Анекдоты про настю
Мы с Коляном пошли на рыбалку. Настя! Я иду! Я гарантирую материал для новой книги!
В Киеве заявили, что создали ракету.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы. — В России полно ракет, которые могут достичь Киева. — А как насчет нас? — они были удивлены в Киеве.
Большинство людей ждут.
Большинство людей ждут прихода Любви, Веры, Надежды и Насти.
С сайта знакомств: "Ищу девушку. На.
С сайта знакомств: «Ищу девушку. И всегда с именем Настя, а то делать татуировку дорого, а мне надоело чувствовать себя идиоткой».
— Эй, соня, вставай! -.
— Эй, соня, вставай! — Настя, дай еще немного поспать… — Я не Настя. Я ее муж.
— Сергей, почему вы выбрали Настю Т.
— Сергей, почему вы выбрали Настю Топольскую? «Только на ее фоне я выгляжу умным и адекватным человеком.
Даша Асс, Настя Волл и Ксюша Собак с.
Даша Асс, Настя Вол и Ксюша Собак однажды собрались вместе. И похвастаться молодоженам. «Мой, — говорит Даша, — продюсер. Она снимает фильмы ужасов. Я влюбилась с первого взгляда. У него миллион долларов в месяц». А Настя: мой парень строит небоскребы. И собирает. Я сошла с ума. Он получает десять лимонов в месяц. Милая Ксюшечка посмотрела на них, опустила глаза и сказала: а мой работает в палатке. Они получают сто миллионов в месяц. «Что это за палатка?», — испугалась Даша, — что он так делает, «Да он продает всем понемногу, — скромно ответила Ксюша, — а название… ну, я всегда забываю… Палатка… палатка… прямо сейчас». Она постучала пальцами цвета слоновой кости по мобильнику, что-то спросила и радостно прощебетала, — я считаю. «
— Борода не делает тебя мужчиной.
— Борода не делает тебя мужчиной, так что даже не расстраивайся, Настя!
Мужик, напившись в дрова, ползет д.
Мужчина, пьяный в стельку, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и причитает: — Настя, не улетай! Это был последний раз!
— Меня зовут Анастасия, вы можете быть прощены.
— Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, можно как угодно.
Анекдоты про настю
— Шалико, посмотри, какой странный этот русский язык. Например — Настя в русском языке означает — проклятая, а плохая погода — плохая пагода.
Учительница поставила тройку Насте, которая написала в сочинении: «Я хочу сидеть у камина в своей избушке», потому что шаль женского рода. Но все остальное было правильно: в квартирах было холодно, а электрические камины в магазинах давно демонтированы.
Я хожу с дочерью. Она говорит: «Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!». Я отвечаю: «А мне 28, ха-ха-ха!». На что дочь отвечает: «28 лет, мама, это уже здорово, нет ха-ха-ха!
— А сыграть Настю? — Сомнительная награда, честно говоря.
Я иду с дочерью. Она говорит: «Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!». Я отвечаю: «А мне 28, ха-ха-ха!». На что дочь отвечает: «Ей 28 лет, мамочка, она уже о-о-о, не ха-ха-ха!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая дочь, если ты получила это письмо, значит, оно дошло до тебя. Если нет, дайте мне знать, и я напишу вам снова. Я пишу медленно, потому что знаю, что вы не можете читать очень быстро. Наше время удачное. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: 3 дня в начале недели и 4 дня к концу. Кстати, насчет пальто, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если его послать с этими литыми пуговицами, то оно выйдет очень дорогим по весу, поэтому я их отрезал. Я пришила их обратно, положила в правый карман. Твой отец получил новую работу. Под ним 500 человек. Косите траву на кладбище. Ваша сестра Настя недавно вышла замуж и ждет ребенка. Мы не знаем, какого он пола, поэтому я пока не могу сказать, будете ли вы дядей или тетей. Если это будет девочка, то она хочет назвать ее как меня. Это немного странное решение — назвать свою дочь мамой.
