Анекдот про смерть и наркомана

Наркоман умер. Его соратники собрались на кладбище. Как обычно, у каждого были свои акции: у кого планчик, у кого какое колесо, в общем, все кричали. Сел, чтобы вспомнить его. Наконец он напился. И тут один из друзей встает и произносит тост типа: — Ну… Горько! Все ему: — Какой ты дурак, какой «горький», мы брата в армию отправляем!

Анекдоты про наркоманов с

Анекдоты для наркоманов — Из пяти перечисленных ниже терминов выберите тот, который не связан по смыслу с остальными четырьмя: самолет, вертолет, космический корабль. На вопрос, как часто вы употребляете наркотики, 15% ответили, что иногда. 35% — часто. 50% попросили не поставлять минеральную воду. В отделение прибывает генерал-наркоман. Сформировали взвод в линию. — Итак, тот, кто забивает косяк за 8 секунд, отправляется домой в отпуск на месяц. Приготовьтесь, время пришло. Хорошо.

Анекдоты для блондинок

. аист принес сестру — отец радостно говорит своему четырехлетнему сыну — Хочешь посмотреть на нее? — Не для моей сестры, но я бы очень хотел увидеть этого аиста. Анекдоты про наркоманов Мальчик купил травку, пришел домой, покурил, не пристрастился. — «Внутрь, — думает он, — они запихнули дерьмо! А что не прилипает? При этой мысли он подошел к окну и стал смотреть. Здесь

Анекдоты

. голову человека, когда он придумывал шутки про блондинок? -В конце концов, сами блондинки — это шутка. Мужья Мужья лежат в постели. Жена: Дорогой, хорошо, хорошо, возьми меня. Муж: Спи, дорогая, я никуда не уйду. Рачата. Во время секса я был внизу, поэтому у меня будет девочка, — говорит пурпурноволосый. Блондинка всхлипнула — И раха будет у меня! Нарик Наркоман упал с 9-го этажа. Наркоман проснулся, а люди вокруг него: что случилось? — спросите у наркомана. — Что я знаю, я сам приезжал. Подождите! .

Еврейские анекдоты

. тычет палкой: — Шапка! — Шапка? говорит мальчик. — Она тоже из Острополя! И что за призрак — в лесу. Анекдоты про евреев Однажды Гершеле, увидев в таверне перед одним из обедающих тушеное мясо с множеством глаз из жира, сказал хозяйке, что хочет себе такое же. у него был глазок размером с тарелку. Хитрец с удовольствием поел, отсчитал три копейки и пошел домой. Еврейские анекдоты Как только Гершель пришел в город, да еще в трактир, он сразу понял, что местный богач очень набожен.

Девочка шутит с мальчиком

. рождение . Акушерка передает тройню молодому мужу: — Тебе нравится? — Нравится! Вы возьмете их все? — Да, я сделаю это! — Хорошо, тогда оставьте эти, а остальные я уберу! Анекдот про детей — Дорогая, сколько у нас детей? — 2. Почему в комнате шесть человек? — Друзья приходили посмотреть на наших детей. — Как же мне теперь отличить своих от чужих? — Я наш.

Армейский анекдот

…против своих командиров? — Я ничего не имею против них, но они должны иметь против меня. Анекдоты про грузин Продает грузинский мед и рекламирует: — Это, да, хороший мед! Знать, что такое пчелы. , и Лазетта! Кто не зальет — на улице будет пахнуть! Наркотики — Скажи мне, сынок, честно — ты куришь дурь? — Папа. Я — дочь. Новости анекдота — Здравствуйте, уважаемые, у меня две новости: хорошая и плохая. — (обреченно) Ну, начнем с хорошего. — (торжественно) Подушка безопасности раскрылась. Для женщин.

Анекдоты от Крупника.

. «Не «люблю», а «трахаю». *** — Я разлюбил минет… — что это? Так ей за все, что я хочу!!! — так выходи замуж, дура!!! — за кого? За водку. Регистрация *** Анальные бенгальские свечи — пусть геморрой станет праздником! *** i Всегда хотел узнать, что делают в Бабс Вормской церкви. Анекдоты от Крупника 3 джентльмена никогда не предложат даме водки, если она согласится. *** — Холера тебя забери!

