Анекдоты про недосыпание

— Привет, как дела? Как дети? — Плохо, совсем не выспался! — А как Лена? — Лена — это я! Жора выглядит еще хуже!

— Что случилось с Егором? Вся трясусь, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому сначала он не засыпал гречку, потом сахар не засыпал… его покупатели выбирали.

Сегодня я прочитала, что от недостатка сна можно располнеть! Оказывается, причина лишнего веса! А вы — рулоны, рулоны…

— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Как вы сказали? -У меня бессонница хрон … хх … хр … хр … хр … хр …

Студент университета подходит к бородатому ректору и спрашивает: — Извините, могу я задать вам вопрос? — Да, конечно, молодой человек, спрашивайте. — Пожалуйста, скажите во сне, что вы положили бороду на одеяло или под одеяло. Небольшая пауза. — Я не думал об этом, поэтому не могу ответить. — Тогда, пожалуйста, извините меня. Неделю спустя. Ректора Хаггарда и мешков под глазами хватает, когда встречаешь такого же студента по поводу груди: — Ой, а ты ублюдок! Я не могу спать неделю — и так неудобно, и так неловко!

Люди физического труда должны восстанавливать свои силы 7-8 Ночной сон. Люди с умственным трудом должны спать 9-10 часов. Ну, программистов вообще невозможно разбудить.

Несправедливость заключается в том, что вы живете в зоне сна и не получаете достаточного количества сна на постоянной основе.

Хроническое недосыпание — это когда ежедневное пробуждение утром все больше напоминает кому.

Лучше не спать, чем спать. Вы можете испытывать недостаток сна. Вы не можете сосать вперед.

Я хочу спросить, как вам удается высыпаться после 3 часов сна в сутки? — Где вы получаете достаточно сна? — О, я подумал…

— Что думает автор «Спящей красавицы» о том, что даже если вы проспите всю жизнь за тысячи миль от цивилизации и сохраните дракона, все равно найдутся клопы, которые вас разбудят.

Тот, кто просыпается рано — жаворонок, поздно — сова. А кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами — Панда!

— Я зверь в постели. Вернее, коала. Я могу спать 22 часа в сутки.

С юмором о бессоннице. Анекдоты, афоризмы, смешные истории

Бессонница может посетить любого из нас. Переживания, стресс, переедание, влюбленность — причин нарушения ночного сна может быть много.

Почему нарушается сон: внешние и внутренние предпосылки.

Предлагаю подборку анекдотов про бессонницу. Когда вы не можете уснуть, прочитайте эти забавные истории. Положительные эмоции вам обеспечены.

Смех, улыбка и позитивное восприятие мира — залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.

С юмором о бессоннице

Встретились два компаньона. Один пожаловался другому, что его мучает бессонница. — И как вы с этим боретесь? — Я выпиваю бокал вина каждый час. — Потом вам удается заснуть?

— Нет, но становится намного веселее!

Учитель приходит к врачу и жалуется на расстройство сна. Врач осматривает пациента, но не находит никаких отклонений в здоровье: — Я вылечу вас от бессонницы, но мне нужна ваша помощь. Самое главное — не ложиться спать со своими проблемами. «Моя жена не хочет спать одна.

В деревне была установлена передвижная вышка. Через месяц население пожаловалось: ухудшилось самочувствие, беспокоили головные боли, нарушился сон и т.д. На что директор ответил: — Все это ерунда. Только представьте, что произойдет после его включения…

Пациент обратился к врачу с жалобой на бессонницу:

— Сегодня я проснулась посреди ночи и после этого так и не заснула!

— Доктор, бессонница полностью покинула меня. Что делать? — Вы пытались сосчитать овец? — Он считал, что это не помогло. — Пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

В аптеке. Покупатель: — Я не могу заснуть уже четвертую ночь. Чертова кошка кричит под моими окнами по ночам. — Этот порошок очень эффективен. — И как я могу его принять? — Это кошка, а не ты!

— Андрей Иванович, помог ли вам мой рецепт от бессонницы? — И как! Вчера я прочитал 375 689. — Ты заснул на этом? — Нет. Мне пришлось встать.

Боксер, страдающий от бессонницы, обратился к врачу. Врач посоветовал ему: — Находясь в состоянии сна, думай: раз, два… пока не заснешь. — Мне это не подходит. Я каждый раз вскакиваю после прочтения до 9!

— Овцы более самодостаточны и совершенны по сравнению с человеком: она не скажет людям, когда не может заснуть. — Нет, она не умеет считать и поэтому не страдает бессонницей.

