Анекдоты про начальника и подчиненных
Сборник самых смешных анекдотов про начальника и подчиненных. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— А сегодня утром за завтраком я начал рассказывать жене, какой вы замечательный начальник. И увлекся!
Когда начальник позвонил Илье, тот не сразу взял трубку, а подождал полминуты. И в этот момент он становится бунтарем.
Минута смеха над тем, как начальник забирает премию за квартал.
На производственном совещании: — Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку! — Босс, зарплата. — Домой-а-а-а! Я уже купила шоколад!
— Мой начальник был в ярости, а я стоял в каком-то ступоре, не в силах выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился…
наблюдение за офисом. Чем хуже шутит начальник, тем легче распознать подхалима.
«Секс без любви — это грех!», — сказала я начальнику, который уже три часа выбивал мне мозги на работе.
Уроки актерского мастерства для тех, чьи боссы рассказывают им смешные истории.
Начальник кричит на нового подчиненного за опоздание: «Черт, ты что, в армии служил? — Служил. — А как приветствовал вас бригадир, когда вы опаздывали на перекличку? — Он сказал: «Желаю вам здоровья, товарищ майор!».
Если ваш начальник ругает вас за опоздания, скажите, что вы «сова». Для убедительности страшно выпучите глаза и съешьте мышь-полевку.
Подчиненные любят меня. Я боюсь не любить…
Начальник, в контексте своей речи об абсолютной трусости своих подчиненных, сказал: — Я не спрашиваю у вас теорему Гиппократа…
«Босс, если мы пропустим срок, что произойдет?» — Ну, хинологи называют это вязкостью.
Рабочий опоздал на работу. Директор произносит речь: — Семь двадцать пять! А кто будет работать?
После работы часть нашей команды задержалась, чтобы посмотреть на компьютере свежий кинохит. Один из героев произносит заклинание, вызывающее дьявола. И как раз в этот момент входит босс. На что один из зрителей восклицает.
Публичное цитирование слов начальника — это скрытая форма взятки.
— Ну, Виталик! Теперь вы моя правая рука! О-о-о… Вячеслав Юрьевич, можно я буду вашим заместителем?
Если ваш подчиненный приходит домой вовремя, значит, вы еще не до конца раскрыли его трудовой потенциал.
Съезд менеджеров для обмена опытом. Они спрашивают самого продвинутого председателя-управленца: — И как вам удается так много успевать? Он отвечает: — Очень просто! Метод трех гвоздей. Я вбил три гвоздя над столом. Когда ко мне приходит заказ или просьба, я пишу его на листке бумаги и вешаю на гвоздь. И я ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание, я вешаю его на второй гвоздь. После второго напоминания — на третье. И только после третьего напоминания — перехожу к выполнению. Но лишь немногие заказы доходят до третьего гвоздя.
Трудно быть менеджером среднего звена: есть идиоты выше тебя и идиоты ниже тебя.
— Я люблю ездить в командировки, но начальник редко посылает. «Попробуйте познакомить его с женой.
Сотрудники одной компании втайне от начальника выпивали на работе. Алкогольный напиток не оставляет после себя никакого запаха. Через некоторое время вождь подзывает к себе пьяниц. «Если вы уже пьете, — говорит он им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, а не с трезвыми идиотами!
Начальник отдела заходит в машинное отделение и с раздражением обращается к машинистке: «Каждый раз, когда я прихожу, вы не работаете. В чем проблема? — А у вас обувь на резиновой подошве: вы не слышите.
Начальник боится накричать на меня. Он знает, что я его не боюсь и могу легко послать подальше… но это единственное, что устраивает при зарплате в 13 тысяч рублей.
Начальник, досрочно уволив подчиненных с работы, разрушил не одну семью …
Вы не сможете спрятать ОЖП в задницу от повара, особенно если он не спал.
А некоторые не верят и в магию. Когда я стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в овец.
У моего босса и Адольфа Гитлера день рождения в один день. Трудно представить, что такой отвратительный человек, разрушивший столько жизней, родился в один день с Гитлером.
— Нашему шефу 20 лет, он уже работает. Хам, лентяй и алкоголик! — Вы пробовали жаловаться наверх? — Я пытался. Его повар пришел проанализировать ситуацию. — И что? — Хам, лентяй и алкоголик!
Чтобы отомстить своему бывшему начальнику, он хотел разместить на сайте свои контактные данные при поиске голубых партнеров, но потом передумал, потому что наверняка нашел бы там такую же любовь всей своей жизни, как и он. И оказалось, что он меня бросил, а я устроила его личную жизнь.
Начальник с тридцатилетним стажем знает, как смотреть на непристойности.
Шеф-повар запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время…
Власти порицали знакомого, когда была заключена выгодная сделка, хотя он около недели бегал с бумажками и расчетами по этим инстанциям с формулировкой «плохо убедил».
Удивительно, но проведенный в стране опрос показал, что начальники и подчиненные были несчастны по одной и той же причине — они оба не хотели работать одинаково.