Мы едем с дочерью. Она говорит: «Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!». Я отвечаю: «А мне 28, ха-ха-ха!». На что дочь отвечает: «28 лет, мама, это уже здорово, нет ха-ха-ха!
Уважаемые авторы сериала про Вику и Максима!
Вам пишут больные СПИДом из наркологической больницы Маршака. Нам очень нравится эта серия. Вика такая красивая, но Максим никогда ее не поймет. Наверное, мы не доживем до тех сцен, где Максим спит с Викой. Поэтому, пожалуйста, покажите рабочие кадры, не вошедшие в фильм, где Сережа Жигунов трахает Настю Заворотнюк между дублями.
Я хожу с дочерью. Она говорит: «Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!». Я отвечаю: «А мне 28, ха-ха-ха!». На что дочь отвечает: «Ей 28, мама, она уже некрасивая, но не ха-ха-ха!
Анекдот про настю
А Настасья Волочкова выходит замуж. На церемонии. – Да – Анастасия, ты готова выйти замуж за этого красавца-олигарха? – Поцелуй мой пакет, – — по привычке ответила Волочкова.
Печенье «Большой театр». В каждой второй упаковке — Анастасия Волочкова.
— А почему вы решили, что понимаете балет? — А что, я никогда не видел Волочкову голой!
Если Волочкову посадить на колбасу, то получится — корма.
В Олочкова вновь разоблачили в Интернете. Люди уже давно ходят туда в страхе.
Количество шуток о блондинках увеличилось благодаря многочисленным интервью с Волочковой.
Волочкова приходит к психиатру. — Доктор, я – сигарета. Во-первых, в каждой роли я сжигаю себя дотла. Во-вторых, кажется, что я постоянно нахожусь в колеях. И потом, ведь я «Прима»!
Олочкова отправится в зарубежное турне. Друзья говорят: — Купите хотя бы один чемодан для себя в дорогу. — Почему? — Положи туда свои тапочки, пакет. — Что я тогда буду делать? — Балерина отвечает.
Руководство Большого театра согласилось взять Анастасию Волочкову обратно при условии, что партнером по сцене станет Коля Валуев.
В Олочкова написала в Twitter: — Ложь, предательство, измена. Я не могу так жить. Дорогие поклонники, мы расстались надолго. P.S.. Смотрите мое признание завтра на канале НТВ.
Говорят, что Волочкова видела ее в центре Киева, в валенках и трениках, с аппетитом поедающую шаурму… наверное, врут, откуда в Киеве шаурма?!
Частушки про Настю
Двадцать девять веселых песен на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 8 марта и столько озорных, игривых шуток для вашей дорогой Насти. Подходит для певицы Анастасии Стоцкой и для актрисы Анастасии Заворотнюк, и мы думаем, что он также понравится вашим друзьям Насти. Дамам и тетям, девушкам и женщинам с именем Настя очень повезло. Держитесь, девочки! Если вам нужна фоновая песня — она ниже.
Сегодня мы выстрелим из пушки Настиной песней, чтобы улучшить ваше настроение в день рождения.
Ты, Настя, браво Первая красавица Твои губы и попка Всем парням нравятся.
Я шла по лесу, через камыши встретила Настю голую Настя очень смутилась и прикрылась буханкой хлеба
Мальчики, братья Настя — восемнадцать Ей уже можно легально целоваться
О Настя, как тебе не стыдно Прикрой грудь кофтой Твои фото в Instagram Всем мужчинам нравится
Поздравляем нашу Настю С прекрасным свиданием Целовать можно всех, но не обязательно.
Ах, Настя-красавица, ты такая милая Ах, был бы мужчина — я бы взял тебя силой.
Ой, Настя, давай вставай на табуретку Мы тебя поздравим и печеньем угостим!
Вы объедете всю планету. Лучше Насти не найти: Ласковая, покладистая, ПередАста, засранка!
Мы от души приветствуем нашу дорогую Настю В честь нее мы устроим пир На последнем кальяне.
