Анекдоты про настроение

1. Попка — единственный орган, данный Богом для отдыха и развлечений. В отличие от стоячих, ягодицы имеются у людей обоих полов, и они используются как мебель из натуральной кожи, встроенная непосредственно в тело.

АНЕКДОТЫ ПРО НАСТРОЕНИЕ

У мамы было плохое настроение, она видела папу и без него. Когда она приготовила яйца на салат и положила их в холодную воду, отец заменил их сырыми и закрылся в своей комнате в замке. Отец говорит, что крики были слышны несколькими этажами ниже. Сейчас они оба на пенсии, но не перестали веселиться.

У меня вчера было плохое настроение — я написал по ICQ директору «Ты — олень!». И тут же: «Извините, Игорь Сергеевич, я ошиблась с окном». И ничего страшного не произошло, и на душе стало теплее.

— Алло, это полиция? Идите скорее, там убийство! — Кто убит? — Мое хорошее настроение. — Мы посылаем наряд с вином.

Если у вас плохое настроение, идите в филармонию. Настроение не улучшится, но вы хотя бы сходите в филармонию.

Не будешь пить несколько дней — и здоровье сразу не беспокоит, доброе утро, хорошее настроение, энергии — более чем достаточно! И жизнь настолько прекрасна, что вы думаете — может, выпить пива? . .

Жена — Муж. Я ходила в спортзал, сгорала в солярии — не помогает. Я был в каюте, ужинал, пил коньяк — просто не могу расслабиться. Думал, шопинг поможет — бесполезно, потратил десяток долларов, а настроение стало еще хуже. Что делать. Муж: — Может быть, ты сможешь пойти куда — то? Жена: Ну, это вариант, но где? Муж: — Ну, для начала я думаю в наморднике.

Только представьте, как повысится настроение у пациентов, если вместо бахил в больницах будут раздавать ласты!

Три стадии интоксикации у школьников: 1. Высокое настроение. 2. Легкая эйфория. 3. Сдача экзамена по философии в голубятне.

Женщины как дети, чуть что — сразу в слезы и на маму. Женщина — как инспектор ГАИ: мусорам скажет: возьмите деньги, испортите настроение, и вы тоже виноваты. Женщина — как и посольство, может не пустить в Таиланд. Женщина в торговом центре — как фургон, пока не крикнешь, не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это любимый свитер, конечно, вы его очень любите, но он вам нужен в Турции на фига? Женщина — как учитель на экзамене, как подготовка, он говорит правильно, а она тебя ловит и подлавливает на каких-то мелочах. Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, которого много не бывает, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина — как футболист, лежит и стонет, а ты думаешь: «Симуляция или нет?».

Анекдоты про настроение девушек

Почему вы считаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее всегда критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит настроение девушкам гораздо больше!

— Где ты был, давно тебя не видел? — Да, я ездил в Италию по работе. — По крайней мере, не встречаться с тобой. Вы испортите настроение навсегда!

Бывают моменты, когда я хочу выйти замуж. Потом надеваю халат, тапочки, кудри и иду варить борщ… через час меня отпускает.

— Я хорошо выгляжу? — Да. — Верно? — Да, я хорошо выгляжу. — Верно? — Да, я в порядке. -Но, шум? — Да. Да. «У тебя такая интонация, как будто это небезопасно».

«Дорогая, пойдем, я угощу тебя мартини.» — У меня есть парень, я падаю! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девочка, почему ты плачешь? — Я только что рассталась с парнем.

На дискотеке парень девушке: — Ты танцуешь? — Я танцую, я пою, я читаю стихи, я люблю кошек… — Что вы собираетесь плести? — Мы вышиваем, вяжем, вяжем… — вы водите машину или как? — Гоню самогон, кашу, масло иногда… — Ну, ты даешь! — Даю, беру в рот, подставляю попу… — А зачем угощаешь? — Геморрой, синусит, сексуальные расстройства … — Кто вы? Ты что, дура? -Я туплю, точу ножи, настраиваю бритвы…-Что? — Я хочу выйти замуж, почему это не понятно или что?

Шоколад поднимает настроение, пока вы не встанете на весы.

— Я вчера больно ударился… — Плакал? — Нет. — Очень хорошо! Почему ты не плакала? — Так что дома никого не было…

Настроение, знаете ли, такое романтическое… Я решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумала рифму к слову «коза».

— Моя девушка — это как мобильный телефон. — Тоже современное и необходимое? — Нет, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает!

— Девушка, у вас есть парень? — Нет. — Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки нет мужчины? — Сделка, ублюдок, от счастья!

Многие люди считают, что если их девушка не в настроении, то у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то у вас есть проблема.

Вы покупаете здесь что-то, наслаждаетесь несколько дней. А потом бац — и снова нечего надеть.

Источники:

Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-nastroenie/

Источник — http://razvlecuxa.ru/anekdoty-pro-nastroenie-devushek/

Источник — http://www.anepedia.org/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/horoshee-nastroenie

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-nastroenie

Top