Анекдоты про музыку
— Расскажите вкратце о себе? — Я люблю музыку, есть и спать.
Другие
На вступительных экзаменах в музыкальную школу встретились «пианист-виртуоз» и «карлик». Страхов посмотрел, как играет виртуоз, и был ошарашен. А потом «Виртуоза» вызвали на вступительный экзамен. Через несколько минут он вышел с выражением сильного страдания на лице. «Я не отказался от него», — сказал он и ушел. Следующая называлась «Дев». «Да, где же я, — подумал он, — если такой «виртуоз» не пройдет?» Председатель отборочной комиссии вежливо сказал: «Возьмите ноту «до» на фортепиано. Страшила Страх послушно взял ноту «до» — а теперь возьми ноту «соль», обе ноги послушно взяли ноту «соль» — поздравляю! Вы зачислены в школу на фортепианное отделение. Трус, недоумевая, спросил: — А как же человек, который был передо мной? — А тот, когда я начал смотреть на ключи, сразу стало понятно, что экзамен не готов!
«Вундеркинд» в Киеве. В самолете их встречает украинская дива Гарн в национальном костюме, в венке с лентами, румяная. В руке он держит хлеб, соль. Кит Флинт выходит из самолета, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает одну ноздрю пальцем, шумно вдыхает соль и говорит ошеломленным голосом: «Мы больше нигде не были!».
В исследовании: — Что такое психоделик Мисика? Ответ: — Это такая мембрана, под воздействием которой психи начинают размножаться с делением.
Новая русская» видит афишу на улице и говорит мужу: «Пойдем на концерт Моцарта». — Почему? Моцарт ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты и оркестра!
С объявлением Гроува: «Трэш-группе требуется вакцинатор».
Молодой певец держится за нее. Она поет песню, уходит, хочет уйти. В комнате шумно, крики: «Пойдем». А в зале все по-прежнему. Она говорит: «Господа, сколько можно, я уже устала! Голос из зала: — Пока не научитесь!
На сцену выходит артист и объявляет: — Ринго Стар, Джон Хиль, Дитер заболел, поэтому концерт отменяется.
— Си, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? — Знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Однажды летом он поехал в отпуск в город Житомир, где остановился в одном из лучших отелей, где прекрасно провел время, там был бассейн и сытный обед, на котором он познакомился с красавицей, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Значит, она умела играть на скрипке!
— А в это время Гарны ливерпульцы из группы «Быдлас» кропают кисок «в возрасте». Для тех, кто не знает английского: «Bi» — Честер. Итак, послушайте киску «летающие пчелы летают».
Z Подавляет рейвер по телефону: -ale-e-e, это котельная? — Нет, это тепловая электростанция. -А-а, теп. Теп. Теп-Тек-Тек-Тек.
И бабушка базарных детей. Она видит — крышка! Он подходит к Понтруду и спрашивает: — А что это за шапка? — Это кап «нирвана». — И мне он не нужен разорванным!
Два музыканта растаяли: — Ну, как жизнь? Что нового? — Итак, вот новый диск. — Вы уже что-нибудь продали? — Да. Дом, квартира, машина.
В прикуску с учителем музыки: — Где вы летаете? Вы думаете, что играете быстро? Это не игра — они играют. — Он устал от импровизированного Шуберта! Вот это да! Ты устала от этого! — Катя, я прошу тебя: не люби Баха! Любовь ведет к браку! Было бы лучше, если бы вы были просто друзьями! — У меня есть студент, который из похоронного марша делает вальс и кадриль. Я посоветовал ему оставить фортепиано и пойти в Ансамбль песни и пляски Советской Армии.
— Овца, чем занимается твой отец? — Он солист. — Где он поет? — Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
Берлин. 9 мая 1945 г. Штирлиц идет к Рейхстагу, увенчанный медалями, в полной советской форме. Гестаповцы на мотоциклах выскакивают из-за угла. «Рокеры», — подумал Штирлиц. «Металлист», — подумали в гестапо.
