Анекдоты про немцев
Сегодня я решил несколько отклониться от стандарта, который — я сам себе установил. с большим количеством иллюстраций, изо всех сил старающихся заинтересовать вас, соблюсти тот или иной аспект истории, а затем посмотреть (чем черт не шутит), чтобы открыть для вас какие-то новые события или людей, о которых вы не знали.
Сегодня я просто хочу обратиться к такому ныне умирающему (увы, увы) явлению, как анекдот. Да, это не обычный анекдот, а анекдот военного времени, причем немецкий. Почему-то считается, что немцы не умеют шутить. Я абсолютно не согласен с этим, нация, которая дала миру столько философов и мыслителей, не может не иметь большого количества «недостатков» —- шутов и насмешников. Поэтому я решил поделиться с вами анекдотами, которые понравились лично мне. Просто интересно. Взгляд с «другой стороны». Итак:
Настоящий ариец должен быть таким же светловолосым, как Гитлер, таким же высоким, как Геббельс, таким же стройным, как Геринг, и таким же целомудренным, как Рем.
Геринг прикрепил к своей груди, увешанной орденами, стрелу с надписью: «Продолжение следует, смотри назад»
Весна 1945 года: — Один немец спрашивает другого: — Что ты будешь делать после войны? -Я собираюсь взять отпуск и отправиться в путешествие по Великой Германи и-Ну, утро ясное. Что вы собираетесь делать после ужина?
Гитлер посещает психиатрическую больницу. Пациенты и персонал выстраиваются в очередь, чтобы поприветствовать его. Пациенты вскидывают руки в нацистском приветствии. Гитлер проходит вдоль строя и видит санитара, который не поднял руку. »Что это », — — лает он. И слышит в ответ: »Мой фюрер, я не сумасшедший»
В: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если бы бомба попала в бункер прямым попаданием, кто бы спасся? Ответ.
Рудольф Гесс представлен Черчиллю:
— А, так вы тот же самый психопат! — Нет, я просто его замена!
На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту: — Если бы ваш Рузвельт снарядил себе СС, как Гитлер, у вас давно бы не было гангстеров! — Точно так же — все они служили бы штандартенфюрерами!
Однажды гауляйтер посетил его и#171;наполу» (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, Национальное политическое образовательное учреждение). Мальчики заученно отвечали на стандартные вопросы: — Кто твой отец? — Адольф Гитлер! — Кто твоя мать? — Великая Германия! — Ну, а ты кем хочешь быть? — Полный сирота!
Битва за Москву, зима: танкист выползает из разбитого немецкого танка и падает в сугроб.
Так в 1939 году танк был подбит. В нацистской Германии немца, публично назвавшего Геринга свиньей, судили по статьям: — оскорбление государственного деятеля — издевательство над животными — разглашение государственной тайны.
Вопрос. Ответ. В обоих случаях лидер находится впереди, а люди — за ним. Кто не хочет стоять за ним — садится. Они постоянно собирают деньги с народа. Прыгать в движении — запрещено!
— Господин сержант-майор, у нас еды ровно на полроты… — Ну… поедим после атаки…;
Как-то Гитлер послал Геринга на личные и дипломатические переговоры с Папой Римским.
На следующий день он получил телеграмму из Ватикана, от Геринга: переговоры велись очень тонко и дипломатично. Рим в огне. Папа в тюрьме. Моя диадема уходит. Ваш святой отец
1944. Приходит человек, католик, в церковь, к священнику и приносит ему радиоприемник, а тот ему говорит: «Сын мой, зачем тебе радио? Он говорит: «Падре, вы должны покаяться, в последнее время вы много лгали.
1973. На Волховском фронте продолжаются позиционные бои. На нейтралке стоят два пожилых генерала, один спрашивает другого: а ты в гражданскую кем был? — Студент …»
Гитлер и его водитель едут по сельской местности. Вдруг цыпленок выбегает из-под колес машины, и машина трогается. « Мы должны рассказать об этом владельцу», — говорит Гитлер. — Я сделаю это. Я фюрер, он поймет». Через две минуты он возвращается, держась за спину — его подтолкнул фермер.
