Анекдоты про налоги
Анекдот: Новизна деловой литературы. Калашникова, П. Решение налоговых споров. — Шутка
Анекдоты про налог
В офисе торговой компании появляется мужчина и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: — Хорошего дня! Я из налоговой.
Сыр с большими дырками стоит дороже, чем сыр с маленькими дырками. Что вы думаете, если не налог на воздух?
Я хранила старую выстиранную одежду, чтобы ходить в ней до уплаты налога. А теперь — к стоматологу.
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваша точка зрения находится где-то между проблемами миграции уховерток и особенностями налогообложения в Зимбабве.
Если у вас прекрасная жена, потрясающая любовница, крутая машина, нет проблем с властями и налоговой службой, а когда вы выходите на улицу, всегда светит солнце и прохожие улыбаются вам, скажите, что там нет наркотиков!
«Единая Россия» предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы бедные стали убыточными.
— Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии — почему? — Демократия — это в основном свободная конкуренция, поэтому невозможно уничтожить единственную альтернативу монополии налоговых органов!
Мне не нравится платить налоги. Я точно знаю, что потратил бы эти деньги с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И я тоже знаю этого налогоплательщика.
Департамент по налогам и сборам подтвердил, что российские мэры и главы МВД являются недобросовестными Альфонами.
Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги, то человек любого гражданства станет русским.
Анекдоты про налоги
Мне не нравится платить налоги. Я точно знаю, что потратил бы эти деньги с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И я тоже знаю этого налогоплательщика.
— В Штатах Уоррен Баффет предложил обложить миллионеров специальным налогом, действуя против себя или что-то в этом роде? — Читайте внимательно, налог будет собираться с миллионеров, а Баффет — миллиардер, их это не коснется!
В России платное получение дорожного налога следует приравнять к полису КАСКО — ремонт без ограничений.
Сила привычки или пример успешного использования сложных схем ухода от налогов во всем: поездка на Чукотку губернатора Абрамовича полностью за государственный счет.
Крупный бизнесмен приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины нет, производительность труда на нуле, долги растут, налоги перегружены. Что делать? — Возьмите талмуд, наденьте на подмышку и обходите все растение два раза в день. Через месяц счастливый бизнесмен приходит к раввину и говорит: — Теперь все просто замечательно! Воровство прекратилось, мокасины уволены, производительность возросла, а долги закончились. В чем секрет? — Лидер должен постоянно находиться на своей работе и вникать во все, что там происходит. — А почему именно Талмуд? — Для солидности.
— Говорят, что после нового года из-за повышения налогов малый бизнес загнется. «Вы стояли с нами в другой позе?».
Поэтому он умер директором «Билайна» (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Конечно, все идет к чертям. Ему было предложено выбрать, как страдать. И там на каждой двери табличка с картинками. На грешника в котле кипит. С другой стороны — они обжариваются на сковороде. На третьем — они застревают в заднице булавками. Он говорит мне — вот. Ну, он заходит, а там крепкий такой молоток и как начнет орудовать гвоздем в заднице. Он кричит — вы говорите что-то другое, окрашенное. И дьявол спокойно объясняет ему — а это с НДС и налогом с продаж.
Коррупция — это налог на продажу ослиной мочи на некоторых заправках.
— Лично я поддерживаю введение «налога на роскошь»! «Так вы все равно его платите». Только не за вашу роскошь.
— Я сдал последние отчеты, заплатил все налоги, но я не могу спать — я не голодаю.
Российские космонавты возмущены недавним введением налога на пребывание на орбите Земли.
— Представьте, что вы вернулись домой и у вас на спине помада. Как бы вы оправдывали это перед женой? — Я скажу: «Дорогой, видишь, я убежала, как только смогла!». Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников — все сообщения, передаваемые через сайт odnoklassniki.ru, анализируются специальной системой, и вскоре владельцы ресурсов планируют объявить своих пользователей для новых, сверхпопулярных сервисов «Кто с кем спит?». И «Шапка-невидимка!» 16:00, звонок в дверь, жена открывает, на пороге муж пьяный в одном ботинке. Жена: — И ты думаешь, что я позволю тебе вернуться домой. — Нафиг нужен! Я за гитару. -. Но он также написал письмо Санте: «Подари мне в новом году двух юных девственниц». Шучу, знаете ли. — И что, дано? — А потом. Секретарша родила ему близнецов. — Вовочка, как фамилия Гоголя Лёвка? — Анашеторговенко. -Что, о-?!
