Анекдоты про мыло! Страница 1

Классная штука домофон! Пока муж поднимается по лестнице, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать фартук и положить телефон. И он настолько несчастен, что моет посуду.

Анекдоты про мыло

С тех пор как я попробовала новое мыло Dove, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры открылись. Я почувствовала прилив энергии, новые силы! Даже она сама была удивлена! Хотя это было вкусно — мыло как мыло.

Отец купил мыло, на нем написано «банное мыло». Немного подумав, со злобной улыбкой он дописывает букву «Е» на лицевой стороне и смеется. Мужчина 42 лет.

— Дорогая, какой подарок ты хотела бы получить на 8 марта? — О, милый, я бы хотела что-нибудь для тонких пальцев, длинной шеи, этих ушей. — Понятно, мыло!

Одесса, два еврейских ларька говорят: — Изя, почему у тебя такие сниженные цены на мыло, ты что, выбросишь? — Мойша, посмотри, как ты взвинтил цены на веревки!

Мыло убивает микробы. На ваших руках живет целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А потом приходит мыло и убивает. Извините.

Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая.

Мужчина мылся в ванной. Долго, методично. Когда он наконец выходит, его жена спрашивает: «Почему так долго? — Поэтому я помылась с антибактериальным мылом. — И что? — Как «что что»? Пока вы ловите каждую бактерию и мыло …

Футбол. Фанаты: — Судить без мыла.

Терминатор идет в ванную, роняет мыло, нагибается за ним. Внезапно появится системное сообщение: «Найдено новое подключение к устройству».

Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:

Анекдоты про мыло! Страница 1.

Брак как кусок мыла: хорошо пахнет, но неприятен на вкус.

Цыганка приходит к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает отговаривать ее, цыганка отвечает: «Да, у меня 11 детей, и нет смысла, они не все такие. Доктор: — Так что, возможно, 12 детей было бы нормально, ваша поддержка. — Ну, я не знаю. Этот вор будет тем самым, я мылся сегодня утром, так что его мыло было охлажденным.

Дед Мороз маленькой девочке в детском саду: — Ну, дорогая, что ты хочешь в подарок? — А ты что, старый пень, мыло от меня не получил?

Футбол. Поклонник: — Судите без мыла!

Мужчина мылся в ванной. Долго, методично. Когда он наконец выходит, его жена спрашивает: «Почему так долго?»- И я помыл антибактериальным мылом. — И что? — Как «что что»? Вылавливая и обрабатывая паром каждую бактерию.

Сообщение в еврейском туалете: — Если у вас мыло на полу… …администрация не несет ответственности.

Парень впервые дома: — Знаешь, ты такая хозяйственная… как мыло.

Чукчи женятся на русских. После свадьбы жена фыркает и спрашивает: — Ты когда-нибудь ходил в туалет? — Да! Но впервые это началось — началась война. Прошел второй срок — умер Сталин. Когда я пошел в третий раз — он потерял толстовку. — Пока вы не помоетесь, вы не ляжете в постель. Согбенный нищий с мылом и полотенцем в ванной комнате слева. Чистое, счастливое возвращение. Жена спрашивает: — Ну, тебе понравилось? — Фуфайка нашлась. Оказалось, что под рубашкой!

Ирина: — Мама, мама, мама, а жена моет лицо с мылом! Мать: — У женщины не морда, а лицо. Ирина пошла посмотреть еще раз, возвращается: — Нет, еще мордочка маленькая.

Мужчина в магазине (с сожалением): — Дайте мне мыло и веревку. Продавец (с улыбкой): — Будет висеть? Парень: — Нет, черт возьми, я теперь буду мыться в горах.

При медицинском осмотре врач говорит портупее: — Вы моете ноги? — Да, вы знаете. — Он колебался. — Мы потеряли купоны на мыло. — Ну, а ногти можно хотя бы подстричь? Но потом призывник разрешил: — Так, значит, сапоги можно на размер больше.

— Дорогая, у тебя есть гель для душа и шампунь? — Черт, ну, это, там, сделай мыло коротким.

Терминатор в ванной смывается. Вдруг у него появилось мыло. Он наклоняется за ним. Системное сообщение: — Найдено новое устройство.

Мать — зять еврея стоит в душе и видит небритую рожу сына — зятя, смотрящего на занавески, она спрашивает: «Ты видел голое тело матери — зятя?». А он отвечает ей: «Нет, посмотри, чьим мылом ты моешься.

Приходит человек в хозяйственный магазин: — Дайте мне мыло и веревку. — Вы хотите повеситься? — (саркастически) Нет, черт возьми, я помоюсь — и в альпинизм.

Анекдоты про мытье посуды

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про посуду. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Тараканы стали настолько наглыми, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я вхожу на кухню и ставлю посуду на стол, они, наоборот, разбегаются и летят к посуде, словно говоря: «Зачем ты принесла нам ЖРАТЬ?».

Ни один американец, англичанин, швейцарец, немец, австралиец не понимает душераздирающего, душераздирающего, душераздирающего и волнующего крика жены, моющей посуду на кухне: «Урааааааа, горячую воду дают!».

