Анекдоты про нефть и газ, нефтяников

Почему «Роснефть» не является иностранным агентом? Акционеры — иностранные, совет директоров — иностранный. Не менее половины доходов поступает в иностранной валюте от иностранных контрагентов. Где логика?

Анекдоты про нефтяников и нефть

Уважаемые работники нефтегазовой отрасли, от всей души поздравляем вас с Днем профессора. Желаем вам крепкого здоровья, удачи во всех начинаниях, много радости и всего самого наилучшего. Чтобы поднять вам настроение, мы собрали для вас смешные анекдоты для работников нефтегазовой отрасли. На нашем сайте вы можете отправить отличное аудиосообщение и привлечь своих друзей и знакомых.

Поднимая бокал, вот что я вам скажу: пусть ваши дни проходят в беспрерывных сплетнях. Жизнь, если вам повезло, идет полным ходом… И очень повезло — с фонтаном. Масло!

После смерти политик, бандит и бурильщик попали в ад. Сатана проходит, политик умоляет позвать его. Как поживает моя страна, мой народ? Сатана протягивает мобильный телефон — звоните. Ну, политик поговорил пять минут, все быстро спросил, передал обратно трубку: «Сколько с меня?»-«Пять миллионов долларов» Ну, он крикнул, конечно, но выписал чек. Бандвагон говорит: мне тоже позвонить своим людям? Вы говорили две минуты, сколько? — «Десять миллионов». Ну, в общем, он ругается, но чек тоже выписал, ничего не поделаешь. Сержант говорит: «Давайте я тоже позвоню, нам нужно собрать с ребят какую-нибудь дрянь». Я пять часов рассказывал о своих приятелях, о процессе, о щедрости, о ситуации на рынке, о том, какие новые комбинезоны они выдали. Все просто дулись, ожидая, когда все закончится. Ну, он сопротивлялся, спрашивая: сколько меня? Черт: десять баксов с мелочью, забудьте, извините. Политик с банданой кричал, что за черт, что за черт? И Сатана: «Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные звонки».

Читайте также:

Сменный работник возвращается домой из командировки. Мужик, что ты здесь делаешь? — Да, я парашютист, попавший на ваш балкон. — Да? Ну, ничего, ничего, у нас либо десантники, либо геологи ищут нефть в унитазе.

Техас. Саванна. Лента на горячей дороге. Одноместные автомобили. Мужчина голосует и видит притормаживающий «Форд», в котором сидит огненно-рыжая девушка. Мужчина спрашивает: «Эй, дорогой, не подбросишь меня до Хьюстона?». Она отвечает: «Вы занимаетесь нефтяным бизнесом?». Мужчина отвечает: «Нет…». Она закрывает дверь и уходит, сказав «извините». Еще 10 минут. Подъезжает потрясающая брюнетка в черном BMW. «Эй, милая, не подбросишь меня до Хьюстона? Ты занимаешься нефтяным бизнесом? «Нет» «Извините» и уходит…. Еще 10 минут, и вдруг шикарная блондинка в красном Ferrari притормаживает. Грудь, фигура, мини-юбка, расслабленный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечтательность… «Эй, милый, не подбросишь меня до Хьюстона?» — Вы занимаетесь нефтяным бизнесом? Парень подумал: «Черт, ну не могу же я остаться здесь навсегда» и говорит: «Да, я занимаюсь нефтяным бизнесом» Блондинка: «О! Конечно! Садись!» и открывает дверь. Мужчина садится рядом с ней. Она срывается с места, проезжает 100 ярдов, съезжает на обочину, не говоря ни слова, раздевается, садится на парня, и у них происходит самый безумный секс, который он когда-либо имел в своей жизни. Затем, не говоря ни слова, она слезает с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в Хьюстон. Слезливый мужчина закуривает сигарету, смотрит в окно… на себя… на блондинку… и говорит ей: «Ну вот, прошло всего пятнадцать минут, как я занимаюсь нефтяным бизнесом, а уже такой успех!».

