Приколы и шутки про настроение. Анекдоты и смешные шутки про настроение
Ваша жена перестала донимать вас вопросами? Не ворчишь? Она отлично выглядит? Она всегда в прекрасном настроении? Поздравляю! Вы обновлены! Она больше не твоя женщина!
Анекдот о хорошем настроении
Лучшие шутки про настроение собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Теперь к идиотским проблемам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?». Другой добавил: «Как прошел Новый год?».
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю, — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг было хорошее настроение! Я падаю в лужу. Я лгу. Я смотрю, люди вокруг улыбаются… у них хорошее настроение, вы хорошо видите.
— Алло, вы вызывали клоуна? — Они звонили, они звонили! — Где ребенок? — В ванной комнате. — Что мне делать? — Ваша задача: подбодрить, развеселить и отобрать у него опасную бритву!
Молодой человек несет огромный букет и встречает друга, который спрашивает, куда он идет. — Я попрошу руки дочери моего босса. — Кто? В конце концов, у него есть две дочери. — Я еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшего, а если плохое, то придется взять старшего.
Незадолго до Рождества к бабушке привели пятилетнего внука. Ребенок был утомлен дорогой и заставил его уснуть. Когда он проснулся в плохом настроении и засомневался, бабушка сказала: «Если ты не будешь суетиться, Санта подарит тебе башенный кран!» Отлично!» Внучка обрадовалась: «Теперь у меня их будет два!» Почему два? — Бабушка была удивлена. — А второй я нашел под твоей кроватью.
Когда я работаю без настроения, то все валится у меня из рук. И когда я работаю с искрой, все падает из моих рук. Только когда я лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверное, мне нужно связаться с работой, я чувствую — это не мое.
— Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Узкие ручки». — Сегодня мы покажем вам, как с помощью простой пластиковой бутылки, булавок и фольги создать себе хорошее настроение на весь день …
Алкоголь, несомненно, оказывает отдаленное влияние. — Например, вы только что купили бутылку водки, еще не выпили ни грамма, а ваше настроение уже улучшилось!
Получение зарплаты поднимало настроение, но количество денег мгновенно заставляло его исчезать.
Господи, пожалуйста, дай мне:- Мудрость, чтобы понять человека, любовь, чтобы простить его, и терпение к его настроению. Силы, не помяни, не проси, Господи, иначе убью его в аду…
Страницы.
Смешные анекдоты про настроение | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про настроение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Женщина — как гаишник: испортит настроение, соберет деньги, скажет гадость, и ты тоже виновата.
Весь день в пробке, движение не работает, ничего не получается, настроение паршивое. Так заканчивается смена. В конце концов он останавливает какую-то машину. Похоже на ваши документы. И у водителя все есть и права и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Дорожная мысль остается в силе. Водитель. — Ну, иди, если у тебя нет совести…
Я иду по улице, настроение прохладное. Вдруг появляются два полицейских и говорят: — Иди, будешь свидетелем. Дьявол тянул меня взорваться: — Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения …
Когда все плохо и хочется плакать, обязательно найдется болван, который поднимет вам настроение …
Два факта о девушках: 1. 2. И вы всегда виновны в этом.
Один парень на собрании. В белой рубашке, в костюме, с цветами, с деньгами, девушка красивая. Здесь он выглядит как торговый автомат, похожий на то, как раньше продавали газировку, и на нем надпись: — устройство, изменяющее настроение. Ну, думает он, — Ну, чем же мне теперь испортить себе настроение? Он бросает монету в автомат, и тогда из автомата на него выплескивается ведро дерьма. У парня настроение «на нуле», вокруг собралась толпа, все смеются… короче: — хана. Вот он смотрит, а рядом еще один пулемет, и надпись на нем: — Пулемет для поднятия настроения. Он думает: «Ну, что теперь может меня развеселить? Он поднимает его и бросает туда монету. В машине открывается окно, и три ведра дерьма выливаются оттуда в смеющуюся толпу.