С безработных хотят собрать 20 тысяч в виде налогов. Мертвые обижаются, что о них забыли.
За неким депутатом Государственной Думы от фракции «Справедливая Россия», который до этого жил с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тещей и пожилым английским спаниелем, пятьдесят метров в панельном доме в Вицино, представил в российский парламент законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в российской лотерее пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров. В результате, по предложению самого депутата, законопроект был отправлен на экспертизу.
От Muhosran News: «Государственная Дума вчера досрочно приняла сборник новых трудовых законов. В том числе: «В повышении в три раза пенсий российских пенсионеров», «В увеличении в четыре раза зарплат российских госслужащих», «В снижении налогов в два с половиной раза», «В увеличении в два раза продолжительности отпусков» и многое, многое другое. Примечание. Все законы вступают в силу сразу с 1 апреля 2050 года».
Единый налог 2%, прожиточный минимум 25%. А если нет разницы, зачем платить больше?
Двуязычие народа достигло такой степени, что теперь мы вынуждены платить налоги на заготовки.
Алименты — это налог на приобретенную свободу.
Новый год: Дед Мороз из компании «Заря», вполне поддатый, приходит в детский сад. Дети собираются вокруг него. — Дед Мороз, он принес нам подарки? — Я принес вам, дети, подарки, но вы отдадите их только после того, как решите простую задачу: за один день Дед Мороз выполняет 10 поручений. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько получает дедушка Мороз в день? Дети начинают заламывать руки и изо всех сил кричать — 500 рублей, дедушка Мороз! В ответ Санта делает выразительное движение: кладет правую руку на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнутую в локте, поднимает вертикально вверх со сжатым кулаком. — Вот вы где, дети! А налоги?
Только Америка может спасти Россию от повторения сталинских репрессий. Америка сможет дотянуться до России сильной рукой власти, победить всех врагов демократии и права, провести всеобщую индустриализацию и информатизацию, сделать пиратов и заставить всех платить налоги.
— Через три года мы увеличим пенсии в семь раз. Пять лет спустя — дайте каждой семье по квартире! Десять за десять — отменить налоги!» — кричали чиновники, надеясь, что в 2012 г. Апокалипсис все равно наступит.
Ведущие американские производители оружия создали новый беспилотный истребитель-невидимку. Как следует из названия, никто никогда не летал на нем и вообще не видел его. Стоимость проекта — 5 миллиардов долларов из бюджета США. По мнению президента Буша, это тяжелое бремя, которое американский народ — включая его президента — должен взвалить на себя по вине террористов и других противников демократии. Чтобы сбалансировать эти бюджетные расходы, администрация США со слезами на глазах решила еще больше сократить финансирование образования, здравоохранения, пенсий и других социальных программ. Президент, конечно же, не мог допустить, чтобы это негативно отразилось на американском народе, и в качестве компенсационной меры решил снизить налоги с крупных компаний и успешных бизнесменов. Такая забота о народе, как и другие достижения свободы и демократии,
ЮКОС по какой-то причине решил не выплачивать дивиденды по своим ценным бумагам в этом году. После того как ЮКОС решил не платить налоги.
АНЕКДОТЫ ПРО НАЛОГИ НАЛОГОВАЯ НАЛОГ
Но знай, Золушка, ровно в 12 часов ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 12:01 — обратно в карету, так что в конце квартала на твоем балансе будет тыква, а ты будешь платить налог на имущество с тыквы. Тренер снова станет мышью, поскольку официально в вашем штате его нет.
Несколько часов назад загорелся центральный налог. Граждане помогали чем могли: дровами, углем, бензином:
Ходят слухи, что в ближайшее время Госдума рассмотрит вопрос о более широком и постоянном использовании налога ENNN (налог на не доходы).
Новый русский (НР) умер. Апостол Петр (П) встречает его у ворот рая. П: — Ах! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да. У вас есть коттедж и коттедж для канареек? НР: — Да. P: — T A-Ak. Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: — Да, есть. П: — Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: — Да, у меня было все. Кстати, я работал всю свою жизнь, платил налоги. П: — Roll s-Royce, Lamborghini, две Ferrari? НР: — Да, у меня было все. И какое значение имеет все? Я могу войти? П: — Да, проходите. Только. Боюсь, вам это не понравится.
Оказывается, российский бизнес — самый стабильный бизнес в мире! Он не может работать, платить зарплату и налоги.