На одном из спектаклей, в сцене дуэли между Онегиным и Ленским, Онегин не стрелял из пистолета. Ленски, на всякий случай, все равно упал. Тогда бас Зарецкий, стоявший за кулисами, не растерялся и запел: — Он умер от разбитого сердца.
Опрос. Ответ.
Почему у меня потеют руки каждый раз, когда я играю на скрипке? — Это не пот. Это плачет твоя скрипка.
— Мамочка, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою? — Доча, я не хочу, чтобы люди думали, что я тебя победил.
Встречаются два бывших одноклассника, которые не виделись много лет. Что ты делаешь? — Я музыкант. — Ну, если не хочешь, не говори.
Басист и барабанщик, скажем так, известной группы ужасно напились после концерта. Мы забрались на крышу небоскреба. Еще одна бутылка виски — и настало время откровений. Басист — барабанщику: — Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в один ритм. И нам не суждено. Чтобы убить себя. — Давайте. Счет: — Раз, два, три, четыре. Гаф! Гаф!
Вы продаете пианино? — Да. Но при одном условии. — С каким? — Пианино нужно носить так, чтобы жена и дочь его не заметили.
Встречаются два еврея. Один из них спрашивает. — В оркестре русских народных инструментов. — И что, все наши евреи там? — Нет, есть один русский. Ну, знаете, это такие мошенники — они пролезут куда угодно!
Шотландец выиграл в лотерею крупную сумму и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он везет это пианино в тележке. Вы возвращаете пианино? — Нет, я возьму первый урок.
Мы с женой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: — Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему публика с музыкальными инструментами сидит в первых трех рядах оперы?
В опросе армянского радио: — К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза? — Вокализируйте.
Горб, слушая игру Шарапова на пианино: — Скажите, уважаемый, зачем вы так сильно нажимали на педаль? — Разве я не говорил, что, согласно старой легенде, я работал шофером?
Джентльмен говорит своему партнеру: — Странно! Как только я приглашаю вас на танец, музыка начинает казаться намного короче. — Конечно, — отвечает она, улыбаясь, — мой муж руководит оркестром!
Бабушка и внучка сидят на кухне. — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее. — Бабушка! В конце концов, этот миксер работает.
А Василий Иванович и Петька дрейфуют мимо теплицы. Василий Иванович говорит: — Петька, ты любишь камерную музыку? — О чем вы говорите, Василий Иванович, я никогда не сидел в тюрьме.
Однажды чукчи ехали в купе с девушкой. Чукчи зажал в зубах металлическую пластину и сидел, играя на ней: «Цзиннин. Чукчи отложили свой музыкальный инструмент и стали смотреть в окно. Через некоторое время девушка вышла, переоделась, вернулась и очень соблазнительно села. Чукчи стали смотреть на нее. Девушка: «Ты хочешь?» — «Хочу» — «Давай, только быстро!». Чукчи схватил зубами тарелку: «Динь-дон-дон-дон-дон!».
Советский скрипач занимает второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику: «Если бы я занял первое место, я бы получил скрипку Страдивари! — Понимаете ли вы, что такое Страдивари? Это для меня то же самое, что маузер Дзержинского для вас!
Чукотский хор участвует в региональном песенном конкурсе. Они вышли и встали в четыре ряда. Первый ряд: — Я отвезу вас в тундру. Второй: — Красный! Третий: — Синий! Четвертый: — Зеленый! И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: — Первая строчка хорошо поется. Но что делают остальные трое? — О! Это наша цветомузыка.
Программист приходит к пианисту, чтобы посмотреть на новое пианино. Он долго ходит вокруг, хихикает, затем заявляет: «Клавиатура неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональна, но ни одна не подписана. Сдвиг для нажатия ногой — оригинальный.
Сын спрашивает отца: — Папа, что нужно сделать, чтобы собрать «Битлз»? — Всего три пули, сынок, всего три пули.