Кофе, компания прыгучих молодых людей, слоняется без дела с непонятными целями. У них явно нет денег на продолжение банкета. И настроение, соответственно, агрессивно — общительное. Продавщица говорит им — отойдите от багажника! В ответ на: — Кого вы назвали со стеллажей!
— Варенье — это замечательная вещь. И полезно, и настроение поднимает. — Повышает ли он настроение? Я ничего не заметил. «Вы, наверное, не кладете туда дрожжи».
— Кто вы? — Добрая фея! — Почему с топором?! — Настроение не очень хорошее…
Только у русских есть Minidialog: — То, что мое настроение значительно испортило. — Что это за радость?
Страницы.
Короткие анекдоты про настроение | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про настроение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— С меня достаточно, и я в прекрасном настроении. — Поздравляю. Не говорите об этом никому другому. Не предполагайте людей.
Если у человека плохое настроение, что он делает? Правильно, он охотится за оладьями. Конечно, есть секс, но это для успешных.
Настроение забирается в палатку в спортмастере и закрывается до следующего лета.
— А где обещанный коктейль у входа в клуб? — Ах, этот чудесный коктейль из хорошего настроения, музыки и позитива!
— Здравствуйте. — Здравствуйте. Дела идут хорошо, настроение супер, сижу во Вконтакте, ничего нового, все нормально в университете. Нет, я не сержусь. Есть вопросы?
Все зависит от настроения. Если настроение есть, то вы с энтузиазмом ложитесь на диван. — Ну, а если нет настроения, то лежишь на диване без всякого вдохновения.
Голод, недосыпание и глупые люди — вот три составляющие плохого настроения.
Ничто так не портит настроение, но на очень короткое время, как открытый парашют.
Я очень добрый и всегда готов помочь. Всегда выхожу на связь, когда я в хорошем настроении, не занят, и это занимает не более пяти минут!
Сидит в фургоне. Вы думаете: «Бл*, денег нет! А я, конечно, водитель!», и настроение улучшилось.
Страницы.
Анекдоты про настроение | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про настроение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, произошло убийство! — Мое хорошее настроение. — Мы отправляем наряд с текилой.
Я как-то ехал в такси. Водитель был в хорошем настроении: «Я люблю свою работу», — говорит он. — Босс — это он сам, никто мне не указ! И я сказал ему: — Поверни здесь налево…
Мужчина подошел к стойке спасателей на пляже. — Привет, ребята! — Отлично. — У вас есть сигареты? — Помогите себе. — А свет? — Да, пожалуйста. — Погода жаркая… — Ну, да. Все спины были сожжены, пока мы дежурили на этом пляже. — И как? — Да, правильный путь. И что вошло. -Да, моя мать… -Закон утонул…
Подготовка десантников. Полет на самолете со спортсменами. Перед взлетом инструктор, чтобы успокоить прыгуна, спрашивает: — Ваше настроение нормальное? — Нормальный. — Прыгай, не сжимай мои яйца? — Не толкаться. — Имя? — Сережа. — Тебя нет! Следующий. — У вас хорошее настроение? — Прекрасно. — Прыгай, не сжимай мои яйца? — Не толкаться. — Имя? — Нат-а-а-а-а…
— Эй, док, по вашему совету я купил клизму, где она сейчас? «Налей в нее воды и засунь себе в задницу» — Доктор, я, наверное, позвоню вам, когда вы будете в хорошем настроении….
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно увеличил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель. «Ты все объяснишь моему начальнику, а пока посидишь в камере!» — Но я хочу сказать… — Заткнись… Через несколько часов полицейский входит в камеру к нарушителю и говорит. «Вам повезло, босс сейчас на свадьбе дочери, когда приедет, будет в хорошем настроении!» — И не сосчитать — я жених….
Маша: — Настроение должно быть таким, чтобы хотелось петь в ванной! Мама: — А что еще петь?!
Если у вас плохое настроение, съешьте кусочек шоколада и выпейте бутылку коньяка.