Они едут дальше, и свинья оказывается под колесами машины. « На этот раз вы должны сообщить владельцу», говорит фюрер водителю. Он уходит и появляется только через час, нагруженный корзинами с разнообразной едой и подарками. Гитлер удивляется: « Что ты ему сказал?! » А водитель отвечает: « Я сказал ему — Хайль, Гитлер, эта свинья умерла! ».
Когда бизнес начал захватывать оккупированные территории на востоке, появилась новая расшифровка понятия ООО — GmbH. «Greft Mit Beiden Handen».
« Молотов спрашивает Риббентропа: — Почему немцы поставили 2 миллиона солдат у границы? — Риббентроп: — отдыхать. А ты, почему? Молотов: — Чтобы обеспечить себе отдых за свои ».
Кто во времена Третьего рейха не хотел произносить официальное приветствие «Хайль Гитлер! », спасались тем, что быстро возникали «Drei litter! » (= «Три литра! »).
В Германии. Поезд приближается минута за минутой. Иностранец удивлен. Они ему говорят: — А что ты хочешь — Ведь война! В нашей стране. Поезд опаздывает на день. Пассажиры ругаются. А дежурный офицер говорит: — Что вам надо — Ведь война! »
1933 год. Геббельс объявляет Гитлеру о готовности к митингу: — Мой фюрер, 8 тысяч штурмовиков ждут вашего приказа внутри зала, и 8 тысяч снаружи, всего 88 тысяч штурмовиков, ждут вашего приказа.
Вопрос. A: Адольф Гитлер — у него было 65 миллионов овец и самый большой поросенок в мире!
Боец СА пытается спровоцировать еврейского парня: — Эй, еврей, ну, скажи мне, кто виноват в том, что мы проиграли [Первую мировую войну] — Еврейские генералы, конечно! — Этот отвечает. — Окей окей!!!— Сказал боец СА, удивленный таким ответом. — Но скажите, кажется, у нас совсем нет еврейских генералов? — У нас ничего нет, а у них есть!
Ну, самая короткая шутка. Как охарактеризовать Германию весной 1943 года — «Тунисград».
Немцы воюют в магазине — западном и восточном. Продавец пытается их примирить. Например, у вас есть национальность, обычная родина, история. И восточный немец говорит: «Да, общая история. И великие люди встречаются часто — например, Карл Маркс. Только он оставил нас.#8220;Манифест” и они — “Капитал”.
Одна акула говорит другой: — Почему ты такая толстая? — Я ем туристов из России. — Опасно! Они могут убить! — Нет! Это когда вы берете американцев или немцев, а потом соотечественники бросают их на помощь. А если те, то их соотечественники кричат: — Приготовили, ребята, какая экзотика! А на видео они снимают …
Русские и немцы решили изменить в эксперименте порядок проведения. Партия перешла к русским “Опелей”, а Камазы — немцам. Через несколько лет … русские: — “Опель” — Техника траха. Два года — и нет машины. Немцы. Два года — и никакой дороги.
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия — Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет становится 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибунах, поворачивается к немецкому канцлеру и шепчет: «Разве вы не знаете, сколько стоил бензин в Германии за два часа до этого? «
Немец, русский, француз и англичанин подхватили. Они говорят: — Кто нарисует картину, а мы не будем знать, что это, отпустим, узнаем — расстреляем. Француз рисует пейзаж. Они учились, стреляли. Англичанин пишет портрет. Научился стрелять … русский подумал — подумал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали — думали, да не угадали. Название русское: — Ладно, мы не будем фотографировать, но что вы тут нарисовали … — А эти негры по ночам уголь воруют!
В 21 веке для стран характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.
