Анекдоты про национальности

— Рабинович, скажите, чем отличается рубль от доллара?

— А вы точно или приблизительно?

— Ну, давайте хотя бы приблизительно.

— разница составляет около доллара.

Официант! Мухи падали на мою тарелку

Вы имеете в виду, что муха упала?

Вот это да! Вот видение.

Уважаемый еврей сидит на базаре и продает всякую дрянь. Он прошел мимо двух

друзья и в ужасе спрашивают:

— Хаим, зачем ты это делаешь?

— А если кому-то нужен плохой анализ?

В битву пьяных русских ввязываются только те, кому нечего терять.

Англичанин просыпается. Моя жена уже на кухне готовит завтрак. Англичанин съел жареную яичницу с двумя яйцами и отправился на работу.

Французы просыпаются. Жена все еще уютно устроилась в постели. Француз пошел на кухню, сварил два яйца, съел их и пошел на работу.

Русский просыпается. Жена уже ушла на работу. Русский пошел на кухню, заглянул в пустой холодильник, выцарапал два яйца и принялся за работу.

К гражданину Одессы подходит посетитель с чемоданом:

— Скажите, если я пройду по этой улице, там будет вокзал?

— Вы знаете, это будет там, даже если вы туда не пойдете!

Русский знает меру — его вырвет слишком сильно.

Русские дети грубые. Они ждут температур ы-30, когда отменят школьные уроки и можно будет гулять на улице!

— Сара, твоя Циля дома?

— Как это возможно?! Женат, хочу выйти замуж!

Мигранты в Европе, узнав, что они могут попасть в Украину по квоте, устроили давку на плоту на обратном пути в Африку.

— Даже российские почтовые отделения были придуманы не россиянами.

Но в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, в окно выливают ведро кипятка и слушают, что скажут прохожие. Что они скажут — так зовут мальчика.

Поэтому все они называются Педро

Американский морпех, британский спецназовец и российский десантник спорили, кто из них круче.

— Недавно я пробрался в логово врага, одним ножом уничтожил целый гарнизон вооруженных солдат, а затем взорвал их военную базу.

— Как дела, я недавно убил два гарнизона голыми руками, взорвал их базу и захватил лучших военных специалистов.

Русский десантник не ответил, он просто стоял и молча ворошил угли умирающего костра…

Пивовар Гермунт Штольц посетил Россию.

Некоторые вещи удивили его, другие возмутили, а третьи

На Чукотку был завезен северный завоз: консервы, газеты, телевидение, радио.

Один чукча сказал другому чукче:

— я включаю телевизор — там Путин. Я включаю радио — там Путин. Я открываю газету — а там Путин. Но я боюсь открыть банку.

Если слушать и читать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия — это жалкая бензоколонка, назначившая американского президента и готовящаяся к завоеванию Европы.

Abitur, внутренний экзамен на факультете биологии.

«Дитя горы», — прошептал сосед:

— Слющи, а что такое «белка»?

— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.

— Вау, сисси, дарагой!

За 10 секунд:

Слющи, что значит «слитный белок»?

В 2020 году автомобили будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, сообщает американский журнал Popular Science.

В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, говорит АвтоВАЗ.

Англичанин, француз и русский спорили, кто из них самый холодный.

— Зимой у нас такой холод, что смог замерзает в воздухе, льет, мы даже асфальт не кладем. так и едем.

& mdash; А зимой захочется, например, открыть мороженое из мороженицы, оно вспенится, шапка замерзнет, мы его едим как мороженое.

& mdash; Ну, еще у нас бывают сильные морозы: мужики ругаются, что зимой подстилка замерзает и оседает на землю. Весной потеплеет, выйдешь на улицу, а там фонарь над землей, значит N@here — местный.

— Сарочка и показать тебе на день рождения?

— Ой, Фима, даже селедка получает шубу на праздник.

Легко запомнить основные японские острова & mdash; Вам нужно выучить эту фразу: Дорогой Хоккайдо, я Хонси. Для твоего Сикоку я — твой Кюсю.

Анекдоты про зануд

Наш сайт собирает анекдоты об открытии. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

— Добро пожаловать в общество «Стич»! Принесите стул. — Вообще, у этого, как вы говорите, нет спинки, так что технически это табурет. — Похоже, у нас новый президент!

Группа новых русских едет в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: «Пожалуйста, дайте им документы». — Вот, возьмите 100 долларов и все — Нет, пожалуйста, дайте бумаги. — Бид, вот 200 долларов. — Документы на машину и быстро! Они дают ему документы. Он посмотрел, посмотрел и говорит: — Слушай, тут написано … Количество мест 4+1, а вас в машине 16 человек!» — Вы что, шутите? Смотрите, там полноприводная машина!

