Анекдоты про настоящее! Страница 1

Я ищу мужчину, способного стать для меня мужем, отцом моей дочери, сыном моего сына, племянником моей тети и собутыльником моего мужа.

Смешные анекдоты про импотентов

Эта страница содержит пошлые шутки, смешные до слез. Если вам уже исполнилось 18 лет, добро пожаловать в раздел witzugi. Здесь вы найдете острый юмор на темы, которые не принято обсуждать. Как говорится, в каждой шутке есть только доля шутки, а остальное — правда. Читайте дальше и делайте свои собственные выводы, друзья!

Есть еще порох, фрукты в заднице и влага во влагалище!

Молодой, только что родившийся сперматозоид плывет, виляя хвостом, к старому, опытному и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, я здесь недавно, что мне делать, в чем моя задача? Ну, старый отвечает: — Да, все просто, тебя пускают в длинный коридор, разбей его, увидишь большое, черное, спросят — ты яйцо?, если да, то положи внутрь и тебя разберут. Ну, вот и все. Молодые плавают, ожидая на крыльях. Тип, уже выученный, знает все. Вдруг коридор открывается, он бежит, видит впереди большого, черного. Он спрашивает: — Ты яйцо? А в ответ: — Ну, у тебя уже есть. Кариес, кариес!

— В чем сходство между мышью и мужским половым органом? — Оба ищут сексуальный разрыв.

Все нужно делать своими руками. Ну, холостяцкая жизнь!

Российские ученые скрестили кротов и кроликов. Животное оказалось абсолютно слепым, но если человек чувствует …

В деревне на берегу реки жили два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого — жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго утонула лодка. И тут жена местного священника решила навестить вдову, но растерялась и дошла до лодки: — Здравствуйте, я пришла к вам выразить соболезнование, такая потеря… — да ничего, спасибо. Не такая уж и потеря. -? — В любом случае, она уже была старой, наполовину. И рыба все время воняет от нее. — ??? — Когда я его использовал — никакой устойчивости: нагружаешь зад — он поднимается, нагружаешь перед — зад поднимается. -. Но как все это произошло? — Да, я недавно дал его в пользование трем друзьям, предупредил, что в свою очередь и не очень часто им пользуюсь. Так что эти придурки залезли на него все трое сразу… конечно, он тут же перешел от программы к заданию… -.

Один друг другому: — Давай поженимся. — Вы окончательно определились? — В итоге я долго решался. Я просто долго выбирал, кого.

— Ну, как тебе нравится твой новый парень? -Сог какой-то вялый, как будто выращен в теплице. — Я имею в виду, огурец так — так?

Есть два друга: — Почему ты такой грустный? — Знаете, я начал мочиться по ночам рядом с кроватью… — Не волнуйтесь. Выход есть. Наденьте конец трубки и поднесите трубку к окну. По этому вопросу и принял решение. Встреча через неделю. Друг в трауре. — Что случилось? — Он похоронил свою жену. Я пошел искать конца в ночи и упал …

Следующий анекдот

— Говорят, если его побрить, он вырастет еще больше, сильнее и быстрее. Я не могу просто ждать, пока мой новый член вырастет.

— Дорогая, у тебя есть х*й! — В реальном мире это называется эрекцией.

Пациент — врачу: — У меня член, как у бешеной лошади. Доктор. Что это такое? Пациент: — Я кричу на него — «Остановись!», но он не стоит…

Полицейский видит, что старуха тащит 2 сумки, из одной выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает. — За моим садом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, засовывают свои письки в лунку и писают на мои цветы, и это плохо для них. Ну, я начал защищать свои цветы. И как только очередной игрок засовывает свою киску в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член и говорю: «Или плати, или отрывай!». Так что там был целый мешок. — Ну, это правда. А в другой сумке что? — Поэтому не все платят …

— А какого размера у вас член? — И что? «Что еще также регулируется?!»

«Знаете ли вы, что говорят молодые девушки, когда видят постоянный пенис длиной 20 см?» — Нет. -Ги-ги, и я знаю!

Разговаривают внучка с бабушкой: — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать вас. — Почему у тебя такой большой рот? — Ты видел член дедушки?!

— И фея говорит мне: «Выбирай: или большой член, или хорошая память». Кстати, я не помню, что я тогда выбрал. «Вы все помните».

