Анекдоты про начальников
В той же компании спросили: & mdash; Вы увольняете ценных сотрудников, кто останется с вами работать? & mdash; Ценные сотрудники!
Здорово, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: & laquo;Добрый вечер!& raquo;, вы чувствуете, что он не будет добрым.
— Шатеры снова устроили голодовку! — из-за кого? — Они хотят есть.
О, Дин, — говорит коллега другому: — Знаешь, мой босс такое дерьмо! Поворачивается — сзади стоит босс. — Хорошо. Я. В хорошем смысле.
Н ачальник & mdash; это парень, который всегда приходит на работу раньше, если вы опаздываете, и всегда опаздывает, если вы рано встаете.
Подчиненные и повар случайно находят волшебную лампу. Они трут его, и появляется джинн. Фокусник говорит: — Я обычно предлагаю три желания, но их три, потому что каждый может осуществить только одно желание. Первый подчиненный: — Первый! Я хотел бы сейчас быть на Багамсе, на прекрасном корабле, без проблем. Исчезает. — Теперь моя очередь. & mdash; Второй подчиненный кричит. & mdash; я бы хотел оказаться на Карибах, с красивой девушкой и с источником экзотических вкусных коктейлей. Он также исчезает. — Чего вы хотите? & mdash; Он говорит, что босс гениален. Так что утром они вернутся в офис.
Испуганный начальник врывается в кабинет, хватает сотрудника за грудки: — Один из нас идиот: или он, или ты! Подчиненный (уверенно и спокойно): — Простите, вам удалось получить идиота за такое хорошее обслуживание?
F, журнал берет интервью у миллионера: & mdash; Что помогло вам добиться успеха? & mdash; Объединение, в котором деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. & mdash; И это убеждение помогло вам разбогатеть? & mdash; Нет, я разбогател, когда сумел убедить его подчиненных.
Бес, вы смотрите на повара и думаете & mdash; плюнуть ему в лицо, но не обидеть & hellip;
Шеф — ая: «Прошу увеличить зарплату примерно на 40 рублей в месяц за еженедельное приобретение газеты «Ищу работу».
Для Дина начальник спрашивает другого: — Почему твои подчиненные повторяют все дважды? — Ну, я не знаю, не знаю.
В конструкторское бюро был нанят инженер. Начальник спрашивает его: & quot; Что ты должен работать? & Quot; — Кулман, Ватман и Рейфдер. — Нет, я не возьму еще трех евреев!
Нравится ли вам работать в AM? — Да. — А какие планы после работы? — После работы я ухожу на пенсию.
Я долгое время занимался работой — я медленный!
Когда начальник & mdash; он скрупулезен!
Когда я не делаю работу — я лентяй!
Когда босс — он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе & mdash; я — *Я есть!
Когда босс & mdash; он инициативен!
Когда я хвалю своего начальника & mdash; я одеваю f*pu!
Когда повар хвалит своего босса — он сотрудничает!
Когда я делаю что-то хорошее & mdash; шеф-повар никогда не помнит!
Когда я делаю плохо & mdash; шеф-повар никогда не забывает!
Когда я не в офисе — я где-то на кастинге!
Когда нет шеф-повара — он на совещании!
Когда я ошибаюсь — я безмозглый болван!
Когда повар &mdash ошибается; он тоже человек!
Начальник Н Аш был очень отзывчивым человеком, он любил, когда подчиненные отзывались из отпуска.
P Дон сегодня был чертовски хорошим парнем. Но он был там до него.
До АК, чтобы выиграть место шеф-повара)))
1. Получив наставления, хлопайте в ладоши, радостно прыгайте, с криком и лаем «ура! » тут же бросайтесь их выполнять.
2. Заметив, что начальник собирается что-то сделать (неважно что), тут же бежать и просить сделать это за него. На его отказы упрямо повторяйте: «Ну, это совсем не трудно!».
3. Если кто-то спорит с начальником на совещании, грозно посмотрите на него и тихо рыкните, но так, чтобы начальник услышал. Вы даже можете бросить в этого негодяя заранее свернутый бумажный шарик (осторожно носите шарики в кармане, примерно пять или шесть).