Маленький мальчик спрашивает свою маму: — Что такое аборт? Мама в шоке. Отправь его папе. Отец был угрюм, мрачен, пытался что-то объяснить, выдохся и спросил, — Откуда ты знаешь это плохое слово? Мальчик: — А мы сегодня в детском саду выучили песню: «И волны стонут, и плачут, и бьют АБОРТИРОВАННО по кораблю».
R рассказывается с точки зрения пожилого грузинского флейтиста с характерным акцентом. — Однажды мы играли концерт для персидского шаха. Шаху Персии понравился наш концерт, и он наполнил наши инструменты золотыми монетами. 10 000 золотых монет поместились в большой барабан, 3 000 золотых монет поместились в саксофон, и ни одна золотая монета не поместилась в этот гребаный инструмент! В другой раз они играли концерт для канцлера Германии. Канцлеру Германии Оушену понравился наш концерт, и он приказал наполнить наши инструменты немецкими марками. 20 000 немецких марок поместились в большой барабан, 6 000 немецких марок — в саксофон, и ни одна немецкая марка не поместилась в этот чертов инструмент! В третий раз мы играли концерт для русского царя. Русскому царю Океану не понравился наш концерт, и он приказал нам засунуть свои инструменты в задницу. Большой барабан не подходил, саксофон не подходил, но этот стервозный инструмент справился с си-бемолем.
На встрече двух друзей, любителей музыки. — Мы пойдем завтра на концерт Ростроповича? — Нет. Я не могу, чтобы Шпильман играл завтра. Через некоторое время: — Слушай, в пятницу приезжает Монтсеррат Кабайе, у меня есть два билета, пойдешь? — Нет, я не могу, у Спилмана концерт в пятницу. — Слушай, кто такой этот Спилман? — удивленно спросил друг. — Откуда вы знаете? Просто когда у него концерт, я сплю с его женой.
Как озвучить барабаны с помощью 3 микрофонов? Положите один в ствол, два в руки.
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует. Леннон! Ленин: — Товарищ, я Ленин! Снова толпа: — Леннон! Леннон! Ленин. ВЕЧЕРОМ.
Спрашивают известного певца: — Скажите, это правда, что вы поете под фонограмму? — Да! И я могу танцевать под водку!
Пациент, лежащий на операционном столе, спрашивает хирурга: — Скажите, доктор, смогу ли я играть на скрипке после операции? Доктор озадаченно: — Конечно, можете! — Как замечательно, доктор, я никогда раньше не умел играть на скрипке.
На банкете в Доме композиторов музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге: — Почему ты ничего не пьешь, брат? «Понимаете, — отвечает он, — пить в вашем присутствии — все равно что играть на скрипке в присутствии Паганини!»
В пронзительной музыке он говорит ученику: «Я предупреждаю тебя, если ты не будешь вести себя должным образом, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Акулы разговаривают. Один говорит: «Я вчера познакомилась с хорошим парнем. Очень хорошо — быстро, вкусно, и мое сердце такое нежное! Хорошо, очевидно, был человек». Другой говорит: «А я наткнулся на музыканта. Итак, маньяк, маленькое сердце, но печень!».
Грин сдает экзамен в консерватории. Члены комитета говорят ему: «Сейчас мы проверим ваш слух. Вы повернетесь, мы нажмем клавишу на пианино, а вы скажете, какая нота и какая октава». Грузины поворачиваются. Нажмите клавишу . Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех комиссаров подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: «Ты нажал!».
Грин сдает экзамен в консерватории. Члены комиссии говорят ему: «Теперь мы проверим ваш слух. — И у меня нет слуха. В детстве медведь наступил мне на ногу. — Может быть, в ухе? — КТО?
Двум музыкантам делают укол: — Почему ты перестал играть на тромбоне, почему ты играешь только на пианино? — Чувак, однажды ты пытался поставить пивную бутылку на тромбон.
