Анекдоты про аварцев
Однажды аварцам в Москве таксист загадал загадку: «Кто сын моей матери, но не брат?». — Я не знаю! Аварцы вернулись домой и сказали загадку: «Кто сын моей матери, но не брат?» — Мы не знаем. — Московский таксист!
Дагестанские анекдоты
Только в Дагестане ученики могут выдержать весь урок за дверями, только ИЗ, для которого фокусник сказал, кто войдет, тот дьявол…
Двое дагестанцев пришли на рынок города Всупер. Они покупали продукты. Он спросил продавщицу: сколько стоит пачка рублей. Это было 3 рубля. Дагестан: Это так дорого, а у нас это на стендах рублей…
Дагестан мылся в душе и кричал жене. Патия отвечает ему. — В.А., Патя, ты не понимаешь. Там также написано «для сухих волос», а я уже намочила их!
5 дарги и 25 аваров сражаются. Авары убегают, даргинцы за ними. Вдруг «умный» аварец говорит: «Ле, что мы убегаем, их 5, а US-25!». Ему: «Ты не слышал, даргинцы победили пятерых». Беги снова. Вдруг другой аварец: «Ну и что, что нас больше». Он опять: «Но ты же не знаешь, кого они будут бить».
Идет война, Авар и Даргин сидят на фронте в окопах. Даргинс был ранен, и Авар говорит: «Нам нужно найти другую траншею», и он начинает тащить Даргинса, а тот говорит: «Оставь меня, уходи». Авар: «Да, как ты можешь! Даргины снова: «Оставьте меня, я уже умираю, не надо меня куда-то тащить». Авар: «Да, ты, ты». Авар Ташита Даргины и стреляет во врагов. Внезапно его кассеты закончились. Авар говорит: «Черт, патроны кончились, что же мне делать.» Даргин отвечает: «Если хочешь, я могу продать тебе свои патроны всего за половину турели?».
Давным-давно в горах Дагестана прошел сильный дождь с грозой, раздался громкий раскат грома, сверкнул град. Чтобы спрятаться от дождя и молнии, все дагестанцы спрятались в одной из пещер, только Авар веселился и улыбался, он бегал по всему селу, радуясь грому и грозе. Все кричали ему: — Эй, Марула, дай нам жить для нас, и Тибия ударит молнией! На что аварец ответил со счастьем в глазах: — Ле, шубурку мурку буркеу, тармазикас, ле, мини — фатхаш.
Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детского сада. Вечером муж приносит ребенка, жена кричит: — э, придурок, кто кому принес? Это не наш ребенок. — Какая разница, утром вернуть все обратно!
Дагестан проходит вдоль дороги. Машина догоняет его сзади. Водитель говорит ему: «Садись, езжай». Дагестанец: «Нет, брат, я тороплюсь!».
ЮМОР YAXY.RU
Давным-давно в горах Дагестана прошел сильный дождь с грозой, раздался громкий раскат грома, сверкнул град. Чтобы спрятаться от дождя и молнии, все дагестанцы спрятались в одной из пещер, только Авар веселился и улыбался, он бегал по всему селу, радуясь грому и грозе. Все кричали ему: — Эй, Марула, дай нам жить для нас, и Тибия ударит молнией! На что аварец ответил со счастьем в глазах: — Ле, Бригурку Мурку Буркеу, Тармазикас, Ле, Мини — Фатхаш…
Перелет Москва — Махачкала. Два аварца входят в самолет и садятся на свои места, но в самом престижном салоне бизнес-класса. Он машет стюардессе: Я встаю, пожалуйста, это не ваши места Аварцы: Ле, Ле, Будем жить, нам это нравится. Почему они должны вставать? Пилот подходит к ним, чтобы убедить их сесть на свое место, но ничего не получается. Уже все люди в самолете просят их сесть на свои места, это бесполезно. Затем подходит лезгин и что-то шепчет им на ухо, после чего они резко встают и садятся на свое место. Они очень удивились, ничего не поняли, спрашивали, но потом некоторые подошли к уху и ушли И они ушли. Затем они спрашивают: как вам удалось убедить их, что вы им сказали. Он говорит: Я сказал им, что эти два места не летают в Махачкалу.
