Анекдоты про надо

Наркоман решил купить наркотики. Он приходит на рынок знакомого продавца. Он говорит: — Слушай, а что тебе за 5000 рублей. Недавно я взял у вас 1000. Это: — Вы берете. Вы не пожалеете! Купил. Пошел домой. Подошел к окну. Задумчиво курил …. «Не понял … обманул …». Крикнул на кухню матери: «Мам, я сейчас быстро пойду». Вот с кем надо разбираться. Мама: — Сынок, иди, иди… и вот уже вторую неделю ты стоишь у окна.

«Штирлиц, какую мелодию ты выводишь».

— Штирлиц, какую мелодию ты выводишь на балалайке, закрываясь в кабинете после обеда? — Это «дама», группа группы! Я думал, никто не слышал. — Не слышали? Это необходимо, «леди» — проклятые англичане, как глубоко они копают! Я все еще не понимаю, Штирлиц, почему ваши боссы в Лондоне хотят убедить нас, что вы русский шпион?

Приходится заниматься рекламой в заемное время.

Реклама кредитов должна восприниматься наоборот: не берите кредит! Нет проблем!», но «Нет проблем? Возьмите кредит!»

— Они говорят о развитии деревни в России.

— Говорят, что на развитие села в России выделят 42 миллиарда рублей! Деньги будут разбросаны по деревням с самолета или как? — Да. И снова они будут сдувать их с ветра на Кипре и в Лондоне.

— Митька, бросай сюда! Всплеск.

— Митька, бросай сюда! Вам нужно снаряжение? — Нет! И дать мне булочку? — Не нужно. — Ну, тогда Саечку на испуг! — Владимир Владимирович, ну, хватит, не дай Бог, кто-то кого-то увидит. — Это нормально — ныть, вы запретили мне кошмарить экономику, теперь я буду кошмарить вас! Эндрю (в)

Нет нужды говорить, что правитель.

Нет нужды говорить, что правительство может только увеличивать все! Это может снизить призывной возраст.

— Все знают путь к СЕ.

— Все знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок! — А как добраться до желудка? — Здесь необходимо правильно мыслить грудью!

В любом споре у вас должен быть стальной бетон.

В каждом споре у вас должен быть железобетонный аргумент. Например, фраза «сам дурак!». И лучшего пока не придумали.

— Эй, сосед, ну и что, что у тебя есть жена.

— Эй, сосед, так что, у тебя жена трансвестит? — Ну, да. — Необходимо предупредить.

Тогда леса вокруг черные.

После того как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон и Киев снова обратился к Европейскому Союзу с просьбой построить купол, у Европейского Союза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.

Украина в третьем матче Евро-2020.

Украина в третьем матче Евро-2020 выйдет из группы, в которой обосновалась и Россия. Чуда не произошло. Им нужно было сыграть друг с другом.

Пришелец летит на Землю.

Пришелец прилетает на Землю, чтобы внести землян в «каталог разумных цивилизаций», и спрашивает: «Почему многие на Земле голодают при изобилии земли, воды и света?» — Нет денег. — Почему при всех ваших ресурсах так много бездомных? — Денег не хватает. — Почему вы представляете свою планету именно так? — Нет денег, чтобы решить вопрос по-другому. — Почему так много пациентов, которых можно вылечить? — Недостаточно денег. -Какой ресурс настолько дефицитен, что не дает вам нормального? Можете ли вы помочь с другими планетами, чтобы принести его? И вообще, где вы его берете? — Не нужно импортировать, мы печатаем их сами. А инопланетянин вычеркнут землянами из списка разумных существ.

«Кум, сколько у тебя молока».

— Кум, сколько молока ты даешь в день от своей коровы? — 10 литров. — И сколько вы продаете? — Также десять. Я больше не могу: вы должны оставить несколько литров для детей!

Табуретка в руках пьяного парашютиста.

Табуретка в руках пьяного десантника — это оружие массового поражения. Парашют побеждает своего врага один раз, второй — издевательство над трупом. Welland88

— Маша, тебе нужно думать о высоком и о себе.

— Маша, тебе нужно думать о высоком, и ты это делаешь!» Вот черт, а Петит действительно большой!

Янукович спрашивает Лео.

Янукович спрашивает Левочкину: — Что слышно? — После суда над Тимошенко Запад и Россия и вы можете оказаться в изоляции. — Нужно что-то делать со звукоизоляцией Банковой.

Женщина была за рулем… смеялась прямо рядом с Ко.

Они пишут, что у Путина проблемы со здоровьем.

Они пишут, что у Путина проблемы со здоровьем. Я не думаю, что вам нужно отчаиваться. Страна замечательная. Найти здорового Путина не составит труда.

Одна блондинка называет другую:- раньше.

Одна блондинка звонит другой: — Представь себе, он ехал по шоссе и перевернулся. Теперь моя машина лежит на крыше, расставив колеса в разные стороны. А я хожу вокруг нее и думаю: что ей нужно? «Почему вы решили, что ему что-то нужно?» — «Потому что когда мне что-то нужно, я это делаю.

— Дмитрий Анатольевич, но не время.

— Дмитрий Анатольевич, не пора ли расслабиться? — Так еще рано, Владимир Владимирович, я не устал!» — мрачно, не цельно. Xia! — (((( Ну, это надо как-то красиво сделать, по закону, чтобы люди поверили. — А давайте воздадим Богу по заслугам за Отечество!» — и что?! — так вам лично и передадут. Ну, вы пойдете в офис и сфотографируетесь! Эндрю (с)

— До свидания, доктор! Спасибо.