М Эломан из «Новых русских» сидит, положив ноги на каминную полку, и наслаждается музыкой. Входит жена и спрашивает: — Что ты слушаешь, дорогой? — Это Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром. — Почему на диске написано Led Zeppelin III? — Да пошел он! Я всегда их порчу.
Б, выходя замуж и советуясь с баритоном — что ему делать в первую брачную ночь, говорят: «Сначала женись». Баритон говорит: — Так проще! Одевая невесту, положите руку на живот и скажите: «Я люблю тебя!». Успех гарантирован! Бас сделал это. Разделите невесту, положите руку ей на живот и пропойте фразу «Я люблю тебя!». Невеста: — под. — Я люблю тебя! (В большой октаве)
Парень звонит директору цирка: — У меня потрясающий номер! — Шоу! Мужчина ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышей и начинают играть что-то классическое на маленькой скрипке. Через пять минут директор плачет от счастья: — Конечно, я беру вас и ваш оркестр! Просто ответьте мне на один вопрос.
С «новым русским» пришли на уроки в музыкальную школу. Он входит в класс, открывает футляр со скрипкой и вдруг звонит. Учитель подходит к нему и спрашивает: — Почему вы испортились, бандиты? Он показывает на автомат Калашникова в футляре: — Почему я должен смеяться? Папка пошел в банк, и я представляю, как его там разнесло со скрипом!
Он работает панком в музыкальном магазине и хочет покупать музыку по часам. Образец дает ему кассету. Панк включит его. Включается проба, и какой-то детский голос поет: «слоны, слоны, слоны для позы». Панк даст хорошую запись. Образец включает другой и там начало музыки: «Уан, Ту, Уан, Ту, Фи, Фи, Фи, Фи, Уу Бэби Камон». Панк, не дослушав до конца, покупает кассету. На следующий день он тащит ее на дискотеку. В финале развлечения он объявляет: «А сейчас будет супер-приятная музыка! Он включает ту же кассету, а там: «Уан, Ту, Уан, Ту, Fc, Fi, Ou Baby Camon, слоны, слоны, позируют слоны».
Д иалол: — Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А на пианино? — Конечно, я играю. — А барабан? — И барабан тоже. — А арфа, лейтенант? — Нет, не на арфе — карты проскальзывают сквозь струны.
Какой-то парень подходит к музыкантам и спрашивает группу. И они спрашивают его. — Я не знаю как. — А барабаны? — Я тоже не знаю, как. — Может быть, вы поете? — Я не пою. — На кой черт ты нам тогда нужен? — Знаете, ребята, я просто классный парень!
На симфоническом концерте слушатель не сводит глаз с тромбониста. Во время антракта слушатель ходит по сцене и говорит тромбонисту: «Я целый час наблюдал, как ты безуспешно пытался высунуть одну трубу из другой». На заводе, где я работаю, меня называют «дядя Вася-слепые руки». Может, я смогу вытащить эту чертову трубу?
М Вайман с контрабандой не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: — Видишь, дядя, надо было учиться играть на флейте!
В шикарном ресторане посредственный скрипач, играя «Ноктюрн» Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а затем горько заплакал. «Вы столп, как Шопен?» — сочувственно спросил музыкант. — Нет, — ответил он. — Я — лауреат Международного конкурса скрипачей.
Чча напился в ресторане и решил заказать песню своих любимых музыкантов. Он подходит к ним и говорит: «Спойте мне песню о котятах». А они говорят: «Мы не знаем такой песни, спойте нам ее». Ну, чукчи, и пели им: «Котята русских войн».
В очень суеверной семье появляется ребенок. Родители тут же тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старый цыган сажает ребенка на стол и выставляет перед ним всевозможные вещи — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, аккордеон, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. До чего дойдет ребенок — от этого в жизни и нужно защищаться. Весь застыв в ожидании, ребенок в растерянности смотрит на него, а затем радостно взрывает все, чем богат стол, и прижимается к нему. Родители в шоке, но цыганка успокаивает их: «Ничего, ничего — музыканты тоже люди».