— Все!!! Я собираюсь бить посуду!!! — Давай! Я купил тебе пластиковый… многоразовый.

Жена кричит мужу: — Скотина, посуду за мной! — Не могу! — Почему? — Копыто мешает!

Есть люди, которые моют посуду после еды, есть те, кто набирает гору и моет ее всю сразу. Я принадлежу к тем, кто поднимает гору и никогда не моет ее!

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

— Вы помыли посуду? — Я женщина, а не посудомойка. — И я мужчина, а не пианино. — Что? Что на тебе надето? — О, ну, я думал, что эта игра была такой.

— Люси, ты вообще дерзкая! Водрабадан пришел пьяный ночью! — Что пьяный?! Мы с кумой выпили совсем немного! Я даже смазала тарелки на кухне! — Да… Подсолнечное масло!

— Мама помой посуду, пожалуйста. — Я не могу, ты живешь в другом городе. — Нуууу, маааааам.

Процесс посадки. Муж объясняет причину развода: — Она ужасная неряха! — Вы зайдете вечером на кухню к раковине, а там гора грязной посуды …

Страницы.

Лучшие анекдоты про посуду

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про посуду. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Кухня. Муж и жена ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает: — а кухарка может управлять страной! — Да, вы, женщины, на все способны, хоть посуду мойте!

Даже в свои 70 лет он регулярно и исправно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

В России есть такая традиция — протирать пол губкой для мытья посуды.

Муж спрашивает жену: — Почему, когда твоя очередь мыться, мы едим пельмени … из кастрюли? И когда он будет моим, в вас обязательно проснется монета — повар.

«Вы хотите, чтобы ваши руки не подвергались воздействию щелочи при мытье посуды?» — «Да!» — Используйте наше новое средство… — — но у меня уже есть старое проверенное средство «Петро»! Я никогда не слышала об этом! — Петро — мой муж! Он сейчас на кухне! Спасает мои руки 24 часа в сутки! — Он моет посуду. — Нет, он ест на полу из газеты.

Если в медовый месяц жена всегда на высоте, приготовьтесь всю жизнь мыть посуду.

Мама приходит с работы, Вовочка бежит к ней: — Мама, а я посуду помыл! — Браво, Вовочка! — Мама. А я полы помыл! — Браво, Вовочка! — Мама, а наша кошка беременна! — Мо — Ло — Папа, Вовочка!».

— Дорогая, тебе конец! Она ползает в 4 утра… Черт… Ворчание посуды… разбудите меня… — Я сделаю это!

Люди говорят «Я тебя люблю» самыми разными способами: «Пристегни ремень безопасности», «Надень шапку», «Иди спать», «Я помою посуду», «Приходи — позвоню», «Возьми мою куртку», «Я ушел, я ждал» и многие-многие другие. Но мы этого не замечаем.

После ужина я жалуюсь, что мой ребенок совсем не помогает мне мыть посуду. И это похоже на домашнее рабство каждый день. Моя дочь смотрит на меня с изумлением, а потом восклицает: «Мама, раскрась всю посуду задом наперед! Я помою его!

Страницы.

Веселые анекдоты про посуду

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про посуду. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Мытье посуды нарушает мое мужское достоинство! — Семма, пожалуйста, у тебя руки на месте?

К хирургу. — Сестра, что у нас сегодня? — Два незначительных дела: автомобильная авария и производственная травма. И серьезный — муж, который отказывается мыть посуду.

Так что женщину ценят — она и в горящую избу, и на скачущего коня… это нам, крестьянам, хорошо: помыл посуду — и герой!

Я безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня я крикнул жене, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

— Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который бы понял мою душу. — А поконкретнее? — Ну, я бы почистил картошку и помыл посуду…

— Дорогая, ты в порядке?! Я встаю в 4 утра, пьяный, гремлю посудой, разбудите меня… — Я сделаю это!

«Почему ты вчера даже не помыл посуду, скотина?» «Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!» (Это и еще 1000 отговорок в книге «Выброшенные Богом»).

Кто-нибудь знает, какую посуду, в каком тоне и чем стучать, чтобы мистер Проппер мог вымыть всю квартиру?

— Как удалить девушку в клубе? — Очень просто. В квартире должна быть грязная, немытая посуда, обязательно позовите к себе родителей. Если все условия соблюдены, закон подлости сработает.

Математики будут пить. Один наливает водку в разнокалиберную посуду: — Ну, сколько наливать — то? Другой: — Что, вы не видите краевых условий? Третья: — Эй, из первоначальных условий — только одна бутылка!

Страницы.

Самые смешные анекдоты про посуду

Самые смешные анекдоты про посуду собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Когда мой отец мыл посуду, сливные отверстия засосали ее и сбросили в соседскую ванную в то самое время, когда соседка Нина мыла там посуду. — По крайней мере, так она сказала своей матери.

— Маша обратилась к маме 8 марта. — В этот день не следует мыть посуду и выполнять другую тяжелую работу. Мама была в восторге и начала развязывать фартук. И тут Маша добавила: — Я думаю, мам, ты сможешь закончить его после полуночи.

