Анекдоты про наркоманов
На нашем сайте собраны анекдоты про наркоманов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На таможне: — Есть ли у вас наркотики? — Kh — — привет … О … и оружие тоже.
На улице наркоман в наушниках, голоса. Мужчина останавливается. Наркоман спрашивает его: — Эй, парень, ты свободен? — Да. — Выходите, танцуйте!
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: — Молодой человек, закройте окно! Весна холодная! «Я встаю, бабушка. «Если я закрою окно, что на улице жарко?
Самолет летит, стюардессы достают вместо напитков. Весь самолет — каждый из них является отличным удольбаном. Иллюминатор сажает Заику. Вдруг он замечает, что крыло включено. Он хочет крикнуть: — Огонь! И Заика, наконец, оказывается: — p &.#8230;п…
Почему кошки умнее людей: Человек. 1 live: «В жизни нужно попробовать все!» (Наркотики) Кат. 9 live. (Ест рыбу, пьет молоко, разливает).
Два наркомана забрались на крышу дома шестнадцать-шестнадцать. Посмотри вниз. Один говорит другому: — Слушай, а здесь высоко? — Ну, полет будет длиться пять дней. — Слушай, а если ты прыгнешь, ты можешь умереть? — Конечно, вы можете провести пять дней без еды и воды …
Два наркомана едут в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: — Я доеду на этой машине до вокзала? — Нет. Второй наркоман: — А я?
Аэропорт Домодедово, он давал только свет, наконец заработал таможню, после трех дней ожидания в темноте и холоде … Таможенник радостно спросил у сердитого, уставшего путешественника: — Оружие, у вас есть наркотики? — Мне приходится долго подавать заявление …
— Может, дать ему зажигалку? — Он не курит. — А давайте дадим ему пиджак в огурцах и брюки очень зеленые, и … «и не курить».
Он посадил в тюрьму наркомана и сифилитика. Они сидят, нос у него стал сифилитическим, он берет его и бросает за решетку. Затем ухо закрывается, сифилитик бросает его в решетку. Со вторым ухом такое же положение. Нарколог посмотрел, посмотрел и говорит: — Я вижу, что тебя постепенно заводят?!
Анекдоты про наркоманов и алкашей
Я не доверяю верблюдам и вообще всем, кто не может пить в течение недели!
& mdash; Я бросил все! И пьет, и курит, и женщина.
& mdash; и она не заслуживает такого счастья!
Василий Петрович из Калуги, отправившись на охоту, случайно взял сигареты своего сына и на лесной поляне подстрелил на ужин трех жирафов.
— Что вы думаете о ночной жизни?
& mdash; Что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Я предпочитаю крепко спать в своей постели.
Сидоров из Калуги, отправившись на охоту, случайно взял сигарету сына и застрелил двух жирафов и бегемотов, ужиная на лесной поляне.
«Разве ты не знаешь, что меня называют Джин? «Может быть, это потому, что я исполняю желания?
— нет, потому что ты постоянно всплываешь, когда открывается бутылка!
& mdash; что вы будете пить, сэр? Настойка или файлы?
& mdash; если настаивать, то настойкой, а если выливать, то залитой.
— у нас самообслуживание, сэр.
Выйдите на улицу в новых туфлях на шпильке и возьмите с собой пустую бутылку вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, почему не умеете ходить на каблуках.
Он назвал Черного Кота Коксом. Теперь все спрашивают:
& mdash; почему Коте Кокс? Он черный?
— потому что кокаин — черный, наркоманы — плохие!
Зоопарк. Клетки бегемота и жирафа напротив.
Жираф: Бегемот, ты очень толстый, потный, вонючий. Вот вы пьете водку, она у вас в животе — никакого кайфа. И я пью в горле & mdash; превосходно.
Бегемот подумал: а рвота?!
— твой новый молодой человек. Он ждет от меня порядочности?
& mdash; Ну конечно, мама не курит, не пьет, у нее жена и двое детей.
— Здравствуйте, меня зовут Василий, и я украл пандус из зоопарка.
— У нас вообще-то есть клуб анонимных алкоголиков.
& mdash; как вы думаете, у меня получилось круто?
Два пьяницы сидят на скамейке в парке. Они видят полицейский патруль. ALC говорит: «выиграл торт [Go Round] иди «иди»».
& mdash; почему вы так решили?
— вокруг так много красивых девушек, а к нам они едут за доллары.
— помнишь, он все испортил, я люблю, говорят, я не могу жить без тебя? Ну, я прочитал ему проповедь о том, что нужно любить себя и жить как в последний день.
— Вы можете, да.
& mdash; поэтому он [h]лояк бросил курить, пить алкоголь, сел в кресло-качалку, занялся собой и начал читать книги. Месяц спустя я послал себя таким несчастным.
Анекдоты про наркоманов
Сотрудники МВД по Московской области накрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес удвоился.