— А новый налоговый инспектор не будет брать взятки? — Кто ты? Честный человек! До этого он два года работал директором ванной комнаты, так что не смылся!
— Доктор, я часто слышу голоса. — И что они говорят? — Они запрещают мне пить, курить и выражаться нецензурно, а также заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы. — Терпеливый, не сдавайся!
Парадоксальное государство: дает гражданство Депардье, помогая ему уйти от налогов, но почему-то ожидает, что его собственные граждане будут платить свою долю.
— Да, что толку, борьба с коррупцией абсолютно бесполезна! Мне нужно его легализовать: я получил взятку, как положено, заплатил с нее налог и крепко спал. — Да, и дал взятку — получи налоговый вычет!
Разрыв между народом и политической «элитой» становится настолько глубоким, что можно сочинить любую небылицу, например, о том, что Дума ввела налог на нижнее белье, и люди в это поверят. Но что самое печальное, вы не можете быть на 100% уверены, что этот вымысел со временем не станет реальностью.
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не раньше, чем через десять лет, Петр Петрович. — Да, мой налог сидит здесь, мы разговаривали здесь.
Мне очень трудно лежать сложа руки, когда нынешний глава налогового ведомства успевает быстро заявить, что мимо него не проскочит ни одна мышь, и выразить уверенность, что в случае введения прогрессивного налога ординарно богатые перестанут платить налоги в казну.
Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом будут введены очки и контактные линзы?
Получается как-то странно: здесь повышаются налоги и пенсионный возраст, а во Франции Россия организует протест.
— Вы платили налоги? — Да. — И что, спать спокойно? — Нет. — Как это? — Да, и теперь я думаю о том, как я буду объяснять налоговым органам, откуда у меня все эти деньги, которые я заплатил!
Я просыпаюсь, читаю утренние новости:
Законодатели Государственной Думы предложили новый налог — налог на возмущение новыми налогами.
Ковбой в суде. Их судят за избиение женщины и матери по закону. Судья: — За это дело на вас налагается штраф в размере 1000 долларов. Ковбой: — Почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: — $1,000 — штраф по статье 123 Техаса «за нападение» и $7 — местный налог на развлечения.
Те, кто слишком много знает или не платит налоги, плохо спят. Вы можете по-прежнему платить налоги, но не избавитесь от знаний.
«Хрен вам, а не налог на имущество!» — сказала Баба Яга, прикрепляя к хижине куриные ножки.
Я заплатил все налоги, но спать мне не легче. Все время думаю, как они там, если идут налево. Короче говоря, я чувствую свой выход.
После ареста во Франции нашего сенатора планируется разработать памятку для сотрудников, выезжающих за рубеж: «Не платите налоги, ездите по встречной полосе, воровать можно — только в России».
Путин отменил налоги для олигархов? И справа. Наши олигархи облагаются налогом в чистом виде — как рента с червей на спрос.
Замечание новому правительству РФ: пора вводить налог на бомжей, а то они спокойно уходят в теплосети и подвалы, а за ремонт не платят.
Ребята, хватит паниковать! Это не Путин повышает пенсионный возраст и налоги, это делает Трамп. Неужели вы не понимаете таких простых вещей!
Судя по тому, как московские власти «решают» проблему пробок, с автовладельцев столицы теперь можно брать дополнительный налог на недвижимость.
Я плачу довольно большой налог за то, что моя машина портит дороги. И когда я получу деньги за то, что дороги портят мою машину?
Размышления: Робинзон Крузо был самым удачливым парнем. У него был собственный остров, источник чистой пресной воды, лес со съедобной растительностью, скот и собственное море. Он ел самые экологически чистые продукты на планете. Почти никто не посягал на его собственность. Он никому не отдавал предпочтения. Никто не напрягал его мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавались сами собой. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Вот как Даниэль Дефо изображает сон обычного человека!
Один дедушка другому: — Интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда уходят мои налоги! — А сейчас? — И теперь я хочу знать, откуда он берется!
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться — это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!
Налоговая инспекция. Подача годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: — Мой! Голос из очереди: — Дайте мне уволиться!
Я предлагаю ввести налог на несобственников. От курильщиков — огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Курильщики, умирающие раньше некурящих, экономят деньги из пенсионного фонда страны. А от некурящих — только убытки. Пожалуйста, подумайте о Слове!
Источники:
Источник — http://nekdo.ru/nalog/