В семье три сына — два умных, а третий — музыкант.
Дирижер Олькова, набрав музыкантов среди новобранцев, перешла к рядовым. — Играете ли вы на каком-нибудь инструменте? — Он спросил. — О, да, но только дома. — Замечательно, какой у вас инструмент? — Вторая скрипка, а потом жена, сэр!
D ialol: — Официант, ваши музыканты играют на заказ? — Конечно, сэр. — Тогда пусть они играют в покер до конца моего ужина.
D IRIGER оркестру перед репетицией: — Открытые ноты. Запишите: 58 — четверть — три четверти. Музыканты (удивленно): — Почему? Дирижер: — Пишите, пишите. 71-й такт — на полтона выше. Музыканты (удивленно): — Почему? Дирижер: — Пишите, пишите. 92-й баррэ — на полтона выше. Музыканты в растерянности, но они пишут. Певица — сопрано: — И я пишу? Дирижер: — Нет, вы можете петь так же, как и вчера.
С Гадалкой и музыкантом в подземном переходе. Прохожих нет — скучно. Гадалка: — Давай, я угадаю черную! — Да, у меня нет денег, чтобы заплатить тебе. — И я предполагаю, что да. — OK. — Держать в руках. — Линии на руке говорят о двух вещах в вашей судьбе — хорошем и плохом. О чем вы хотите узнать в первую очередь? — Давай. — Когда вы умрете, на небесах вы будете дирижировать величайшим симфоническим оркестром, состоящим из лучших музыкантов всех времен. — Боже, я даже не смела мечтать об этом! Что плохого? — Первая репетиция состоится завтра.
М. Винтера спросили: — Вы играете по нотам? — Нет, я только на свадьбах!
Р Оссия, Москва, 1970-е годы. В концертном зале проходит общее прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду — фальшивый критик в штатском, что-то пишет в блокноте. Сам автор сидит рядом, волнуясь. Все вроде бы хорошо, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Он сидит, видите ли, ничего не делает. Он посмотрит на ноты, возьмет палочки, несколько раз постучит по барабану, положит палочки и сядет обратно. Он снова посмотрит на ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, положит палочку и снова сядет. Затем Кгбшник наклоняется к автору и тихо спрашивает: «Почему этот ваш компаньон не работает?». Все играют, а он двигается. — Видите ли, такова специфика игры на ударных инструментах. Он просто устраивает такую вечеринку. — Партия, товарищ композитор, у нас одна. Но стучать надо чаще!
P EVET приехали выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин говорит ему: — Слушай, дарага! Позвольте мне быть усилителем! — Давайте попробуем. — Стучит по микрофону. — Один раз, один раз, один раз. Грузинский: — Один, Один, Один, Один.
По окончании генеральной репетиции один из выступавших на ней артистов заметил композитору: — Певец сделал все, что мог. Почему бы не сказать ему несколько теплых слов? Когда появился певец, композитор протянул руку: «Я не сержусь на тебя!».
Но премьера оперы состоялась в Техасе. — Папа, почему певец все время раскачивается, когда поет? — Труднее попасть в движущуюся цель.
Z Wonok в Одессе. — Здравствуйте, это оперный театр? — Да. А Шо? — Пишите, завтра Герман Оттс приезжает на гастроли. — Кто есть кто? Вас не слышат. — Герман Отт! — Вы все равно его не слышите. — Ну, ОС, только без первой буквы. На следующий день в городе появились плакаты: «Граждане Одессы! Сегодня у нас в театре есть известный оперный певец немецкий пользовательский интерфейс!».
О певице Повери говорит: — У меня в горле целое государство! Пьяница отвечает ему: — И в моей.
D ialol: «Вы заметили, — спрашивает певец, — как мой голос заполнил концертный зал?» «А вы заметили, как люди начали покидать зал, чтобы освободить место для вашего голоса?»