На приеме у врача продавец жалуется, что плохо спит. ДОКТОР: — Скажите, вы пробовали старый метод — мысленно представить себе стадо овец, а затем сосчитать их? — Я пробовал, сон полностью исчез. — Почему? — Когда я заканчиваю их считать, я гружу их в поезд, везу на бойню, а потом продаю мясо. Потом я всю ночь мучаюсь: дешево или нет.

— Если вы не можете заснуть, выпейте рюмку коньяка. Если не поможет, выпейте еще одну, а затем еще пять-десять. — Что, если это не поможет? — Даже если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.

— Вы уверены, что это снотворное, эффективное? — Конечно! Нас заставляют вкладывать будильник в каждую упаковку лекарств!

— Доктор, помогите мне. Я засыпаю, как только начинаю считать Овнов.

«Но это замечательно!»

— Хорошего мало. Когда я просыпаюсь утром, я пропускаю одного или двух в Отаре, потому что я пастух …

Чтобы как можно быстрее заснуть дважды, считайте двух овец одновременно.

Если вам не спится, думайте вслух. Вы не заснете, но бодрствование не будет таким одиноким.

Сара провела не одну бессонную ночь в постели безнадежно больного мужа. Измученная отсутствием сна, она взмолилась: «Хаим, мне нужно хотя бы немного вздремнуть. Как я могу умереть, проснись.

Вас одолевает бессонница? Пытаетесь ли вы спать часами? Музыка, фильмы, книги не помогают? Правильным средством является налоговый кодекс. Вы прочтете две страницы и не заметите, как уснете …

Три часа ночи. Звонит телефон. Кому он мог понадобиться в это время? Телефон настойчиво звонит. Нет, тебе все равно придется встать, иначе я разбужу жену… вылез из-под теплого одеяла и шлепнул по телефону….

— Здравствуйте… — Здравствуйте, это конфиденциальная служба, мы оказываем психологическую помощь. У вас есть проблемы? — В трубке раздается нежный женский голос.

— ЧТО. — Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не замыкайтесь в себе.

— О чем вы говорите. Какие проблемы. — Наибольшее количество самоубийств происходит именно в предыдущем. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.

— Мне не нужна твоя поддержка!» — сердито прошептала я, боясь разбудить мужа. «Но разве вы не бессонница, раз вы не спите в данный момент?». Что с тобой случилось? Вы можете мне доверять, — мягко уговаривает голос в трубке.

— Что, бессонница. В конце концов, это вы разбудили меня посреди ночи!» Мои нервы на пределе. — Почему вы говорите шепотом?

«Ты не просто разбудил меня, ты хочешь, чтобы проснулась моя жена?» «Значит, ты что-то скрываешь от нее?» Есть ли у вас проблемы в семье?

«В моей семье нет проблем. Какой секрет вы скрываете от своей жены? Вы изменились, и теперь вас мучает совесть?

— Что за чушь! Я люблю свою жену и надеюсь, что она тоже меня любит. Почему «надежда»? Вызывает ли ее верность у вас сомнения? Расскажите мне о своих чувствах.

«Я не сомневаюсь в своей жене. Я чувствую, как она проходит через мои ноги, и мне ужасно хочется спать. «Однако ваши сомнения не позволяют вам спокойно спать с женой, которой вы не смеете рассказать о своих переживаниях.

«Если бы не твоя дерзость, я бы сейчас больше спал. Это ты поднял меня посреди ночи. «Видите ли, у вас сдали нервы из-за простого телефонного звонка. Не волнуйтесь, я могу вам помочь. Главное — сохранять спокойствие, отвлечься от проблем, представить что-то приятное и расслабиться. Я обязательно позвоню вам завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спите спокойно.

Дорогие друзья, я надеюсь, что шутки о бессоннице заставили вас хотя бы улыбнуться. А может быть, вы знаете что-то забавное о сне? Я буду рад вашим комментариям и дополнениям.

Добрых снов вам, пусть бессонница окружает ваш дом!

Елена Вальве для проекта «Сонная кантата

Статья защищена авторскими и смежными правами. Любое использование материала возможно только при наличии активной ссылки на сайт Sna-kantata.ru!

Анекдоты про недостаток сна самые смешные анекдоты

Самая высокая степень лишения сна — это засыпание во время тренировки на беговой дорожке.

Похоже, я не сова и не жаворонок. Судя по тому, что я регулярно недосыпаю, я — злой медведь.

Последняя стадия недосыпания — это когда вам снятся сны о том, как вы спите.

Лучше не спать, чем спать. Вы можете испытывать недостаток сна. Вы не можете сосать вперед.

Я поняла, что недостаток сна плохо отражается на фигуре. А я, дурак, грешил на булки!