— До свидания, доктор! Спасибо — теперь, я надеюсь, навсегда излечился от клептомании! «И я надеюсь, что теперь вы навсегда избавились от желания воровать». Но вы знаете. Как правило, в случае рецидива приводите ко мне японского гостя.

В сегодняшней экономике это не редкость.

В современной экономике нередки случаи, когда пятый этаж офисного комплекса строится над обувной мастерской. Сам офисный комплекс состоит из следующих учреждений

подвальная обувная мастерская на 1-м этаже-акционерное общество по управлению обувью на 2-м этаже-акционерное общество по рекламе обуви на 3-м этаже-обувь на 4-м этаже-обувь с обувью-пятый этаж-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис-офис гуп-офис-офис-офис

— Я ходила в спортзал. — Умно! -.

— Я ходила в спортзал. — Умно! «Ты должен был сказать, что мне это не нужно!»

Анекдоты про не надо

Лось, волк и медведь упали в яму. Они не могли выйти на чистую воду. День сидит, два, три — есть охота. Волк встретил медведя боком, пошептался и подошел к лосю. Волк: — Лось, Медведь и я посоветовались, вы травоядные, вам без еды труднее, мы плотоядные, мы вас съедим, может, вы нас растянете. Верно? Лось подумал, подумал и сказал: — Кажется, это правильно, съешь меня. Только вначале, не в службе, а в дружбе, на моей заднице что-то написано. Жена читала всю мою жизнь, функционировала выше меня. И я не понимаю, как искать. Так что ты смотри, читай, что там написано, уважай старика. Волк и медведь подходят, а лось ляжет на задние лапы. Волк до смерти. Медведь с пятнами на груди лежит с предсмертным хрипом: — Ну, волк залез, а я дурак, что залез, потому что даже читать не умею. Мама читает дочке сказку, как собака и кошка пошли на рыбалку: — Взяли собака с кошкой палку и пошли к реке.

Евдакимов попал в другой мир. Апостол Петр встречает его. «Послушай, — говорит он, — я не понимаю, что с тобой делать. Как художник и любитель народа вы должны попасть в рай, а как бюрократ, нарушающий правила дорожного движения, — в ад. — И вы сделали вот что: моя верхняя половина должна быть на небесах. А моя нижняя половина находится в аду. — И что из этого выйдет? — Ну, а верхний будет вдыхать ароматы сада, любоваться цветами. — А как насчет дна? — А над дном, пусть будет, к этому времени грешники потихоньку работают с грибами.

Я из того поколения, когда подарок не нужно было заворачивать в красивый пакет, потому что красивый пакет сам по себе был больным подарком.

Анекдоты про работу

Компьютерный специалист был единственным человеком, который мог попросить у босса двухсотдолларовый сувенир и получить его.

Хирург возвращается домой с работы. К нему с радостным лаем подбегает любимая собака. Хирург погладил его и сказал:

— О, хорошо. Ты очень противный. Сегодня у меня не рабочий день!

Утром на кухне, потом в ванной, потом в машине, по дороге на работу. И все это со стаканом молока!

Перелетные птицы нашли и поклевали директора Гидрометцентра.

Почему так много чернокожих переехало в Детройт? Все слышали, что в Детройте вообще нет рабочих мест.

Мужчина приходит в банк за консультацией:

— Я хочу начать небольшой бизнес. Что мне делать?

— Купите крупный бизнес и ждите.

Когда я был ребенком, как-то позвонили родители и сказали, что мне уже 24 года, и отправили меня искать работу.

— Раньше я был кротким и соглашался на любую работу.

— И теперь я не кроткий, а потому безработный.

Начальник ругает нового сотрудника:

— Вы считаете меня идиотом?

— Я не знаю, я просто работал.

— Где вы работаете?

— Что ты вообще там делаешь?

Не важно уметь хорошо работать, важно уметь хорошо отчитываться.

Сегодня я пошел на работу. Я понял одну вещь — я не лошадь. Лошади умирают от работы, но я все еще жив.

— На нашем заводе нет жилищной проблемы. Новый директор решил эту проблему.

— Как он это сделал?

— Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

Любимая семья, любимая работа, любимая страна — это ежедневный перерыв, от которого некуда деться.

Работники обязаны работать на рабочем месте, оплата наличными.

Пятнадцать лет я говорил своим коллегам, что боссы — это глупые трусы, а теперь я наконец-то сам стал боссом.

И теперь меня не покидает мысль, как мои бывшие начальники управляли этим стадом овец и никого не убили.

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще нужно человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Пожелание бухгалтеру: «Чтобы тебя не обделили!».

Любимая работа — это когда ты идешь туда с радостью, как в холодильник.

Я работал на своего дядю. Я начал работать на себя. Дядя понял. Теперь я работаю на государство.

Шутки о работе скрашивают скучную и рутинную жизнь. Человеку свойственно смеяться над ситуациями, которые происходят в обычной повседневной жизни. Анекдоты о работе помогают с юмором относиться к несдержанности коллег и начальства. На работе все привыкли быть серьезными, но если люди не умеют шутить, то даже самая интересная работа будет безвкусной и безжизненной.

Хороший анекдот, рассказанный коллегами, может разбавить тяжелый рабочий день и снять напряжение. Иногда суть обычной ситуации кроется в шутке – через шутку можно понять отношение к работе сотрудников.

Непринужденная обстановка, в которой приветствуется здоровый юмор, является большим плюсом для здоровых отношений в коллективе.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-nado

Top