Анекдот про сменных работников
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ И ВАХТОВИКОВ АНЕКДОТ ДО СЛЁЗ
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
Вовочка приходит к папе и говорит: Папа, я только что видел на улице такую же картину. Стоят десять мужиков и ругаются друг на друга, папа спрашивает Вовочку, а почему они ругаются, Вовочка отвечает, что все сменщики — пидоры, папа говорит ему Вовочка, не слушай их, ты не все, а только их шахтеры.
Написать комментарий
Комментарии
Анекдот со слезами про гласную и загадку
Анекдот про сменных работников
Смешной анекдот про Вовочку до слез
Анекдот про вокальную шутку до слез
Шутка до слез про Вовочку
Анекдот дня 38 Смешные свежие и пошлые анекдоты каждый день на Ржаке до слез анекдот для Вовочки
Анекдот до слез про Вовочку
Смешной анекдот про вертолет на вокале анекдоты анекдоты для Вовочки и Рифмоплёта
Анекдот про гласную, директор школы отругал Вовочку и Танечку День палубы День палубы День Майского
Анекдот про Вовочку и вахтовиков смешной анекдот
Мы подготовили для вашего просмотра подборку самых смешных и свежих анекдотов про наших любимых героев (одесситов, автомобилистов, военных, врачей, влюбленных, водителей и др.) как в текстовом, так и в видео формате. Вы увидите новые смешные видео, шутки и розыгрыши, о наших меньших, уморительных выступлениях и ведущих-комиках, которых мы любим. Приятного просмотра и хорошего настроения. Помните, что минута смеха продлевает вашу жизнь на 5 минут, но будьте внимательны к тому, кому она может быть сокращена.
Анекдот про сменных работников
А Тайга — это уроженец Тайги — Бурат. Выглядит как — стоящая буровая установка. Он останавливается и спрашивает: — Босс, что это? Направляйтесь к ней: Буровая башня! Он снова: босс, что они на ней делают? Направьте на него: — Э, босс, Бурат этого не делает!
Евешка сделала предложение, похвасталась матери. Мама: — А кто жених? Дочь: — Мужчина. Мама: — Подожди, может, ты встретишь парня.
П, после смерти в аду, политик, бандит и бур. Сатана проходит, говорит политик, — надо будет позвонить. Как поживает моя страна, мой народ? Сатана протягивает мобильный телефон — звоните. Ну, политик говорит пять минут, быстро все спрашивает, трубка возвращается: «Сколько с меня?»-«Пять миллионов долларов» Ну, он забил, конечно, но чек выписан. Bandugan говорит: Позвольте мне позвонить и вам? Я говорил две минуты, сколько? — «Десять лимонов» — Ну, наконец-то его отругали, но чек тоже отскочил, ничего не поделаешь. Промавата говорит: давай я позвоню, ты должен узнать у ребят о мелочах. Меня пять часов мучили рассказами о нем самом, о процессе, о премии, о ситуации на рынке, даже о том, какой кофе для общего фонда закуплен и какие новые спецсредства выданы. Все просто взвыли в ожидании окончания. Ну, он отбивается, спрашивает: — Сколько от меня? Дьявол: Десять баксов с мелочью, забудьте, извините. Политик с бандитом кричали, как для Нафига, какого черта. И Сатана: «Чувак, без обид, но звонки из ада в ад ценятся как местные вызовы».
Должна ли жена встречаться со сторожем? В одной руке стакан, в другой огурец и подол в зубах.
В Украине разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в резервуарах, которые на большой скорости перевозятся по железной дороге из России в Западную Европу.
BP засасывает и цементирует, засасывает и цементирует скважину, и все равно ничего. Вдруг огромное морское чудовище поднимается на поверхность, опирается на платформу и говорит: «Ребята! Клизма — это, конечно, хорошо, но не могла бы ты оставить мою задницу в покое?
— Вы найдете на Луне нефть из коро!» — Почему. — Сегодня США начали свои демократические бомбардировки.
Моряк возвращается домой из командировки. Он выходит на палубу покурить и видит там мужчину в шортах. — Мужик, что ты здесь делаешь? — Да, я десантник, попавший на ваш балкон. — Да? Ну, ничего, ничего, у нас либо десантники, либо геологи ищут нефть в унитазе.
— Цены на нефть падают! Возможно, и бензин тоже. — Бензина нет. — Почему? — Не знаю, наверное, в России не делают из нефти.
