Анекдоты про наполеона
Если говорить о его наполеоновских планах, то уточните — планы Наполеона до вторжения в Россию, планы после поражения в России или планы на острове Святой Елены?
Анекдоты про наполеона
Описание: Анекдоты про наполеона бонапарта и наполеона
Анекдот о Наполеоне Бонапарте, дневник и платье
Из личного дневника Наполеона: «Когда мы отступали из России зимой, солдаты грелись как могли, но я не осуждал их за это».
| Категории: | О Наполеоне Бонапарте — Дневниковые записи — Анекдоты об отступлении | |
Ссылка на шутку
Анекдот о Наполеоне Бонапарте и сумасшествии
Наполеону Бонапарту сегодня исполнилось 235 лет! Юбиляров пришли поздравить все сотрудники психиатрической больницы.
| Категории: | О Наполеоне Бонапарте — Работа для умалишенных | |
Ссылка на шутку
Анекдот о Наполеоне Бонапарте и зиме
| Категории: | О Наполеоне Бонапарте — Анекдоты про зиму | |
Ссылка на шутку
Анекдот о сумасшествии и Наполеоне Бонапарте
— Скажите, я действительно Наполеон? — Конечно, сир. «Значит, завтра будет победа в Астерлитане?» — Ну, конечно, сир. Блестящая победа!»- «Но потом будет русская кампания, Бородино, пожар Москвы. «Что вы можете сделать, сир?» — а потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены. — Увы, сир. — О, боюсь, я сойду с ума от всего этого! Действительно врач? «Ну, ты, моя дорогая, уже не страшная».
| Категории: | Анекдоты для сумасшедших — О Наполеоне Бонапарте | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Наполеона Бонапарта
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Вот почему он был странным, агрессивным и хотел убивать.
Анекдоты про наполеона
Мужчина упал в психиатрической больнице. Приведите его в палату. Люди окружили его, спрашивают: — Кто ты? Он им: — Наполеон. Они разочарованы: — U-O O-O O-OH, у нас много императоров! И говорит им: — Я не император! Я — торт.
Последние анекдоты про Наполеона!
— Так кто вы? — Наполеон. — Это в купе с гитлерами, муссолини и другими. — Но я же торт!
Прикольные анекдоты про Наполеона!
Успех реформы образования Фурсенко можно оценить, ответив на вопрос: «В каком году американская армия освободила Европу от Наполеона?».
Лучшие анекдоты про Наполеона!
Вчера я смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». На следующее утро он ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
Свежие шутки про Наполеона!
Из всего немытого окружения Наполеона Наполеон любил только немытую Жозефину, потому что немытая Жозефина пахла лучше, чем все остальные немытые.
Свежие шутки про Наполеона!
Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальный может спрятать своего Наполеона.
Последние анекдоты про Наполеона!
Наполеон — это болезнь: одни тяжело переносят ее, другие просто отравились.
Ржа шутит про Наполеона!
-Доктор, моя мать знакома с Наполеоном. Мало того, она даже спала с ним! — Все ясно. Ваша мать — свекровь нездорова. — Я так и знал! Быстро отправьте ее в психиатрическую больницу! «Что еще он говорит о Наполеоне?» — Да, где ему это делать. Я получил эту информацию лично от самого Наполеона!
Читать онлайн анекдоты про Наполеона!
Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с предложением сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал — пейте одним глотком — поговорим!
Самые смешные анекдоты про Наполеона!
Пациент — психолог. — И вы называете это прогрессом. Раньше я был Наполеоном, а теперь я никто.
— Вчера я была в гостях у Игоря. — В Игоре? Он был болен, лежал в психиатрической больнице. Он считал себя Наполеоном. — Все, они его выписали. «Так он выздоровел?» — оказалось, что не совсем. Он поставил бутылку какого-то дрянного коньяка и сказал — это Наполеон.
Психа приводят в психиатрическую больницу и спрашивают: — Ну, кто ты такой? Безумные ответы: — Я Наполеон! — Понятно. В четвертой палате! Через минуту приводят пациента, и врач говорит: — Ну, куда вы меня послали?! — Ну, в этой палате все Наполеоны! — Нет! Ты не понимаешь, я — торт!
Инспектор организует расходы на медицинский персонал психиатрической больницы. — Наполеон из 7-й палаты собрал армию. Под знаменами Кутузова, из 11 палат, уже целое ополчение. Знаете ли вы, что должно произойти дальше? И почему бы не принять меры? — Что должно произойти — мы знаем. Скучно здесь, а мы не принимаем мер.
