Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 3
Поручик Ржевский и Наташа Ростова плывут по озеру на лодке. Лейтенант видит рыбу, как бы я хотел стать рыбой. В ответ — тишина. Н. Ростова. Лейтенант молчит и смотрит в воду. Н. Почему вы всегда смотрите на воду? Поручик Ржевский: краб, где краб!
Анекдот про Поручика Ржевского и Наташу Ростову
Сама рецензия очень интересна. В сторону. Но сам автор вряд ли это поймет. Веря, что свинья принесет удачу, она не задумывается об энергии других приобретенных ею вещей. Старые броши и четки с крестом… зачем они ей? Чей-то нос.
Когда я был маленьким, я ходил с мальчишками к старым окопам и начал их копать, так мне удалось найти немецкую каску и пару рукавов, теперь я понимаю, насколько опасна такая идея, что если бы мы наткнулись на снаряд… Но я мечтал о Токде.
Здравствуйте! Судя по видео, машина отлично справляется со своей задачей. Какова цена этой машины? Сколько стоят расходные материалы и на какую площадь их хватает?
Яночка, привет! Благодаря прослушиванию ваших сеансов я действительно изменилась! Мне просто нравится слышать твой голос, твой путь, твою требовательность к моим «девочкам» в плане образования и принятия событий, которые могут быть и все такое.
Последние находки
Заброшенные оборонительные сооружения — времена Второй мировой войны
Такой сохранившийся объект является настоящим свидетелем далеких событий военного времени. Сегодня этот бункер можно было бы использовать для военно-патриотических целей.
Черные копатели нашли камеру. Что в нем?
Сколько ж всего похоронено в этой земле. Семьдесят три года прошло после войны, а она все еще отзывается. Читать >>>
Как был обнаружен сбитый самолет VO
Всегда смотрю подобные видео, когда слышу про Ленинград, Ленинградскую область. Потому что это родной город. Читать >>>
Видео о затонувшей подводной лодке.
Да, нашли подлодку, да времен Второй Мировой. Только кто теперь может с уверенностью сказать были на ней . Читать >>>
Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 3
Поручик Ржевский и Наташа молча идут по лесу. -Ты когда-нибудь получала лопатой по лицу, Наташа? Наташа, удивленно: — Нет, но что? — Поэтому вы просто попросили поддержать разговор.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова едут верхом. Наташа увидела гусаров, купающихся голыми, и спрашивает у поручика бинокль. Посмотрев на бинокль сзади, Наташа удивленно восклицает: — Ой, какой маленький! Лейтенант (краснея): — Значит, вода все-таки холодная.
— Мадам, где вы? — вежливо спросил поручик Ржевский.
Обращаясь к Ржевскому: — Я слышал, вы снимались у Безухова для Наташи Ростовой? -Да, я снимал для Наташи и Труса Безухова — из-за елки!
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой. Наташа: — Сегодня у меня день рождения! Что вы мне дадите? Лейтенант. Наташа: — Как скоро? Лейтенант: — сюрприз — сегодня в девять часов вечера, а Киндер — девять месяцев спустя.
Ржевский приезжает на службу. Правая рука в гипсе, все пальцы сломаны. Полковник: — Поручик, это позор, как вы будете держать саблю? Лейтенант: — Полковник, я не виновен! Вчера на свадьбе был корнет. Я танцую с невестой, я ничего не делаю, вот корнет кончился, и Ка-Ак даст невесте туфлю между ног!
— Корнет Оболенский, вы нечестный человек! Вчера вы сказали, что Пьер Безухов умер. Я пришла к Наташе Ростовой, чтобы выразить свою, гм, симпатию, а тут Пьер Безухов с ней познакомился! Поручик Ржевский, вы меня неправильно поняли. Когда я сказал, что Пьер Безухов отказался от призрака, я имел в виду нечто другое…
Поручик Ржевский входит в магазин косметики. — Чего вы хотите? — Палитра для женского лица!
Утром поручик Ржевский Негле задергивает штору в спальне. За окном прекрасный день. — Ну, *В, твоя мать!» — восхищенно говорит лейтенант. — Как она? — С кровати доносится взволнованный голос Наташи Ростовой.
Наташа Ростова Тр*с, притаившись у поручика Ржевского: — Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего шарика не порвется? — Да, он не ломается!
Наташа спрашивает Ржевского: — Поручик, вы когда-нибудь любили? — TR* был взломан. — Нет, я говорю о высокой любви. — На балконе тр*хали. — Нет! Я говорю о чистой любви. — В ванной комнате он замешкался. — Лейтенант! Я говорю о любви к жизни! — Нет, спасибо, сэр. Только сифилиса мне не хватало.
Семья Ростовых продает мебель. Заходит в комнату Наташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — Мадам, сколько стоит это пианино? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — Мадам, сколько стоит этот шкаф? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. -Простите, но здесь только одна люстра…-Вы ошибаетесь, поручик Ржевский присосался к баллисте….
Поручика Ржевского спрашивают: — Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и лесбиянок? — Я могу. Но только после легализации и публикации списка Общества нимфоманок.
— Лейтенант! Это правда, что дамы не дают вам прохода? -До, сэр, Наташа! Не далее как вчера, сразу два прохода Дейли.
— Лейтенант, давайте поговорим о прекрасном! «С удовольствием, мадам!» И где? — Там, в беседке в конце дорожки! — Чудесно! Если, конечно, они не сместились туда.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопытными минутами. Лейтенант открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас он будет воровать. Поручик открывает второй глаз и задумчиво говорит: — Господа, в каком масле жарят яйца? Видимо, их жарят на подсолнечном масле… поручик закрывает глаза, и все обмениваются взглядами, потрясенные — поручик Ржевский не воровал! Лейтенант приоткрывает один глаз: «Но кто согласится на это, господа…
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал даму более трех раз. После второго танца он должен был объявить о помолвке. Поэтому Ржевский уже во время первого танца спросил у своей венценосной: — Вы можете уступить?
— Шурочка, ты как роза! На щеках горит синева. — Ах, оставьте! Поручик Ржевский только что рассказал мне у Гусара очередную шутку.
Шурочка Азарова Мет Ржевский: — Поручик, что с вами? Вы нездоровы? — Ничего, это после вчерашнего. — Что произошло вчера? — упал. — С лошади? -Нет, сэр, рыльце в пуху.
В компании офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает: — Господа, как вы думаете, у кого самые большие шары? Корнет Оболенский: — На страусе, да, с … ржевский: — ух ты, а какую музыку пишет, шельма!
Мама спрашивает Наташу Ростову: — Вы уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским, но у вас до сих пор нет детей, почему? «Значит, я должен хоть раз проглотить эту муку?!»
Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Он приходит в высшее общество: «Господа, у меня есть загадка: ни окон, ни дверей — полная задница огурцов, и как вы думаете — что это? Оказалось — тыква!
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа вдруг говорит: «Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце», на что Ржевский: — Дурак, выньте грудь из супа.
Курсант Ржевский, правнук знаменитого лейтенанта, зашел в салон сотовой связи и основательно погрузился в изучение телефонов. Видя это безобразие, к нему подошла девушка-менеджер с очень приятными формами. Она томно посмотрела на него и спросила: «Молодой человек, могу я вам кое-что показать?». Кадет перевел взгляд на девушку-менеджера. — Да, если вы можете показать свою грудь — это самое интересное в вашем салоне!
Шурочка: «Лейтенант, меня интересует ваша родословная. Ваши предки из Ржева? Ржевский: — Нет, не так. Мои предки, Шурочка, часто дули в Ржеве.
Шурочка Азарова на светском балу с подругами: — Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским. — Шарман! Почему ты все время молчишь? Он немой? — Нет. Я запретил ему использовать непристойные слова.
Поручик Ржевский, господа, иногда это просто невозможно! Представьте себе: мы развлекались в таверне, положили проститутку на стол и стали вставлять ей во влагалище огурец. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил! — Нет, я съел огурец!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова разговаривают об охоте на кабана: — Поручик, как вы думаете, здесь есть волки? — О, Наташа, я просто уверена в этом. — Откуда такая уверенность? «В прошлый раз, когда я охотился, я видел здесь стаю лисиц. — А где лисы? — Ну, кто-то же их все-таки трахает…
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Как проходит ваша служба? — Фу, как можно разговаривать с такой дамой, лейтенант! «Ой, простите, мадемуазель, я забыл. Я хотел сказать — она слаба, как твоя задница!
Лакей за ужином у Ростовых торжественно объявляет: «Сейчас будет подана осетрина с хреном!». Поручик Ржевский: «До сих пор я думал, что только осетрина бывает с хреном, но осетрина должна быть с хреном…».
Ржевский был переведен в новое подразделение. Он спросил солдат: — Как здесь женщины, пойдемте? — Да, но сначала вы должны сказать что-то острое, ловкое, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну, и представиться. Подходит Ржевский к даме и говорит: — Шило, мыло, х*й… В общем, меня зовут Ржевский.
— Обратите внимание, господа, — задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, — какие изысканные формы. Офицеры, сгрудившиеся вокруг стола, задумчиво смотрели на предмет всеобщего интереса. — «Цвета невероятные, — вздохнул бособородый корнет, обученный до службы в полку профессии фотографа, — слегка густая пышность золота на нежной зелени изумруда. «Ах, господа, какая округлость линий, лаконичность, — восхищались гусары, — ни прибавить, ни убавить нельзя» — «Ну почему же, — не соглашался поручик Дубровский, — не прибавить. Но это не имеет определенной широты и охвата. — ‘Ну, мы — запросто!’ — сказал Ржевский, размазывая дерьмо по бильярдному столу.
Поручик Ржевский когда-то был женат на Наташе Ростовой. У них родились близнецы: мальчик и девочка. Прошло уже пять лет, как-то шли молодая мама с дочкой и вдруг увидели, что по траве скачут лошади Тр*хака. Моя дочь спрашивает. Мама подумала и ответила: — Это одна лошадь, которая залезла на другую, чтобы посмотреть, где зеленая трава. Проходит некоторое время, сестра и брат гуляют и снова видят лошадей в той же позе. Девочка говорит своему брату: «Я знаю, что они делают. Эта лошадь поскакала к другой, чтобы посмотреть, где зеленая трава. Как и ожидалось, брат все вспомнил. Снова проходит некоторое время. Поручик Ржевский теперь гуляет с сыном и снова встречает лошадей. Сын Радомии говорит отцу: — Папа! И я знаю, что делают лошади. Эта лошадь поскакала к другой, чтобы посмотреть, где зеленая трава. — Тай, а я всегда думал, что когда лошади *взрываются*, они не видят белого света.
Шурочка Азарова гуляет с поручиком Ржевским. «Странно, — говорит Ржевский, — почему беседки называются беседками, а не как-то иначе?» от того, что в них обычно разговаривают. — Нет, Шурочка. В них, как правило, *взрывы.
На ростовском балу лакей объявляет: — Князь Голицын с женой! — Барон Финкенштейн с женой! — Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с женой! — Поручик Ржевский с … с … бутылкой!
Поручику Ржевскому задают вопрос: — Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины? На что лейтенант ответил: — Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит, сэр!
Поручик Ржевский к баловницам со всякими пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Полковник обращается к поручику: — В чем дело, Ржевский? Не лучше ли взять стул, сесть где-нибудь в уголке и быть довольным! Приказ полковника — закон. А сейчас он сидит в углу Ржевского на табуретке и мастурбирует. Женщинам стало не по себе, они снова обратились к полковнику, и он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику: — Ржевский, как вам не стыдно! Нет, полковник, позвольте мне, позвольте мне…
— Лейтенант, вы телепат? — Конечно! Раз, два, три, четыре, пять я начинаю звонить!
— Лейтенант, как вы относитесь к гомосексуалистам? -Да, тогда я …
Поручик Ржевский, лениво глядя в потолок и покусывая кончик сигары, делится своими воспоминаниями: — Билли Джоэл, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да… Да… Все, все побеждены….
Первая брачная ночь поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова бежит к матери с криком: — У мамы не будет детей, я не могу взять в рот эту гадину!
Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит: — Наташа, я готов простить тебя и вернуться к тебе, если ты уберешь из дома все, ну абсолютно все, что связывает тебя с этим Ржевским Рогом! «Конечно, я согласна, Пьер!». Приезжает, домой — голые стены!» «Наташа, ладно, я понял, ладно, диван, ладно, диван, ладно, кровать — но люстра!» «Ах, лейтенант, такой шутник, такой выдумщик!
Все шутки придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://voovo.ru/video-nzszZaWiThk-poiski
Источник — http://anekdotovstreet.com/personagi/natasha-rostova-i-poruchik-rgevskiy/3/