— Сейчас я проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот. — Хорошо. — С сегодняшнего дня зарплата сокращается на 50%, 10-часовой рабочий день, без выходных, отпуск каждые 5 лет. — Класс! Отлично! Это здорово. А теперь послушайте обещанную шутку…
Он дал номер боссу Виброзова, положил мобильник в задний карман брюк, теперь я чувствую запах его задницы.
БОСС:- что-то наши чиновники совсем не ведут учет, надо выяснить… я:- больше ни слова!
1. Журнал боевого учета 2. Магазин лопат 3. Журнал учета консолидации лопат 4. Журнал инструктажа при работе с лопатой на 5. Журнал учета консолидации лопат 6. Акт записи — отключение лопат 7. Журнал ремонта лопат 8. Список работ с лопатой 9. Журнал ежедневного осмотра лопат 10. Журнал учета лопат 11. План доставки лопаты 12. Журнал учета счетов для черпания лопат 13. Журнал для заточки лопат 14. Инструкция по работе с лопатой от 15. Акт приема-передачи лопат 16. Руководство по проведению испытаний на обращение с лопатой 17. Акт проверки посещаемости лопаты 18. Журнал медицинского осмотра лопаты от 19. Журнал регистрации журналов лопат 20. Журнал доставки лопат для хранения 21. График технического обслуживания лопат 22. Инструкции при зажигании линии резки 23. Форма паспорта лопаты 24. Сертификат на замену черенка лопаты 25. Акт на заточку лопат — 26. Применение лопаты — 27. Заявка на поставку лопаты 28. Отчет о работе на лопате
— И почему наш начальник иногда так многозначительно шутит, у него прекрасное чувство юмора? — Определяет короткие!
Исполнительный подчиненный смеется над шутками шеф-повара. Инициатива — это гарантирует, что другие будут смеяться.
Шеф-повар вернулся из отпуска, откинулся на стуле и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал: «Друзья, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!».
— Почему вы так счастливы сегодня? — Да, сегодня босс случайно застал меня на работе!
Топ-3 фразы моего бывшего начальника: 1. Ваша жизнь стоит меньше, чем эта машина. 2. Незаменимых людей в компании нет. 3. Мы все — одна большая семья.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Прикольные анекдоты про начальника
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про босса. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Начальник собирает сотрудников в понедельник на Планур: — Сегодня понедельник — сами понимаете, сложный день, сегодня надо отойти от выходных и не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться Для работы здесь надо хорошо поработать в среду, четверг — это почти пятница, а в пятницу короткий день и все такое … — У кого есть вопросы? — Там … Как долго будет продолжаться это экологическое дерьмо.
Босс — секретарше: — То, что вы пишете любовные письма на работе, я могу понять, но почему вы даете их мне на подпись?
Начальник отдела спрашивает своего заместителя: — Где вы храните все документы? — В сейфе. — Действительно ли это безопасно? — Конечно! «В таком случае, как вы сами его откроете?» — Гвоздем!
— Мой начальник всегда под мухой … — Что — просто напился? — Нет, только дерьмо!
На работе. Босс: — Наташа, ты сделала то, что я вчера просил? Сотрудник: — Нет! Но вы же не думаете, что если я ничего не делаю на работе, это не значит, что я не беспокоюсь!
Во время войны. Гестапо посадило еврея и русского в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит: — Если вы не придете завтра утром, кого я не видел, я буду стрелять! Еврей подумал и сказал: — Дай мне пучок соломы. Начальник удивился, но приказал принести. Русский подумал и говорит: — а дайте мне карандаш! Опять то же самое, начальник удивился, но дал. Утром он приходит в палату иудеев. И у него есть соломенные часы! Да, с боевыми фигурами люди идут, кланяются … Начальник был поражен и отпустил его. Он приходит в камеру на русском языке и видит только огрызок карандаша. Он сердится и спрашивает: — Ну, чем ты собираешься удивить? Русский ответил: «Да, я нарисовал картинку. Босс оглядывается, видит — все стены исчерпаны. «Что-то я ничего не вижу», — говорит он. «Именно», — отвечает русский. — Битва в Крыму, все в дыму и ничего не видно!
США. Начальник собрал своих подчиненных: — Боюсь, мне придется уволить одного из вас … негр: — Не увольняйте меня — расовая дискриминация! Женщина: — Я тоже — сексуальное угнетение! Сотрудник на улице: — Только попробуйте меня уволить! Это дискриминация по возрасту! Затем все посмотрели на молодого рабочего. Он вздохнул: — ммм … кажется, я посинел …
Ремонт начинается в полицейском участке. Работа выполняется домашним хозяйством. На следующем собрании начальник поставил задачу патрулю и отрезвил: — Со следующей недели сантехники и плотники больше не нужны. Мы приступаем к отделке фасада. Вам понадобятся штукатуры и маляры.
Секретарь принят на работу. Начальник объясняет свои обязанности и спрашивает: — Вы поняли, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, сто долларов. — Недостаточно. — Ну, с натяжкой, может быть, сто пятьдесят. — Простите, но это будете только вы или ваш заместитель?
Разговаривают два сотрудника СБУ: — Вы слышали? Недавно наш отдел поймал крупного сотрудника на взятке в 1 миллион долларов. — И откуда у вас такие деньги? — Босс одолжил его.