Анекдоты про немцев
Как поймать шпиона, который недавно пил пиво с другом здесь. Он работает в органах власти. Мы говорили о Великой Отечественной войне, и он рассказал мне одну историю. Он клянется, что правда была — один из его учителей в школе КГБ рассказал ему (или как она называлась?), как поймали немецких шпионов. Да, очень просто! Немцы — аккуратные люди, добросовестно относящиеся ко всему. Качество. Поэтому у их диверсантов, которые были заброшены в наш тыл, были безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто-то захочет проверить. На самом деле, они наткнулись на эти документы. Немцы сделали из металлических скрепок паспорт из нержавеющей стали. А наши сделаны из обычного железа. И если вокруг скрепки не было красноватой бумажной ржавчины — значит, это шпион. И долгое время немцы не могли понять, почему безупречные паспорта не помогают в проверках.
Анекдоты о русских, немцах, американцах, китайцах
Смешные и любимые в России анекдоты про русских и … американцев, немцев, китайцев, японцев и т.д. Международные шутки смешны до слез.
Из марсианского дневника: 1 августа. Прибыли японцы. С помощью их Нанотехнологий наш бункер был взломан за 8 часов и раздал землю всем желающим. Было вкусно, но на всех не хватило — японцы подхватили.
2 августа. Прибыли американцы. Используя их цифровые технологии, наш бункер взломали за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но не всем хватило — американцы их сожрали.
3 августа. Прибыли русские. С помощью лома и «хуя» наш бункер был взломан за 3 минуты и распространен на всю пи@ду. Он был безвкусным, но всего было достаточно.
Сборная солянка из анекдотов про русских и…
На Всемирном конгрессе хирургов. На банкете сидят русские, американские и немецкие хирурги и хвастаются.
Немец:- Здесь мы полностью отрезали ноги лыжнику, после сложной операции мы восстановили их, сшили все сосуды и связки, через полгода он выиграл 3 золотые медали на Олимпийских играх.
Русский: — А мы нашего пианиста раздавили прессом, так мы 12 часов собирали осколки костей и восстанавливали кисти, так через год он стал лауреатом конкурса Чайковского.
Американец: — а у нас в Техасе ковбой на лошади под поезд попал, ужас. Все было в куче, остался только окурок, да и тот от лошади. Мы все свалили в кучу, и теперь этот ковбой — наш президент!
Царь сказал русскому, немцу и американцу — кто проведет свою повозку через «пещеру смерти», тот отдаст дочь в жены.
Немец пошел к BMW, вдруг оттуда выбежал дьявол и сказал: — Отойди, стой!
Немец остановил дьявола, чтобы тот не съел его. Американская поездка в джипе снова закончилась.
-писать, останавливаться. Американец остановился, дьявол съел его.
Русский подъезжает на грузовике, дьявол выбегает снова:- Пиши, остановись.
Русский ответил: — Да, хоть оправдывайтесь, у меня нет тормозов…
Анекдоты о русских, немцах, американцах, китайцах
Для проведения эксперимента на необитаемый остров были отправлены русский, немец и американец. Им разрешалось взять с собой один предмет.
Американец сделал армейский нож, англичанин — топор, а русский — картину Памелы Андерсен.
Через неделю у русского появились нож и топор.
Три президента (французский, российский и американский) приходят к Богу.
Француз спрашивает Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог.
Француз: — Извините, я не буду жить!
Американец спрашивает Бога: — А когда моя страна станет богаче и процветающей?
Бог: — Через 40 лет.
Простите, я не буду жить!
А когда моя страна богата и процветает?
Бог: — Жаль, что я не буду жить!
Анекдоты про русских и немцев
Американец, француз и русский спорили — кто смелее всех? «Мы, американцы, составляем партию из десяти машин, одна из которых без тормозов, и мчимся по горной дороге. Затем один из них попадает в больницу, и остальные девять навещают его.
— И мы собираемся во Франции с десятью людьми, играем десять девушек, и одна из них больна сифилисом. Затем один из них попадает в больницу, а остальные девять навещают его.