Планируя свое путешествие на Восток, Наполеон немного запутался — 1812 год был объявлен не годом Франции в России, а годом России во Франции.
Белокурая студентка читает учебник истории: «Прусский офицер Фердинанд фон Шилль поднял восстание против наполеоновского правления под лозунгом «Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас!». Бедный Наполеон! Такой великий человек — и бесконечный!» — Доктор, мой муженек представлял себе Наполеона! — «Ну, давайте попробуем начать его лечить. — и не проще ли сразу отправить его на какой-нибудь остров?
Врач психиатрической больницы разгадывает кроссворд: — Итак. Остров, где родился Наполеон. Обращаясь к пациенту: — Эй, болван, где ты родился?
Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Ха! А что он хотел — зима, все русские в Турции и Египте!
Комиссия осматривает палаты: — Здесь Наполеон, здесь Гитлер, там Маркс и Энгельс, играющие в шахматы. — А это лысые потные гончие в рекламных рубашках? — Это призывники, они еще не приняли присягу, переданную военным ведомством. Жесткий корпус. Сотрудники ГИБДД, задержавшие генерала, представляются. Карл XII, Наполеон. Теперь скрывающиеся пополнили ряды тех, кто не мог справиться с нашими мальчиками.
Когда в России наступила теплая зима, из собора парижского Дома Инвалидов раздался голос Наполеона: «Немедленно!».
— Я слышал это во время войны даже от призванного «дурака». — Да, конечно, Наполеонов так много!
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что это коньяк!
Гитлер в аду встречает Наполеона: — Давай напьемся с горя! — С какого? — Мы с вами не нападали на Россию зимой.
— Что ты делаешь? — Изучение истории. — Для кого предназначена история? — Наполеон. — А что с ним? — где он и умер. — И где он умер? — Да, на ул. Хелена. — Какие мерзкие вещи преподают сейчас в школе!
Психиатр: — О, да, у нас явный прогресс в лечении, мой друг! — Прогресс? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а теперь я никто.
Кстати, я, кажется, знаю, почему Наполеон, который спал по 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и хотел всех убить.
— Спасибо, доктор, вы меня вылечили! Я больше не думаю о себе как о Наполеоне! — Конечно, в конце концов, Наполеон по сравнению со мной — досадная ничтожность!
«В 19 веке всю нашу молодежь учили французскому языку — и мы склонялись перед Наполеоном. В начале 20 века все учили немецкий язык — и мы поимели Гитлера. Сейчас все учат английский язык. Такого богатства выбора перед нами еще не было!».
Наполеон под бренди! Чувствуешь себя разбитым с утра, как француз под Москвой!
То от великого до смешного — один шаг, то Наполеон получился, то от смешного до великого — Юрий Никулин!
Главный врач психиатрической больницы обходит:
— Кто у нас в третьей комнате?
— И в чем его достоинство?
— Он не берет взяток.
Диалог в отделении психиатрической больницы. — Доктор, выпишите меня, я совершенно здоров. — Конечно, моя дорогая, мы просто проведем ряд тестов… тут в палату входит санитар. — Итак, вы оба, быстро на процедуры! «Но давайте, дорогая, я же врач!» — Да-да! Вы — врач, а он — Наполеон. В палату входит главный врач. — Ну, больной, а трое собравшихся? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Мы начинаем кружить по кругу. В палату входит мужчина в спецодежде. — Точно! Бригада, заканчивает работу. Психиатрическая больница не поправима!
Вчера я смыл коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов». На следующее утро он ощутил всю жестокость войны 1812 года.
После того как Ющенко сделал Бандеру героем Украины, Наполеон, Ленин и Сталин были выписаны из психиатрической больницы. Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неизвестным X*Yney. Нет, я не на Madhouse — я на Вконтакте.
Скажите Макрону, что иметь маленький рост и жену старше вас — это еще не значит быть Наполеоном.
Сейчас Наполеоны практически перевели себя в психиатрические больницы. Нынешние идиоты просто не знают, кто он такой.
— Дорогая, я не понимаю, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм? — Дорогая, алкоголизм на нас не напал!
— Говорят, Наполеону нравился запах Жозефины, поэтому ее просили чаще мыться. — И когда он вернулся из морозной России с насморком, ему было все равно. 486. — Как звали русского полководца, разбившего Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина. — Кутузов. — А английский адмирал? — Нельсон. — А как называется еврей — иудей? — Данан. — Почему у нас маршал Гречко с двумя глазами?