— Дорогой, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливой! — Маленький член — это нормально! — Ну, черт…

-Ха-ха! У тебя маленький член! — Но маневренный…

Сегодня я поняла всю боль мужчин: только что видела из окна огромную ледяную, но как ни старалась сфотографировать ее, получалась какая-то мелкая и дрянная.

Мужчина заходит к Лауре: «Проблема в моем враче!» и бросает на стол свой красный, распухший член. — У нас с друзьями есть традиция ходить в баню… Так что когда мы пьем в туалете, сидим за столом, раздаем члены клуба и выключаем свет, а тот, кто едет на огромной доске, говорит: «Ооооп! Он шлепает доской по столу… — Так что тебе надо к психиатру! — Нет, док, я тебе завидую, это все этот упс! Я не слышу!

Я не знаю, почему женщины падают передо мной штабелями. Как говорила моя мама, акушер, принявший роды, падает первым. Я думал, она тянет ногу.

— У меня они маленькие, до середины пары дюймов. Но почему-то девушки не жалуются…- а куда они жалуются? В общество защиты прав потребителей? Или существуют специальные надзорные органы?

Сейчас актуальны шутки про Новый год шутки про Деда Мороза и Снегурочку Свежие шутки короткие шутки черный юмор, шутки и приколы Blacknuts

— Ахаха, простите, смешалось во рту. — Дорогая, перестань называть его так!

Я хотела вступить в клуб «больших и толстых», а дело, оказывается, не в росте и весе.

Врач, назначая анализы: — Я хочу сделать вас счастливым, больной: печень — как у ребенка, почки — как у ребенка, сердце — как у ребенка… да… и пенис… тоже… тоже… тоже… тоже… тоже… тоже… тоже…..

Парень с маленьким членом навел девушку на сарказм.

Лежащие в постели парень с девушкой. Парень: — А однажды я встретил настоящую фею, когда был маленьким. Скажи мне вот что, — говорят они, — выбирай феноменальную память или большой член. Я не помню, что я выбрала… Девушка: — Да, вы все помните!

Когда глупый молочный петух выпадет и станет большим постоянным?

Если бы у члена был член для женщин, они бы покупали ему всевозможные кремы, маски, скрабы, гели, лосьоны и прочий подобный мусор. Так что для него, с мужчинами, это более расслабленно…

Студент сдает экзамен по анатомии. Она наткнулась на билет «Мужской пенис. Структура и функция». Она начинает говорить. Профессор сидел, удивленный от неожиданности, потом подумал хорошо… Студент продолжает: — Большая кость идет внутри него… Профессор не мог поставить его: — Ну, это поразило меня страхом!

— Мужчины с малым мужским достоинством, как правило, очень застенчивы и с трудом знакомятся с девушками. — Так было до тех пор, пока они не купили внедорожник.

Вы сложны для маленького члена? Вырастите свой живот, и вы больше не увидите его …

— Есть ли у вас членская карточка? — Нет, он у меня без документов…

Как измерить член, чтобы получить 20 сантиметров?

— Я не могу больше. Мы должны уйти. — Это потому что у меня член 13 сантиметров? — Да, я знаю. — P*ZADD Ты суеверен!

— Ребята, я тут потемнел… в общем, как будет расценено, если я голым пройдусь по Красной площади? — Например, небольшое хулиганство. — А если хулиганство не мелкое?

Парень идет в туалет, а кассир говорит: «Мужик, ты что, не видишь, что туалет платный?». Мужчина спрашивает: «Сколько? — Ну, все зависит от длины… если у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см, то 20 рублей. Парень протягивает руку и говорит: — Оставьте себе 100 рублей. Кассирша с удивлением: — Охота… — Что за охота, сдавать 90 рублей!

С незапамятных времен слияние Писики было любимым мужским занятием. Отсюда произошло, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом «господин».

— Ты всего лишь член, и подумай об этом!» И в этом месте у тебя дыра!» Ибо у меня есть более глубокие мысли. — Но у меня есть возвышенное.

Мужчины, не искушенные из-за размера своего пениса. Сложно из-за моего размера.

— Каков план? — Ну, я не знаю о веселье в моем доме, предназначенном только для членов клуба.

— Смотри, я единорог! О, Боже, Коля, надень мои трусы!

— Натяни струну на моей душе. «Но это же твой член!» — В тебе нет ни капли романтики …

Я хотел устроиться сантехником в Германии, но 3 см не хватило.

Длина члена кита составляет 170 см. Ах! Я как член кита.