Самый печальный момент при недостатке сна — это когда вы приходите утром чистить зубы, а ваша зубная щетка еще не успела высохнуть после того, как вы почистили зубы перед сном.

— Дорогой, что ты сейчас носишь? — Черные кружевные трусики. груз ответственности, два кредита, постоянное недосыпание.

— Старость — это когда недостаток сна ощущается хуже, чем похмелье. — А nedotr@x вообще не чувствует этого.

Анекдоты про бессонницу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны шутки про бессонницу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Приходит боксер к врачу и говорит: — Знаете, доктор, я страдаю бессонницей! Вы пробовали считать до десяти?» — спрашивает врач. — Дело в том, что когда я поднимаюсь до девяти, я прыгаю по привычке!

«Доктор, почему вы шутите над моей бессонницей вместо того, чтобы лечить меня?»- Это смешно. — Сколько у тебя еще шуток? — У тебя никогда не было мечты.

Посреди ночи пациент из мужского отделения звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не знаете, может, кто-то в женском отделении не может уснуть?

Бессонница — это когда сон никак не отступает.

И виновником вашей бессонницы является дневной сон. Сон днем — какой сейчас год?

Встречаются два друга. Мужчина жалуется на бессонницу. — Бокал вина каждые два часа. — А потом ты засыпаешь? «Нет, но потом веселее бодрствовать».

«Холмс, я просто хотел узнать, страдаете ли вы бессонницей. — Ватсон, и поэтому вы решили меня разбудить?

Три пациента-пенсионера к терапевту: — Доктор, в последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Выход на пенсию? — 14000. — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: — В последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Выход на пенсию? — 10000. — Овощи, овощи, овощи. Третий: — В последнее время одышка, … — Пенсия? — 70 000. — Воздух, воздух, воздух.

Клиент: — Я не могу заснуть вечером, малейший звук меня беспокоит, я страдаю от бессонницы. Этот чертов кот, орущий за окном, просто добил меня. Фармацевт: — Этот порошок очень эффективен. — Когда я должен принимать его? — Это не для тебя, отдай кошке.

«Доктор, я совершенно измучен бессонницей. Что мне делать? Вы пробовали считать овец? Я пробовал, не помогает. ‘Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Анекдоты про бессонницу читать | Смешные

— Почему вы так счастливы? — Свекровь окончательно оправилась от лунатизма. Помогло ли чудодейственное лекарство? — Нет, она упала с крыши. В школе, урок памяти. Как умер ваш дедушка? — Мы смеялись вместе с ним до потери пульса, и он победил. Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт: — Тот же вкус! Сальери (в сторону): — Тот же яд. Вождение в нетрезвом виде — это преступление. Поэтому наши пилоты ездят в аэропорт на такси. Если бы не кризис, были бы деньги на выборы, причем за счет 2:1 в нашу пользу. Пьяный водитель экипажа не должен управлять самолетом. Но вы можете водить машину. Кукушка хвалит петуха за то, что он посмотрел на кукушку! Делаю свой интернет — обычное обращение к девушке-администратору. Отец, чтобы отогнать соседских самцов от резвой суки, плеснул ей под хвост бензина. На вопрос сына он ответил, что сам управлял машиной. Как-то запыхавшийся сын прибежал домой и спросил отца: — Папа, ты сегодня управляешь «Жуком»? — Ну, тогда иди и познакомься с ней. Все собаки лают, они не могут начать. Встреча. Начальник в офисе — блондинке: — Надя, ты наш ежик! Вы понимаете, о чем мы говорили с депутатом? — Видите, господа, даже безумие! Кто измеряет стиральную машину. Высота, ширина, длина. Девушка: Высота, ширина, глубина. — Зять, отвезешь меня на почту? — С удовольствием, мама! Куда вас отправить? Урок истории в женской гимназии. В классе 20 блондинок. Где находится Америка на карте? Николь, одна из блондинок, встает и находит свое местоположение на карте. Учитель. Другой вопрос: кто открыл Америку? 19 блондинок резко встают и хором отвечают: — Николь! Пилот был пьян. Прокрался мимо полицейских. Банни галопом пронесся мимо пограничников. Червь подполз к самолету. Но в небе чувствовал себя орлом! И какому «мудрецу» пришла в голову идея назвать мирских ослиц львицами? В результате выборов в Московскую городскую думу Коммунистическая партия Российской Федерации получила 3 места вместо прежних двух. Депутаты вздохнули с облегчением — им больше не придется делить бутылку с «Единой Россией». Толкиенист Виталик не смог попасть на Битву магов в Нескучном саду, потому что его ограбили какие-то гоблины на Кропоткинской. Карлсон: — Дорогая, я обязательно вернусь! Проклятый бумеранг. У парня был ребенок. Друг встречает его через некоторое время: — Поздравляю! Что чувствует молодой отец? — Как мокрая соль в солонке — В каком смысле? — Вы не высыпаетесь! — Представьте, что вы стоите, а вокруг вас бабушки, капуста, зелень. — Еще раз говорю — идите к черту, я в деревню не поеду! Он: — Сначала возьмите его в руки. Она: — Фу, какая гадость. «Уверяю вас, в этом нет ничего плохого. Возьмите его голову одной рукой. — И что? И что потом? — Очень хорошо, теперь потяните его другой рукой. — Вот так? Ну, вот видишь, как у тебя все хорошо. — И что теперь? — Теперь соси. — Нет, ты шутишь! — Я не шучу. Начинайте сосать. — Ух! А что на самом деле делают люди? — Да — Вы уверены? «Я же сказал, у меня есть опыт. Это не первый раз. Поверь мне. Отсоси минутку. Она (смущенно): — Хм-м-м. — И как? — Соленый. — Ну, это вкусно, не так ли? — Неплохо, но что теперь? Теперь раздвиньте ноги. — Вы это имели в виду? — Так что вам просто нужно приложить больше усилий, иначе будет трудно получить. Позвольте мне показать вам. — А, понял. — Например. А теперь возьмите его обратно в свои руки. — Ага. — Когда вы достанете его, положите в рот. — Да — О-о, вот оно. — И что нам делать с этим желтым? И можно ли это проглотить? — Каждому свое. Вы можете проглотить, если хотите. — Я попробую. Мммм. Вкусно,