Прожив со мной несколько дней, можно написать книгу «50 оттенков настроения».
Страницы.
Самые смешные анекдоты про настроение
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про настроение. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как несколько таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Встретились два друга. Один говорит другому: — Мы недавно купили слона. Теперь жизнь просто чудо: он такой милый, катает детей на спине, поливает клумбы своим хоботом, помогает по дому, жене нравится, дети в восторге! «Я продаю», — радуется второй. — Нет, я не могу. Теперь он как член семьи. — «Ну, пожалуйста», — уговаривает второй. — Ну, возьми его! Через неделю мы встретились снова. — Ну, как? — спросил первый. «Все плохо: он много ест, еще больше портит себя, вытаптывает все клумбы, дети боятся, жена плачет… Да, — закончил первый, — в таком настроении слона не продашь.
— Не в настроении? Это не помогает. — Пейте бренди.
В детстве все было хорошо: завернулся в сермягу, залез под елку, съел мандарин — и ты в сказке! И вот уже не знаешь, во что себя завернуть, куда залезть и что проглотить, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось…
Народная примета гласит: каким было настроение у мужа 23 февраля, таким оно будет и у жены 8 марта.
Не пейте несколько дней — и сразу ваше здоровье вас не беспокоит, доброе утро, хорошее настроение, энергии — более чем достаточно! И жизнь настолько прекрасна, что вы думаете — может, выпить пива?
Говорите ли вы, что ваш начальник был в хорошем настроении, когда вы просили о повышении зарплаты? — Думаю, да. Он так смеялся.
В наше время людей с хорошим настроением можно занести либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
Лучший гость — это сосед, который заходит одолжить соль, когда жены нет дома. И соль не уменьшится, и настроение поднимется.
У вас плохое настроение, мэм? — Да, вы знаете… Сегодня мы могли есть только рыбу…
Страницы.
Свежие анекдоты про настроение | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про настроение. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
И как только они это делают, они добиваются успеха. Они пришли — подняли настроение, облегчили головные боли, улучшили сон, добавили сил… Это на деньги… на мою банковскую карту!
Не берите с собой хорошее настроение с утра, потому что какая-нибудь сволочь обязательно испортит его вам.
Вас уже охватило рождественское настроение? — Пока нет. Тогда я пойду и возьму вторую бутылку.
Вовочка ходит с глобусом. Маривана спрашивает: «Куда ты идешь? Зачем вам нужен глобус? «Знаешь, Маривана, у меня такое настроение… Всему миру наплевать на Хотца!».
Алкоголь улучшает настроение, а вы его портите.
Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще вчера я думал, что хуже жить невозможно. Вчера я убедил себя, что может быть хуже — так что вчера было не так уж плохо.
Бег очень бодрит! Случается, бежишь вечером к стойке, возвращаешься с пивом и чувствуешь такую радость на душе!
Хорошее настроение — это в основном признак того, что вы еще не достигли должного уровня.
Настроение: танцуя боярские пляски под песни Ивана Василича, вы меняете профессию.
— Ну что, поднимем настроение? Или вы позволили себе свернуть?
Страницы.
Добрые анекдоты для поднятия настроения | Мир анекдотов
Для того чтобы петь караоке, не нужен слух. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести… Ну, и вентиляция.
— Послушайте, какую работу вы готовы выполнять, если вам предложат зарплату в 100 долларов в год? — Да, что угодно для этих бабушек! — Могли бы вы мыть машины в центре Москвы и идти на демонстрацию с транспарантом «Я есть!»? — Легко! — Хорошо. Тогда смотрите: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Один час работы составляет $100 000/12/176=474, а пять минут — около 40. Мы встретимся завтра в 12 часов на Красной площади. Я проеду мимо на своей машине. Я получаю 40 долларов и баннер, вы получаете 5 минут мытья голого автомобиля и 5 минут разворачивания баннера. Согласны? — Да! Иди. — Но тщетно! Тогда он мог бы написать в трудовой книжке: «У меня есть опыт работы с зарплатой в 100 000 долларов».