— Похоже, у доктора есть член на мой член. — Ну, ты загнул…

— Ты серьезно называешь свой член пчелой? — Да, я знаю. — Очень жаль.

Главное качество пениса — это его образование. Он обязательно застынет при виде обнаженной женщины, чтобы женщине было на что сесть.

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты на темы

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Следующий анекдот

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про импотента. Анекдотов о бесправных людях огромное количество. Мужская половая импотенция обросла некоторыми подробностями, а затем над ней подшучивают в ранговых анекдотах. Хотя на самом деле смешного в этом мало. В конце концов, это серьезная проблема со здоровьем.

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Девочки! Если вы хотите, чтобы ваш муж никогда вам не изменял, выходите замуж за импотента.

— Дедушка, бессилие — это страшно? — Что ты, внучек, гору с плеч снимаешь …

По мере старения организм отключает те функции, которые в данный момент не слишком нужны. А мой почему-то начал с половой функции, гад…

Ангел-хранитель будет очень прост с вами, если вы будете без дерьма.

Два друга пошли в туалет. Один — половой гигант, другой — бессилен. Импотент бросил и умыл руки. Сексуальный гигант вымыл руки, и его начало тошнить. Импотент удивился и спросил: — Почему ты сначала моешь руки? — Приводит меня к нему — значит, он для меня!

Идет бракоразводный процесс. Они спрашивают вашу жену. — Ну, вы понимаете, что мы не очень хорошо к нему относимся. Он не обращает на меня внимания. Он много работает. Он очень часто приходит домой поздно. Ну, в общем, он… импотент! Муж, вскакивая: — Это неправда! У меня есть справка из клиники! Тут не выдерживает свекровь: — Да, вы понимаете! Что такое сертификат для нас. Нам нужен х*й!

Импотента лечит врач. Врач пишет ему и это, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: «Послушайте, вот вам совет. Смазывайте свой член керосином каждый день. — А что помогает? — Батенька, он поднимает самолеты!

Человек сидит дома, вдруг слышит, как царапают дверь. Открывает — на пороге маленький, карлик прямой, смерть на волоске. — Сколько вам лет, около 40, еще хочется жить. — Живи, я не смерть, я бессилен.

Следующий анекдот

Эта страница содержит пошлые шутки, смешные до слез. Если вам уже исполнилось 18 лет, добро пожаловать в раздел witzugi. Здесь вы найдете острый юмор на темы, которые не принято обсуждать. Как говорится, в каждой шутке есть только доля шутки, а остальное — правда. Читайте дальше и делайте свои собственные выводы, друзья!

— Недавно два Виталика сфокусировали меня. Представьте себе, один отстал, я сделал еще один свисток — и все произошло так быстро… — ну, у вас вообще было желание загадать желание?

Сексуальная жизнь тоже полосатая: то блондинка, то брюнетка.

Тёлка возвращается домой поздно вечером: транспорт не ходит, денег нет. И вдруг ей удалось поймать машину. Она говорит водителю: — Вы знаете, у меня нет денег, но, может быть, как-нибудь договоримся? Мне очень нужно попасть домой, я прошу тебя как мужчина, возьми его! Он ответил ей: «Возьмешь ли ты щеку? — Садись! Он привел ее домой… Он останавливается, говорит: — Ну, что? Он приехал. Берите! Она берет его руку за щеку и, подергивая ее, говорит: — А, вы дядя Такия Кумедни!

В районе, пострадавшем от химического оружия, взвод проводит операцию по сносу деревянных домов.

Она стонала и сосала его член, а он зевнул и посмотрел на часы.

Есть два друга: — Как у тебя дела с французским? Освоили ли вы его? — Пока нет. Но она свободно говорит по-французски.

— Что за женщина у вас между ног? — Прачка. Вы наклеиваете что-то и достаете тряпку.

Древние греки, чтобы изучить минотавра, водили к нему красивых девушек. По пути они так с ними разобрались, что, приехав к Минотавру, девушки потребовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забился в угол и крикнул, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

— Скажите, будет ли проводиться встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? — Да, здесь, но он закончился на час раньше.

— Каков самый быстрый путь к боссу? — Вам нужно раздвинуть ноги. — А если это не поможет? — Затем сожмите ягодицы.

Почему сперма всегда путает полость с яйцом?

— Почему глухонемой мастурбирует только одной рукой? — Потому что как только они застонут…

— Что такое женщина? — Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.

Зима — не время для любви: зимой раздеваться долго. Пока раздевается… Увы… будет время впитаться в кровь.