Я пытаюсь! — Нет, я не хочу, не предлагайте. — (Он выглядит обиженным) — Посмотри на меня. Теперь попробуйте растянуть пальцами розовую. — Ltd. — Иногда возникают проблемы, поэтому вы можете помочь себе губами — мммммм. — Вы можете сосать, иногда это помогает. Она (сосет): — мммм. -Ах, теперь его нет. — Да, я чувствовал. — И каков он на вкус? — Должен сказать, это было неплохо. — Хотите еще? — Я не откажусь. Просто скажите мне, почему это должно быть так невероятно трудно? — Ну, дорогая, я ничего не могу здесь сделать. Крабы питаются таким образом. В конце свадебных торжеств иностранца, который женится на дочери вождя африканского племени, ловят и сажают краба. Ведущий: — Я предупредил, что по нашим обычаям право первой ночи принадлежит мне! И снова я не смог дотянуть до зарплаты! Сразу после уплаты аванса он уволил еще одного лоботряса. Копперфильд, побывавший на выборах в России, назвал Чурова своим коллегой. Здравствуйте! Это телевидение? Разве вам не нужны экстрасенсы? Я могу предсказать результаты выборов. Пациент приходит после анализов к врачу: — Доктор, вы можете сказать что-нибудь хорошее? — Конечно, я скажу: вы больше не можете быть интересными для охотников за органами. Итак, это больно? — Нет. -А Со-А-Ак? Если вы даете официанту на чай, то вы должны дать таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки, а проститутке на вибратор. Порядочная девушка никогда бы не позвонила в первую очередь. Но СМС — это пиздец. — Почему я не могу просмотреть системные файлы? — А какая папка у вас? — Хорошо. Он пьет, ругается, поздно возвращается домой. . И Иисус Water2wine конвертер написал и начал распространять его на freeware. У меня только один вопрос к Microsoft, но глобальный: вы там, вы можете разложить карты в пасьянс перед отправкой? Я положительно отношусь к вашей работе! Ну, ты меня поймал. Человека «бомбят», к нему в машину садятся четверо парней, договариваются, куда ехать, разговаривают, садятся, едут. Потом один хотел наброситься, повар остановился — вышла рама. Потом ты сидишь сзади, и он говорит: — Эй, парень, а ты знаешь, каково это, когда тебя «кидают» — Никаких парней. Рассказать нам? — Ну, сейчас я достану нож и воткну его в тебя, а потом заберу твою машину. Понял? — Есть. «Ну, тогда выходи и иди спокойно к себе домой, тогда мы тебя не тронем»… Ну, я как раз далеко отсюда, а на улице зима. Могу я взять куртку из багажника? — Нет проблем. Повар залез туда, открыл багажник, достал оттуда «Калаш», сломал болт и говорит: «Ребята, а вы знаете, что такое «бумер»? Дима Билан начал рекламировать McDonald’s: «Я точно знаю, смутно — съедобно!»- Как величайший историк, расскажите нашим читателям: почему столица России переносилась в общей тысячелетней истории каждые 200 лет? Новгород, Киев, Владимир, Москва, Петербург, снова Москва. — Да, просто все: только ты сделаешь капитал — не пройдет и ста лет, как придут, чтобы ты ни дышать, ни дышать, ни трахаться! Кстати, спасибо, что напомнили о предстоящем столетии переезда столицы из Санкт-Петербурга в Москву. Мужчина мылся в ванной. Долго, методично. Когда он наконец вышел, его жена спросила: — Почему так долго? — Поэтому я помылась с антибактериальным мылом. — И что? — Как «что что»? Пока вы ловите каждую бактерию и мыло! Если у вас бессонница, не паникуйте. Расслабьтесь как можно больше. Прочитайте сотню. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шумы и звуки и постепенно погружайтесь в сон, старайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимание к охраняемому от вас объекту. Два молдаванина идут в зоопарк, подходят к клетке с кенгуру,