Сообщение: мужчина с изысканным вкусом ищет девушку 92,97 x 61,75 x 93,45. Не открывать!

— Сплетник — это тот, кто говорит с вами о других. — Беде — тот, кто говорит о себе. — Но блестящий собеседник — это тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Он в какой-то мере реализовался во Франции оптимиста, пессимиста и скуки. Оптимиста первым привели на гильотину и потребовали исполнения его последнего желания. Он ответил: — Жизнь была такой красивой и интересной! Пожалуйста, положите меня лицом вверх. Мне будет очень интересно наблюдать за падающим ножом. Они положили его лицом вверх, потянули за рычаг, нож скрипнул и остановился чуть выше шеи. Согласно обычаю, он был помилован. Они спросили пессимиста о его последнем желании. Он сказал: «Жизнь была такой! А потом этот нож… и толпа, жадная до кровавых очков… завязывает себе глаза и затыкает уши ватой. Его желание было исполнено, он потянул за рычаг, но нож снова скрипнул и остановился прямо над его шеей. Он также был помилован, согласно обычаю. Они задают вопрос: — Ваше последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… было бы лучше, если бы гильотину починили…

А теперь, пожалуйста, объясните подробно, пункт за пунктом: почему вы считаете меня отверстием?

Здесь я набросал 800 причин, по которым я не являюсь отверстием.

«Помнишь, ты говорил, что я зануда?» — Помню. — Здесь тоже не так. Лю, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

— Доктор постоянно разговаривает сам с собой. — Вы добираетесь до дома? — Нет, я живу одна. — Поэтому поговорите со своим здоровьем. — Да, но я же такое отверстие …

Один приходит в суд. Я подал заявление о разводе. Естественный вопрос: — Почему? — Да, моя жена — большое открытие. — Почему? — Как вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих — это достаточно? — Ну, наверное, достаточно. — И я так думаю. А жена говорит: — Иди на работу, иди на работу …

Анекдоты про помощь

Из обсуждения истории огнестрельного оружия: — Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли бы улучшить качество жизни, избавить от болезней, спасти от смерти — столько человеко-часов, столько мозговых ресурсов было потрачено на изобретение и усовершенствование ненужной стрельбы. — Не скажу за болезни, но с помощью оружия многие были спасены от смерти. А сколько из них улучшили качество своей жизни …

— Как и с помощью телепередач, вы можете увидеть.

— Как можно похудеть с помощью сериала? -Это очень просто: как только начинается серия, вы надеваете спортивный костюм и бегаете по улице в течение полутора часов.

Русского человека легко заманить.

Легко заманить русского человека в ад, используя табличку «всеохватывающий».

В субботу главная ведьма спрашивает.

В Шаббос главная ведьма спрашивает остальных: — Почему вы не подобрали во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на камни? — Мы не поняли, что она звала на помощь — кричала, как обычно.

— Я пошел в магазин, забыл телефон.

— Пошел в магазин, забыл телефон дома. Я шел два часа. Приезжаю домой, у подъезда стоит скорая, пожарная, милиция, а Департамент экстренных служб собирается взломать мою дверь. Оказалось, что мама до меня не дошла.

Перген был изобретен как лекарство от КЛАЭ.

Перген был изобретен как лекарство от клаустрофобии. Это быстро приучает вас к закрытым помещениям.

— Но правда в том, что все квитанции.

— Правда ли, что все денежные поступления пойдут на помощь детям? — Хорошо Мы все дети.

Мы живем в невероятно реалистичном мире.

Живем ли мы в невероятно реалистичном симулякре Средневековья? В центре Европы бушует эпидемия, за трон борется потерявший влияние монарх, а политических соперников устраняют с помощью яда.

& quot;Дорожный патруль& quot ;. Вчера по Москве.

«Дорожный патруль». Вчера на Московской кольцевой дороге был остановлен автомобиль «Мерседес», принадлежащий гражданину К., с помощью милицейского радара было установлено, что скорость света фар вышеупомянутого автомобиля значительно превышала разрешенные 300 000 км/с.

Пациент обратился к психиатру: -.

Пациент обращается к психиатру: — Мне нужна ваша помощь. — Ваша профессия? — Я психиатр. «Так почему бы тебе не побаловать себя?» — «Я беру слишком дорого».

Оказался с двумя кирпичами.

Оказывается, с помощью двух кирпичей можно легко превратиться из плохого балетного танцора в прекрасного оперного певца.