Успех реформы Фурсенко можно оценить, ответив на вопрос: «В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?».
Государственный департамент США ввел санкции против Великобритании за использование химического оружия — мышьяка — против Наполеона.
— Правда ли, что вороны живут долго? — Ну, да, где-то около 300 лет. Видишь, сижу один. Я предполагаю, что Наполеон находится в треугольнике дерьма.
Наполеону очень нравилось сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда он пугался, это слышала вся его армия.
Президент и премьер-министр встретились сегодня в Центральной клинической больнице. На встрече также присутствовали Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон.
Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальный может спрятать своего Наполеона.
Если раньше крики «Я — Наполеон!» вышел из палат психиатрической больницы, то сегодня можно услышать: «Я — ровня Путину!».
Торт «Наполеон» не очень хорошо сочетается с бородинским хлебом.
Принесите в сумасшедший дом совершенно новое. Его окружили психи, спрашивают: — Ты кто такой? — Я? Наполеон!» — «Так ты уже шестой» — «Так я не император, я торт».
— Настоящая треуголка Наполеона стоит 20 евро. Осиновый став и чеснок против вампиров — 50 евро. Настоящий меч джедая стоит 100 евро. Выяснить, как заработать деньги в психиатрической клинике — бесценно! Для всего остального есть MasterCard. Каким-то образом ежик оказался в лесу. Он уставился и упал в яму. И в этой яме теперь сидят лошадь, волк, енот и Наполеон. Ну, сидят они в яме, хотят есть, думают, кто будет есть? Ежик кричит: «Садись! Пристрели меня! Я самый маленький!» Мальчики стали его есть, но он колючий, и они не смогли. Так все и затихло, у девочки ежик их всех съел. — Мама! Знаете ли вы, где умер Наполеон? — Где? — На ул. Хелена. — Каким мерзким вещам учат в школе.
Мужчина упал в психиатрической больнице. Приведите его в палату. Ну, они спрашивают его там:
— Нуууууууу, у нас много императоров!
— Ах, я не император! Я — торт!
Новости психиатрии. Человек, претендовавший на роль главы семьи, восстановился и теперь считает себя Наполеоном.
Девиз Наполеона — Делись и умножай. — Господа, министры, давайте определим и накажем тех, кто виноват. — Нет, не я. В провале Олимпийских игр. — Не я! — Не я! «Значит, никто не признается честно?» — Господин президент, все началось при царе Гороа…, потом пришел Мамай, был Наполеон, потом американцы подсунули кризис….
Борис Джонсон заявил, что русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал от России компенсации за государственный терроризм.
Вокруг Наполеона. Исторические анекдоты.: mincao — LiveJournal
Ошибка Камерии, когда Наполеон был в Турине, в одном дворце с императором находился мотоцикл с его святыней. Престарелый папский камергер по ошибке пробрался в императорскую часть дворца, открыл одну из дверей и увидел совершенно обнаженную Жозефину. Старик застыл от потрясения, но императрица разразилась смехом, а камея, закрыв глаза, повернулась и ушла, пробормотав молитву и извинения. Когда Наполеону сообщили об этом инциденте, он был в восторге и оставил все без последствий.
Необычный сон мадам де Стил — однажды мадам де Стил (1766-1817) была приглашена на охоту — это произошло до ее изгнания из Франции Наполеоном в 1803 году. Все спутники под разными предлогами поспешили покинуть скучного писателя. Затем мадам де Стил села на пень и начала читать книгу. Наступил вечер, охота закончилась, а мадам де Стил все еще сидела за своей ручкой с книгой. К этому времени молодой гвардеец, слегка подогретый вином, пробирался через лес. Браво, увидев довольно полную даму, не раздумывая, повалил ее на землю. Он как-то заставил мадам де Стил замолчать, приподнял ее юбки и быстро занялся своими делами без мирских притворств. Надо сказать, что мадам де Стил не слишком сопротивлялась. Через некоторое время мадам де Стил была обнаружена в лесу ее другом, герцогом Матье де Монморанси (1760-1826). Увидев взъерошенные юбки мадам де Стил, герцог встревожился:
— Что с тобой случилось, мой дорогой друг?
Мадам спокойно ответила:
«Ничего. Помните, вы ничего не видели. Я, наверное, заснул, а ты меня разбудила».