А дети репетируют симфонический оркестр. Дирижер. Это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите FA!!! ууууухххххххххххххххх. — А ФА Диез? — мммммхрррррбббкр. — Оставьте лучше FA.
А на репетиции Государственного симфонического оркестра сотый диктор заставляет повторять одно и то же место: — Вторая скрипка, вы опять сбились с темпа! И снова семнадцатая цифра! Сыграйте еще раз. Кондуктор снова недоволен: — Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не Лос-Анджелес, а Ла-Бемоль! Снова. Литератор не может этого вынести и в знак протеста глупо бьет во все свои барабаны и литавры. Дикий рев, все застывают в оцепенении. Дирижер оглядывает оркестр тяжелым взглядом, долго молчит, потом спрашивает: «Ну, и кто же это сделал?».
D В течение 25 лет перед каждым концертом он достает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решает посмотреть и читает: «Скрипки слева, виолончели справа».
А могила — это симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все молчат, только человек в контрабанде — бум, бум, бум, бум. Через минуту он заканчивает, вытирая брови: -фу-у-у! Едва поймали.
D IRIGER ORCHESTRA получает записку после концерта: «Я не яблоко, но этот рыжий малыш с усиками бьет по барабану, как только на него посмотришь!».
Новые русские в театре. Оркестр. Дирижер на сцене. Один новый русский говорит с другим, указывая на сцену. — Не расширяйтесь сзади.
Два друга, которые не виделись несколько лет, приходят вовремя. — Где вы сейчас работаете? — Один спросил. — На местном джазовом органе. — Как? Для вас, простите меня, наступил слон в ухе. А во что вы играете? — Шилелаг. — Вот так? — Вот как. Оркестр садится. Играет. Я за барабанщиком. В самом конце произведения дирижер дает мне подсказку. И я засовываю AWL в задницу барабанщика. Он кричит на весь зал: «О!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».
Но вот репетирует духовой оркестр, дирижер делает замечание: — Второй трубач играет неправильно! Голос из оркестра: — Второй трубач еще не пришел. — Хорошо, скажи ему, когда он придет.
Репетиции Украинского национального симфонического оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика: — Ну, Грицко, зли Мени! Грицко несколько раз ударяет по барабанам. Бросает палку в другого: — Ну, жали, ты! Стинг сыграл несколько нот. Дирижер, поднимая обе руки: — И сразу у них появились евреи!
С алтарником в оркестре и горько плачущим. Проводник спрашивает: — Что случилось? Альтист: — Да, здесь тромбонист опустил мою струну. Дирижер: — Значит, вы снова настроены на это. Алтист: — Так он не хочет говорить, кто!
Роуз, знаменитый дирижер, должен был впервые выступить с местным симфоническим оркестром. — Почему он начал, что вы думаете? — Оркестрант спросил. «Я не знаю, что он задумал, но мы будем играть седьмую симфонию».
Урал разрезал контрабанду трофеев. — Где Чап? — спрашивает Анка, встречая его на берегу. — Василий Иванович с роялем. Он постукивает по дну.
П Ожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: — В чем разница между скрипкой и контрабандой? Пожарный подумал: — Контрабас горит дольше.
Но на скрипичную репетицию оркестра пришел с мешками под глазами, опухший и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки кричали под окнами — им не давали спать. — Ты хоть что-нибудь кричал? — Да, все папы.
В филармонии звучит скрипичный концерт с оркестром. На авансцене скрипач, ведущий соло. Парень сидит на переднем плане и истерично заливает слезами весь концерт. После концерта человек приходит за кулисы, чтобы выразить свои чувства: — Эй — это скрипка. Я понимаю вас так, как понимаю. Я сам работаю слесарем, и такое случается, как напильник, целый день, туда-сюда, так что я вас понимаю, но это левой рукой, пальцы — извините, покажите.
Распси: — Почему вы это слушаете? Моцарт ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
П. Эвиса после неудачи говорит пианисту: «Ты худший пианист в мире!»- Я так не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
D ialol: — Чей бюст стоит на моем рояле: Брамса или Бетховена? — Поставьте Бетховена, он был глухим.
