Анекдоты про наркоманов и алкоголиков
Когда я сказал, что мне нравится Есенин, все подумали о лирике, образах, чувстве родины. И я имел в виду приветствие, пьянство и декаданс.
Я видел сообщение «Купите машину в любом состоянии». Я приехал. Не был обманут. Они были увлечены драмой, но купили машину.
— Вы знаете правило трех коктейлей?
— Не пьете больше трех?
— После третьего — не считать!
Если это ночь на новый год,
К вам придет странный гость…
Кто-то с белой бородой
В пальто с красной шапочкой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в сумке,
С громким смехом, добрым взглядом и mdash;
Так что вам больше не нужно пить!
У водки есть один недостаток & mdash; это ее недостаток!
Когда я заметил, что трачу 70% своей зарплаты на алкоголь, я все же взял себя в руки и устроился на вторую работу.
& mdash; Девушка, дайте медицинского спирта литр.
У вас есть рецепт?
& mdash; Был бы рецепт, я бы сам сделал!
Одиночество & mdash; тоже лекарство, только с противоположным механизмом действия. Сначала начинается ад, потом вы принимаете это как должное, а затем начинаете ловить кайф …
Жена пришла домой пьяная и
Муж не заметил, быстро открыл
Сидит с ноутбуком и хитро улыбается.
& mdash; Пьяный, закрой чемодан и ложись
Мужчины сидят и пьют пиво. Вдруг один из них достал из кармана маленький крестьянин, налил пива в наперсток и спросил:
& mdash; Ну, Михалыч, рассказывай, как ты в Африке Кулдуна в Х*Тх отправил.
& mdash; Фима, ты знаешь, когда я пью. . Я никого не боюсь!
& mdash; Что и даже жена?
& mdash; Ну, я еще не напился до такой степени.
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест ничего не меняется. И пытаться запивать пиво водкой!
& mdash; Офицер, что у вас на сегодня?
& mdash; Ну, тогда у меня есть две трубы.
Крестьянин пришел в ресторан и позвал официанта.
& mdash; у меня 100 грамм, у тебя 100 грамм и у музыкантов по 100 грамм.
И так он повторял всю ночь. Ну, закрытие, пора уходить. Он встал и пошел.
& mdash; И у меня нет денег!
Ну, официант начал давать крестьянину в морду, долго. На следующий день тот же крестьянин снова приходит в ресторан:
Анекдоты про алкоголиков
Один алкоголик говорит другому: — Ты пьешь коньяк? — Нет. — Ром, виски, бренди? — Нет, нет. — Чачу, Горилка. Хотя бы самогон? — Чего вы придерживаетесь? Ну, кто мне нальет?
Алкоголик Вован представлен с непониманием текущего политического момента. Теперь вместо вопроса «Ты меня уважаешь?» Вы должны спросить: «Вы меня знаете?».
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл пандус из зоопарка. -На самом деле, у нас есть клуб анонимных выпивох. — Как вы думаете, я справился с этим трезвым?
Группа разбушевавшихся деревьев напала на алкоголика в Сивушове, возвращавшегося с работы. Потерпевший смог задержать одно из деревьев и доставить в полицейский участок.
Из наблюдений. Дамнес доходит до одного алкоголизма! Белка заходит в другой алкогольный! И лично Порошенко — российская агрессия наступает!
Девушки стоят, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. Потому что на десять девушек, по статистике: — 3 голубых, 2 алкоголички, 3 разбавленных, 4 наркоманки и 1 нормальная, но он женат.
— Доктор, что случилось? — Боюсь, что у вас недоброкачественное высшее образование. — Как это. Где я ошибся? Неужели теперь мне придется всю жизнь искать работу по специальности и не найти ее? — Извините. Лекарства нет. Если вам станет легче, то это будет долгая земля, уносящая миллионы жизней. — Это человеческая гибель? — Не совсем. Есть мечтатели, алкоголики и ленивые люди. У них есть врожденный иммунитет.
К вам в дом приходит мужчина, звонит в дверь. Жена открывает дверь. Почему я вышла за тебя замуж? Где твое новое пальто? Я опять пил, зараза! Где вы взяли бутылку? — Вот!
«Вы слышали, какая трагедия?». Черный еврей глухой, парализованный в самых неожиданных местах, также является гомосексуалистом, наркоманом и алкоголиком, недавно подхватившим СПИД. — Да, мужчина был явно недоволен. — А теперь самое страшное: дочь этого бедняги выскочила замуж за иммигранта из России!
Алкоголик Козлов был приговорен к году тюрьмы за плевок мимо урны. Он ударил председателя избирательной комиссии.
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить под псевдонимом.
— Мой бедный муж любил много пить, ее пьянство убивало его. — Как!? Он был алкоголиком? — Нет, его сбили с грузовика с пивом.