Нефтяник приезжает с женой во Францию, видит Эйфелеву башню и говорит жене: «Видишь, дорогая, сколько лет сидит эта нефтяная вышка, а нефти так и не нашли!

Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через 10-15 лет. Оптимист считает, что нефти хватит на очень долгое время. Реалист знает, что дело вовсе не в нефти.

— Мистер Буш! На Занзибаре обнаружена нефть! Поэтому у них там нет демократии. Это должно быть сделано. — Так что в Северной Корее тоже нет демократии. «У них там тоже нет нефти. Тогда зачем им нужна демократия?

Повезло! Девочка из Сургута, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяным магнатом!

В ОАЭ, Катаре и других нефтедобывающих странах каждая семья получает зарплату — процент от продажи нефти. В России то же самое. И все знают эти семьи.

Тимошенко получила 7 лет за газ, Ходорковский — 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть в два раза дороже газа.

Бурение в Африке. Дрель стоит на тормозных сверлах. А на ветке рядом с ним сидит обезьяна и постоянно наблюдает за ним. Однажды бурильщик пошел пописать, вернулся, а обезьяна стояла на тормозе и бурила вместо него. И так каждый раз. Как только скважина отошла, обезьяна встала на ее место и начала тыкаться. Начальник посмотрел на дело и уволил бурильщика. Через полгода позвонили бурильщику с буровой и сказали: «Иваныч, возвращайся к нам, нам нужен бурильщик». Итак, у вас есть обезьяна. — Теперь обезьяна стала мастером, и нам снова нужен бурильщик.

— Вовочка, вот очень простая задача: узнать сумму сверхприбыли от продажи нефти и газа. Количество россиян известно. Составьте уравнение и рассчитайте, сколько получит каждый россиянин? Итак, вы написали x, y, звездочка… что за звездочка? — Это не звездочка, я настолько сумасшедший.

Святой углеводород! Верните нам цены на нефть в 120 долларов. Наказать наших арабских врагов. И избавьтесь от злого сланцевого газа!

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Первый: Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: — Господи, сделай так, чтобы Сибирь осталась без нефти. Первый: Кто вы? Второй: — Хотите ли вы защищать демократию в холодной России?

Медведев на саммите: — Мы решили продавать нефть только в рублях! Все: А если мы не согласны? Медведев: — …а кто не согласен брать нефть в рублях — прекращайте газ.

Советский Союз. Три помбура получили зарплату и улетели в Сочи на неделю отдыхать. Лежит на пляже. Луг покрыт — вино, фрукты и т.д. Три девушки отправляются на поиски того, с кем можно познакомиться поближе. Они видят помбуры — луг покрыт, и вид у него неплохой. Мы решили познакомиться. Первый подходит к ним и обращается к одному из них: — Скажите, сколько до в-о-он того буя? -Три свечи УБТ! Она ничего не понимала. Еще один пошел. Подходит к другому: — Какое расстояние до этого маяка? — Четыре свечные трубы и один UBT! Я тоже ничего не понял. Он вернулся к своим друзьям: — Ты дурак! NKT, UBT…. Он ничего не понимал! Третье:- Учитесь! И переходит к третьему:- Привет! Ты хочешь трахаться?! И трое в голос: — Что, колонну привезли?

РЕКЛАМА: Красивый молодой человек, в расцвете сил, финансово обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Convertible, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхаус в Майами, холост, работа в сфере экспорта нефти и цветных металлов. Я НЕ продаю НИЧЕГО, НЕ покупаю НИЧЕГО, НЕ ищу НИКОГО, НЕ ЖЕНИШЬСЯ. Я только хвастаюсь.

Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, несколько фраз о звездах — твоя москвичка! Она из Петербурга: Феррари, японский ресторан, 50 мартини, несколько фраз о том, какие дураки москвичи от Питера! Она из Саратова… — Она твоя! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с отцом, несколько фраз о звездах с мамой, вечерняя свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у тебя: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод мартини и пошло-поехало: москвичи, из Петербурга, из Саратова…

Вот бесплатный газ!» — сказал Владимир Путин, пукнув в украинском посольстве.