— Хорошо, дорогая, теперь, когда мы женаты, ты можешь сказать мне, сколько у тебя было мужчин? — Разве ты не будешь потом винить меня? — Нет, не буду. — Хорошо, семь. «Что значит, я седьмой?». Ты четвертый…
В грузинском колхозе собрание… Председатель: — К нам в аул приехала пара новеньких черных «Волг». Кому мы должны его отдать? Поднимает руку Гоги: — Давайте отдадим трактористу. Он водитель, он не пьет… — Нат — говорит председатель — там трактор у трактора. Пусть покатается на нем… Вано встает: — Давай отдадим его фермеру. Он водитель, у него большая семья… — Нат, — говорит председатель, — аграрий пьет много вина. Еще больше будет убито… Никто больше не поднимется в течение долгого времени. Через некоторое время председатель говорит: — Хорошо, если нет предложений. Я отношу себя к «Волге». Я Передавик, я не пью, у Мейна большая семья… Это главное. Все молчат. И тут Гиви из последнего ряда поднимает руку. Председатель: — Так, все Гиви, мы уже решили — «Волга» отдается председателю! «Два слова», — говорит Гиви. — Ну давай, Гиви встает и говорит: — СМАРТ, ПИЗ. EK.
— Оценка, моя сестра чиканула. Она переоделась в мужчину и пошла служить в армию. — Но ей придется ходить в туалет вместе с крестьянами. Кто-то обязательно пройдет! Да, кто что-то даст.
Что такое дипломатия? Дипломатия — это искусство заставить чью-то душу почувствовать во рту вкус ягод.
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает: — У вас есть виагра для женщин или что-то в этом роде? ‘У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно купить что-нибудь…’
‘В армии все воруют, но что, если завтра война? Давайте поднимем белый флаг и сдадимся. «Правда в том, что белый флаг тоже был украден.
Мамины вопросы по утрам: «Мамочка, где моя куртка? «, «Мама, где мой рюкзак», «Мама, что мне надеть», «Мама, что взять на завтрак», «Мама, дай мне денег», «Мама, где мои ключи» и т.д. Вопросы. Утром папа: «Пааап, где мама? «
Блондинка будет опрошена на детекторе лжи. Его связывают и объясняют: — Говоришь правду — зеленая лампочка гнется, врешь — красная. Хорошо? — Хорошо. Горит красный свет
Учитель-ученик:- Когда у тебя день рождения? — 5 октября. — В каком году? — Все.
— Слушай, тебе не кажется, что наш новый босс немного глуповат? Почему ты так думаешь? — Да, вчера он три раза спросил меня, почему я не работаю?
1 апреля в больнице. — Доктор, а у вас вся спина черная! — А ты, болезный, лимфоцит нурокуамит, короче капец тебе.
Вы сажаете марсиан за убийство? — Да, и немедленно в психиатрическую больницу.
Пациент приходит на прием к урологу. Он достает из кармана хозяйственные принадлежности и кладет их на стол. ДОКТОР: — Больно? — Нет — Малка? — Нет! — Слишком большой? — Нет! — Ну, тогда что? — Настоящий хороший …
ДЕНТИСТ ГОВОРИТ ПАКРИТУ, ИМЕЮЩЕМУ ДОРМАШИНУ: — Помнишь, Фея, в школе, как ты сидела со мной и все время колола меня кучкой?
— Сколько человек работает в вашей компании? — Около половины.
«Мой директор хочет меня задушить», — сообщает секретарь своему другу. — Почему вы так решили? — Как только я сдерживаюсь, пока он спрашивает всех: «А где наша Десрадемона? «
Отец вашего сына: «Мы с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
— «Ты сильный!» «Я сильный!» «Ты опытный!» «Я опытный!» «Ты даже не знаешь, что значит сдаться!