Афиша в аэропорту Санкт-Петербурга: & quot;

Плакат в аэропорту Санкт-Петербурга: «Добро пожаловать в культурную столицу России! Телефон психологической помощи XXX-XXXX для маньяков и серийных убийц».

Поставлен ассистент лаборатории.

Лаборант доставляется в больницу и после оказания помощи накладывается в палате. — Автокатастрофа? — спрашивает сосед. — Нет, опечатка в учебнике химии.

& quot; Естественных вообще не бывает, но есть и такие.

«Натуралов вообще не бывает, а есть только гомосексуалисты и закрытые (латентные) гомосексуалисты, потому что закрытым гомосексуалистом можно стать только попробовав и поняв, что тебе это точно не понравилось, а вот закрытым гомосексуалистом — уже гомосексуалист!»- С помощью таких простых аргументов гей-сообщество пополняет свои ряды!

Традиция гласит, что этот текст был.

Легенда гласит, что этот текст был размещен на сайте корпорации McDonnell-Douglas одним из ее сотрудников. Этот текст продолжался там, как вы предполагаете, в течение очень короткого времени.

«Спасибо за покупку истребителя McDonnel-Douglas! Чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста, потратьте несколько минут на заполнение нашей регистрационной карточки в Интернете. Мы не обязаны отвечать на статистические вопросы, но эта информация может помочь нам в разработке новых продуктов, отвечающих вашим потребностям и желаниям.

1. Ваши данные? Ваша должность (отметьте, если требуется).

— Леша пытался грабить.

— Леша пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. — Продавец сначала рассмеялся, а потом поперхнулся.

Советский парашют удалось остановить.

Советский десантник мог остановить танк с помощью маленькой саперной лопатки, а если была большая, то и закопать его.

Билл и Джо идут через горы. Внезапно Д.

Билл и Джо идут через горы. Внезапно Джо падает в пропасть. Билл окликает его: — Эй, Джо, ты там живой? — Он выглядит живым. — Затем возьмитесь за веревку и поднимитесь вверх (привяжите один конец веревки к дереву, а другой бросьте другу). Джо кричит: — Билл, похоже, у меня сломаны руки и ноги. Ну, хорошо, я собираюсь подтянуться, держась зубами за веревку. Билл ждет своего день, два, три. Наконец, он не выдерживает и окликает: «Эй, Джо, ты в порядке?». Джо, едва слышно: — Да. — Джо, я тебя не слышу! А-а-а-а-а-а-а.

— И в следующий раз мы сможем рассказать вам.

— А в следующий раз мы расскажем вам, как заставить вашего парня нервничать с помощью фломастера и теста на беременность.

Учитель хочет получить счет.

Учитель просит учеников рассказать необычную историю. Вовочка: — Позавчера в деревне отец упал в колодец. — Боже мой! Надеюсь, теперь с ним все в порядке? — Ну, я так думаю: вчера он больше не звал никого на помощь.

Я подумал, как еще можно оптимизировать.

Я понял, как здесь можно оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей скорой помощи — высадить врачей за руль. Представьте, сколько денег вы можете сэкономить! Я сижу и пишу письмо Терешковой.

— Я слышал, в кортеже в январе.

— Я слышал, что для кортежа Януковича вы купили три новых джипа в комплектации «скорой помощи»? — А что политик не мечтает войти в историю. Медицина?

Ужасные женщины отказываются от программного обеспечения.

Ужасные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами они с усами.

Солдат — ирландец вовремя.

Во время битвы солдат зовет на помощь товарища: — Я взял здесь пленного, но он не отказывается. «Ну, отпусти его, если не можешь прославить его» — я бы отпустил, но он не отпускает его.

Как ведут себя мужчины и женщины.

Как ведут себя мужчины и женщины, порезав палец. Женщина: Он думает: «О!» Он засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой он достает пластырь из аптечки первой помощи, наклеивает его и продолжает свои занятия.

Парень: Он кричит: «Блядь!» Убирает руку от себя. Поворачивается в другую сторону, потому что не видит крови. Звонки на помощь. К этому времени на ковре образуется неописуемое пятно. Он падает на стул, потому что он как-то нехорошо себя ведет. В то же время за ним тянется след, как за раненым зверем. Зовет на помощь таким страдальческим голосом, как будто ему отрубили всю руку. Он отказывается от предложенного пластыря, убежденный, что он слишком мал для такой огромной раны. Пока она бежит в аптеку за большим пластырем, она залезает в медицинский справочник, чтобы узнать, сколько крови может потерять нормальный взрослый человек без риска для жизни. С героическим выражением лица.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-nacionalnosti

Top