— А здесь, в СССР, еще хуже: мы рассказываем в компании политические анекдоты, и все знают, что один из нас — информатор.
— А потом? — И вот девять сидят, а один приносит им переводы.
Русский, немец и англичанин оказались на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили пойти на рыбалку, может, они его поймают. Поймал золотую рыбку. Она говорит им: — Отпустите меня, мальчики, я исполню ваше единственное желание.
Nemec: — Стакан шнапса и домой.
Англичанин: — Стакан виски и домой.
А русский: — Ящик водки и эти две спины…
Американец, русский и немец были заморожены в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят газеты из своих стран.
Американец читает New York Times: «Автозаводы Ford объявлены победителями в китайской социалистической гонке…».
Россиянин читает в «Правде»: «Новое столкновение на польско-китайской границе…».
Немец читает в Spiegel: «Поздравляем с 175-летием нашего дорогого канцлера Ангелу Меркель!».
Анекдоты про русских и американцев
Встречаются американец и русская. Американец спрашивает. Русский отвечает: «Потому что в 1945 году мы провожали немцев домой.
Российско-американские учения проводились на российской ракетной базе. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев и стал кричать на них: «Кто стер пульт!
Его тон не понравился американцам: — Но здесь, в Америке… — Да, подождите! Кто стер пульт?!
— Но здесь, в Америке, не принято так разговаривать с офицерами… — Да, пропала твоя Америка!… Кто стер пульт, твоя мать?!
Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, можно мне рюмку водки? — Конечно! И три бокала? — Конечно! Я съем три огурца, и все в порядке. — Сто стаканов? — Ты упал с дуба? Я не ем так много огурцов.
Она садится в русском кафе и перекусывает после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и гранолой. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает: «А вы, русские, едите цельный хлеб?».
Русский отвечает: «Конечно! И что? Американец, надувая пузырь из двух жевательных резинок, говорит: «А у нас нет! Мы, американцы, едим только еду, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в России!
Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите бутерброды с джемом?
Русский отвечает: «Конечно, есть! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Там мы собираем ядра в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России!
И счастье снова надувает шарик. Русского это окончательно обижает, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования?
Американец.
Русский: — А у нас нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.
Мы продаем их российскому народу, а затем продаем их россиянам и превращаем их в российские рубли.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили присоединиться к ним и впустили в школу трех свиней. Одновременно они написали на них номера 1, 2 и … 4. В течение недели американская полиция искала свинью №3.
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все по порядку. Американец останавливается рядом с ним. Русский:
— Как тебя зовут? — Смит.
— Ешь, Смит!
— Ешьте — бесплатно. — Я ем, когда хочу есть.
— Я не понимаю… — Когда я хочу есть, я ем! Когда я не хочу есть, я не ем! Ну, ты прямо как животное!
Всемирная конференция археологов. Немец встает и говорит:
— Наши археологи копали на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале раздаются аплодисменты. Американец встает и говорит:
— Наши археологи нашли стекло на глубине 50 метров. Это доказывает, что 500 лет назад в Америке существовала оптическая связь! Русский встает и говорит:
— Наши археологи копали на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад в России была сотовая связь!
Анекдоты про русского и немца
Немецкий ученик на уроке географии спрашивает учителя:
— Правда ли, что в России самые длинные улицы в мире? — Почему вы так говорите? — Он удивлен.
— Дедушка рассказывал, что они три месяца пробирались по улице в Сталинграде, но так и не увидели ее вблизи…
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то русские работают лучше всех в Европе, а немцы хуже всех.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили во время турпохода в Германию. Дедушка заполнил анкету в посольстве и получил эти вопросы:
— Дата последнего визита в Германию. Он пишет: Апрель — май 1945 года.
— Вид транспорта, на котором они посетили (нужное подчеркнуть) … и список: самолет, поезд, автомобиль … другое.
Дед опустил все и написал: Танк Т-34!