Анекдоты и просто хорошее настроение. Давайте улыбнёмся
Анекдоты и хороший юмор — одно без другого просто немыслимо. Когда вы слышите хорошую шутку, настроение поднимается. А когда у вас хорошее настроение, хочется рассказывать анекдоты. Это такой замкнутый круг.
Я решил начать подобную рубрику в своем блоге. Должен сказать, что я не ищу все эти материалы специально, они приходят ко мне либо через списки рассылки, либо я натыкаюсь на них случайно, и если мне что-то нравится, я сохраняю это на своем компьютере.
Таким образом, скорее всего, вы не увидите здесь ничего нового, но тогда, так сказать, остаются только фавориты. Допускаю, что все это выбрано мной и чувство юмора, если так, то у всех разное. Но я рискну.
Шутки и просто хорошее настроение
Немного обо всем
Не знаю, смешно ли, но очень похоже на правду жизни.
Ну, в тему нового года.
31 декабря. Мужчина устанавливает табурет и закидывает веревку на люстру. Вдруг дверь распахивается, и врывается пьяный Санта. Он опускается на диван, смотрит на несчастного и спрашивает. — Да, жизнь — это кошмар, я больше не могу уставать. Санта говорит: — Хм. Ну, раз уж ты все равно на табуретке, расскажи мне, что ли, стишок.
Кстати, о стихах. Великая сила искусства.
Анекдоты бывают разные, и иногда без точного определения значения слова не обойтись. Но я постараюсь слегка замаскировать такие места.
«Что за шум на улице, Бэрримор?» «Это гей-парад, сэр.» «И что вы требуете, Бэрримор?» — Увядшей любви, сэр. «Кто-нибудь запрещает их?» — «Нет, сэр». «Тогда почему они шумные?» — pid*pacy, sir.
Любители кулинарных рецептов
Говядина по-английски рецепт: возьмите большой кусок говядины и уходите, не прощаясь.
И перестаньте писать о медленноварке!
Не прекращайте готовить, не прекращайте готовить, не прекращайте готовить
Да, да, это из жизни нашей компании. Предыстория такова. И надо сказать, что такие вещи размещаются в специальной программе, доступной всем сотрудникам компании, каждый может включиться в обсуждение проблемы, что-то предложить, посоветовать и т.д. В результате руководство принимает решение. Но не всегда такое «вклинивание» происходит в данном случае. Так получилось и на этот раз. Они начали обсуждать в комментариях, задавать глупые вопросы, говорить, почему именно этот клей и т.д.
Ответ директора подразделения положил конец всем сомнениям. Я привожу его дословно и рекомендую вам прочитать его самым внимательным образом, иначе вы упустите суть:
Постоянный количественный рост и масштабы нашей деятельности являются интересным экспериментом для проверки направлений прогрессивного развития. Идеологические соображения высшего порядка, а также существующая структура организации позволяют оценить ценность позиций, занимаемых участниками по отношению к поставленным задачам. Укрепление и развитие структуры обеспечивает широкий круг (специалистов) в формировании форм развития. Важность этих проблем настолько очевидна, что рамки и место обучения персонала предусматривают широкое участие круга (специалистов) в формировании форм развития. Задача организации, особенно новой модели организационной деятельности, способствует подготовке и внедрению системы обучения персонала, удовлетворяет насущные потребности, в частности выполнение плановых заданий, вовлекает в процесс внедрения и модернизации системы массового участия. Разнообразный и богатый опыт начатой ежедневной работы по формированию позиции, позволяет нам оценить важность направлений поступательного развития. Аналогичным образом, рамки и место обучения персонала позволяют выполнять важные задачи по разработке системы обучения персонала, соответствующей насущным потребностям.
Вот почему нам нужен этот клей.
Они покупали то, что хотели.
И потому что это было связано с работой.
Кстати, каким-то образом ген. Директор пришел ко мне в кабинет с каким-то новшеством, и я показал ему эту фотографию. Он засмеялся и ушел.
Из жизни, но не из нашей.