Они спрашивают Дагестан: — Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? — В тонусе!
5 даргийцев и 25 аварцев сражаются. Авары бегут, даргинцы за ними. Вдруг «умный» аварец говорит: «Ле, от чего мы бежим, их 5, а нас 25!». Ему: «Ты не слышал, даргинцы победили пятерых». Беги снова. Вдруг другой аварец: «Ну и что, нас больше». Он опять: «Но ты же не знаешь, кого они будут бить».
Аслан целыми днями сидит за компьютером. Алимет у окна: -Азлан, снег идет. -ВН, меня нет дома.
Человек едет в Москву, к сыну студента в гости! Удачи барану с вами! Его спрашивают: — Эй, парень, ты зачем на баране в Москву едешь? -Это не подходит мужчине, это барбекю! Баран в Москве учится!
Авар говорит своей девушке: — Патя, приходи ко мне вечером, дома никого не будет! Пришла Патия, а дома, по правде говоря, никого не было.
Дерзкая жига «Лады» мчится по горной кавказской дороге. Проезжая мимо небольшой деревни, он не успевает затормозить и переезжает ягненка. Егерь вышел из машины, огляделся — никого — и положил барашка на багажник. Тогда хозяин барашка с пистолетом в руках вышел из соседнего дома: — Толька не — почуял мнэ, что ты паваз в балнитах!
Урок геометрии в школе в Дагестане. . Учитель вызывает ученика. . Магомедов рисует на доске треугольник равновесия. . . Теперь докажите, что она равнобедренная. . . . Клянусь, моя мать гладкая
Убирайтесь отсюда! Ну, все решили! — Ложь! И что произошло? — А в чем, собственно, дело? Сделай лицо попроще!», рекомендация сделать пластиковых крыс — обвинение в нетерпении девицы, которая поцарапала себя — склонность к садизму от протектора мира — необъяснимое выражение античеловечности, вы что, запах потеряли? — Теряете признание в разговоре «свой или враг» один на один? — Вызвать на дуэль Да, я тащился от этого!» знание биографии замечательных людей — это такая характеристика, вот. — Злодей такой высокий — как хотите называйте, Асоба нет ни там, ни там, ни денег, — телефон «Нита», он так склонен — склонен к шумному, неадекватному поведению что, давайте склоняться?! — Называйте бой е — е, чего вы там мутите. — С чего все началось? Я отвечаю за слова своей семьи, клянусь!
— Недавно в Махачкалу приехал цирк обезьян. Гостеприимные дагестанцы просто затащили животных в рестораны и на банкеты!
Разговор двух аваров: — Что с тобой? — Мой паспорт украли? — Вы обращались в полицию? — Пошел. Нет, не было.
— В Москве не было москвичей. — Как это отразится на NE? Я Маскшич, а мой дед Маск, сейчас три брата из АУЛа прискачут, — ФСА, мы Масковичи!
Городской пляж Махачкалы, приходит девушка, заходит в воду, плавает и вдруг кого-то хватает из воды. Она, конечно, громко кричит, зовет на помощь. И она ласково говорит ей из-под воды.
Дорожный инспектор Дагестана останавливает. — Есть ли у него права? — Есть. — Есть ли техническая проверка? — Есть. — Набор для первой — AID, огнетушитель? — Есть ли трость! — Есть ли радио? — Есть! — Тогда включай! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины. — На что вы смотрите? Вы не видите. Танцуй! Давай, Данхи!
Например, пять аваров в крутом джипе, а сзади в них врезается машина. Оттуда выходит хрупкий крестьянин. Аварцы тоже выходят, все высокие и накачанные. Их водитель кричит на ходу: «Деритесь!» Крестьянин — «Ну, нет, давайте все решим тихо». Авар — «Дерись». крестьянин — «Ну, я не буду платить всем». авар — «Дерись». крестьянин — «Ну, как же я могу драться, вас пятеро, а я один». Авар — «волшебник, тронулся за него и теперь сражается».