Во время службы в Германии. Где-то на втором году, зимой, в выходной день, бригадир повел нас в бассейн рядом с немцами (10 человек) рядом с немцами поплавать, вспомнить лето. — Мы все с нетерпением ждали предстоящей кампании. — Во-первых, зима и ветер со снегом, во-вторых, сам бассейн представлял собой прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и бассейн с песком на «берегах», пальмами в горшках и девушками в солнцезащитных костюмах. — Такой Кипр в заснеженной Восточной Германии.
Немец, вернувшийся из поездки в Россию, говорит: “Все хорошо, не понимаю только, чем так прославился среди русских наш министр иностранных дел. ”
В обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-нибудь из живых людей. Он видит, что плывет французский корабль, топит его, оставляет в живых крепкого француза и говорит ему: — Сколько ты пьешь водки, у меня 10 бутылок — максимум три. — А сколько жен ты будешь трахать, у меня 10 дочерей, — три максимы. — EH слаб! И утопить француза. Потом плывет немецкий корабль, Нептун тоже выступает и бросает немцу: — Сколько водки пьешь, там 10 бутылок — четыре, максимум пять. — А сколько жен ты будешь трахать, у меня 10 дочерей — максимум пять. — Слабость EH! И утопить немцев. Тут грузин плывет на резиновой лодке, Нептун спрашивает его и спрашивает, сколько водки ты собираешься выпить, есть 10 бутылок, — Ододенайт, — так я сказал, что только 10, — а у Мани одна с собой, — а сколько женщин ты собираешься съесть, у меня 10 дочерей, — Одводелар”, — у меня только десять. — А еще ты сделал меня счастливой.
Во время войны в родильном доме; снаряд. Трое малышей выжили. Их отцы — русские, немцы и евреи — не смотрят неизвестно куда. Тогда немец догадался. Он кричал: «Хайль Гитлер! Один ребенок протянул руку, и немец взял ее. А русский появился и тут же взял свое. Иудей спросил его: — Откуда ты знаешь, что это твое? «Ну, как же, — отвечает русский, — когда немец крикнул, твои и мои кулаки сжались».
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, их нет в наших мозгах! … В Штутгарте небольшая нужда заставила меня вечером зайти в уличный общественный сухой туалет, кабинку, очень аккуратную, блестящую, чистую, напичканную датчиками и управляемую компьютером. Опустите монету в 2 евро в щель на двери, двери автоматически откроются, включится свет, войдите, двери закроются. Я не страдаю клаустрофобией, но поскольку я всю жизнь имел дело с электроникой и компьютерными программами, это немного раздражает. Ну, я сделал свое дело, мне нужно выйти, а кнопки, чтобы открыть дверь, нет. Инструкции тоже. Что глупо, инструкции по пользованию туалетом для тебя печатать? Включаю логику, как немцы написали программу управления, пошло — Он поднял крышку унитаза, пошла вода, закрыл крышку. Может, какой датчик заклинило? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Может быть, вам нужно сесть на крышку, потом встать, потом слить воду? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Итак. Что вы забыли? Вы можете помыть руки? Я повторяю процесс снова. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода бежит, потом автоматически отключается, с надеждой и сожалением смотрю на дверь — она не открывается. Река, где предстояло провести ночь в изысканном немецком толчке, меня не вдохновляла. Кричу своему спутнику, который остался снаружи (повезло): « Женя, эта зараза меня не выпускает! » Он пытается дать туалету взятку, опустив в щель монетку. Машина не молится, не принимает и все. Пинки и пунши также не реагируют. Женя кричит: « Подождите, сейчас я вызову милицию! » От нечего делать повторяю процесс, мою руки, включаю фен … Фен выключается, дверь открывается. Потом я где-то прочитал историю о том, как чувак зашел в такой же шикарный туалет во Франции. Оплатив центры, наш соотечественник даже не догадывался, что внутри кабинки все стерильно чисто и поэтому, раз уж ему пришлось отмываться от чистоты гомосапиенса, залез на ногах на унитаз … В компьютерных мозгах унитаза происходит нескладуха: датчик пола отключен, а значит, парень вышел, вода не объедена, что-то не так, включилась дезинфекция. Чувак садится на горшок, делает свои дела, а потом гаснет свет, и он на нем дефилирует, как Ливан! Он выскочил из туалета, компьютер привычно затрещал: дверь закрылась, и появился парень?! И повесив трубку, сначала включил сушку горячих струй.