Алкоголик сидит на кухне, топает ногами и высказывает свои мысли вслух. — Как все это надоело. Как все это отвратительно! Мечта — умереть как можно скорее! Он открывает газ в плите. Пьяный теряет сознание и отрубается. Голос в крыльях: — Газпром. Мечты сбываются!

В Якутии был легендарный человек, Евгений Васильевич Сухов, он в 50-е годы был на стажировке. Каким-то образом в процессе бурения произошло выделение газа, но все обошлось, отключили. В «Якутской правде» вышла большая статья с подробным описанием происшествия, героизма бурильщика и его смены, а заканчивалась она так: «Стрелявший Сухов устал на роторе и прикурил сигарету…»

Он загнал Моисея в Иудейскую пустыню на 10 лет. Он привел куда-то и спросил: — Тебе здесь нравится? — Нет, здесь воняет. Он ездил на них еще 10 лет. Он привел куда-то и спрашивает. — Нет, здесь воняет. Они снова пошли. Через 20 лет он привозит их куда-нибудь и спрашивает: — Нравится ли вам здесь? — Например. Теперь у арабов есть нефть, но евреи не воняют.

Старик Лукашенко приказал правительству Беларуси найти месторождения нефти и газа на ее территории. Конечно, без проблем!» — ответило белорусское правительство, и трубы «Газпрома» лопнули.

Глядя на то, как замерла Россия при 50 долларах за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Британские ученые обнаружили, что при цене барреля нефти в $100+, у работников не было времени дурачить всех бабушек, и страна начала экономически расти.

Из дневника иракского партизана: Понедельник. Мы выбили американцев из Умм-Касра и захватили порт и нефтяную вышку. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Соединенное Королевство и нефтяную вышку. Среда. Появилась охрана «Лукойла», долго ругалась и пинками отправила нас и американцев с тремя странными буквами в пустыню.

Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает: — Что они здесь делают? — Бурнат — отвечают ему. — Однако у бурят этого нет.

Собрались трое: сотрудник «Башнефти», «Лукойла» и «Транснефти». Лукойловец рассказывает: наша медицинская страховка позволяет отрезать человеку ноги, поэтому врачи пришили ему ноги, и он стал чемпионом по бегу. Тот, у кого «Транснефть», говорит в ответ: ну, вот у моего друга легкие сгнили от сигарет, так врачи легкие ему пересадили, и он стал чемпионом мира по плаванию. Приятель с «Башнефти» подумал и сказал: дело вот в чем, у нас здесь были только волки, у нас были только задница и уши. Работник «Лукойловца» и «Транснефти» Его глаза выпучились: и?! Башня ответила: так врачи пришили ему уши к заднице, теперь он работает начальником где-то в «Башнефти».

Они нашли нефть в Беларуси. Внешне он похож на картофель и не горит.

— Почему наша страна регулярно бурит до дна? — Привычка искать нефть.

— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы? — Бананы — это актуализированный ресурс.

Когда в Катаре было открыто месторождение нефти и газа, бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. Мы нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Найти такого же бедуина просто невозможно!

Если ситуация с нефтью будет развиваться в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить больше, чем наполненная этим никому не нужным тупицей.

Барак Обама на месте экологического инцидента в Мексиканском заливе говорит своему окружению: — Ну, вы можете, если хотите! Нефтяное пятно только что стало намного меньше. А что за странная Судынишка с непонятными буквами «АЗС»? Помощник президента смущается: — Это предприниматель из Одессы Рабинович создал сеть плавучих заправок из полученной нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда…

— Нефть в цене падает! — Возможно, и бензин. — Без бензина. — Почему? «Я не знаю, наверное, они не делают из нефти».

Источники:

Источник — http://pozdravimvsekh.ru/anekdoty-pro-neftyanikov-i-neft/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-neft-i-gaz-neftjanikov

Top