На производственном совещании: Я хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на тот факт, что фраза «весь мусор» не в полной мере отражает объем товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
S: \ чушь о работе \ геморрой \ тупые клиенты \ неплательщики \ быд*евщина \ дорогой сергей анатольевич.doc
Анекдоты Про.
Вроде бы не совсем шутка, но в тему.
Гонка ядерных вооружений — это то же самое, как два человека, стоящие по пояс в бензине. У одного три спички, у другого — пять. © Карл Саган
Кстати, я тоже вижу танк, а вы?
Под редким идиотом. А может, и не редкость.
Специально для любителей ставить различные капельницы у себя дома.
Не кажется ли вам странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
Мне кажется, что в старые времена любой деревенский пьяница, который действительно мог делать что-то, кроме критики и советов другим, был потенциальным топ-блогером. Вплоть до того, что его талант остался без внимания.
Ну, в прошлый раз.
Когда я слышу эту фразу, на другом конце провода почему-то представляется именно такая картина.
Хозяин — гостю: — Встать на ступеньки? — Нет, спасибо, я уже лежу.
В самом начале очень трудно предсказать, что в конце этого предложения будет слово hoof.
Как верно подмечено!
На этом пока все. Если вы когда-нибудь улыбались, значит, у вас (или у меня?) хорошее чувство юмора.
Позитивные анекдоты для поднятия настроения (свежие)
Содержание и быстрый переход:
Читать анекдоты бесплатно без регистрации, самые смешные пошлые.
Как ваш муж отпустил вас в ночной клуб? — Да, я сделал ему ванну и наполнил ее пеной! Вы остановили его? — Пена остановит любого.
Аптека: Девушка, у вас есть презервативы с клубникой? — Конечно, есть! А как насчет малины? — Есть! Как насчет бананов? — А как насчет компота.
Доктор, смотрите! Сказал мужчина, спустив штаны перед урологом. — Больно ли это? Нет. — Маленький? Нет. — Большой? Нет. — И что потом? Действительно красиво?
Что лучше — апельсины или мандарины? Апельсины. Как? — Чем мандарины.
Интересные анекдоты из жизни
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка являются репродуктивными органами. С задней парты Вовочка: — Сука, я их тоже учуял.
Врач ругает студента-практиканта: — Хватит смеяться над пациентами! Почему вы дали пациенту слабительное вместо таблеток от кашля? — Вот вы смотрите на него, теперь он боится кашлять.
Две блондинки разговаривают, одна говорит: — Мой парень носит меня на руках! Другой: — Я не пью!
Один спрашивает другого: «Ты нигде не работаешь?». Они постоянно видят, как вы отдыхаете!» — Работа. Просто праздник для меня! А в праздники не работать!
Что подарить жене на день рождения, я никогда не узнаю! Что ей нравится в вас? Он любит скорость, мечтает летать. — Тогда веник!
Ты сделал домашнее задание? — Да, позвольте мне отписаться! Да, неважно, отписывайтесь, главное, чтобы было!
Доктор: — Прочитайте нижнюю строку. Мужчина: Я не могу! Доктор: — Ого, мой друг, у вас близорукость. Мужчина: — Заткнись! Я всю жизнь был неграмотным, а теперь у меня близорукость.
Один человек говорит своему другу. И я кастрировала своего кота, чтобы он не гулял по ночам, но он все равно уходит. — Почему? Возможно, в качестве консультанта.
Муж и жена ложатся спать ночью. Муж пытается обнять жену. Жена: — У меня так болит голова, и я так устала. Муж тут же отвечает: — Ну, тогда я схожу к соседке за таблетками, сбегаю и вернусь через час.
Блондинки пили чай, см. чайник. — А что делать с оставшимся кипятком? Жаль проливать его. — Да, поставьте в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Последние анекдоты на сегодня
Американцы изобрели Skype, но мы изобрели идею пить по Skype.