Анекдоты про Великую Отечественную войну
Русские — Хорошо! — Доказать? Немцы во время войны все были злыми: «Тигры», «Пантеры», а у русских хорошо — «Катюша»
Ветеран Великой Отечественной войны приходит на урок открытой истории, рассказывает о войне: — Иду как-то по лесу, вдруг х@як, немцы, х@як, слева, немцы, немцы! Ошеломленный учитель: — Что вы говорите! Это же дети! Что такое нах@й, дети? Нацисты!
Севастополь славится своей академической греблей. — Турки, англичане, французы, итальянцы и немцы разбились здесь.
Скажите, генерал Власов, — как вы могли перейти на сторону немцев? Как вы это объясните? В общем, все зависит от окружающей среды.
Великая Отечественная война. Леса Беларуси. Два кавказца — Партизан, окруженный фашистами. Первый партизан говорит: — Как хотите, но держите немцев и пока я схожу за подкреплением, вот вам последняя граната и каска. Прошло два часа, и первый партизан вернулся с подкреплением. Бенокль смотрит: толпа немцев окружает второго и он говорит им: — Последний раз показываю тупого фашиста. Вот два шлема от гранаты «Крути-Касти», в которых пуля является гранатой?
В загородном доме темной ночью: — Ваня, это ты, любимый? Y. — Немцы ушли? Я, я!
Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя, пропускают машины, русский подходит к таможеннику и говорит: «Пан знает, когда немцы напали на Польшу?». Да, в 1939 году — Пан знает, когда немцы напали на СССР? Да, в 1941 году — и Пан знает где, чем они занимались все эти 2 года? Нет, они были выпущены на польской таможне!
Вроде бы все хорошо в Германии, но просыпаешься утром — а в городе немцы.
Штирлиц, ты что, русский, почему не кусаешься? — Мюллер, мы немцы, люди скупые!
Мужчина стоит перед родильным домом с головой. Он кричит женщине через окно: — Маша! Ну, кто?! — Немцы! Четыре — Ноль! Я почти родила!
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира. Прибыли в Россию как покорители Чемпионата мира. И снова они приехали в Волжский.
Немцы пьют пиво. А чтобы хорошо опьянеть, нужен целый вечер. — Почему наши предпочитают водку? Поэтому мы должны оставлять время для приключений.
Водолей, бывший кавалерист Санта Матви. Говорит: — Так мы боролись, так я боролся! Помню, мы наткнулись на целую роту немцев, но как мы начали махать саблями, они всех положили, но так разгорелись, что разнесли лес в пух и прах!
Когда началась вторая мировая война? — 1 сентября 1939 года А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 года. Чем же занимались немцы все это время? — В Гродно прошли шахты.
Анекдоты про войну с немцами смешные до слез
1942. Немцы в деревне. Фриц: — Атфищи, Ифан, сколько партизан в этом лесу? Мужчина: — Я не скажу! Фриц: — Я замахнусь на Короля Сигарет для партизана на кроте! Парень: — Да, ты поехал, фашистский придурок, ты хочешь уложить весь отряд за 10 вонючих сигарет!
В деревню пришли немцы. Никого. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? Иван. — На, Иван, Имбирь. Покажите мне, где прячутся партизаны? Я покажу вам, что показывать. — А у тебя, Иван, какая фамилия? Сюзанин. — Отдайте Джинджеру. Мы добьемся этого.
Из леса вышел заросший человек с автоматом. Дедушка следит за травой, косит ее. — Дедушка, а в деревне много немцев? Что вы, уважаемый, война уже тридцать лет как закончилась. — Почему ты папа? А чьи предложения по поезду расстреляны?