Ой, Настюшка, что ж ты ходишь такая угрюмая? Позвольте принести вам коньячную смесь
Ой, Настюха, ты, Настюха — красавица! Я сегодня пью за тебя, хотя и не пью!
Настя теперь в печали — Сметут лифчик в море Хорошо, что сиськи — крошки.
Поздравляем нашу Настю с важной датой. И целуй ее тепло и нежно!
Серега влюбился в Свету И влюбился в Настю, Потому что Настя добрее и занятнее!
У Насти день рождения — будет красоваться. Сколько ей было лет? Да, снова восемнадцать!
Ой, Настя, в прошлый раз мы глотали не грустно: Сто бутылок на полу И трусики на люстре!
Как и на юбилее Насти, мы плохо глотали: соседи приходили к нам восемь раз. Они вызвали участкового милиционера!
Присмотритесь ребята к Насте Все Насти хороши И улыбкой, и талантом, И красивой душой!
Ой, Настюха, наконец-то твоя задница без конкуренции! Круче, чем Кардашьяны На сто процентов!
Настя приседает в тренажерном зале Пот капает на штангу, потому что ее попку давно не лапали!
Посмотрите на Настю — девочка симпатичная! И фигура, и диплом, И отличный борщ!
Я ходил к Настюхе в декольте Я смотрел лекции И у меня была эрекция На лекции!
Дорогая Настя, отойди от стола, эта красная икра не идет к твоей блузке.
На столе цветы Фрукты и салаты Поздравляем нашу Настю — Лучшую в галактике!
Не своди брови, Настя, И не хмурь лицо, Ну, а если оно из пластмассы, Обручальное кольцо?
Поздравляем нашу Настю И желаем в этот час Пачку долларов, мешок евро И побольше рублей КАМАЗ!
Ах, ты Настя, моя Настя Встань, Настя, у куста Покажи мне, моя Настя Эрогенные места!
Для девочки имя Настя Самое лучшее из всех имен Настя лучше Геннадия Настя лучше Семена!
Дорогая моя Настя, снимай трусики. Поздравляем с днем рождения Правильно принимаем!
Наша Настя на курорте Перепутала с врачом Привела его к себе — Это оказалась педаль!
Черника под кустом, Вкусная, но спелая. Настя — молодая девушка и умелая во всем!
Ой, Настюха, ты, Настюха, Аппетитная девочка Парни, как твоя попка элитная!
Наша Настя по кабакам ходит до утра, Даже стыдно сказать, что там!
Птицы в небе веселятся, рыбы в озере плавают, С подарком и цветами я поздравлю Настю!
Мужчина поцеловал Настю & mdash; он прижался к стене. Я схватил & mdash позади Бона; он шипел от радости!
На кровати лежу, что-то не спится, с тоской вспоминаю ягодицы Насти!
Всем девочкам дарят розы, только Насте & mdash; лютики, потому что у Настюши сиськи-лилипутики!
Пить чаи приятно с кексом кофе лучше с коньяком, желаю Насте секса с идеальным парнем!
Наша Настя влюбилась в мужчину из & laquo;Лендкрузера» Он оказался извращенцем, приживальщиком и хулиганом!
Оказавшись в лесу, сука раздавила эту Настю, расцеловала в румяные щечки!
На столе блины, блинчики и mdash; Поздравление для повара в день ее рождения!
За углом стоит & laquo;жигуль»- с кавказской пропиской. Каждый день в этой машине наша Настя тискается!
Есть много всяких вкусных и любимых сырников у многих девушек разных, но любят Настюшку!
Прости меня Настюха, я не хотел целовать Оксанку за то, что навалился на тебя…
Вся планета будет стоить & mdash; лучше Nasty не придумаешь! Ласковый, субкладистый, пересадка, свободный!
С днем рождения, Настя, — креативно поздравил муж: сварила суп из лужи перхоти!
Птички в небе веселятся, рыбки плавают в пруду, С подарком и цветами поздравлю я Настю!
Мужчина поцеловал Настю & mdash; он прижался к стене. Я схватил & mdash позади Бона; он шипел от радости!