4. Каждые полчаса звоните боссу и спрашивайте, не нужно ли ему что-нибудь, если он говорит, что нет, покорно и разочарованно вздыхайте.
5. Если кто-то из ваших коллег плохо отзывается о начальнике, ударьте его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, большинство таких папок хранится в бухгалтерии). Вы также можете налить на него чашку кофе (обычно кофе можно взять у секретаря, если у нее нет, то не поленитесь сходить в буфет).
6. После каждой фразы, произнесенной поваром, удивленно восклицайте: «Какой ты умный!».
7. Входите в кабинет начальника только с цветами; когда войдете, скажите восторженно: «А вот и я, мой генерал!».
8. Выпускать и регулярно поддерживать стенгазету «Мой дорогой босс». Разместите стенгазету напротив кабинета начальника. Должны быть две картинки — босс в окружении красивых женщин и вы, погруженный в работу.
9. Если начальник в плохом настроении, не стесняйтесь начать рассказывать ему анекдоты, если это не помогает, предложите выпить (всегда берите с собой напиток и два стакана), а затем пройдитесь по девушкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется начальник, и держите их при себе).
10. Украсьте свой офис фотографиями своего начальника. Постарайтесь сделать их большими и из разных этапов непростой жизни вашего лидера, подчеркивая его несомненный талант и неуемную волю к достижению общественно полезного результата.
А иногда, наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова «творчество» и «ботаник» с одним корнем…
Шеф, помните: самые ядовитые существа относятся к рептилиям.
С сегодняшнего дня босс жалуется на плохое зрение. Говорит, что мне трудно видеть по утрам.
Сегодня мой начальник разбудил меня, позвонив так по-деловому в 8:35 с вопросом «где ты?»», на что я без раздумий ответил: «Иду», но он сердито оборвал меня фразой «Давай, посигналь!». И у меня нет рога в моей кровати, мне нужно купить рог для моей кровати.
Шутки про начальника. Анекдоты про руководителей.
Надзиратель обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: «Каково ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.
Человек приходит устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Ты что, водку пьешь? — Есть? — Да, нет, я из принципа. — А. Ну, вообще-то я не пью.
Жена босса подходит к новой секретарше: — Надеюсь, вы не будете такой энергичной, как предыдущая? — А кто был предыдущим? — I
Секретарша входит в кабинет босса и говорит: — Отныне у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных в неделю! Начальник с сарказмом: — И кто тебе это сказал, дорогая. — Гинеколог и адвокат подтвердили.
«Я решил уволить секретаря, — говорит начальник инженера. — Почему? — спрашивает инженер. — Да, недавно, в день своего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Он принес сумки к ее дому. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, что я пойду туда, когда она меня туда позовет. — Ну, вот и хорошо!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — «Но, вы можете себе представить, в какой форме я туда пришла?»
Глава подчиненных собрался и сказал: «Вот так! С завтрашнего дня мы начинаем работать по айпатиевскому методу!» и как! — будем айпать, айпать и айпать!
Наш босс — очень привлекательный мужчина и, кстати, примерный семьянин, решил позвать каждого сотрудника к себе на полтора часа, чтобы обсудить будущее компании. Теперь моя очередь, мы отговариваем его наедине, вместе выходим из офиса, а потом он мне спину поджимает! Я тоже склоняю голову буквой Зю и выползаю в таком виде из кабинета и объявляю начальнику, громко так: — Слушай, у тебя такой неудобный диван, я не могу выпрямить спину! Он не растерялся и ответил: — Значит, надо было лечь, принять удобное положение. И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, наблюдавших за происходящим из соседних комнат, я понял, как эта ситуация выглядит со стороны.
— Иса, сынок, слушай свою мать: избегай дурной компании. Зарплата там маленькая, а начальник — ругатель.
Анекдоты про начальника
Секретарь знакомит директора с молодым человеком в кабинете: — Другой директор, я привел свою невесту, чтобы убедиться, что вы старый, лысый и некрасивый.
