Анекдоты про народ
Грузин приехал в родное село из Москвы. «Гиви, скажи мне, мой дорогой, что ты видел в Масково!
Национальные анекдоты
В одном из немецких магазинов пропала игрушка. Начались ревизии и проверки… В России исчезло 100 гектаров элитного леса. В пояснительной записке было только одно слово: «Бобры!». И вот вы идете по лесу, а там стоит трехэтажная элитная плотина, а рядом с ней — шестисоттонный грузовик с бобрами.
Капитан танкера нанимает команду цыган для покраски своего судна. Все как положено — контракт подписан, подписи скреплены печатью. Бригада приступает к работе. Через неделю клиент приходит посмотреть на работу и видит, что корабль покрашен ровно наполовину, с одной стороны.
— Сэр, за работу!
— Это ты?! А второй тайм???
— Как дела, дорогая? Читаем договор: «Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна — с другой».
Чукча заходит в аптеку, подходит к окну.
— У вас есть сливки?
— У вас есть копченая колбаса?
— Нет, и никаких сосисок.
— Есть ли у вас сушеная рыба?
— Нет! Мы не продаем это в аптеке!
— ЭТО Я ПЛОХОЙ. ВСТАНЬ НА ПАРКОВКЕ, Я ЗА ТОБОЙ ПРИСМОТРЮ.
Здесь они поменялись местами. Стучащие у прилавка и продавец у оконных баз:
— Ну что, чакчи, у тебя есть красная икра?
А у вас есть черный?
— Ну, тогда я получил 100 грамм того и другого.
— У ВАС ЕСТЬ РЕЦЕПТ?
Девушка приходит к раввину:
«Ребе, двое мужчин одновременно хотят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Какой из них вы посоветуете мне выбрать?
«Мне нужно посоветоваться с Богом. И он уходит в другую комнату.
Жена раввина выходит из кухни и шепчет:
— Я не знаю, каков ваш муж, но я думаю, что лучше быть дважды изнасилованным, чем один раз ограбленным.
— Роза Марковна, вы готовы сегодня вечером пойти с Шемом в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно, мы готовы, Сёмочка уже дважды за день падала в обморок.
Есть экскурсия в ад. Один котел имеет много крышек и усыпан камнями. Туристы спрашивают гида, почему.
«Евреи готовят здесь еду. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных.
Далее туристы видят котел, который ничем не накрыт. гид:
— Русские здесь. Мы не боимся за них. Даже если одному удастся убежать, другие потащат его обратно.
Далее виден третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Немцы здесь. С ними все просто. Мы провели линию и написали: «Не превышать».
В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Все они заказали чай. Когда принесли заказ, в каждой чашке плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; француз вежливо попросил заменить его; русский выбросил муху и выпил чай; китаец вылил чай и съел муху; еврей предложил купить муху у китайца.
Еврей, вернувшись из путешествия, привез своей семье подарок на Новый год — шикарного попугая.
Они только что сняли крышку с клетки, когда она закричала: «Я хочу секса!». И так весь день. Еврей пошел к раввину.
«Ребе, — говорит он, — что нам делать с птицей?» Выгнать его — прискорбно, но держать его в доме — неприлично.
«Дай мне его на время», — отвечает раввин. — Недавно я тоже был в дороге и взял с собой двух попугаев.
Поэтому они молятся за меня весь день. Я думаю, что они могут повлиять на вашего попугая.
Они принесли птицу в дом раввина. Они сняли крышку с клетки, попугай кричал:
— Я хочу заняться сексом!
Попугаи перестали молиться. Мы посмотрели на попугая. А потом один из них тихо сказал:
«Иззи, похоже, Бог услышал наши молитвы.
Чем лучше всего запивать мексиканскую еду?
Как насчет немецкой кухни?
— А блюда итальянской кухни?
— А русская кухня?
— Но русская кухня не нуждается в умывании и завтраке.
В мировой индустрии путешествий они становятся все более популярными
«Туры без русских» по тем отелям и регионам, где гарантированно не будет русских.
Эти туры пользуются особенно высоким спросом у российских граждан.
— Хаим, я слышал — ты выходишь замуж!
— А как вам нравится ваша будущая жена?
— О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
-Странная русская анатомия.
— Вот иду я по улице, слышу: «
Вася, не надевай шапку, а то уши замерзнут!
— Ислам — это такая религия, в которой праздники могут быть запрещены.
-Свинина и алкоголь запрещены в исламе.
— Ну, что я сказал?
На въезде в Кишинев дорожная полиция останавливает машину. Полицейский говорит мужчине:
— Сразу говорю, не заморачивайтесь или нет, есть ли у вас аптечка на первое время и огнетушитель. Выгонят меня с асфальта «ГАИ» — отпущу, нет — добью.