Анекдоты о дорожных полицейских

. Изменения в голове. — Понятно. А потом папа сказал мне, что этому засранцу все равно, когда я дую в свисток! Анекдоты про гаишников Едет грузин по шоссе, его останавливает полицейский. Полиция: — Предъявите свои права. Грузин: — Сюда, пожалуйста. Полицейский. Права и говорит: — Что у вас здесь изображено. Грузин: — Что такое затемнение? Я третий справа. Анекдоты о дорожном движении — дорожная полиция видит, что он ехал зигзагами и бордюры обрываются. Леле, думает он, нарушитель, тормозит.

Анекдоты про 23 февраля и 8 марта

. О: — Дедушка и молчун там, да? — Тише, бабушка! Теперь они курят, посмотрите, что они говорят. Анекдот про Рабиновича — Рабинович, вы к нам вчера заходили? -Я был! -После вашего отъезда серебряные ложки исчезли! -Но я … Я взял, я порядочный человек! — Рабинович, там были ложки! Но все равно вы больше не приходите — осадок остался. Я шел сюда с христианскими шутками, нес свой ноутбук, чтобы починить его ноутбук, думал, что не замечаю ничего вокруг. Потом на меня напали.

Анекдоты о режиссере

. Нострадамус спрашивает свою мать: — Мама, что у нас будет на обед? — А потом ты, Мишутик, не знаешь… Кавказские анекдоты — Дарага, что ты в Маскави Видид! — А, Масква, слушай, хороший город. Кремль Видид, Ланин Видид, Балиет Видид. — Гиви. — Перед ним стоит жена со сковородкой в руках. Муж: — Иди, ложись спать, я не голоден. Адвокаты анекдотов умирают от мечты молодого адвоката и появляются перед Райскими Вратами. — Что случилось?! Где я?! Святой, перелистывая книгу, сказал.

Если вам не удалось найти интересующую информацию по теме Шутки про наркоманов — посмотрите дополнительно нажав «Показать еще результаты» или сформулируйте ваш запрос более точно.

Просто обо всем

Архив анекдотов про наркоманов может быть дополнен.

Судят двух наркоманов. Судя по вердикту: — Если каждый из вас убедит хотя бы 5 человек бросить наркотики за неделю, мы вас отпустим. Неделю спустя наркоман сообщает: — Я нанял 10 человек. — Как? — Я использовал мотыгу для кругов. Я нарисовал большой круг и рядом и сказал: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, второй — после. Второй наркоман: — Я нанял 175 человек — хорошо! И как? — Я также использовал метод кругов. Только я сказал, что маленький круг — это твоя задница до тюрьмы, а большой — после.

Анекдоты о наркоманах

Семья наркомана. Вечер… Ужин… Мама накрывает на стол, через несколько минут приносит жареную курицу. Сын спрашивает у матери: — Что такое курица? Мама отвечает, нет сынок цыпленок, кушай.

Анекдоты о наркоманах

Наркомания сидит. Стрельба вверх. Дай, думаю, позвоню, устаю. Звонки. — Здравствуйте! Это аэропорт? — Времени не прошло. Он звонит снова — алло, это аэропорт? — Нет! Тебе сказали! Прошло еще одно время. Н. закурил и таким вязким голосом: — Здравствуйте! Это аэропорт? Оттуда тот же вязкий голос: — Ммдаа. — А кто у нас на телефоне? Пауза. -. Главный самолет!

Анекдоты о наркоманах

На проспекте есть тату-салон «Нарка» — см. Его заливает, хозяин тоже есть, и все застряли. Нарк: — Эй, брат, можешь прикрепить танк к моей спине? — Базара нет, иди спать! Через 3 минуты Мастер: — Ну, вставай, ты готов! — Круто, ты за 3 минуты построил танк, чего там колоть, четыре буквы всего!

Анекдоты о наркоманах

Вчера в автобусе ко мне в сумку залез наркоман, я сначала не заметила, потом открыла сумку — а там он сидит.

Анекдоты о наркоманах

Наркоман сидит дома. Звонарь. — Кто там? — Я?! Да, ты преследуешь!

Анекдоты о наркоманах

Подходят два наркомана к другому, говорит: — Вася Улыбка Бобель. Через полчаса — Вася хватает Убицу, мы уже в Бобике.