Дагестанец приходит после дома, быстро открывает дверь, пока жена на кухне, спускается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу, ложится в кровать и читает. Входит жена: — Он опять напился. — Почему вы получили, вы не умеете читать. — Дей, поставь чемодан на место и ложись спать!
Дагестанская пара ужинает. Затем муж бьет жену по голове. — Для чего? — За преследование! Жена уже почти жует, поэтому муж вдруг недопустимо долго ничего не слышит. И ее муж снова дает голову. — Ну, волшебник, теперь-то за что? — Черт, как я помню, как ты меня поддерживал!
Дагестан проходит вдоль дороги. Машина догоняет его сзади. Водитель говорит ему: «Садись, езжай». Дагестанец: «Нет, брат, я тороплюсь!».
Даргин ходит по базару и смотрит на Аварского петуха. — Сколько стоит петух? — 8 миллионов. — А что так дорого! — Деньги очень нужны.
На вторую ночь после свадьбы табасаранцы убили молодую жену. В суде его спросили: «Почему вы убили ее? — Она не была девушкой!» — Почему ты не убил в первую ночь?! — В пэрстве, девушка она была!
Житель Дагестана затащил барана в самолет. Пилот спрашивает его. — Какой баран? Баран учился в моей Москве. А это сувенир.
Кирпич падает на голову медника. Он проезжает несчастный Дагестан и возмущается: — Вот что такое вапще! А если бы был мужчина?!
Немец говорит, что у него был папа Карло, тогда это был немец. Итальянец говорит, что у него есть невеста Мальвина, значит, он итальянец. Даргин подумал и сказал: «Штормовой Даргин, потому что он из дерева!».
Настоящий мужчина должен скучать по девушке. А настоящий дагестанец не должен упустить ни одну девушку.
Войдите в ОК
В парикмахерской: — Фокусник, покачай, пожалуйста, головой: я там ножницы уронил!
Приходит Авар с экзамена, родители бросаются к нему: — Ну, как экзамен? -Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».
Дорожный полицейский остановил фокусника. Он спрашивает: «Рарикс работает? Фокусник спрашивает сидящего рядом: — Вы где-то работаете?
Появляются две авары: — Я не сдался. — Что вы заправили? Практика? Теория? — Пешеход.
Фокусник: — Патя, хочешь, я принесу тебе эту звезду? Патя: — Нет, фокусник, сегодня ты будешь спать дома!
Авар заходит в гастроном и говорит: — Положите мне сладости, я ее. -Но таких сладостей не бывает! -Ах, я забыл, мы — это она. -Кто ты? А их нет! — Щас, я записал. Он достает листок бумаги и читает: -Ана нас.
Маг, почему ты женился на мне? -Вы не ходите в цирк.
. Авар посмотрел на своего волосатого сына и говорит жене.
«Ты жена, а не прачка!» — сказал всадник своей матери и привез невесту домой. )
Почему ты открываешь молоко прямо в магазине? Ты же хиван по натуре. На упаковке написано открыть здесь
Патья подходит к Магге и спрашивает: — Магга, почему у тебя голова перевязана? — Да, он укусил комара! — Комары не больно кусаются! — Так что мой брат убил его лопатой!
Аварская семья. Моя жена приготовила ужин, они сидят за столом и едят! Вдруг жена получает от мужа удар в челюсть. Жена: почему? Муж: не пей. Они сидят дальше. жена сидит, изо всех сил стараясь не издать ни звука. и тут второй удар в челюсть. Жена: теперь за что, я сидела тихо. Муж: нет. просто вспомнил, как ты проветривалась.
Разговор между оператором и кавказцем. Оператор: — Нажмите пожалуйста * — звездочка Кавказец: — Че за звездочка. Оператор: — Ммм. Братишка, там пушистая точка, нажми на нее.
Источники:
Источник — http://100xa.com/anekdoty/pro-nacionalnosti/dagestanskie/
Источник — http://yaxy.ru/anecdote/anecdote-449.html
Источник — http://m.ok.ru/group50940297871432/topic/62117339684936