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне и все же нашел то единственное место, где не было масла…
М не считает, что чем дороже нефть, тем глупее правительство.
Некая арабская страна была открыта геологами над американскими нефтяными месторождениями.
Советский Союз. Три помбура получили зарплату и улетели в Сочи на неделю отдыхать. Они лежали на пляже. Луг покрыт — вино, фрукты и т.д. Три девушки отправляются на поиски человека, с которым можно познакомиться поближе. Они видят помбуры — луг покрыт, и вид у него неплохой. Мы решили познакомиться. Первый подходит к ним и обращается к одному из них: — Скажите, сколько до в-о-он того буя? -Три свечи УБТ! Она ничего не понимала. Еще один пошел. Подходит к другому: — Какое расстояние до этого маяка? — Четыре свечные трубы и один UBT! Я тоже ничего не понял. Он вернулся к своим друзьям: — Вы какие-то дураки! NKT, UBT. Он ничего не понимал! Третье:- Учитесь! И переходит к третьему:- Здравствуйте! Ты хочешь трахаться?! И трое в один голос: — ЧТО, КОЛУМН СДЕЛАН?????
Умирает нефтяной бизнесмен. Он попадает на небеса, и там Бог говорит ему: «Ты хороший человек, ты тратил деньги на благотворительность и все такое, но видишь, у нас нет вакансий. В последнее время к нам приезжает много нефтяников. Так что иди в ад. — Позвольте мне поговорить с ними. Я убежу их отправиться в ад вместо меня. — отвечает нефтяник. Он приходит к душам нефтяников, сидящих на облаке, и говорит: — Они слышали, что в Аду есть нефть. Он моргнул. Нефтяники немного посидели, осмотрелись и один за другим бросились в ад. Бог говорит этой нефти: «Ну, браво, занимай все места, теперь хватит». И нефтяник говорит: «Знаете, может быть, там действительно есть нефть». Позвольте мне тоже попасть в ад.
Заправочная станция в африканской пустыне. Большая надпись: «Заполните бак и все трубки. Следующие три заправки, которые вы увидите, — это мираж».
T hyss. Саванна. Горячая дорожка. Одиночные автомобили. Мужчина голосует и видит забавный Форд, в котором сидит горящая красная девушка. Мужчина спрашивает: «Эй, дорогая, не бросишь ли ты это Хьюстону?». Она отвечает: «Вы занимаетесь нефтяным бизнесом?». Мужчина отвечает: «Нет». Она закрывает дверь и уходит, сказав «извините». Еще 10 минут. Потрясающая брюнетка в черном BMW заторможена. «Эй, милый, ты не можешь перебросить его в Хьюстон?» «Ты занимаешься нефтяным бизнесом?» «Нет» «Извини» и уходит. Еще 10 минут, и вдруг фантастическая блондинка на красном Ferrari замедляет ход. Грудь, фигура, мини-юбка, неряшливый вид, бриллианты в ушах, в общем, мечта. «Эй, милый, ты собираешься забросить его в Хьюстон?» «Ты занимаешься нефтяным бизнесом?» Парень, думает: «Черт, ну не стоять же здесь вечно» и говорит: «Да, я в нефтяном бизнесе «Блондинка»! Конечно! Садись!» И откройте дверь. Рядом с ней сидит мужчина. Она съезжает с места, проезжает 100 ярдов, переходит на обочину дороги, не говоря ни слова, раздевается, садится сверху на мужчину, и они занимаются самым безумным сексом, который он когда-либо имел в своей жизни. Затем, не говоря ни слова, она отрывается от него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в Хьюстон. Ошеломленный мужчина закуривает сигарету, смотрит в окно. на себя. У блондинки. И он говорит ей: «Ну, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, но уже такой успех».
Не эфтянник нефтянник: — Эй! Вы знаете, как раздулись французы?! — Нет! Как? — В центре Парижа поставили бур, но нефти по-прежнему нет.
Король купил золотой кадиллак. Он протягивает чек продавцу и говорит: «Отправьте сдачу в Volkswagen».
«Я слышал, ты расстался со своей девушкой». Что с тобой случилось? — Так что у меня нет ни кола, ни двора. — Как? У вас есть дядя нефтяной магнат? Разве ты не сказал ей об этом? — Как только я рассказала ей об этом, она тут же ушла от меня и стала моей тетей.