Анекдоты о наркоманах

Пьяный и в то же время согбенный мужчина вызывает полицию. — Эй! У командира украли мою машину. — Успокойся. Объясните, что было украдено. — Да, все! Радио, рулевое колесо было откручено! Да, педали су…ки писали. — Будет искать. Через 5 минут звонок в полицию. — Здравствуйте. Извините, командир сидел на заднем сиденье.

Анекдоты о наркоманах

Три часа ночи. Мужик сидит дома на кухне, курит. Квартира и дети спят. Звоните в дверь. Парень идет открывать — на пороге стоит наркоман, просканированный, начинает просить парня: «Эй, мужик, впусти его!». М: «Куда ты собираешься идти, о, ешь или что? Три часа ночи!» Н: «Ну, отпусти и, бл-и-ин, тебе правда надо» М: «Да, у меня там жена, дети спят, а ты кто?» Н: «Ну, отпусти и, и, ман-ик, я покажу тебе фокус» М: «О,@евший, что ли? Какой фокус, идем отсюда» n: «крутой фокус, капец, капец, и мужик и-a -ik «m:» x … с тобой, давай, только быстро. » Наркоман пулей влетает в квартиру, выбегает из обеих комнат, ванной, туалета, забегает на кухню и выбрасывается из окна восьмого этажа. Мужчина в шоке смотрит вниз, берет телефон, набирает 03, приезжает скорая помощь, забирает тело. Год спустя. Три часа ночи. Мужчина курит на кухне. Прошел год, дети спят. Дверь приоткрыта. Мужчина открывает его. На пороге стоит нечто в бинтах и гипсах и размахивает костылями, приговаривая «Вуаля!».

Анекдоты о наркоманах

Два наркомана уже забили на Дюка, один говорит другому: — А как насчет игры в городах — и как это? -Ну, я называю вас городом, а вы в последней букв е-а, ну, вы в перво й-Москв а-Амстерда м-Москв а-Амстердам

Анекдоты о наркоманах

Зависимость сидит дома. Стук в дверь. Она открывается — смерть на пороге. — Кто вы? «Я — смерть, я пришла за тобой» — Смерть, у тебя в 15 раз больше времени? — Конечно, есть. — Ну, заходи. Они сидят в косяке. Через 15 минут смерть проходит. На второй день снова раздался стук в дверь. Смерть на пороге. — Чего вы хотите? — Да, я пришел за твоей смертью. — У вас есть 15 минут? — Конечно, они есть. — А, тогда входите. Они сели, снова закурили траву. Через 15 минут смерть снова уходит. На третий день снова раздался стук в дверь. Смерть стояла на пороге. — Что, смерть, пришла за мной? — Нет, я должен курить траву и работать.

Анекдоты о наркоманах

Два запланированных мальчика в доме будут курить. Развернули аксессуары, стали забивать только и начали звонить в дверь. Хозяин квартиры друга: — Шухер! Отец!» открывает дверь, отец рогов…- подожди минутку, я ее уложу». Завел его в комнату, оказывается…все уложено, процесс продолжается. Снова звонок. Открывается дверь — отец. Он под мышками и в спальне. Просто взорвать еще раз — вот и весь вызов. Открывает — снова отец. — Папа, как хорошо вернуться — вперед! Он, заплетающимся языком: — Если ты снова поставишь меня на карниз.

Анекдоты о наркоманах

Ребята выходят из дискотеки и говорят: «Как мы доберемся домой? Один из них говорит: — Сейчас придет папа и вернет нас всех домой, только ничего не говорите, а то он сразу узнает, что мы курили. Ну, идут они с дамой, садятся, молчат, папа говорит: — Ты что, куришь, что ли? — Откуда вы знаете? — Впервые в жизни я вижу шесть моллюсков на переднем сиденье!

Анекдоты о наркоманах

В «Пикопопитоне» газета Петропенко была быстрой. В день пересдачи состояние было цедмализовано.

Анекдоты о наркоманах

Наркоман садится в трамвай, появляется контролер: «Ваш билет». Наркомания поднимает вверх два пальца (как при выигрыше). Контроллер. Нарк: — Заяц.

Анекдоты о наркоманах

-Вы внезапно просыпаетесь в будущем? . -Да. -То. Я привел сюда. Сдвиньте шприцы!

Анекдоты о наркоманах

Встретились три бабушки и давай хвастаться своими внуками: — Мой внук собирается стать врачом: он все время занят какими-то ампулами, шприцами, делает себе уколы. — А мой внук собирается стать агрономом. Он сеет в деревне мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая. — А мой внук будет водителем: намочит тряпку в бензине, накинет на голову и скажет: «Бабушка, не волнуйся, я сейчас выеду».