— Я попробую. Писать. Я дошел до «тропы». — Отделка. Оштрафован. Второго было достаточно для «Пути Поли». Цыгане едут на шикарном запоре. Они остановили его. Объяснил правила «игры». Он сказал:
— Да я хоть «ГАИ Республики Молдова» из Сплока, я только член взял, в остальном я неграмотный.
ЮМОР YAXY.RU
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Я обожала американские крекеры, которые вы подарили мне на прошлый Новый год. Поэтому, пожалуйста, подарите мне в этом Новом году два пальца и глаз!».
Алабама. Агент, работающий на основе маркетинговых исследований, постучал в дверь дома, где жила негритянская семья. Дверь откроет молодая женщина с тремя детьми, прыгающими вокруг нее. Объяснив цель своего визита, агент добивается от женщины тепла, чтобы она ответила на его вопросы. Получив мрачный ответ на вопрос, слышит ли его Когда — поглощая его собрания, агент будет переводить продукты, которые они Освобождение. В те дни, когда были препараты, это был Инзелин, и он принимал его, используя регулярно. На вопрос, где я использую вазелин, женщины ответили, что он использует свой отзыв о сексуальности. Этот ответ заинтересовал агента: — Я слышал ответы, что вазелин используется на ферме для направления велосипедных цепей или ворот. Хотя мы знаем, что вазелин также используется для секса, но никто не хочет об этом говорить. Вы были так откровенны, не могли бы вы уточнить, как его использовать? «Мы дадим им щит для дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь».
Американец, англичанин и русский гордятся тем, что заставляют кошку есть горчицу. Американец хватает кота и запихивает ему в рот горчицу. — Это насилие! — протестуют россияне. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кот ест. — Это ложь!»-протестует русский, затем разрезает горшок с кошкой по хвосту, а кошка с воем. «Будь внимателен», — говорит русский язык, — «добровольно и с песней».
Одна акула говорит другой: «Почему ты такая толстая? — Русские туристы едят. — Это опасно, они могут убить!» Нет, это когда берут американцев или немцев, потом соотечественники бросаются им на помощь, а если они русские, то другие русские кричат: «Готы, ребята, какая экзотика!». И они снимают на видео.
В поезде ездят американцы, русские, израильтяне и хохлы. Гребенчатый жует плот, американский — слушает плеер. Он заканчивает кассету и небрежным жестом выбрасывает ее в окно. Русский (пытаясь поймать кассету): — Это стоит денег!? — Да у нас этого дерьма навалом! Грабли решают подправить его и бросают кусок сала с теми же словами. И израильтяне все поняли, он сказал то же самое и бросил в русское окно.
Два адвоката, сидящие в кафе, достали свои бутерброды и принялись за еду. Официантка подходит к ним и говорит: «Господа, вы не можете есть свою еду в этом кафетерии». Адвокаты молча обмениваются, обмениваются друг с другом бутербродами и едут дальше.
Русские, американцы, молдаване и цыгане летят на самолете. Они летят в Америку, здесь американец устает от своего компьютерного оборудования и выбрасывает его в окно. Для него. Все так дорого! Американец отвечает: — У нас много таких технологий! Они летят в Россию. Есть русский язык, достаточно мебели (из дуба) и брошюр. Итак — кто вы? Это дорогая мебель! Русский: — У нас много деревьев! Они прилетают из Молдовы. Модован достаточно цыгански настроен и отбрасывает его. А кто вы? Это мужчина! Молдавский: — У нас их очень много!
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич» для политкорректности мне пришлось исправить изображение змея-Горыныча. Теперь у него одна черная голова, одна белая и одна с накрашенными губами.
Он является чемпионом мира по боям без правил. Огромный черный парень и наш парень выходят в финал. Тренер говорит нашему :T: — Слушай сюда, у него корона, если попадешься — уходи прямо сейчас, он уже отправил несколько таких захватов в реанимацию. Парник: — Понял. Начинается битва, наш американец ловит в свою хватку. Горе-тренер идет в раздевалку и вдруг слышит — играет наш гимн, оказывается, медаль висит у нас на шее. Он на ней :T: — К тому времени, как вы выбрались из трюма, он уже всех покалечил, никто не уполз. П: — Да, знаешь, он меня хватает, я все чувствую, $#$@ec — Одна рука там, вторая рука там, третья рука там, и вот я вижу яйца, ладно, я не думаю, что это было — укус. И вы не поверите, что может сделать человек, который клюет на яйца.
Американец, русский и еврей едут в такси. Проезжая мимо оврага, водитель такси сбился с пути, и такси начало падать. Американец молится, русский покрывает все 3 этажа непристойностями, а еврей кричит: «Шеф, режь прилавок!».