а у кенгуру из сумки торчит детеныш. [Прислано Микаэлем] Если молодой девушке говорят: «Ты так повзрослела за лето», это означает, что ее грудь стала больше. Мужчина обнаружил, что в магазине продаются новые олимпийские презервативы. Потрясенный необычным названием, он купил пачку. Приехав домой, он сразу же рассказал жене о своей покупке. — Олимпийские презервативы? И почему они такие особенные? — Есть три цвета. Золото, серебро и бронза. — А какой цвет вы будете использовать сегодня вечером? — Почему бы тебе не взять серебряную? Было бы очень хорошо, если бы вы закончили второй для разнообразия. — Хм. Думаю, я выброшу бронзу. — Голосовали на выборах? — Нет, я не голосовал, и моя жена не ходила; друзья и знакомые тоже не ходили. — И моя пошла. Я голосовал за себя, за себя, за тебя, за твою жену, за наших друзей, знакомых и еще за двадцать шесть человек. Она работает в моем офисе. Так что «ложись, Шура, ложись».

Я читала о признаках влюбленности: недостаток сна, безразличие, неподобающее поведение. Ну, пошел ты!

— Я читала о признаках влюбленности: недосыпание, безразличие, неподобающее поведение. Ну, пошел ты! Я был влюблен последние 10 лет.

На эту тему:

Винни-Пух и Пятачок придут в школу 1 сентября. Ну, а здесь, как обычно, эссе — «Как я провел лето». В конце концов, мы курили «план» все лето и больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Читайте все лето — это хорошо. Хорошо, они написали его. Работа Прашо проверена: «Однажды утром я проснулся. Я читал. Я пошла умываться. Я читал. Перед завтраком я еще немного почитал. «Я проснулся, прочитал. Потом пришел Винни-Пух. Сразу было видно, что он читает. Ну, мы пошли с ним на балкон. Мы стояли, читали. Спускается Ушастик и спрашивает: «У тебя есть что-нибудь почитать?». И сам он такой начитанный, такой начитанный, а все равно половина букваря торчит у него за ухом.

Миллион, миллион, миллион различных поз. На плите, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и серьезно. Теперь на него, теперь на него, теперь на него, где он, черт возьми!

НАША ЖИЗНЬ. В первый день Бог создал корову и сказал ей: «Ты будешь проводить все свои дни в поле, производить молоко, кормить своих телят и семью фермера. «Почему у меня такая адская жизнь — 60 лет!» — запротестовала корова, — «Двадцати мне хватит, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился. На второй день Бог создал собаку и сказал ей: «Ты всегда будешь сидеть у дверей своего дома и лаять на всех, кто проходит мимо. Я даю тебе 20 лет жизни». «Хм, слишком много лая, — расстроилась собака, — мне хватит на 10 лет, а остальное я верну». Бог снова согласился. И на третий день Бог создал человека и сказал ему: «Ешь, спи, веселись и наслаждайся жизнью, но за это я даю тебе 20 лет». Человек возмутился: «Что! Всего 20 лет!!! Знаешь, Господи, я забираю свои 20 лет, потом 40 лет, которые дала корова, и еще 10 лет, которые дала собака. Семидесяти лет мне вполне достаточно, ты согласен?» «Ну что ж, пусть будет по-твоему», — вздохнул Бог. Так и получилось, что первые 20 лет своей жизни мы потратили на сон, еду и развлечения, следующие 40 лет — на тяжелую работу, чтобы прокормить семью, а последние 10 лет — на то, чтобы сидеть на крыльце и лаять на всех, кто проходил мимо.

Мужчина, когда притворяется влюбленным, старается быть веселым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он действительно влюблен, то выглядит как баран.