Вова тщательно оберегается от микробов. Стерилизуйте посуду, только кипяченой водой. «Папа, — говорит ребенок, вздыхая, — ты знаешь, что я буду делать, когда вырасту?» — Что? — Отец беспокоится. — У нас есть микробы!

«Как ты там живешь с папой?» — спрашивает мама у сына, который пришел навестить ее в больнице. — Все в порядке, не волнуйтесь. У нас есть разделение обязанностей: папа моет посуду, а я подметаю осколки и выношу мусор.

Папа на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает: — Папа, а что такое дв а-мага? — Это парень, который моет в два раза больше посуды, чем я.

— Официант! Почему вы едите еду в грязной посуде? — Видите ли, дело в том, что у нас много работников, и посуда проходит через десятки рук.

Подруга домохозяйки помогает навести порядок, после празднования 23 февраля и дает советы: — Собери апельсиновые корки, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши как косметическая маска, можно помыть посуду, водка… — Допивай! — резко вставил муж, схватил свой стакан и вернулся лицом в салат.

Муж и его жена договорились заменить фразу «Давай позаботимся» на фразу «Давай напечатаем на машинке», чтобы дети ничего не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит: «Давай печатать на машинке? Жена: — Да ладно, я сейчас только посуду помою и пойду готовить машинку. Проходит 5 минут. Муж: — Может, напечатаем на машинке?! — Я сейчас вытащу посуду и пойду! Проходит еще 5 минут. Жена наконец-то вышла из кухни, зашла в спальню и говорит: — Давай печатать на машинке! Муж: — Нет, я уже печатаю от руки!

Молодого мужа спросили: — Когда закончился медовый месяц? — Когда я перестал помогать жене мыть посуду и начал делать это сам.

— Я вымыла всю гору посуды этим моющим средством. — А с Фарей можно мыть в два раза больше! — Что я, дурак — мыть в два раза больше.

Страницы.

Забавные анекдоты про посуду

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про посуду. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мальчик пишет сочинение о своем отце: «Мой отец — самый сильный и самый храбрый! Он может пересечь самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой отец может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать и выносить мусор. «

Два друга говорят по телефону: «Слушай, мой сегодня просто в бешенстве! Я бросил посуду на кухне — видишь ужин — ты не готов. Он накричал на меня и детей и сказал, что пошел в BL-M. А вы, случайно, нет?

У нас с женой уже столько супружеского опыта, что если я не помою посуду, она не получит оргазм…

Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который обслуживается «Верой и правдой» уже 4 года, называется «одноразовой посудой».

— Дорогой, мне помыть посуду или ты сам пойдешь и помоешь ее? — А как насчет моих любимых … — укажите, plz — «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо, мой любимый»?

Согласно статистике, 98% людей, у которых пустая посуда, думают: «Вот блин, еще сковородку!».

Жена говорит мужу: «На кухне летает комар. Вылейте на него, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда доносится звон разбитой посуды, хруст ломающейся мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирая пот со лба. Жена: — Ну что, убили? — Убить — не убил, но здоровье у него не то…

Не желая мыть посуду, муж сделал для себя мантию.

— Я мечтаю в этот отпуск побывать там, где я никогда не был, и сделать то, что я никогда не делал. — В таком случае, милый, иди на кухню и помой посуду!

Я нервная женщина, поэтому телефон у меня дешевый, а посуда одноразовая.

Страницы.

Смешные анекдоты про посуду

На нашем сайте собрано множество анекдотов про посуду. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Оля мыла посуду, выгуливала собаку, делала уроки, но мама все равно замечала, что она беременна.

Хорошо быть женщиной! Она пришла домой с работы: быстро вошла в квартиру, умылась, помыла руки, помчалась в магазин, приготовила ужин, помыла посуду — и все! Делайте все, что хотите!

— Что? Нет, я не могу мыть посуду. У меня есть важные дела в залах моего сознания.

— В прошлом веке стало модным выбивать посуду из сервиза. — А теперь, мама? — А сейчас, дочка, — для этого есть старые мобильные телефоны. Вы хотите, чтобы он извинился и купил вам новый?

— Люба, ты наглеешь! Водрабадан был пьян прошлой ночью. — Что пьян?! Мы с кумой выпили, совсем чуть-чуть! Я даже смазала всю посуду. — Да … Подсолнечное масло.

— Я сказал: «Сдвиньте тарелки!» … — Простите, я услышала: «Садись, дочка, садись в Интернет…».

День отдыха. Лева завтракал очень долго. Затем он укусил. Потом он очень долго обедал. Я снова кусалась. Я обедал очень долго. Весь день Сарочка готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздно вечером Сара собиралась ложиться спать и услышала, как хлопнула дверца холодильника: — Лёвушка опять у тебя во рту скучно?

Муж и жена выясняют, кто будет мыть посуду: — Ну, Люси, теперь будем решать с помощью партий. Но вы должны помнить очень сложное правило: орел — выиграл, решка — ты проиграл…

Девушка мужчине: — Ты мой, только моя … посуда.

Увидев на холодильнике только два магнита — из Магадана и Воркуты, воры накормили кота и помыли посуду.