Идет мужик после вчерашнего застолья на работу и всем говорит: — Люди живут — у них золотые унитазы! — Как, где, не может быть! — Приходите — сами увидите. Он подводит их к квартире и звонит в дверь. Ребенок лет пяти открывает дверь, оглядывается и кричит отцу: — Папа, к нам пришел дядя, который вчера тебя отряхивал!
С Юнь может похвастаться: — Папа! Я сам сделал скрипку. «А где вы берете струны?». — С фортепиано.
D ialol: — Что такое советское трио на струнных? — Это квартет, который вернулся после зарубежного турне.
D ialol: — Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! «Но и она выглядела разочарованной».
П ианист в «Шепоте» говорит скрипачу: — Ты сумасшедший! Ты пробежал двадцать четыре полосы вперед! Скрипач — пианисту: — Сохраняйте спокойствие. Никому не говори, что я опаздываю на поезд.
М Юлер прочитал объявление в газете: «Поп-группе срочно требуется пианист». — Пастор был полностью сломлен, подумал Мюллер.
М Рид жаловался другу: «Мои соседи невыносимы: вчера до рассвета они всю ночь стучали в стену!» «Бедняга, тебе не дали поспать!» «Ну, по правде говоря, я еще не спал — я репетировал соло на тромбоне».
Дасперы двум новым русским: — Я иду в консерваторию учиться на пианиста! — Зачем? — Что ж, узнайте! Отличный театр! Огромный зал! Много людей! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и перебираю пальцами GNU!
— Вы в Азии Иванович за Битлз или Роллинг Стоунз? — А какой Леннон?
Тот, кто на государственном экзамене просыпается ночью в холодном поту и говорит себе: «Сделай это: я белый и играю громкую роль».
Ривентинг Ралли. Ленин на броневике. Толпа. Леннон!» Ленин: «Идельшиты, я Ленин!». Толпа снова: «Леннон! Леннон!» Ленин: «Ну, хин с вами, — вчера».
Д ИАЛОЛ: — Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане. — Почему, дочка? — Вчера он подарил Вове перочинный нож. — И что? — Потом он спросил, знал ли Вова, что барабан находится там.
В раструбах симфонического оркестра. Они все играют красивую мелодию, и вдруг один из скрипачей вскакивает и кричит: — Кто сказал «Я попал в ад!»? К соседу: — Ты? — Нет. Другой: — Ты? — Нет. Скрипач садится и задумчиво говорит: — Да. Вероятно, музыка вдохновляет.
— В Азии Иванович, для кого: для Beatles или для rolling stones? — А Леннон для кого?
Два студента консерватории расплавились. Один из них в здравом уме, другой — полностью убит. Ну, первого студента интересует вопрос, что нужно сказать? Второй: — Да, сессия скоро, надо что-то сочинять, но ничего не сочиняется. Первый: — ебать палу, это просто! Возьмите вещь вашего учителя и перепишите наоборот. И это все! Второй: — Дук попробуй! Выходи!
Для Rkestr Гостерарио отправляется в зарубежное турне. Дирижер собирает музыкантов и инструктирует: — Итак, мы едем в Англию. Там мы принимаем волну. Потом мы едем в Японию, продаем шерсть, забираем оборудование. Мы возвращаемся домой, толкаем оборудование, у нас есть бабушки. Все чисто? Возникают вопросы. И взять инструменты?
Около Дина заболел дирижер, грузин по национальности, и оркестр был отправлен на замену русскому дирижеру. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: «Тональность — Sol! Он взял и добавил для грамотности в конце слова «Сол» мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер пришел в себя. Придя на очередную репетицию, он посмотрел на партитуру и воскликнул: «Я ничего не понимаю! Была тональность — Sol, но она стала — Sol — немой!».
Мнжик выходит замуж за артиста, который во время концертов объявляет музыкальные номера со сцены. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко восклицает: «Семейные обязанности! Провалиться в первый раз!»