Так оно и было. Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь ослом, будешь таскать тяжести на своем горбу и работать от заката до рассвета. Вы будете есть траву и будете достаточно глупы. Вы проживете пятьдесят лет. «Пятьдесят лет — слишком большой срок для такой жизни. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. Так оно и было. Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь другом человеку, будешь охранять его жилище и есть его объедки. И будешь жить 25 лет. «Боже, я не вынесу столько лет собачьей жизни. Десяти было бы достаточно для меня. Так и случилось. Бог создал обезьяну и сказал ей: «Ты — обезьяна. Всю свою жизнь вы будете прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими ужимками. Вы проживете 20 лет. — Корчить рожи, как клоун, 20 лет подряд — это ужасно. Может быть, я бы не хотел жить до десяти лет. Так оно и было. Наконец, Бог создал человека и сказал ему: «Ты — человек, единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над Вселенной. Вы проживете 20 лет. — Господи, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не нужны были собаке, и 10 лет, которые не нужны были обезьяне. Так и случилось. Итак, Бог создал человека, который живет как мужчина 20 лет, затем женится и пашет на семью как осел 30 лет, следующие 15 лет живет как собака, содержит дом и детей и ест остатки после них. В другие годы он гримасничает, как клоун, развлекая своих внуков. Так и будет.

Парень делает массаж лица, выходит из клиники счастливым, радуется жизни, чувствует себя на 20 лет моложе. Он хочет поделиться этой радостью со всеми, подходит к первому встречному и спрашивает его: «Как ты думаешь, сколько мне лет?». Мужчина посмотрел более внимательно и сказал: «Ну, я думаю, 32 года. — Наверное, лет 30. Мне 46. Он заходит в ресторан, подходит к менеджеру и спрашивает: — Скажите, сколько мне лет, уважаемый. — Я бы дал вам, молодой человек, 34. — НЕТ! Мне 46. Я выхожу на улицу, вокруг меня поют птицы, жизнь началась заново, смотрю — на автобусной остановке стоит старушка. Он говорит ей. — Знаете, молодой человек, мне уже 89 лет, и я плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я был моложе, я мог точно определить возраст мужчины по состоянию его гениталий. — Как это? — Позвольте мне засунуть руку в ваши штаны и определить. Мужчину это заинтересовало, и он согласился. Женщина постарше положила руку на его член, ласкала его, гладила около 5 минут, потом задумалась на секунду и сказала: «Тебе 46 лет». Мужчина: «А как вы догадались, честно? — Да, я случайно услышал в ресторане.

Лучше не спать, чем спать. Вы можете испытывать недостаток сна. Вы не можете сосать вперед.

Хроническое недосыпание — это когда ежедневное пробуждение утром все больше напоминает кому.

— Старость — это когда недостаток сна ощущается хуже, чем похмелье. — А nedotr@x вообще не чувствует этого.

Почему здоровый образ жизни подразумевает отказ от курения и алкоголя, почему тактично умалчивается о постоянном недосыпании, жизни от зарплаты до зарплаты и неврозах? Очень ли это полезно для здоровья?

— Старость — это когда недостаток сна ощущается хуже похмелья. — Но дефицит@x не ощущается вообще.

Девушка приходит, чтобы получить место секретаря. Модный офис, все вещи, которые она приносит, есть директор, все сама, занята делом. ДИРЕКТОР: Так вы согласны на эту работу, верно? У меня мало времени. Садитесь, я прочитал ваше резюме, вы приходите к нам. Возьмите ручку, лист бумаги, запишите свои обязанности и распорядок дня. Я очень занятой человек, я редко бываю в офисе, я все время буду рядом. Итак: утром завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, свисток. Девушка (возмущенно o** EVE): Пожалуйста, извините меня, я не подумала. Директор (перебивает): Девушка, пишите, пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежевыжатый сок, свисток. Девушка (больше о** Еваши): Нет, вы меня, конечно, простите, но… Режиссер: Пишите, я вам говорю, мы поговорим об этом позже. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но теперь «без обязательств». Может быть, немного вина, свисток. Девушка: Знаешь, я не думала, что мне это понадобится. Директор: Девочка, дай мне закончить. Я очень занятой человек, постоянно в разъездах, моя компания очень большая. Мне нужен секретарь, который всегда будет рядом, поэтому мне придется купить вам машину. Зарплата, конечно, достойная. Сам я живу в центре города, поэтому, конечно, мне придется купить вам квартиру поблизости. Мне приходится часто ездить за границу, я не знаю языков, но, судя по вашему резюме, я возьму вас с собой. Вам нужно ехать в основном в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому я куплю хорошую норковую шубу вместо вашей светлой шубы. Из-под стола. И шляпу.