Жили-были три свиньи: жадные они, наркоманы и грубые нахалы! Стать наркоманом, алкоголиком и шлюхой очень легко. Достаточно войти к бабушке возле подъезда и не поздороваться. — Сынок, скажи мне, ты куришь траву? — Папа, я твоя дочь! Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу под лозунгом «Кикбоксинг против наркомании». Одна особенность не сработала — профессиональные спортсмены легко справлялись с наркотическим опьянением. Комар-финвал, который кусает мальчика Петю из Хеллона, теперь кусает только Петю. Есть два наркомана, один несет мотыгу. 2: — Зачем тебе мотыга!? 1: — Я буду бороться с сорняками. 2: — Какие еще сорняки? 1: — Да, я посадил в огороде коноплю, а потом эти помидоры залило! Два наркомана едут в машине. От одного к другому: — Почему вы идете по тротуару? «Разве вы не за рулем?» — Алло! Это полиция?! — Да. — Мои соседи занимаются бизнесом. — Да? И сколько? — 1000 рублей за коробку! — А, ну, это не дорого, берите! Мама сказала, что от моих друзей пахнет травой. Теперь меня беспокоит вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет трава?».
Два наркомана ползут по рельсам. Один говорит другому: — Эй, что-то так долго! — Ничего, ничего — вон тот лифт уже догоняет нас.
— Сынок, мне тут птичка моя пела, что ты куришь …. Это правда? — Мама, это, походу, ты куришь, потому что птицы уже с тобой разговаривают! Мы везли трех наркоманов домой на машине. Доехали до светофора, а там: — желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный … Отставить через полчаса. Спросите у тех, кто сидит за рулем: — Вася, мы едем или нет? Вася нажимает на руль: — черт… У меня нет времени! Наркоман сидит, примяв траву. Вдруг голос позади него: — Мужчина, что вы делаете? — Видишь что, у меня варенье. — Мужчина, а я иностранец. — Как иностранных, так и первых. Наркоман собирает коноплю в поле, складывает ее в рюкзак. Вдруг — полиция, облавы — что делать? Он смотрит и видит стадо кенгуру, у него на спине рюкзак, и он скачет с ними, как кенгуру. Вожак стаи оборачивается и кричит: — Поверни рюкзак к себе животом, идиот, иначе сожжешь все стадо! Наркоман сидит на урне и курит. Приходит полицейский: — Что вы тут сидите? — Я здесь курю. — Это место для мусора! — Ай! Извините! Пожалуйста, поставьте трех наркоманов с тачкой: -Вы поставите в палату повара на четверых? — Итак, вас трое! — И ты не можешь уйти? Наркоман упал с девятого этажа, встал и пошатнулся. Тут прибегают люди и спрашивают: — Что случилось? Он отвечает им: — И черт его знает, что он пришел один! Наркомания попадает в ад. Он видит — вокруг растет конопля. Хватит плести, давайте косить. Вот сосед: — Ты что, идиот? Там уже идет косьба. Я побежал туда, и давайте сделаем это. И тут сосед: — Что ты ошалел? Уже есть морщины, которые нужно шокировать. Я побежал туда и давай выпивать. А потом сосед: — Ну, ты даешь, идиот. Он уже закончен. Он побежал туда, взял. Хлопок в карманах, но спичек нет! Он спрашивает: — Вы слышите? Есть ли совпадения? — Будут спички, будет и рай.
О наркомане и черепахе
Наркоман пошел работать в зоопарк. На следующий день ему приказали убрать клетку с черепахами. Вечером рабочие собираются в раздевалке, но наркомана нет. Они подходят к клетке с черепахами, а там в откинутом углу сидит преступник и нет ни одной черепахи. — Мужик, где черепахи? — Видите, ребята, я открыл клетку, и они собираются сломать …
О Боге и наркоманах
Сидят два наркомана и спорят. Один говорит: — Я ангел Божий! И второй тоже. Мы подошли к другому наркоману и сказали: — Назовите нам причины! Но он отвечает: — Не знаю, я никого не посылал.
Преступник попал на небеса. Бог говорит ему: — Ну, наркоман, принеси моим ангелам хорошей травы, людям нужно отдохнуть. Наркоман спустился, достал пакетик хорошей травки, пошел и вдруг его останавливает милиция, наркоман ему: — Отпустите меня, милиция, я травку с неба достану, исполню ваше желание: — Пошли я 10 лет назад, там, там, там все было: У меня с женой все было хорошо, и работы было много, я занимался Наркоман пришел к Богу и кается они говорят это, милиция хочет 10 лет назад Бог, он говорит: -Скреби на себя, ты пойдешь за угол там, сколько раз ты его бил много лет назад и наркоман ушел, Ушел, ушел, Бог его ждет: не час, не два, не три. । Решил посмотреть, зашел за угол, а там наркоман весь мокрый, потный брешет: -Сейчас я тебя в каменный век отправлю.
Анекдот о наркомане и смерти.
Смерть приходит к наркоману: — Приготовьтесь! И пойдемте со мной! Наркоман: — Хорошо! Давайте просто покурим! Смерть: — Да пошел ты! Давай! Наркоман курит: — Ну, теперь поехали! Смерть: — Слушай! Там есть член для меня! Давайте я приду к вам завтра! Смерть наступает на следующий день: — готовьтесь! Аддиктив: — Хорошо! Давайте просто покурим! Смерть — давай! Наркоман закурил: — Ну, теперь поехали! Смерть: — Слушай! Что-то Дик снова за меня! Давайте я приду к вам завтра! Смерть наступает на следующий день: — слушайте! Приходите курить! И я пойду!