Педух подал заявление в музыкальную школу. — Почему вы все еще должны учиться? — Я спросил соловья: «Ешь так хорошо. — Я знаю себя. Но для курицы требуется диплом.
Пьяный мужчина приходит в ресторан и просит музыкантов сыграть песню про кота. «Нет!» — кричит мужчина, — «Только не эта песня!». Музыканты снова играют «Жил-был черный кот за углом». «Неееет! Не этот, — кричит мужчина. Музыканты говорят ему: «Ты хотя бы знаешь, чего хочешь? Хотя бы спой нам куплет». Мужчина сморкается и тянет бессвязным фальцетом: «Ката, ты торгуешься со мной».
X о. Три часа. Мужчина постучал в стену: «Если ты, такая зараза, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!». Сосед: «Знаете, дорогой сосед, вы опоздали. Я не играл два часа».
Как-то «металлист» приходит домой пьяным. Мать видит, что ему плохо, и спрашивает: — Сын, можно я лопну фитинг батареи? Вы внезапно почувствовали себя лучше? -Нет. -Сайн, ты можешь поцарапать консервную банку напильником? -Нет. Мама, лучше надень Киркорова, меня может вырвать.
Чувак заходит в оранжерею. Они спрашивают его. — Нет. — Вы поете? — Также нет. — Так что же вы умеете делать? — И я могу пердложить любую работу. — Ну, наденьте своего Баха. Парень пукнул Баха. — А Моцарт? Этот человек пернул Моцарта. — Как насчет чего-то современного, например, Metallica? — Дайте мне записи, я посмотрю. Они дали ему записки. Парень внимательно посмотрел на них, задумался: — Я могу что-то растратить, но в этом, этом и этом месте я могу болтать. Ся!
Директор оперы присутствовал на прослушивании новой оперы. Один из солистов исполняет арию в сопровождении оркестра. Режиссер спрашивает дирижера: — Что это за мелодия? — Какой, — яростно спрашивает дирижер, — тот, который играет оркестр, или тот, который поет мадам!
— Что вы слушали вчера в опере? — О, очень интересные вещи. Кравченко перевели в министерство, Юлия Полякова постриглась, а Гошка Струве женился в четвертый раз.
— Вчера я посмотрел «Спартак» в Большом театре. — Да? С кем он играл?
С Риголетто Тавили. Была сцена, в которой шут рвет на себе волосы от отчаяния, узнав о позоре своей дочери. Две дамы шепчутся в кабинках. Дама не очень воспитана: — Почему у него истерика? Дама более образованная: — Видите ли, раньше это считалось грехом.
Во время представления балерина, не рассчитав, разбежалась так, что прыгнула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, недовольно поправил очки и пробормотал: «Вы с ума сошли! Не прекращайте работать!
Революционная ситуация в хоре: Это когда высшие классы не могут, а низшие не хотят.
Для этого. — Дорогая, тебе нравится звук моей новой арфы? — Этот стриптиз на пианино? Что вам может здесь понравиться?
H и экзамен в консерватории: — Кто такой Евгений Онегин? — Баритон.
На репетиции хора: — Тенор, дай мне двойку! — Дай мне ноты.
Диалог в филармонии: — Скажите, что сегодня играют? — Пятая симфония. — Слава Богу, мы с женой опоздали на первые четыре!
В консерватории: Профессор: — В вашем домашнем задании по композиции есть плотное фортиссимо, как в 9-й симфонии Бетховена. Студент.
Диалог двух солистов балета: — Почему ты не можешь приехать вовремя? — Да, вы знаете, музыка стучит.
— Вчера я был на дне рождения Петуховой и играл на пианино целых два часа. — Вы поступили правильно! Я тоже ее терпеть не могу!
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам. — Как? — тихо спросил один из музыкантов, — но вы только что сыграли ее.
— Почему вы только что бросали гнилые яблоки в солиста, а теперь аплодируете ему!