Поезд с отметкой на крыше, самое дорогое купе. В купе сидят двое — отец и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми положенными атрибутами. Бизнесмен только накинул пиджак, развязал галстук, тут же бросился к ноутбуку и дал ему постучать. Поезд тронулся, отец прочитал какую-то газету, погладил бороду и говорит: «Сынок, у нас с тобой есть табак Заморского?». Хороший табак. Только что привезен из Голландии. «Я не курю, отец, и мне надо работать». И у него постоянно 2 мобильных телефона, он ведет какие-то переговоры. Священник закурил, возвращается — так хорошо, что дух табака из него вышел. Он также думал снова, снова и снова: — Сын мой, вопрос о еде. Может, перекусим в вагоне-ресторане? — Я не могу стать отцом, мне еще многое предстоит сделать. Завтра очень важная встреча. Отец поужинал, вернулся. Сел, подумал о новом: — Мой сын! Трапеза прошла успешно. Должны ли мы вам нравиться? Он достает бутылку дорогого коньяка. — Я не пью, отец! Да, и вы должны работать. Отец ста двух, и снова, и снова: — Сын мой! В следующем купе девушка уже болезненно красива. Может быть, мы и коньяк им отнесем? — Я, отец, женат и не изменяю своей жене! И вообще нужно работать! Поп возвращается утром весь разбитый, довольный. Потом бизнесмен не выдержал, ноутбук прилип и к его заднице: — Отец! Ну, я здесь не пью, не курю, работаю как шерсть, жену не меняю! Действительно ли я живу неправильно?» от чего? Верно, мой сын. Но тщетно.

Прочитала в интернете — Ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, омаров, красную и черную икру.

Сегодня в очереди в McDak’s я прочитал их жалобную книгу! Она началась с фразы: «Ура! Запоры исчезли!» Я не мог читать дальше.

Я получил работу в офисе, занимаясь энергоснабжением. Там был ветеран — по фамилии Андрич. У него была странная прическа. Выглядело это как под машинкой, но щетки были засунуты за уши, как будто они просто не бреются. Осознание такой стрижки пришло, когда мы отправились устранять последствия короткого замыкания на 10-фунтовой леске. Причины были неясны, линия пуста и суха. Мы зашли в кабину, дверь была надежно прикрыта от ветра, но мы работали. Они проверили все, ключом к старту было напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг или Андрюха: — стой, #& Йоу мам! Мы замираем с двумя монстрами. Андрей на цыпочках подходит к двери и с тремя степенями неприличия бросает в нее отвертку. Спаркс, Мэтт, вся команда падает на землю в тишине кабины. Все снова взлетает. В полном изумлении мы начинаем изучать структуру. Оказывается, вода из домовой канализации, которая принадлежала кабине, стекает с крыши на кабину, а там, по заслонке стальной двери к самому трансформатору. Для напряжения было достаточно. Вечером, за кружкой пива, я понял, что кисточки за ушами Эндрю не просто оставили его. В молодости он дважды был потрясен, и дважды потом лежал в больнице. Во второй раз он вышел из больницы всего через четыре недели, заросший и растрепанный. И почему-то он заметил, что волосы на его голове, когда он приблизился к напряжению, начали вставать дыбом. С тех пор, экспериментируя с прическами, он начал носить такие щетки. Последние 17 лет этот Андрей был главным в бригаде — ни одного потрясения.

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза красные от слез. Священник читает молитву и произносит слова утешения для родных и близких умершего. «Итак, этот мир упорядочен», — говорит Святой Отец. — Рано или поздно мы все перейдем в другой мир. Смерть — это тайна, а у тайны есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец открыл эту дверь, он покинул нас, но он всегда останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его яркий образ. И когда вам будет особенно трудно. (Обращаясь к молодой вдове) Вспомните, как вы любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Запомните его лицо, его руки, его последние слова. Помните ли вы его последние слова? — Да, святой отец. «И что он сказал?» — «Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!».

Компания Kraisler в виде эксперимента установила на последнюю модель Grand Cherokee черные ящики, которые записали последние слова водителя перед аварией. Через год были получены результаты. Как правило, в 67,4% аварий в Соединенных Штатах последними словами водителей был крик: — Вот дерьмо. В России в 96,5% аварий последними словами водителя были: «Готовьте, ребята, как смогу».

Бьет — значит любит. Запугивать или пугать — Сут в любви?

Я читала о признаках влюбленности: недостаток сна, безразличие, неподобающее поведение. Ну, пошел ты!

Хроническое недосыпание — это когда пробуждение по утрам с каждым днем все больше напоминает кому.

