Анекдот про недвижимость
Что касается надписи на входе в новое здание: «Не мусори. Мусоропровод забит ЖИЗНЬЮ. Управляющая компания».
Анекдоты про недвижимость
Два альпиниста из последних сил взбираются на вершину горы, сидят, отдыхают, говорят о своих делах… — Как у тебя дела с опционом своп? — Я что, дурак — на пятом этаже без лифта?
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
— Сколько недостатков вы нашли в новой квартире?
— Это круто! Что?
— Я не могу открыть дверь!
Мужчина звонит другу. — Здравствуйте! Мы с женой купили здесь новую квартиру. Не берите хлеб в долг. ***
О дин гопник говорит другому:
-Слушай, брат, теперь у меня доменная печь!
— Зачем нужна доменная печь?
-Я хочу жить в нем!
Петька прочитал объявление о том, что 3-комнатная благоустроенная квартира обменивается на любую жилплощадь. И они живут в одной квартире с Анькой. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, заходи, посмотри. Посмотрите на квартиру, она замечательная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дернул, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, зажги лампу, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свое дело, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал и стучал, а Василий Иванович кричал ему: «Петька, ты забыл за собой помыть». Он умылся, дверь открылась. — Василий Иванович, зачем вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
Еврейский анекдот
По поводу объявления в новом здании у входа: «Не мусорить. Мусоропровод забит РЕЗИДЕНТАМИ. Управляющая компания».
Когда вы переезжаете с квартиры на квартиру и временно живете в двух домах, основным является тот, в котором есть холодильник и компьютер.
— Бабушка, а железная дорога под твоим окном не мешает?
— Нет, нет. Нет, нет. Нет, нет, нет…
Молодожены первыми впустили кота в новую квартиру, а тот закрыл дверь, поменял замок, живет третий год, показывает в глазок топор.
Это просто позор!» — говорит хозяйка квартиры. «Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванной!».
Семья пропила квартиру. Они начали делать ремонт. Женщина говорит мужу: «Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, они сказали ему. Я купил, начал клеить. Осталось 6 рулонов. Муж сердится, снова идет к соседям. У нас осталось 6 рулонов! И у нас осталось 6. ***
Приходит комиссия сдавать жилой дом и видит, что по всему фасаду огромные коричневые круги. Неровный, с прожилками. Председатель комиссии кричит бригадиру: — Что это еще такое. — Все в точности соответствует проекту, отвечает бригадир и показывает альбом. Председатель заглядывает внутрь: — Идиот. Архитекторы — это те, кто наносит кофе на чертежи!
Взорвать дом. Проводится расследование: Подозреваемый Кирпич: — «Я сильный, можете быть уверены». Подозреваемый Песок: — «Я не имею к этому никакого отношения, я очень, рыхлый — всегда такой». Подозреваемый Цемент: — «Меня там вообще не было».
Упавший дом (legalchoice.pdf)
Жилищная проблема России решена. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Квадратный метр будет уменьшаться.
«Слушай, Борисыч, — осторожно спросил Путин у Иванова. — Но когда строился Кремль, вы согласовывали строительство с мэрией? Есть ли у нас документы?
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_nedvizhimost/0-213
Источник — http://4geo.ru/orsk/vesta/news/show1686642079
Источник — http://ok.ru/group/52823889412334/topic/61562796018670
Источник — http://www.liveinternet.ru/users/3337045/post141154539/