— Шеф орал на меня, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — Повернуть огонь под казаном, в котором он варился…
Начальник, в контексте своей речи о полном кретинизме подчиненных, сказал: — Я не спрашиваю у вас теорему о лице…
О подарках. Мы с радостью собрали всю команду и отдали соседа соседу.
Я хочу в туалет, а там директор сидит 10 минут, будет трястись над телефоном. Я никогда так сильно не хотел занять его место!
Вчера мы с директором на корпоративной вечеринке в 4 утра рисовали звезды Балмера с его погибшим телохранителем …
— Геннадий Иванович, можно к вам обратиться как к руководителю? — Петрович, приходи без формальностей. Я знаю тебя уже десять лет. Я предлагаю вам перейти на «ты». — Ну, ты, Гена и мудак! — И вот мы снова переходим на «ты».
Босс компании говорит помощнику: «Вызови мою машину. Помощник секретаря: — Вызывайте «Мерседес» шеф-повара. Секретарь диспетчера: — Провоз к выходу. Диспетчер: — Телега — это наша обезьяна.
— Шеф, вы повысите мне зарплату? — Ни в коем случае! — А потом я расскажу остальным, что они подняли!
— А почему наш шеф-повар иногда так категорично шутит, ведь у него прекрасное чувство юмора? — Идентифицирует раковину!
Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал: «Друзья, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!».
Топ-3 фразы моего бывшего начальника: 1. Ваша жизнь стоит меньше, чем эта машина. 2. Незаменимых людей в компании нет. 3. Мы все — одна большая семья.
Когда председатель колхоза «Рассвет» Он не заплатил дояркам, они устроили для него стриптиз, кормили, ругали и приписывали Борьку колхозному быку, который тоже не любил председателя.
Босс умер. Его заместитель произнес на поминках с бокалом в руке: — За покойного либо хорошо, либо ничего! Я даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному … Голос из-за одного из столов: — Может, будем плеваться молча?
Директор нанимает на эту работу уборщика. Директор: — Скажите, что означает буква М и два нуля на двери? Уборщица: — Это мужской номер, двухместный. Директор: — А если буква и два ноль? Уборщица: — Это, соответственно, женский двухдверный туалет. Позвольте, господин директор, я тоже задам вам вопрос. Что такое два нуля и буква H? Режиссер: — Я не знаю. Уборщица: — Это организация ООН. Черт, ты хорошо осведомлен …
Если офицер замолчал — это его личная вина. Когда босс — по крайней мере, наш.
Я простой парень, я вижу уведомление от босса после работы, я не захожу в мессенджер до утра.
Подчиненный повара: — Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса все было готово?
Один мужчина другому: — Я теперь работаю в системе безопасности моего босса. Вечером я гримируюсь под шеф-повара, сажусь в чужую машину и еду к нему домой. А он сзади, на «Запорожце». — Так это, наверное, опасно? — Ну, да. Вчера, например, нам обоим удалось сесть в одну и ту же крутую иномарку. Так что я засучил пальцами рук и ног, а повар был вытащен из «Запора» И долго бил по лицу.
Почему-то все это время мне кажется, что шеф-повар смотрит на меня и думает: «Этот прибор, конечно, может работать гораздо быстрее».
Я застрял в пробке по дороге на работу, написал начальнику смс: « Привет, мудак с пробками, я опоздаю». Он отвечает: « Привет, тот же мудак с пробками».
Мой психиатр посоветовал мне чаще улыбаться. На работе я весь день ходила с улыбкой. В конце смены начальник сказал: — TIE@kers с Нарком, или я буду стрелять!
Когда вы указываете в резюме такое качество, как «стрессоустойчивость», вы показываете своему будущему начальнику, что вы будете недовольны своей работой.
У этого лидера не должно быть семи пядей во лбу. Достаточно иметь семь сотрудников с одним пятаком на каждого.
Пятнадцать лет я вместе со своими коллегами говорил, что начальники — это глупые заместители, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, как мои бывшие начальники управляли этим стадом баранов и никого не убили.