Анекдоты про нефтяников
Нефтяной бизнесмен умер. Он попадает на небо, и там Бог говорит ему: «Ты хороший человек, тратишь деньги на благотворительность и все такое, но ты пойми, у нас нет вакансий». Недавно приехало много нефтяников. Так что иди в ад. — Позвольте мне поговорить с ними. Я убежу их отправиться в ад вместо меня. — Оптометрист отвечает. Он подходит к душам нефтяников, сидящих на облаке, и говорит: «Они слышали, что в аду нашли нефть. Основание. Нефтяники немного посидят, поспорят и один за другим убегают. Бог говорит этому маслу: «Молодец, занимай любое место, его теперь достаточно». А нефть говорит: «Знаете, может быть, здесь действительно есть нефть». Позвольте мне тоже попасть в ад.
Делегация американских нефтяников посещает UKHTA. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо — омлет с сыром. Когда их приносят, американцы удивляются количеству упаковок и спрашивают официанта: — У вас есть яйца и сыр — такая редкость? — Вовсе нет, редкость — это американцы!
Мазер на масле: — Эй! Вы знаете, как раздулись французы?» — «Нет! Как? — В центре Парижа поставили дрель, но масла все равно нет!
Солнечным утром нефтяной магнат выходит из дома и отправляется в сервис на шестисотом «Мерседесе». Он садится в машину и замечает, что его водитель находится в полном унынии. — Семеныч! Ну, что ты такой кислый все время, ну, что опять не так? Что вы постоянно раздаете, идет ли на вас дождь? Водитель молча трогается с кислым лицом. Магнат не останавливается: — Нет, ты мне ответь, я тебя из Урупинска вытащил? — Ну, они вышли… — От бандитов Урупинского, я вас опередил? — Ну, они сломали… — Вы купили квартиру в Москве? — Ну, купили… — зарплата растет? — Ну, растет… — Так почему же вы все время несчастны? -Еще бы, Сергей Тимофеевич, если бы вы нас еще возили…!
В углу стоял очень виноватый мальчик.
Фраза «Я сын прокурора» никогда не пугает медведя.
Я всегда покорял будильник с таким расчетом, чтобы хотя бы 5 минут понять, кто я и где я сейчас?
Только в России на этот вопрос. Вы можете услышать ответ: да, я работаю!
Я слышал, что у стильной женщины туфли и автомобиль должны быть одного цвета. Я купил желтые ботинки, чтобы подойти к микроавтобусу цвета.
— А вспомните Дениса Леонидовича, как мы с вами воевали? — Не говори ни слова! Кто мы с тобой — какие монстры, дети, чтобы с ними бороться?
Знаешь, ты такой хозяйственный… как мыло.
Работа — это место, где я хочу есть утром, после обеда спать, и все время чувствую, что пора идти домой.
Вы прирожденный петербуржец, если вид разведенного моста заставляет вас сказать не «вау!», а «fuck-you …. «.
В семье 12 детей. Мама варила картошку в мундире, сидя. Младший ест с корочкой. Мама: — Сынок, почисти… Сын: — Пока, Шиштис — это шаг!
Нет ничего более отвратительного, чем видеть, что неприятные тебе люди любят и восхищаются тем же, чем и ты.
Хорошая взятка даже превращает прокурора в адвоката.
Папа набрал антилопу палками — «Иди сюда, мой законный наследник». Вскоре его кабинет украсит скелет ребенка с чистыми грызлами.
Старинный русский праздник «пятница вечерняя» … отмечается 3 дня.
— Считаете ли вы, что самый внезапный и беспощадный в мире? — Понедельник.
Склеротическая семья сменяет друг друга.
Я хочу, чтобы утром из шкафа выбежали 10 лилипутов, одетых как механики F1, чтобы быстро приправить мою постель.
— Почему блондинки не едят бананы? — Он может найти молнию.
Шеф-повар: — Анатолия, теперь ты моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей.
Менеджеры должны иметь больше детей — тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
У хоккеистов даже после неудачного секса есть оправдание — они говорят, что кровать сдвинулась.
С незапамятных времен мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их зад и поцеловать руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Как выскользнут из магазина пять пакетов с продуктами, ничего, а сколько неприличных придирок, так сразу: ты же девочка!
Вчера выпил Конак Наполеон с кутузовским коньяком, на следующее утро ощутил всю жестокость войны 1812 года. …
Сегодня тридцать. Муж, сволочь, вчера всю ночь трахался «пока молодой».
— Что ты делаешь? — Я читаю почту. — Бумага? — Нет, простая.
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_neftjanikov/0-59