Анекдоты о наркоманах

Нарк, застрявший в Зюзю, идет и поет так с грустью: — Чужие губы тебя ласкают. Появляется второй платок: — Что ты поешь? Подруга ушла? — Нет, чуппы больше нет!

Анекдоты о наркоманах

Сидят комиссары вдвоем на чердаке, укололись, один другому говорит: — Вася, ты видел — в окно вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента друг к другу: — Залезли на чердак, гоняем комиссаров народных, а то я видел — красный крокодил в окно вылетел!

Анекдоты о наркоманах

Посажена медвежья (М) конопля. Он стал следить за ней, заботясь. Поливайте каждый день. Конопля начала медленно расти и вскоре полностью созрела. Однажды утром М проснулся, чувствуя себя непонятно беспокойно, сердце уже заколотилось, м к окну, кажется, а там заяц (h) — конопля, которая его скосила. М бежит к З: Да, ты, Скит, это моя конопля! З продолжает молча снимать шкуру, не обращая внимания на М. Затем из полного диапазона, когда он пишет его прямо в башню. Z падает на землю, лежит минуту, встает и снова молча начинает всех косить. М сканирует и сбивает кролика со ступеньки. Z упал на землю, полежал две минуты, встал и снова начал беззвучно пинаться. Затем М совершенно зверски берет огромное бревно и это бревно прямо по теме! З Замерз, лежит. Я лежал там около пяти минут. Он встает, берет свою косу, начинает косить и говорит: «Да, Кумарит, так Кумарит, но ты должен косить!

Анекдоты о наркоманах

Люди курят на улице, в ушах у игрока, слушают музыку, танцуют. Остановки такси: — шеф-повар, бесплатно? — Бесплатно — тогда танцуйте?

Анекдоты о наркоманах

Он шагает через поле в дым ублюдочного наркомана, внезапно спотыкается и падает. Он встает, ощупывает землю, находит свою подкову и говорит: «Леле, круто, сейчас, а там лошадь».

Анекдоты о наркоманах

Две Нарки общаются. Один другому: — Оцените, как я вчера расширился! Почти дошел до крыльца, а потом зацепил меня! Как затянуло!!! К забору, дважды отряхнутому! Игроки вышли! Сними шляпу! И отпустите.

Анекдоты о наркоманах

Урок ботаники. Склочный учитель спрашивает у стада: — Иванов. Какое растение вы знаете? — Мак. -Дере пять. Сидоров. Какое растение вы знаете? — Анаша. -Дере пять. Эй. Вы, на пятой парте. Какое растение вы знаете? — Ромашка. — Две точки. Фамилия!? — Коноплев! -Дере пять.

Анекдоты о наркоманах

Наркоман приходит домой с мешком шмальца. Почему-то я знал, что он должен был спрятаться. Застрял под ковром. Как проверить, нашли ли они его? — Загорается свет: он подходит к двери, стучит в нее, сам себе отвечает: — Тук-тук! — Кто там? — Полиция! Существует ли шмальц? — Нет! ТАК! — думает наркоман, он должен спрятать его! Ставим его за шкаф — и та же ситуация: — Тук-тук! — Кто там? — Полиция! Существует ли шмальц? — Нет! — А под ковром? — Нет! — А за шкафом? СУУУУУ! . В общем, ситуация повторяется снова и снова. — Тук-тук! — Кто там? — Полиция! Есть ли шмаль? — Нет! — Нет! — А за шкафом? — А в холодильнике? — Нет! — А под диваном? — Ну! Где, черт возьми, я его спрятал?

Анекдоты о наркоманах

Наркоман приходит к врачу, врач смотрит на него и говорит: — Ты, друг мой, должен пить траву. — Вы с ума сошли? Может, мне курить и шприцевать?

Анекдоты о наркоманах

Наркоман сидит дома, прикуривает косячок, расслабляется. Стук в дверь — — Откройте, полиция! Он настораживается — где же будет спрятан косяк, ведь жалко его выбрасывать! Он вставил его в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну, заходят они, проверяют что-как — вдруг из часов выпадает кукушка и: — Эй, чушь! Который час? Он пухленький: — Ч-четыре ч-часа. — Ну, тогда — Ку-ку! КОО-КОО!