ДНЕВНИК КЛИТОРА 30 января 2006 года Как я ненавижу эти ее наращенные ногти. Снова больно. Все причиняет мне боль. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Они там очень хорошие… Он закончил дважды. Хорошо. Второй раз из-за ревности. 5 февраля. Этот отделался. Какой-то пьяный мужчина с двухдневной щетиной долго дышал на меня, потом расцарапал себе все щеки и уснул, прижавшись лбом к моему. До языка не добрался. Этот плакал, и я хотела, но не знаю как. 6 февраля. Этот смотрел на меня в зеркало в ванной. Сказал, что я маленькая… сучка. 10 февраля. Сосед снизу все еще протекает. Этот купил новые колодки. Они пахнут ромашкой. Я задыхаюсь. 14 февраля. Ух ты! Черт! Эта подружка получила вибратор. Кажется, у меня наконец-то началась личная жизнь. 15 февраля. Это гораздо лучше, чем ее пальцы с нарощенными ногтями, но, конечно, уступает языку. Тем не менее, это может быть вопросом практики. В целом очень мило, так трогательно… Мы договорились поговорить как-нибудь, когда Этта уснет. 20 февраля. Как я устал. Почему я не могу контролировать себя? Почему я полностью завишу от ее ненасытного либидо? Устала в итоге махать рукой. Я хочу независимости. Я поговорила с соседкой, она обещала помочь — она будет работать над вагинальным оргазмом, если возможно — я возьму отпуск. 23 февраля. Этот снова завизжал. На этот раз гораздо лучше. МНОГО. Сначала я думал, что все это достанется соседу. Но во время второго захода я был почти зализан до смерти. Голова все еще кружится. 25 февраля. Я подумал о том, как мне повезло. Возьмем, к примеру, соседа — они постоянно что-то в него пихали, я не выдержал… 27 февраля. Мы ходили к гинекологу. мне все равно Я постепенно начинаю ненавидеть свою соседку — почему все внимание только ей, хотя она получает больше удовольствия, чем я. 28 фев. Я все еще сержусь, не разговариваю с соседом и позволяю этому закончиться. 1 марта. О весна… Настроение настолько романтичное, что пока Этта спала, он просто истекал каким-то экзистенциальным восторгом. Эта думает, что это потому, что ей приснился Брэд Питт. Глупая! Да, мне нравится Шон Пенн. 3 марта. Сегодня утром в душе я болтал с дальним соседом. Он тоже неспокоен. Вся его жизнь — дерьмо… 8 марта. На корпоративной вечеринке босс загнал его в угол в ванной, долго теребил меня пальцем, безрезультатно. Может быть, я фригидна? Эта правда все еще притворялась, и я не могу лицемерить! 9 марта. У соседа снизу снова потоп. Как раздражает. Это будет продолжаться всю жизнь? Я начал ее ругать, но она назвала меня занудой, и возразить на это нечего. 10 марта. Из-за затопления соседей Этта согласилась отпустить вождя только к дальнему соседу. Как она была зла. Ему не нравится этот бизнес. Но разве он действительно спрашивает, проклятый эгоист… А шеф — м*дак, он вообще не обращает на меня внимания. 13 марта. Эта весь день плакала из-за расставания с боссом. И я рад. Вечером утешала себя вибратором. Чувствую себя лучше. 25 марта. Этот, похоже, влюблен. Я чувствую это. Просто целуемся, но все во мне замирает. Как мило. 30 марта. Все было. Он очень внимательный и чуткий, все сделал правильно, я уже раскраснелась от удовольствия! Я сказала соседке, что с такими темпами куннилингус придется переименовать в клиторалингус! Завидуй мне. Очевидно, что при вагинальном оргазме ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Не забывая обо мне, соседка тоже довольна, говорит, что Эго сумело найти в ней какое-то странное место.

Оптимистично оценивает перспективы вагинального оргазма. По какой-то причине я тоже настроен позитивно. Видимо, когда Этта счастлива, я автоматически чувствую себя хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что долго не писал. Они женятся через месяц. Не знаю, что для меня хорошо, но все довольны — и сосед снизу, и дальний сосед. До меня дошли слухи, что в Этойе грядут внутренние изменения. Соседка говорит, что ей будет тяжело. Но мы все вместе надеемся на лучшее. Что еще есть?

Я тебя уволил? Я убил злодея? А теперь красота девушки… Откройте свои попки.

Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/smeshnye-anekdoty-pro-impotentov.html