Отец читает сыну на ночь сказку: — «Я увидел на балу принца Золушки и весь вечер не мог отвести от нее глаз.» — Папа, а почему у принца Золушкин глаз? — Барин! Персик больше не ходил к Корве! Что вы прикажете с ней делать? — Поставьте его в конюшню! Десять палочек! Да, не убегай, дурак. Себя. — Что они делают в Анонимных Алкоголиках? — Пить под псевдонимом. На дне рождения моего друга я оказался за столом между двумя Сергеями и желание исполнилось. А потом все так напились — что это было не мое, а их желание. Один друг спрашивает другого: — Почему женщины тебя так любят? — Потому что я умная, добрая и красивая. — Почему вы не женитесь? — Итак, я повторяю — потому что я умный. Мужчина — девушке: — Ты пойдешь за мной? — Да. — Подпишитесь под своими словами (дает бумагу). Так она оказалась в армии.
— Меня зовут Алексей, и я алкоголик. Я пью водку — я анатолий и я алкоголик. А я пью виски с углем. — Я Сергей и я бармен. Я принял заказ.
«Алголика спросили: «Почему вы пьете?» «И что же мне делать?» — удивился алкоголик. «Как что — с тобой бороться, не пей!» «Так вот что я делаю, — засмеялся мужчина, — я борюсь с собой честно, а потом, когда временно не могу бороться с собой, немного выпиваю и тогда борюсь с собой до конца!»
Семья идет к машине. Маленький сын спрашивает у мамы: «Мамочка, купи мне удочку? — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку ей купим, и друзья ебанатов покупают, так что все как у папы! Аурополог как профессор: — Как определить, является ли алкоголик пациентом или нет? — Научите его, сколько и как часто он пьет. Если он пьет больше, чем вы, то алкоголик, если меньше, то нет. Сообщение. Не для жертв». По мнению врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином не только полезны, но и недостаточны. 2 человека: «Вижу машину!» «Да, Москвич». — А в каком году? — 1992. — Ооо. Да, он старый! Теперь ты можешь трахать ее!!! Рыбалка — это спорт с обязательным применением допинга. Двое друзей были найдены 9 мая. Один другому: — Что грустно? — Презерватив порвался. — Почему? — Идея была плохая — ручкой написать «на Берлин».
— Здравствуй, ежик, — поприветствовал его медведь. — И тебе привет, ищи кубик, — пробормотал ежик и поднял глаза от тонкого. После вчерашней пьянки они оба были плохи и мало что помнили. Однако по какой-то причине священник был болен. Это было подозрительно. Но по старой традиции, захватив бутылку беленькой, они снова встретились ночью возле дома медведя, чтобы посчитать звезды. Выше, выше тумана. Сначала те, которые были в небе, потом те, ну, вы поняли, которые после двух бокалов. Последний вариант считался более веселым. Особенно в тумане. А еще было весело ходить в тумане и пугать сову. Лошадь вообще не появлялась сто лет, плевала на этих алкоголиков. — Да!» он вышел из тумана. Опять сова. — Да!» — сказал мишка и налил стопку, удобно устроившись на пеньке. На всякий случай ежик устроился рядом с другом и налил и ему. Затем он выпил: — Один. — В какое время? — спросил плюшевый медведь.
Алкоголь Сидоров доказал на примере пяти кодирующих его наркоторговцев, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывали код.
Анекдоты про пьянство и алкоголь
Биологическим аналогом технологии дополненной реальности является белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, «встроенные» в реальный мир, и может взаимодействовать с ними.
Высшая степень опьянения — когда вы даже не можете написать заявление на увольнение
Жена, видимо, меня спасает — прихожу домой, а на плите все жарятся кусочки.
«Пожалуйста, полпинты алкоголя».
— У вас есть рецепт?
— Но как насчет этого! Необходимо добавить 750 грамм кипяченой воды, две столовые ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновой корке.
Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Потом то, что он может. И наконец, что осталось
С тех пор как я вступил в Общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить под псевдонимом
Крестьянин сидит в баре и нещадно хлещет водку. Он просто пьет и пьет. Когда он прилично напился, он позвал бармена и сказал:
Бартер (с сомнением):
— Пиво после водки?
— Не после водки, а перед вином!
Что характерно: большинство в мире прочитает алкоголизм с болезнью, но никто не напишет больничный лист.
Телефонный звонок.
— Здравствуйте, ваша машина пришла.
— Toyota Land Cruser/
— Например, вы внесли 90% предоплаты.
Сгибание телефона рукой.
— Колин, мы не пропили деньги, мы явились, чтобы купить машину.
— Когда вы заметили, что вас похитили?
— Вчера вечером — вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу завести — смотрю, а нет!
Я зову свою подругу Аврору — пьет одним глотком.
Пьяный пожарный упал с 40-футовой пожарной машины, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он смог подняться только на вторую ступеньку.
— Есть ли у вас супруг по специальности?
— Но это не специальность, это хобби.
— Не говорите мне, он очень серьезно относится к этому.
— На кого вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О. Вы психотерапевт!
— Ну, нет. Я работаю продавцом в винном отделе.
Есть два алкоголика.
— Вася, хочешь выпить?
— Нет, не знаю. Я не хочу этого сейчас.
Двадцать второй разрыв.
Теплый летний вечер. В верхушках деревьев свет сияет от ветра, рассеивая свет сквозь пышную листву. Пьяный останавливается, долго смотрит на лампочку и восхищается: