Анекдоты про Наташу
Петя влюбился в Наташу. Она приходит домой и рассказывает родителям. — Да, за Наташу из 2-го подъезда! Отец прищуривает глаза и говорит драматическим фальцетом: «Сынок, я должен с тобой поговорить!». Они заходят в другую комнату. Поколебавшись немного, отец говорит: «Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были маленькими, я несколько раз влюблялся в маму Наташи из 2-го подъезда. Прости, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмом месяце счастливый Петр пришел домой и заявил: — Я женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется дословно. Питер потрясен! Он бежит к маме. — Мама, так я никогда не выйду замуж — папа незаконнорожденный отец всех девочек с нашей улицы, и поэтому все они мои родные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: — Не переживай, сынок, женись на Светочке. Он может быть ее отцом, но вы точно нет!
Анекдоты про Наташу
Наташа говорит подруге: — Я случайно заметила: если блузка не застегнута на три верхние пуговицы, то глаза красить нельзя.
— Это, бабушка, палка. Я делаю с ним селфи. — О, внук, какая жалость! Жениться тебе, Наташа, надо, жениться!
Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса рассказывал о телепортации, лазерах и силовых полях. Как выяснилось позже, я не совсем понял вопрос.
— Слушай, Наташа! А ты после пол-литра уже не такой страшный! — Вован, ты что? Это я, твой брат Петя!
— Наташа, как ты умудрилась выйти замуж за Иосифа, он же настоящий урод, страшный как гоблин? — Честно говоря, сначала я хотел быстро ограбить его, но после того, как узнал, сколько у него денег, решил остаться с ним до конца жизни.
Она предложила своему онлайн-другу писать друг другу романтические письма. Как раньше — бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил, — Наташа, скажи честно: ты в тюрьме?
Моя первая жена была Наталья, а вторая Наталья, в общем, как потом выяснилось, вообще не было смысла их менять, это был не мягкий знак.
Утеряно водительское удостоверение Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожги их от греха подальше!
— Эй, ты купил машину? — Да Почему вы не ездите на нем? — Я боюсь его сломать. — Ага, значит, твоя Наташа была девственницей.
— Олег Сергеевич, приходите ко мне вечером. — Наташа, ты же знаешь, что я женат. — Олег Сергеевич, вы так много зарабатываете, но не хотите завести любовницу — это не православно.
Наташа была жадной девочкой. Когда ей дали пирожок, она схватила его так быстро, что он стал сладким.
— Наташа, почему ты такая грустная? — Мой парень бросил меня. — Но тебя будут звать не Наташа, а Дымов, он никогда тебя не бросит!
Наташа поняла, что Виталик неплохо на ней экономит, когда зашла в магазин подержанных вещей и понюхала его подарки.
Ржевский вальсировал с Наташей Ростовой. — Лейтенант, скажите, что это такое: желтое в середине, белое по краям? — Фи, лейтенант, это ромашка. — Ромашка в заднице? Оригинально!
После урока истории выяснилось, что не у всех в нашем классе было такое же отношение к Суворову. Оказывается, Наталья Пуля его терпеть не может, а Серёга Штик просто обожает.
Прикол про Наташу. Анекдот про Наташу.
— А Наташа подарила мне на Новый год секс!» — Какой же ты неоригинальный, даришь всем одно и то же!
В церкви: — Раб Божий Антон и страх Божий Наталья венчаются.
Царапина на капоте машины: — Костя, иди в Одноклассники! (Наташа). — Наташа! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ УМЕРЛИ!
— Ты слышал, что Наташа выходит замуж? — Да, какой кошмар. Такая молодая девушка и для взрослого мужчины. — Дурак, ты опять все неправильно понял. Он не ветеран, он ветеран. Это тот человек, который не ест мясо.
В школе. — Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
— Наташа, съешь кусочек торта! Спасибо, Юра, мне не надо. — Ну, попробуйте, это вкусно! — Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я вообще не люблю сладкое. — Ешь торт, дурак! Внутри кольца: Я хочу жениться на тебе!
— Наташа. Половина твоих подруг ходит с животиками. Может быть, пришло наше время? — Разморозьте свинину. И пока вы едете за эклерами.
Женщина сквозь слезы звонит своей лучшей подруге, на другом конце провода раздается сонный голос: — Привет. Кто это? Женщина: — Натака, ублюдок, я беременна. Тэм, после долгой паузы: — Ну, конечно, все как всегда. Натаха — черт, а ВЫ беременны.
Мальчик спрашивает девочку: — Наташа, почему ты сердишься? — Потому что я Марина.
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик — Здравствуйте, меня зовут Алекс, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка. — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте начнем наше родительское собрание!
SMS от жены: «Дима, ко мне сегодня приедет Наташа, которую ты не любишь, она напьется или еще что-нибудь».
К Вовочке приходит знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочки дает образование. — Я не знаю! Что я говорю, когда тетя Наташа уходит от нас? — Ты наконец-то отрезан, глупый! Я снова съел колбасу и сыр!
Источники:
Источник — http://anekdotus.com/pro-natashu/index.htm
Источник — http://anekdoty.ru/pro-natashu/
Источник — http://zen.yandex.ru/media/sme/anekdoty-pro-natashu-60ecbb40528cff4cb6e978be