«Мой сын прожил все свои 3,5 года в Америке и не говорит по-русски. Жена — Наповина — ирландка, полукровка, поэтому дома мы говорим по-английски. Телик, детский сад и няня — тоже. Как-то в воскресенье я копался в гараже, пока мой сын бродил по нашему двору и играл в песочнице. Он играет особым образом: наполняет ведро песком, делает несколько шагов и выбрасывает все в окрестности. Наконец, из жадности он решает вылить ведро на горку. Он пытается поднять его — не получается, трудно. Прикусив губу и покраснев от напряжения, он пытается тащить ведро волоком. Через несколько шагов ручка обрывается у пластикового ведра. Сын вдруг говорит по-русски: «П@зад, Б@#$ !!!» и в гневе бросает ложку на землю. Мое ведро только что разбилось… «Видимо, постельные принадлежности заложены в нас генетически, как зов предков ….».
«Вы, только русским ничего не говорите, а то они сразу» Пятое отделение готовится! Торпедная атака!», оказывается, а там капитан русской подводной лодки уже сканирует горизонт и говорит ему: «Hullo, Rashen!».
Последние слова американца: «Я готов поклясться, что этот самолет летит в наш офис».
Завод по производству межконтинентальных ракет был переоборудован для производства петард. Первый всплеск утренника в детском саду был сбит американским спутником-шпионом, сброшенным в районе Южного полюса. До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе
Трое американских морских пехотинцев едут в джипе по дороге из Басры в Багдад, когда видят на обочине безжизненное тело другого морского пехотинца. Они остановились и подошли к телу. Морпех, похоже, был жив, но сильно ушибся и был без сознания. В нескольких футах от них они увидели тело иракского повстанца в таком же состоянии.
Три пары обедают вместе в ресторане. Американский мужчина своей жене: — Передай мне мед, дорогая! Англичанин своей жене: — Передай мне мой сахар, мой сахар! Русская жена: — Передай мне мясо. (думает). корова!
Русский смотрит на жилище американца: спальня, столовая, детская, кухня, гостиная — А у нас все есть, только без перегородок. Недавно прошли международные соревнования по технике военной подготовки. Американская команда показала минимальное количество попаданий в мишени, а российская команда — максимальное количество в стрельбе по мишеням.
Чукча стоит на берегу океана. Американская подводная лодка всплывает на поверхность, капитан смотрит в бинокль. Он говорит приятелю: «Мы погружаемся. Через несколько минут всплывает советская подводная лодка, капитан смотрит в бинокль, никого не видно. Он спрашивает молотобойца: «Ты видел подводную лодку?» «Видел», — отвечает молотобоец. «Не умничай», — говорит капитан, — «покажи рукой».
Американская семья. Муж и жена за завтраком слушают радио. — Сегодня ожидается сильный снег. Чтобы облегчить уборку улиц, пожалуйста, паркуйте свои автомобили со стороны нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дома и поехал на машине. Через 2 дня они снова слушают радио: — Ожидается сильный снегопад. Пожалуйста, паркуйте автомобили на ровной стороне, чтобы облегчить уборку улиц. Муж оделся и перегнал машину на указанную сторону. Через несколько дней они снова сели за стол, позавтракали и послушали прогноз погоды. — Ожидался сильный снегопад. Чтобы облегчить уборку улиц, пожалуйста, паркуйте автомобили. А потом радио отключилось. Муж. Где вы думаете припарковать машину на этот раз? Жена, после долгих раздумий: — Знаешь что. И лучше оставить его в гараже.
Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит: — Да ну его на фиг.
Минет был включен в программу Олимпийских игр. Американец — 15 выходов человека: — Нормальный. Немецкая женщина — 20 способов, мужчина: — Просто ударь! Русский. Вышедший парень сразу же потерял сознание. Все в шоке! Они спрашивают. — 4 способа, — говорит он: 1-й — «Самолет»: инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-й — «Фантомас»: инструмент во рту, яйца за головой. 3-й — «Бабушкины очки»: инструмент во рту, яйца за ушами. И опять человек теряет сознание, и лопается весь, какой 4-й метод? Наконец парень проснулся и сказал: — 4-й способ — «Фантом летит на самолете в бабушкиных очках».
Американка разговаривает с подругой и делится своими секретами. «Знаешь, Джессика, я долго думала об этом и все-таки решила отложить свадьбу с Беном на несколько лет. — Почему я решила сначала выйти замуж за Джона.
Американец должен лететь в командировку на Украину. Он спрашивает: — Вы знаете, как узнать расписание рейсов из Нью-Йорка в Украину? — Так это все в интернете, такой-то и такой-то сайт! Я думаю: — Не знаете ли вы, где в Интернете можно найти расписание следующих учений в Украине?
Американец, немец и русский спорят о том, чья нация строится быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем варить, а в 10 все уже пьяные.
Американец разговаривает с русским. Русский спрашивает. Американец: — Для меня все скромно. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренеров, ванная комната для меня, жены и детей, гостиная для гостей. А вы? — Хорошо. У меня почти то же самое, только без разделов.