Анекдоты о наркоманах

Как-то наркоман шел по пустыне. Жарко, солнце печет, он не знает, куда идти, и он подумал — да ты все равно умрешь, так что фиг тебе, иди куда-нибудь. Он сел на ближайшую дюну и сидел. Господь увидел такое и решил, что это нехорошо, что человек полностью потерял надежду. И он явился к наркоману в сиянии и признался: давай, мол, я исполню три твоих желания, и тогда ты встанешь и уйдешь. — Давай, — ответил наркоман, — сейчас будет косяк. Бог создал косяк, и они получили кайф. — О, все еще косяк. Бог создал еще один косяк, и он тоже зажегся. И тогда наркоман встал и ушел. И Бог догнал его: — Ты, мужик, может, еще погудим?

Анекдоты о наркоманах

Совершенно убитый наркоман заходит в переполненный автобус и падает на колени какой-то бабушке. Бабушка скрипит. Наркоман вскакивает. КТО ТАМ.

Анекдоты о наркоманах

Наркоман, обкурившись матом, стоит перед зеркалом: — Вот он я! И вот я здесь! Вот и я. Звонят в дверь, думая, что надо ответить, он подходит к двери: — Кто там? — О, а вот и я!

Анекдоты о наркоманах

Наркоман идет по улице. Он тянет за веревку. Они спрашивают его. — Зачем толкать его передо мной, ты что? Наркоман тащит за собой веревку. Ему говорят: — Эй, наркоман, ты что, дурак, нитку за собой тащишь? — И зачем толкать его передо мной или что-то в этом роде.

Анекдоты о наркоманах

Идет похоронная процессия, хоронят наркомана. Мать умершего идет сзади и кричит: «Куда тебя везут, сынок, темно, холодно, сыро, есть нечего, пить нечего. и т.д. и т.п. Два наркомана стоят позади них, и после всего услышанного один из них говорит другому: «Эй, я не понимаю, почему мы везем его домой?».

Анекдоты о наркоманах

Наркоман садится в автобус рядом с пожилой женщиной. — Ты знаешь, — говорит старуха, — потому что ты отправишься прямо в ад, молодой человек. Нарик вскакивает и кричит водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Анекдоты о наркоманах

Есть два корневых никомана. Первый говорит: — Вчера был в баре «Трамп», познакомился с такой девушкой, даже трубку взял. Второй ответ: — высокий. На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не выдерживает и говорит: — Ну что ж, столько хреновых телефонов, лучше бы ты телевизор купил или еще что-нибудь.

Анекдоты о наркоманах

В деревню заходят два наркомана. Во дворе крайней хаты встречают мужчину — Мужчина, дайте закурить. Он бьёт головой в лохмотья — женщин. Он разворачивается ко второму: — А ты? — Нет, Кореш, мы сделаем один на двоих.

Анекдоты о наркоманах

Наркоман сидел у окна девятого этажа и вдруг упал вниз. Собралась толпа людей, они спросили его: — Что случилось! H) (касание).

Анекдоты о наркоманах

На улице есть наркоман. Он держит собаку под мышкой. Дети, как увидели, стали дразнить его: — Наркоман! Наркоман! В ответ: — Ресипият, перестань давить на меня. Я на Fas Sapaaaaku Sposhushuuuuu. — Зависимость! Аддикт! — Ресипиайят, прекрати меня преследовать. Я на Fas Sapaaaaku Sposhushuuuuu. — Зависимость! Аддикт! — Димидиол! Фаааас! — Кааааф! Кааааф! Кааааф! Кааааф!

Анекдоты о наркоманах

Вася-наркоман умер. Как и ожидалось, в квартире собрались его друзья. Они сидят, курят, вспоминают. На звонок в дверь приходит Петя. Садитесь. ПЕТЯ: — Включи телевизор. Он ответил: — Что ты, что телевизор — Вася умер. Садитесь. Петя опять: — Нет, ну включи телевизор, а. Ему: — Ты что, совсем с ума сошел, Вася умер. В ответ Петя, возбужденно: — Так что, кроме Васи и включить некого?

Анекдоты о наркоманах

Нарик идет по улице, держа в руках дерьмо. Он подходит к мужчине на автобусной остановке и говорит: — Выходите с корнями, я уже почти вошел.