Герцог не смог удержаться от шутки:
«Боже мой, конечно, я ничего не видел. Но какой необычный сон тебе приснился!»
Наполеон и Каролина в Баварии Наполеон положил глаз на королеву Каролину (1776-1841) и стал ухаживать за ней, не боясь скандала. Однажды утром все собрались на охоту. Король Максимилиан I (1756-1825) уехал первым, и вскоре император должен был присоединиться к нему. Но вместо этого Наполеон вошел в покои королевы и оставался с ней в течение полутора часов. Король, вернувшийся с охоты, начал ругать королеву за неподобающее поведение, но она спокойно спросила мужа:
«Хотите, я покажу императору дверь?».
Случай с мадам де Савари Мадам де Савари любила предаваться радостям любви на природе и ввела эту моду при дворе Наполеона, собирая довольно большую кампанию по вечерам и в кустах, о чем не все знали… После того как луна зажглась при лунном свете в Ночь, три проказника решили поиграть в Фонтенбебло. Любящая красота. Они подкрались к кустам, и один из них завыл по-волчьи. Эффект превзошел все ожидания: из кустов стала вываливаться толпа полураздетых мужчин и женщин, в которой шуты увидели не только мадам де Савари, но и множество знакомых молодых дам и замужних женщин.
Узнав об этом инциденте, Наполеон быстро нашел последнее средство: он вызвал к себе мужа любвеобильной мадам и жестоко отругал его:
«Ваш долг — присматривать за своей женой. Если вы не способны на это, она будет продолжать обманывать вас, и вы останетесь посмешищем для всего суда. Вы можете идти!»
Следует отметить, что Наполеон, узнав о чьей-либо измене, любил позвонить мужу виновной дамы и все ему рассказать, запретив при этом поднимать шум и жаловаться.
Наполеон на балах На открытии балов Наполеон обычно командовал:
— Ну что ж, веселитесь!
Обычно это приводило к обратному результату: пары танцевали скованно, уставившись в пол, музыканты дрожали от страха, а остальные жалко улыбались. Такое поведение подданных всегда раздражало Наполеона:
«Какая печальная картина! И все же я приказал им развлекаться».
На это Талейран однажды возразил императору:
— Возможно, они были бы счастливее без приказов.
Канцлер не был виноват Однажды в Фонтенбло прошел слух, что актриса из варьете Кюизо объявила канцлера Камбасереса (1753-1824) виновником своей беременности. Суд заволновался и отправил своего представителя в Париж, чтобы проверить достоверность этой информации. Посланец вернулся с ответом самого канцлера:
«Приятной полнотой мадемуазель Кюизо обязана месье де Б., ее бывшему покровителю. Я встретил ее позже».
Орден Кастрато Когда Наполеон познакомился с певцом Кристалини, кастратом, он был восхищен его голосом и после концерта приказал наградить его Военным крестом за храбрость. Этот поступок Наполеона породил множество слухов о том, что можно дать награду за храбрость человеку, лишенному основного атрибута мужественности. Известная певица Грачини сразу же положила конец этим спорам, заявив:
«Бонапарт поступил правильно, отдав ему этот крест. Он ценил этого человека».
Когда его спросили:
— Никакого другого пути, кроме его раны.
Шутка Путина про Наполеона, видео
Президент поиронизировал над встречей с представителями Пятой республики
В настоящее время российский лидер Владимир Путин находится с визитом в Крыму, чтобы отметить пятую годовщину воссоединения полуострова с Россией. Его повестка дня чрезвычайно насыщенна; в частности, глава государства принял участие в запуске на полную мощность Балаклавской и Таврической теплоэлектростанций, а также встретился с общественной делегацией из Франции, с которой обсудил перспективы отношений между нашими странами — и не обошлось без свойственного ему юмора.
Пятую Республику в Симферополе представляли Тьерри Мариани, президент Ассоциации «Франко-российский диалог», Жан-Клод Буше, депутат парламента, и мэры нескольких французских городов. В ходе диалога Путин подчеркнул, что Российская Федерация стремится восстановить связи с Францией во всех областях, несмотря на сопротивление «недальновидных людей». Глава государства напомнил, что Москву и Париж объединяют столетия общей истории, хотя и не всегда мирной. Когда речь зашла о Наполеоне, Владимир Владимирович тонко намекнул, что исторический опыт показал бесполезность давления на Россию, и с улыбкой сказал, что император проходил «военную службу» в Москве — правда, недолго, сообщает телеграм-канал LifeShot.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-napoleona.html