-Анджелес, а Ла-Бемоль! Снова. Литератор не может этого вынести и в знак протеста глупо бьет во все свои барабаны и литавры. Дикий рев, все застывают в оцепенении. Дирижер оглядывает оркестр тяжелым взглядом, долго молчит, потом спрашивает: «Ну, и кто это сделал?».
Дирижер оркестра после концерта получает записку: «Я не яб, но этот рыжий малыш с усами бьет в барабан именно тогда, когда вы на него смотрите!».
Начало репетиции Украинского национального симфонического оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика. Грицко несколько раз ударил по барабанам. Бросает палку в другого: — Ну, жали, ты! Стинг сыграл несколько нот. Дирижер, поднимая обе руки: — И сразу у них появились евреи!
Скрипачка пришла на репетицию оркестра с мешками под глазами, опухшая и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки кричали под окнами — им не давали спать. — Ну, зачем хотя бы кричать? — Да, все фотографы.
В филармонии состоится концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане скрипач, ведущий соло. Парень сидит на переднем плане и истерично заливает слезами весь концерт. После концерта человек приходит за кулисы, чтобы выразить свои чувства: — Эй — это скрипка. Я понимаю вас так, как понимаю. Я сам работаю слесарем, и это происходит вот так, как напильник, весь день, туда-сюда, так что я вас понимаю, но это левой рукой, пальцы — извините, покажите.
Приходит парень после вчерашнего праздника на работу и говорит всем: — Люди живут — у них золотые унитазы! — Как, где, этого не может быть! — Пойдемте — сами увидите. Он подводит их к квартире и звонит в дверь. Ребенок лет пяти открывает дверь, оглядывается и кричит отцу: — Папа, к нам пришел дядя, который вчера тебя отряхивал!
Диалог: — Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! «Но и она выглядела разочарованной».
Мюллер прочитал объявление в газете: «Поп-группе срочно требуется пианист». — Пастор был полностью сломлен, подумал Мюллер.
Мужчина пожаловался другу: «Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета врезались в стену!» «Бедняга, тебе не дали поспать!» «Ну, по правде говоря, я еще не спал — репетировал соло на тромбоне».
Разговор двух новых русских: «Я иду в консерваторию учиться на пианиста!» «Зачем? — Что ж, узнайте! Отличный театр! Огромный зал! Много людей! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и перебираю пальцами GNU!
Диалог: — Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане. — Почему, дочка? — Он вчера подарил Вове перочинный ножик. — И что? — Затем он спросил, знает ли Вова, что барабан находится внутри.
Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей вскакивает и кричит: — Кто сказал «Я попал в ад!»? К соседу: — Ты? — Нет. Другой: — Ты? — Нет. Скрипач садится и задумчиво говорит: — Да. Возможно, музыка вдохновляет.
Есть два студента из консерватории. Один — нормальный, другой — полностью убитый. Ну, первого студента интересует вопрос, что нужно сказать? Второй: — Да, сессия скоро, надо что-то сочинять, но ничего не сочиняется. Первый: — ебать палу, это просто! Возьмите вещь вашего учителя и перепишите наоборот. И это все! Второй: — Дук попробуй! Выходите!