Пожалуйста, посмотрите мой принтер. — И что с ним случилось? Да, я захожу на сайт, читаю анекдоты, очень смешно, распечатываю, читаю снова, не смешно.
Приходит Вовочка в аптеку: — Дайте мне пачку презервативов! Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — А во-вторых, пусть папа придет и купит нужный размер. Вовочка. Во-первых, это не для детей, это от детей, — А во-вторых, это не для папы, это для мамы. Она едет на курорт, а какой размер у нее будет, она пока не знает.
Папа кричит из окна: — Вовочка! Не смейте бить того мальчика, который разбил окно нашей машины — Отойдите от него немедленно! Я не могу прицелиться!
Какой самый лучший мексиканский напиток? — Текила. А как насчет немецкой кухни? — Пиво. Как насчет итальянской кухни? — Вино. А русская кухня? — А русскую кухню надо не мыть, а есть!
Если вы нашли женщину своей мечты, вы можете попрощаться с остальными мечтами.
Прикольные шутки для поднятия настроения |ПУТИ К ЗДОРОВЬЬЮ
Здравствуйте, друзья! Сегодня у нас есть смешные анекдоты, которые поднимут вам настроение. Смех исцеляет, и мы будем проводить смехотерапию. Прочитайте 10 анекдотов, которые заставят вас смеяться. Посмотрите анекдоты, опубликованные ранее.
Конфеты — смешные шутки для поднятия настроения.
В аптеке — Смешные анекдоты для поднятия настроения
Продавец: — Ну, как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, улучшила внешний вид вашей жены? Покупатель: — Да, но только в течение первых двух дней. А потом она уронила…
Мне жаль, но мне жаль, но мне жаль, но мне жаль.
Дорожный полицейский и подушка безопасности — Смешные анекдоты, которые заставят вас смеяться
Модельное агентство — Смешные анекдоты для поднятия настроения.
— Здравствуйте! Это модельное агентство? — Да Сколько вы платите за модели? — Мы хорошо платим, но принимаем только параметры 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, у меня все одинаково — рост, возраст, вес…
На практику прибыли студенты — врачи. — Смешные шутки для поднятия настроения
Как-то они направили двух «бесшабашных» студентов-медиков Леху и Димку в нашу клинику в качестве интернов. Они смеялись до упаду. Все сотрудники не знали, что делать: то ли умирать от смеха, то ли жаловаться своим друзьям в деканате.
Особенно выделяется один случай…
По утрам друзья любили подкрепиться тем, что поймали в общежитии, но в тот день их тушенки хватило только на буханку хлеба и бутылку лимонада. В середине трапезы дверь в заднюю комнату, где они ели, слегка приоткрылась, и в проеме появилось симпатичное девичье лицо с вопросом: «Это лаборатория?». Мгновенно сообразив, что это важное слово, Леха спросил:
— Да вот, анализы сдать, — и девушка покраснела.
— Ой, что это у тебя?» — тут же перебил Димка.
— Это… моча, — прошептала девушка.
— По заказу — до шести утра:
— О, свежесть! Несите к столу, а то мы, видите ли, вчера пили, — Лия ткнула пальцем в стакан, полный желтоватой жидкости. Девушка сильно побледнела, но отдала банку.
— И это все?» — спросил Димка с искренней досадой.
— «Да…», — пробормотала девушка еще тише, — «Вам еще что-нибудь нужно?
— Ну, о чем вы только думали! — в один голос воскликнули компаньоны. «У нас даже нет ничего, чтобы намазать на хлеб!»
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры был под рукой нашатырный спирт, потому что зеленая девочка медленно сползала по стене.
Женщина возвращалась домой поздно вечером одна через парк.
Женщина идет домой одна через парк поздно вечером. Вдруг она слышит: — Стой! Она остановилась. — Ложь! Ложь. — Ползет! Ползучий. Вдруг над ухом сочувственное: — Женщина, вам плохо? Я здесь с собакой, вижу, ты ползаешь.
Муж и жена — Смешные анекдоты для поднятия настроения.