Во время войны маленький советский мальчик гулял, и к нему подошел немецкий шпион, переодетый в другого советского мальчика, и заговорил с ним. Пока они разговаривали, женщина закричала из окна, и маленький советский мальчик сказал: «Меня зовут есть». И он ответил: «А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
В роддоме смешивали детей на итальянском, русском, немецком и эстонском языках. Они начали понимать: первый итальянец — подошел к детям и стал нанизывать на вилку аппетитные спагетти. Наблюдение — Ребенок тянет за ручку. Мать поднимает его.
Затем очередь по-немецки: — высокий Гитлер. Один также, кажется, реагирует. Он берет на руки своего сына. Кроме того, русский подходит и, не говоря уже о том, что нужен один из других детей.
Эстона: — Зачем ты это взял? Как узнать, какой у вас?
Русский: — А потому что, когда немец сказал «Хай Гитлер», мои кулаки сжались, а ваши раскрылись.
И когда мои кулаки сжимались, и руки сжимались, и кулаки сжимались.
Суровая зима сороковых — первая. Битва за Москву. Солдат падает с горящего немецкого танка и падает в снег. Через минуту ошеломленный немец поднимается и забирается обратно в горящий танк.
Под руководством своего отца Ввочка изучает политическую карту мира.
«Это наша страна», — указывает отец. — Какой большой!» — восхищенно говорит Вовочка.
Потом Вовочка смотрит на Европу и спрашивает: — Папа, а что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!».
«Штирлиц, ты русский, почему ты не ешь — Мюллер, мы немцы, люди суровые!».
Штирлиц заезжает в машину, пытается ее починить …
Мюллер: — Штирлиц, вы русский шпион! — Почему вы так думаете? — Немцы никогда не ремонтируют машину, они отправляют ее в сервис!
Однажды утром Штирлиц пришел к Мюллеру. Настроение Мюллера было мрачным. — Герр группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, брось свои дурацкие шутки! У меня была ночная кобыла! Я мечтал о Германии в 2015 году!
— И что, там все так плохо? «Не то слово, Штирлиц!». Представьте себе, что у нас есть женщина-канцлер в Германии, женщина-министр иностранных дел-PEDE@AST, турки работают на заводах Daimler-Benz, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий мы платим деньги евреям и привозим из Америки персонал негров! Нацисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте себе Штирлица — Германия — убеждает Россию не воевать!
«На самом деле, какая@то ня…», — подумал Штирлиц…
— Вот, один немец на Facebook пожелал мне счастливого Рождества и сказал, что не будет пить много водки. «Я сказал ему, чтобы он не убивал слишком много евреев».
Новые смешные анекдоты
В деревню пришли немцы. Никого не было. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. — Отлично.
— Как тебя зовут, дедушка? — Иван.
— На, Иван, Имбирь. Покажите мне, где прячутся партизаны? — Я покажу вам, что показывать.
— А у тебя, Иван, какая фамилия? — Сюзанин. — Отдайте Джинджеру. Мы добьемся этого.
На городском вокзале появляется крестьянин из далекой деревни:
— Здравствуйте, товарищ, пожалуйста… — Не товарищ, а господин!
— Извините, господин полицейский, пожалуйста… — не полицейский, а полисмен! — Ох. Простите, господин полицейский… и что немцы уже давно в городе?
Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и регистрации. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — У вас есть партия?
-Она не сама, а партизан доставляла — она им сало, хлеб, молоко носила…-Да, не выкорчуешь…
— Но что сказать! Они мне все «Данке, Данке»… — Так там были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР
Анекдоты про русских и китайцев
Как-то они спросили китайцев, которые подделывали автомобили: — Вы подделывали российский автомобиль? На что китайцы ответили: — Конечно, они пытались, но все равно наши оказываются лучше и дешевле!
Приходит китаец к русскому губернатору и спрашивает: — Ну, как, выучил русский язык? -Нет… он довольно сложный.
— Почему? — Да, я прихожу на базар, спрашиваю: «Что это?».
— Черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он зеленый.
Китайцы заходят в столовую. Я очень хочу есть, но я не знаю русского языка. Поэтому я решил посмотреть, что будут заказывать люди, а потом он. Подходит студент, естественно без денег и заказывает: — чай.
Китайцы поступают так же: — Ця. Девушка подходит. Китайцы думают: «Ну, девочка! Теперь он будет заказывать что-то разумное!»
И девушка тоже студентка: — чай.
Такой настоящий моряк заходит третьим: — Маста на флоте!
Китайцы радуются: — Мацацона па флоцки!
Китайский вздох: — Qay.
Смешные анекдоты про китайцев и русских
Русские и китайцы: — У нас более 2 миллиардов человек!
— А у нас 150 миллионов!!!- Леля, так ты наверное все в лицо помнишь….
Огромная китайская армия тайно перешла границу, окружив небольшой сибирский городок. А там тихо, спокойно… После часа ожидания китайский парламент входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
Ворвавшись туда, он громко объявляет: «Русские, отбой». Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, подняв глаза от стола, спрашивает: — А сколько вас? Нас пятьдесят миллионов!» — говорит один из крестьян, — «Где мы тебя похороним?
Сотрудник ГАИ останавливает водителя и говорит: — Вы превысили скорость, заплатите штраф. — Как? (говорит водитель) Я ехал 5 км в час.
‘Это не имеет значения, ты все равно должен заплатить штраф, иначе я себя побью. У меня просто плохое настроение, а вы заплатите, и оно во мне поднимется.
Водитель говорит: «Давайте я вас рассмешу, и вы меня не будете штрафовать. — Ну, попробуйте (говорит инспектор ГИБДД).
Знаете ли вы, как Китай решает проблему бездетности? — Нет
— Они приводят всех своих мужчин в зал, раздевают, кладут всех на пол и выставляют на потолке п@пнуху. Когда все мужчины встают, выходит косильщик и начинает косить…..
Полицейский разражается смехом, а мужчина медленно уходит.
На следующем перекрестке гаишник догоняет крестьянина и говорит ему: — Шутки шутками, но штраф надо платить.
На что мужчина отвечает: «Я тебе больше ничего не говорил». И вы знаете, куда потом деваются все «отходы». — Нет — Значит… Те, кто подлиннее — идут к вам за палочками, а те, кто покороче — за свистками…
В китайской школе. — Я перекинул бабушку через дорогу.
— Врешь! — Запеченные рисовые лепешки …
— Ты снова лжешь. — Она родила… — Ладно, садись.
Гинеколог заметил, что девушка, пришедшая на осмотр, была очень напряжена, и решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
Знаете ли вы, как сделать такие перчатки? Где-то в Китае есть огромная ванна из латекса, и китайцы всех возрастов окунают в нее руки, высушивают их, снимают готовые перчатки и бросают их в коробки соответствующего размера!
Девушка только нахмурилась. После минуты гинекологической работы она вдруг разразилась смехом! Доктор спрашивает: «Что смешного? ‘Я представляю, как китайцы делают презервативы.
Сынок, я должен сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил». «Да, но мы же один и тот же человек, папа». «Только потому, что мы китайцы, сынок.
Пословицы и поговорки про китайцев и русских
Бог создал всех людей разными, но когда он пришел в Китай, он устал.
Если в Украине детей носят аисты, то в Китае детей носит саранча!
Презерватив изобрели китайцы — чтобы не иметь детей, а русские придумали любовь — чтобы не платить деньги.
В России на уроках труда ученики делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
Когда китайцы сражаются от зоны к зоне, битва видна из космоса.
Секреты китайской кухни. Если ваше блюдо кусается, значит оно свежее.
Бог создал мир. Остальное производится в Китае.
Китайцы — пресловутые разрушители. Они опровергли русскую поговорку: «Из говна пулю не сделаешь». Да! И не только пули… абсолютно все.
Источники:
Источник — http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-russkih-nemtsev-amerikantsev-kitajtsev.html