На эту тему:

ЧЕГО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ? Однажды король Артур был пойман другим королем и заключен в темницу. Тогда он сжалился над ним и сказал, что отпустит его, если он ответит на очень трудный вопрос. Королю Артуру был дан год, чтобы найти ответ. Если он не отвечал, его казнили. Вопрос звучал так: «Чего на самом деле хотят женщины?». Король Артур в течение года расспрашивал всю женскую половину своего королевства, и никто не дал ему ответа. В конце концов ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но цена будет очень высока. У царя не было выбора, он пошел к ней и спросил, чего она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гавейна. Ведьма была ужасной, старой, противной и имела один зуб. Артур сказал, что не хочет заставлять своего друга делать это и предпочел бы умереть. Однако Гавейн сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и согласился жениться на старой мерзкой ведьме. Затем ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины в основном хотят сами управлять своей жизнью. Тогда жизнь Артура была спасена, все ликовали, и настало время свадьбы. Рыцарь Гавейн был настоящим джентльменом, а ведьма вела себя отвратительно во время свадьбы. Когда наступила брачная ночь, Гавейн неохотно вошел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за его доброе отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласилась быть половину времени молодой красавицей, а половину — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет видеть ее днем, а какой ночью. размышлял Гавейн. Хотел ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи он проводил со старой ведьмой или чтобы днем его видела ужасная ведьма, а ночью он был с красавицей? Он решил предоставить ей самой решать. Услышав это, она сказала, что всегда будет красивой, потому что он уважает ее и позволяет ей самой управлять своей жизнью. Так в чем же мораль

— Почему с каждым годом ты целуешь меня все реже и реже? — Я очень устала. С каждым годом вы становитесь все больше и больше.

— Я люблю ловить рыбу, но не знаю как. — Что нужно знать? Налейте и выпейте. — Это может перерасти в хронический поход.

Утреннее построение. Мрачный взгляд командира роты придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд задерживается на рекруте без пояса. — Товарищ солдат. Где твой ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку осваивающий тонкости армейской лексики, докладывает голосом, который хочет пробудить понимание: — Товарищ майор. Спиз» или. — Нет такого слова «шпиц» или «в армии», — отвечает командир роты, и наш солдат постепенно начинает краснеть от веснушек до ушей, понимая, что такая наглая формулировка задела тонкую душу командира. . Но следующая фраза командира роты расставила все по своим местам. — В армии есть слово «прое@ал».

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит текстовое сообщение, парень пишет смс. «Моя подруга попросила меня подарить ей котенка, он показался ей таким красивым, но она передумала и не хочет его брать. Что мне теперь делать с животным?». Ведущий: — Нуууу, я думаю, животное нужно вернуть. родителям, а котенка оставить (дикий смех).

— Я очень люблю свою свекровь. С каждым днем — все больше и больше. Уже почти сорок дней.

С каждым днем я все больше убеждаюсь, что мы с мечтой расстались навсегда.

— Доктор, как там мой муж? — В принципе, все в порядке — угрозы для жизни нет. Да, и сам он не жалуется на здоровье. Хотя, возможно, жалобы не поступают из-за небольшой комы.

Одна женщина уже несколько месяцев лежит в коме. И после того, как медсестра искупала ее. Один из них мыл интимные части тела женщины и вдруг заметил, что на мониторе показатели немного улучшились. Она снова прикоснулась к интимным частям женщины, и снова на экране возникло какое-то оживление. Затем она позвонила мужу этой женщины и сказала: «Это может показаться странным, но мне кажется, что немного орального секса может вывести вашу жену из комы». Муж отреагировал очень скептически, но ему пообещали занавеску, чтобы закрыть его для интимной близости. Наконец он согласился и пошел в комнату жены. Через несколько минут мониторы отключились — ни пульса, ни сердцебиения. Медсестра вбежала в палату и стала выяснять, что произошло. Муж ответил: «Я не уверен, думаю, она задохнулась».

— Старость — это когда недостаток сна ощущается хуже, чем похмелье. — А nedotr@x вообще не чувствует этого.

Хроническое недосыпание — это когда ежедневное пробуждение утром все больше напоминает кому.

— Старость — это когда недостаток сна ощущается хуже похмелья. — Но отсутствие секса совсем не ощущается.

Лучше не спать, чем спать. Вы можете испытывать недостаток сна. Вы не можете сосать вперед.

— Я читала о признаках влюбленности: недосыпание, отсутствие интереса, неадекватное поведение. Что ж, сходите с ума! Оказывается, последние 10 лет я была влюблена.

Лучше не спать, чем спать. Вам не хватает сна. Вы не можете сосать впереди.

— Доктор, помогите! Моя жена затягивает мне галстук каждый день! — мм. Но, может быть, это был несчастный случай? — Я тоже так думал. Но сегодня она уже сосала!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!