Лев упал в глубокую яму — Смешные анекдоты для поднятия настроения.
Лев упал в глубокую яму, а рядом растет дерево. Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется: — Ну, все кошка лохматая, понимаешь! Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо ковра постелят, голову на стену прибьют, так вам и надо! И так в течение получаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает в яму ко льву: — Ты не поверишь, Лев! Я пришел извиниться!
Смешной анекдот про жителя Одессы, который решил жениться — Смешные анекдоты для поднятия настроения.
Однажды Изя побывал на курорте и вернулся домой со своей невестой Сарочкой. Он решил позвать всех своих друзей, чтобы познакомить их с избранником. Сара организовала стол, надела свое самое красивое платье и была очень мила со всеми гостями, все прошло просто замечательно.
Пришло время гостям уходить, один из них, прощаясь с Изей, отозвал его в сторону и сказал:
— Иззи, дорогой мой человек! Ты все еще безумен — жениться на этой девушке! Разве вы не знаете, что она ходила со всеми мужчинами в Ялте?
Изя ничего не сказал, вернулся в дом и повернулся к Сарочке:
— Дорогая, прости, но я не могу жениться на тебе, мне сказали, что у тебя было много других мужчин!
— Исека, моя рыбка, я шо, не подходит тебе как дама сердца?» — ответила Сара.
— Нет, Сара, что ты делаешь!
— Тогда, возможно, я не умею готовить?
— Не любимая. Мне очень нравится ваша еда.
«О, вы хотите сказать, что мне не стоит принимать гостей?»
«Напротив, моя дорогая, у тебя все очень хорошо!».
— Ну что, Изекка, думаешь, я научился этому на заочных курсах?!
Друзья, напишите в комментариях, как вам эти шутки? Какие еще анекдоты вам нравятся, пишите, посмеемся вместе! Смех исцеляет!
Нажмите на кнопки социальных сетей и поделитесь статьей со своими друзьями.
Примечание: Друзья, на странице SONG я добавил комичную песню IF YOU DON’T HAVE AN AUNT из фильма «Ирония судьбы» или наслаждайтесь своей ванной. МЕТ:
Автор.
Смешные анекдоты для настроения (13 шт)
1. Тревожит не то, что таракан попал в салат, а то, что такое упрямое существо погибло в этой среде…
2. — Почему вы развелись? — Из-за секса. — Я имею в виду, они редко это делали? — Часто, но не в одно и то же время.
3. Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
4. — Зей, я тут случайно взял твой телефон, у тебя в списке контактов есть «Мой бывший». Вы хотите мне что-нибудь сказать? — Дурак, это номер моего бывшего.
5. О своем начальнике я могу сказать только две вещи. Он очень умный, добросовестный и компетентный человек. 2. Только он так думает.
6. Я собираюсь выйти замуж в следующем месяце. Будет устроена небольшая вечеринка, на которую приглашены только самые близкие люди. Подарки не нужны! Просто приведи кого-нибудь, чтобы он женился на мне.
7. Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлет на три буквы. Он будет сочувствовать и вышлет около тридцати трех рекомендаций.
8. — В чем разница между хорошими и плохими девочками? — Плохие люди делают это ради денег, а хорошие — ради хороших денег.
9. Самый хитрый еврей намеренно умирал раньше своих друзей, чтобы не отрываться на их похоронах.
10. На первой встрече. Девушка: — Ну, что ты делаешь? Парень (достает чучело лисы): — Я таксидермист. Девушка: — Леле! Фокс: — и чревовещатель.
11. Даже не пытайтесь говорить со мной, пока я не выпью свой кофе. Кстати, я не пью кофе.
12. — Мойдодыр, Твойдодыр, Этогетодыр. — Вовочка, что ты ворчишь? — Я отвергаю слово Мойдодыр.
13. — Кто первым обнаружил тело без признаков жизни? — И. — Куда они его отвезли? — Как обычно: сначала в морг, потом в морг.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-o-horoshem-nastroenii.html